חילוקי דעות בזוגיות

חילוקי דעות בזוגיות

ראיתם יחד סרט והוא חושב שהסרט נהדר ואת ממש השתעממת, קראת כתבה שאת לא מסכימה עם אף מילה בה אבל הוא חושב שהיא מדויקת להפליא, אתם מתווכחים על מה ללמד ולא ללמד את הכלב...
נו, איך אתן מתמודדות? אתן גוררות כעס? הויכוחים קלילים בגדר "נסכים שלא להסכים אבל מעניין לדון בזה" או שמלחמת עולמות? ואחר כך, כשהכל נפתר? עסקים כרגיל?
על מה רוב הריבים שלכן בזוגיות? על הזוגיות עצמה, על דברים חיצוניים, על המשפחות, על חינוך הילדים, על עבודה?

יללא נמאס לשמוע שהכל דבש אצלכן, גם במערכות יחסים מושלמות יש רגעים קשים. שפכו
 

sweetdreams

New member
ברצינות, כעס על סרט שהוא אהב ואת לא?


אצלנו אחד התחביבים שאימצנו הוא להכנס לדיונים (או ויכוחים
) בעקבות סרטים/ סדרות/ כתבות/ מקרים שנחשפנו עליהם. בסה״כ, זה כיף, זה מעשיר, זה מעורר שיח, זה תמיד נחמד ופותח את הראש להחליף דעות עם מישהו אחר ולהחשף לדעות שלו, ובפרט זה מעניין עם מישהו שבאמת אכפת לך לדעת מה דעתו על הנושאים השונים.

העניין הוא שאת שוזרת אחד בשני ״חילוקי דעות״ שהם לא ממש חילוקי דעות (למשל, הדוגמא עם הסרט) ועניינים כבדים ורציניים, ובפרט גם כאלה שקשורים באופן ישיר לזוגיות (חיות מחמד, ילדים, משפחות וכו׳). ואלה דברים שכל אחד מהם ראוי לדיון משלו, זה בכלל לא נמצא על אותה סקאלה בשביל שההתייחסות להם תעשה בבת אחת.

אבל אם בכל זאת נתאמץ ונחשוב על מכנה משותף, אז אני חושבת שהוא נמצא באופן שבו אתם מתנהגים כאשר מתעוררת מחלוקת. האם אתם מהזוגות שמסוגלים לקיים דיון אמיתי על משהו שאתם חושבים לגביו אחרת, או שאתם דורסים את טיעוניו של האחר במחי יד מבלי לנסות בכלל להקשיב? האם אתם מתחפרים בתחושת הכעס וחוסר ההבנה, או שאתם מסוגלים לכבד דעות אחרות משלכם?

מהבחינה הזו, אז אולי באמת כדאי לתרגל debating על דברים קטנים כמו סרטים וכתבות, וזאת על מנת שכשתגיעו לדון בזוגיות שלכם תהיו מתורגלים בלפתוח את הראש ולהקשיב אחד לשני באמת, ולהקטין בכך את הסיכון של להגרר לכעסים ולמלחמות עולם גם שם.
 
אנחנו די הפוכים בדיעות שלנו כמעט לגבי כל דבר


לרוב אם אני אומר X, הוא יחשוב Y.
עם הזמן שכנענו אחד את השני לגבי דברים והדיעות נהיו דומות לגבי דברים שונים.
מה שחשוב הוא שאנחנו נותנים תמיד כבוד לדיעה של האחר וגם אם "מתווכחים" על משהו- תמיד זה יהיה מתובל בהומור ואם זה עובר את הגבול- שנינו מיד יודעים לעצור את הויכוח ולא להתלהם.
&nbsp
הריבים שלנו הם בד"כ סביב דברים שקשה לנו איתם אצל בן/ת הזוג ולא תמיד אלו דברים שבן/ת הזוג רוצה לפתור.
האמת שכמעט ואין לנו מריבות
מאז שלמדנו על תקשורת זוגית נכונה ולא לשמור בבטן אלא לשתף ולדבר.
 
ספרי ספרי, מה למדתם על תקשורת זוגית?

