טוב מידי????

[a girl named chomet]

בחורות מזוכיסטיות?

אני מכירה הרבה בחורות ואף אחת מהן לא רצתה מעולם מישהו שיתאכזר אליה, אף אחת לא נהנית מלריב עם בן הזוג שלה (או בת הזוג שלה), והן כולן באמת מחפשות בן/בת זוג תומכ/ת בוגר/ת וכו' וכו'. אני לא יודעת מה המצב הספציפי שהיית בו, ואני לא יודעת מה הסיפור של הבחורה הזו, או בחורות כמוה שמחפשות "אקשן" ביחסים. זה נשמע לי לא בוגר בפני עצמו (ואז השאלה מה הבחור מחפש בבחורה.. אבל אולי בשביל זה צריך פורום נפרד) וכמו פנטזיה הוליוודית זולה של הנאה מהסבל.. של האהבה כסבל ושמערכת יחסים לא יכולה להתקיים בלי זה (ודאי שיש מריבות ואי הבנות לפעמים, אבל שזה יהיה מוקד הקשר? ממש חולני). אתה אומר שבחורות מחפשות בחור בוגר ונאמן וטוב ומשקיע ומפנק, ומניח שאם זו רשימת התכונות שכולן מפרטות הרי שכל מי שעונה לזה בהכרח יתאים להן, אבל כדי לקיים מערכת יחסים רצינית, אוהבת, תומכת וכל השאר, צריך הרבה מעבר לכמה תכונות כלליות שכאלה שמתבטאות בצורות שונות אצל כל אחד, והן בעלות משמעות שונה אצל כל אחת/אחד. מה זה בוגר? מה זה משקיע? השקעה רגשית? השקעה כספית? מה המינון של ההשקעה או הפינוק שכל אחד/אחת רוצה או מסוגל/ת לתת? אני לא מבינה גם למה אתה צריך להיות "שגיא הרע". מישהי לא מעריכה אותך? לא אוהבת אותך ולא רוצה להיות איתך? SO WHAT?? מה יצא לך מזה שתהיה האיש הרע? לא טוב לכם ביחד תחתכו, אני מבטיחה שהשמיים לא יפלו. משחקי הכוח האלו נראים לי ממש פתטיים.

 

[voguemaster]

לא צריך הרבה מעבר

"אני מכירה הרבה בחורות ואף אחת מהן לא רצתה מעולם מישהו שיתאכזר אליה" גם אני מכיר המון בחורות וגם הן לא רוצות שיתאכזרו אליהן. ובכל זאת, בחורים חמודים ומתוקים משעממים אותן למוות. כן, יש כמה דרגות וזה לא רק שחור ולבן, אבל זה בגדול המצב. "אבל כדי לקיים מערכת יחסים רצינית, אוהבת, תומכת וכל השאר, צריך הרבה מעבר לכמה תכונות כלליות שכאלה" זהו שלא. כדי להתחיל מערכת יחסים דרוש דבר אחד: משיכה מינית. כדי לשרוד מערכת יחסים ושהיא תחזיק הרבה זמן, אחרי שכבר עברה ההתלהבות הראשונית, צריך סה"כ כמה תכונות מסוימות שכל בן זוג מצפה להן מהשני ושלא יהיה יותר מדי התנגשויות אחרות. זה עד כדי כך פשוט. בכל אופן, המפתח הוא attraction. כל השאר כמעט זניח. עכשיו, זה לא ששגיא צריך להיות "שגיא הרע". הוא בטח לא רוצה. העניין הוא שבצורה הזו הוא לפחות יכול להשיג כמה שיותר בחורות. אחרי זה הוא יכול להראות להן כמה הוא חמוד ומתוק. זה פועל,כן כן, זה פועל. זה לא עניין של משחק כוח, זה עניין של לתת להן מה שהן רוצות. אפשר להתווכח על זה שאתה בעצם מתנהג שלא כמו עצמך. חלקנו יראו בזה משהו רדוד, לוותר על ה"ערכים" שלך. בעצם, מה זה ערכים ומי קבע שלהיות מניאק בכוונה זה רדוד, אם זה משרת את המטרה שלשמה התכנסנו ??

 

[she is the one]

צריך הרבה מעבר

"גם אני מכיר המון בחורות ...ובכל זאת בחורים חמודים ומתוקים משעעממים אותם עד מוות " גבר יכול להיות חמוד ומתוק ומשעמם ומאידך גיסא חמוד ומתוק ומרתק מה הקשר? כשזה מתחיל לשעמם כל הטוב לב שבעולם לא יעזור אולם כשהטוב לב משולב בתכונות נוספות שגורמות לעניין ולאתגר זוהי הנוסחה המנצחת .

 

[sagi24]

תשובה

כי על שגיא הטוב שמות פס ולא מעריכות והשיא היה שבחורה לא רק שמארה שלי שאני טוב מדי ובגלל זה רצתה להיפרד היא באמת התכוונה לזה אז היום אני טוב רק שטובים איתי אם אני רואה שזה לא הדדי ויש קטע של חוסר הערכה וניסיון לניצול אני פשוט משתנה כמו זיקית בהתאם למצב החדש ואז פועל לפי שתי אופציות 1- להעיף את הבחורה לקיבנימט מקום שנימצא רחוק רחוק ממני 2- להיות שגיא הרע ואז היא תבין לבד שעדיף לה שאני יחזור להיות שגיא הטוב וכדי שזה יקרה היא צריכה להיות טובה איתי ברוב המקרים אני מייד חותך כי אין לי ראש למשחקים

 

[שחר28בת]

../images/Emo140.gifשניים

שגיא , להצלחת קשר זקוקים לשניים כמו גם לכשלונו .

 

[a girl named chomet]

תשובה בחזרה

אז ששגיא הטוב ימצא בחורות שמתאימות לו. לא כל בחורה שמוצאת חן בעיניך במבט ראשון בהכרח מתאימה לך כבת זוג, ולכן אתה צריך לחפש את מה שעושה לך טוב. למה להיות רע? אם מישהי לא מעוניינת בך או מנצלת אותך אל תתן לזה להגיע למצב שבו אתה נפגע ו"צריך" להיות רע. אם מישהי מעריכה אותך כי אתה רע למה שתהיה איתה? אתה רוצה להיות טוב לבת הזוג שלך או להתעלל בה? אני לא חושבת שאתה באמת יכול לדעת למה התכוונה אותה בחורה, אנשים ממציאים תירוצים מתירוצים שונים כדי להפרד מאנשים בלי לפגוע בהם, וכדי לומר זה לא אתה זה אני בלי להגיד את המשפט הנדוש הזה. נסה לפרט לעצמך מה זה להיות טובה אליך (אולי תפרט גם פה..) אבל לא במילים כלליות כאלו שלא אומרות כלום. תגיד בדיוק מה אתה מצפה מבת הזוג שלך, ומה עלול להוציא ממך את "שגיא הרע" (שוב.. לא במילים כלליות, אלא ממש דוגמאות קונקרטיות), אחרי שתהיה לך הגדרה פחות או יותר ברורה של מה אתה מחפש, תסנן את בנות הזוג שלך לפי זה. מערכת יחסים לא טובה לך? תחתוך. אתה לא צריך להיות רע, אתה לא צריך שהבחורה "תבין לבד שעדיך לה שאני יחזור להיות שגיא הטוב..." אם יש בעיה מומלץ לדבר על הדברים, להגיד מה הפריע בהתנהגות, לחפש דרכים לפתרון, ואם לא מסתדר אז אומרים יפה שלום, בלי להכאיב לאף אחד מהצדדים. משחקי כוחות