לנו הייתה בטיול תובנה חשובה ששדרגה מאד את הדיונים בינינו, תכף אכתוב אותה (סתם עם קוצר סבלנות כרגע). אתמול רבנו על איזו תכנית טלוויזיה, אני חשבתי שהם הגזימו עם השובניזם ודי נפגעתי והוא לא הבין מה הבעיה.
 

sweetdreams

New member
טוב, זו קצת בעיה אם את חושבת שבן זוגך הוא שוביניסט

לנו היה סיפור דומה עם תוכנית טלוויזיה מאוד מפורסמת שהתחלנו לראות, ובאיזשהו שלב אני החלטתי שהיא שוביניסטית, ודי הפריע לי להמשיך לראות אותה, ונכנסו לאחד הויכוחים שלנו על זה.
אבל תוכן הויכוח היה האם התוכנית שוביניסטית או האם היא מציגה תוכן שוביניסטי (שזה ממש לא אותו הדבר!). אני טענתי שזה המקרה הראשון, בן זוגי טען שזה המקרה השני, בכל מקרה דעתנו עדיין חלוקה על העניין הזה, אבל הפסקנו לראות את התוכנית לאחר מכן. (הוא כמובן יכל היה להמשיך, זה לא שהכרחתי אותו להפסיק גם...)
אני מניחה שאם הויכוח בינינו היה על כך שהוא לא מבין בכלל מה הבעיה ולמה מה שמוצג בתוכנית הוא שוביניסטי אז זה היה מפריע לי הרבה יותר.
 

sweetdreams

New member
דווקא לא


כולם מדברים על ״מדמן״, ״אימפריית הטיילת״ או ״משחקי הכס״ כעל שוביניסטיות, כי הן מאוד מוקצנות ביחס שלהן לנשים, אבל העניין הוא שאם שמים לב לבימוי ולתסריט, אז על אף התוכן השוביניסטי, הוא מוצג באופן בוטה ומגונה.
הסדרה שאני מדברת עליה היא סדרה הרבה יותר ״מתורבתת״ ועכשווית, שבה הדמויות מוצגות בצורה מאוד חיובית, ואילו ההוואי השוביניסטי בו הן חיות הוא פשוט ברקע כחלק סטנדרטי ושגרתי לחלוטין של החיים.

רוצה הימור נוסף?
 
עכשיו סקרנת גם אותי


דווקא לגבי "משחקי הכס", אני לא בטוחה שנכון להתייחס אליה כסדרה שוביניסטית. אני חושבת שהסדרה מציגה עולם שהוא אכן שוביניסטי ובו לנשים יש מרחב פעולה קטן מאוד, אבל הדמויות שהסדרה מתמקדת בהן היא הרבה פעמים נשים שמנסות לפעול ולגרום לשינויים, בתוך מרחב הפעולה הזה, או לשבור אותו. מהבחינה הזו אני לא חושבת שנכון להתייחס לסדרה כשוביניסטית, כי במידה מסויימת זה מרדד אותה.
(אני כן מסכימה שהסדרה הרבה יותר שוביניסטית מהספרים - למשל, בהצגת העירום הנשי ובבניית הדמויות הנשיות שבה. בספרים התיאור של הדמויות הנשיות בעולם 'גברי' מוצג בצורה הרבה יותר ברורה. אני חושבת שזה מתקיים גם בסדרה, פשוט במידה פחותה)
 

sweetdreams

New member
אני חושבת שהבנת אותי הפוך. זה בדיוק מה שגם אני טענתי


אם תשימי לב בהודעה שלי, זה בדיוק מה שגם אני אמרתי. שעל אף שיש נטייה לחשוב ש״מד מן״ והאחרות הן סדרות שוביניסטיות, בגלל היחס המוצג בהן לנשים, אני לא חושבת ככה, כי מה שחשוב הוא לא רק הפעולות המוצגות, אלא גם האור שבו הפעולות האילו מוצגות. לא תמיד זה נאמר באופן מפורש, לפעמים זה אקט של בימוי, או אופן ההתמקדות בדמויות, אבל לרוב אני מוצאת שגם כשיש גילויי שוביניזם בסדרות, הוא מוצג באור מגונה.
 
עכשיו הבנתי, תודה


חזרתי על ההודעה המקורית שלך וראיתי שבאמת לא קראתי אותה נכון, אני מתנצלת. בכל מקרה, עדיין מסקרן לדעת על איזו סדרה את מדברת
הייתי מהמרת על משהו סטייל "בנות", אלא שזו סדרה שעוד לא יצא לי לראות, ולכן זה ניחוש מוחלט...
 
אה, אני לא מכירה...

(ואם כבר בנושא הזה, אשמח להמלצות לסדרות

התקופה שבין סוף עונת המפץ הגדול ותחילת עונת משחקי הכס, AKA הימים הנוראים, מתקרבת...)
 

sweetdreams

New member
בטח. איזה סגנון את בדר״כ אוהבת?


קודם כל, אם את כמוני, ואיכשהו הצלחת שלא לראות עדיין את ״הבית הלבן״ - תראי את ״הבית הלבן״!!

באמת, היא מעולה. אני ובן זוגי עכשיו בעיצומה של העונה השלישית, והיא באמת משובחת.
&nbsp
מהסדרות החדשות יחסית, אז אהבנו מאוד את ״בית הקלפים״, אם לא ראית אותה, אז אני ממליצה (קווין ספייסי ורובין רייט, מה יכול רע?
).
ראיתי גם את ״מאסטרס אוף סקס״, שהפיילוט שלה די מתעתע והיא נראית ממנו סדרה פאטתית משהו, אבל אם נותנים לה צ׳אנס וממשיכים עוד כמה פרקים, אז היא לוקחת כיוון מאוד מעניין דווקא, ולא שגרתי (וגם אליסון ג׳אני פתאום מופיעה ומשפרת פלאים את כל מה שמתרחש).
יש עוד סדרות חדשות שהורדתי, אבל עוד לא התחלתי לצפות בהן (אני מסיימת את העונה הרביעית של ״הומלנד״ קודם לכן). אני מתכוונת לראות את ״הנותרים״ (the leftovers, באנגלית), שאני לא ממש יודעת על מה היא, אבל הביקורות עליה מטורפות, ויש שם את ליב טיילר.
והורדתי גם את ״הרומן״ (the affair), עם דומיניק ווסט
. היא גם כן אמורה להיות מאוד טובה.
אההה... ואם לא ראית את העונה הראשונה של ״בלש אמיתי״ - אז כדאי לראות אותה, במיוחד כשעוד מעט יש עונה שניה.
 
נפלא, תודה על כל ההמלצות!!!

נתת לי המון רעיונות - את הבית הלבן לא ראינו, ואני נזכרת שקיבלתי באמת המלצות על בית הקלפים. אני חושבת שנתחיל מהן (ומהפרק החדש של מראה שחורה שיצא השבוע), ואולי נמשיך עם בלש אמיתי. ממש חסרות לנו סדרות דרמה, במיוחד כששובר שורות והעונות האחרונות של שרלוק ומשחקי הכס הסתיימו.
 
אני בעיקר למדתי ויישמתי, והבחור יישם בעקבותיי


פשוט למדתי לדבר על מה שאני מרגישה ולא לשמור בבטן, לדבר בשפת האני ולא בשפת "אני מאשים".
למשל-
במקום לומר "איזה עצבים, לא הוצאת את הזבל!" לומר: "אני כועסת שלא הוצאת את הזבל, ציפיתי שתוציא ולא עשית את זה". (זוהי רק דוגמא, לא באמת אומרים ככה והאמת שלא מתעצבנת על הזבל... לעומת זאת אם ישאיר איזה כלי בכיור, כדאי לו לברוח מהבית
).
&nbsp
זה נשמע אולי מלאכותי אבל אצלנו השינוי הזה יצר משמעות ושינה את התקשורת ביננו.
 

רואה 6 6

New member
יש המון חילוקי דעות

ויש דברים שאנו רואים תמיד עין בעין ויש דברים שהאחד סומך על השני שייקבע דיעה מוסמכת יותר לגביהם.
ככה חסכנו לנו הרבה מריבות. היכן המחלוקות כן מתבטאות...?הוא חרדתי יותר לגבי מזג האויר ומחלות כיום. אני פחות. יש לנו התנגשויות בנושאי ילדים יותר מדברים אחרים.אני לומדת עכשיו כי צריך אבל תמיד שנאתי ללמוד והוא יודע ואוהב ללמוד ולא מצליח להבין למה אני מתחמקת,מורחת וכולי גם כשלא מדובר בקשיים ממשיים (הציונים שלי בסדר גמור אני פשוט שונאת מדי את הפעולה עצמה).
אני גוררת כעס יותר. אני כמעט יכולה לספור את הדקות עד שבן זוגי יירגע ואצלי זה יכול ליהיות המון זמן. הוא יוצא מזה כמעט מיד ואני באופן הדרגתי...עימותים זה מעייף
 
מה קורה סביב הילדים?

מניחה שזה ה-אתגר עבור רוב הזוגות שהם הורים... אנחנו מתווכחים על החינוך של הכלב, לא רוצה לחשוב בכלל מה יהיה אם בטעות יהיה לנו ילד
 

רואה 6 6

New member
במה שקשור לחינוך בבית אנחנו אחידים בהחלט

אבל יש לנו דעות אחרות לגבי חינוך והשכלה ומה לעשות עם זה. זה לא שרבים בדיוק אבל הוא כלכך נחרץ ב"לא" כשאומר "לא" שאין מקום לדיון ולרוב גם בצד שלי אני לא רואה מקום לפחות ממשהו כך ש...לא תמיד יש פיתרון מיד
.את צודקת בכך, שילדים הוא המקום הכי מתחכך עד הרסני שקיים. חיכוך מעצב בזמן ש...הרסני,הורס.אני לא יודעת אם גידול חיית מחמד היא משהו שמכין אותך לכך.טלטלות רבות עוברת זוגיות עם בוא הילדים. מה שאתם עושים הכי טוב,תשמרו.זה מחזק.
 
איך יהיה מעניין אם לא יהיה על מה להתווכח?


יש דברים מסוימים שאנחנו די שונים בהם - למשל, הדיעות הפוליטיות שלנו לא זהות, אני לא חושבת שקרה אי פעם שהצבענו לאותה המפלגה בבחירות. מצד שני, אני יכולה לנהל איתו דיון (או ויכוח
) ענייני על פוליטיקה, מבלי להפוך את זה לויכוח אישי או מתלהם, וכך אני באמת יכולה להנות מהדיון, ולהרגיש שאני פותחת את הראש שלי גם לצד השני. לא עם כל אדם אני יכולה לנהל דיון בצורה כזו, ואני חושבת שזה נובע בין היתר מהעובדה שבאמת חשוב לי להקשיב לדיעה שלו, אני באמת מעריכה אותה וצורת המחשבה שלו מעניינת אותי.
כל עוד אנחנו מסיימים את הויכוח בחיוך, ולא נותנים לו לזלוג לזוגיות - אין לנו בעיה להתווכח, לפעמים

&nbsp
מצד שני - הויכוחים בנושאים האלו שונים מויכוחים בנושאים 'אישיים' יותר, פשוט כי בזמן שנושאי-דיון שהופכים לויכוח הם בגדר עניין אינטלקטואלי, בויכוחים בנושאים אישיים לפעמים יותר קשה לנו לראות את הצד השני. מעבר לכך, בזמן שלא באמת קריטי שנצביע לאותה המפלגה, נקרא את אותם הספרים או נאזין לאותה המוסיקה, בויכוחים האלו הרבה יותר חשוב לנו להגיע להסכמה, ולא 'להסכים שלא להסכים'. לפעמים זה גורם לכך שהויכוח נמשך יותר זמן, אבל גם המטרה שלו שונה בתכלית.
 

kisslali

New member
זוגיות בלה לה לנד

אני כותבת את הכותרת קצת בציניות כי בסופו של יום, אנשים כותבים את מה שהם רוצים שאחרים יקראו/ידעו/יחשבו עליהם: "הכל דבש" וכד'..
זוגיות = פשרות וויתורים. אצלינו יש לא מעט מאבקי כוח והפתרון הוא שבמה שאפשר, כל אחד מחליט לגבי עצמו.
יש שני נושאים שלי (ונדמה לי שלרובנו) הכי קשה להתפשר עליהם: חינוך וכסף. אז למי שיש ילדים, יודע שזה נושא בעייתי, בעיקר כי אנחנו שואפים לשמור על חזית אחידה. אצלי זה נושא רגיש במיוחד כי אנחנו בפרק ב'. לטעמי, אחד היתרונות (ואין הרבה) של חד הוריות הוא שאני יכולה לחנך כמו שאני מאמינה. אני לא מסכימה שהזוגי ישתתף בחינוך הילדים שלי ולא מתערבת בחינוך הילדים שלו - מסייגת שלילדים שלו יש אמהות ושהם לא גדלו אצלינו בבית (וזה הבדל מהותי).
כסף גם הוא בעיה לא פשוטה, בגדול הבעיה היא הגישה השונה למשאבים או בעברית משל הצרצר והנמלה. מאד קשה לנמלה לחיות עם צרצר ולהיפך. וגם זה יותר מסובך בפרק ב' כי כל אחד מגיע עם תיק: רכוש, חובות, ירושה, יורשים. אצלינו זה מקרטע אבל שורד בזכות הסכמי רכוש והפרדת כוחות כלכלית.
משפחה שלו/שלי: שנינו מתייחסים למשפחות כלשאר האנשים בעולם, מי שמכבד אותנו, זוכה ליחס דומה, האחרים בהתאם.
לעולם לא נריב בגלל שיש לנו דעות שונות על דברים שאינם מהותיים לזוגיות, כל אחד מרגיש או חושב אחרת ואנחנו מכבדים את השונות שלנו. אין אפילו דיון על נסכים לא להסכים.
ללי
 
למעלה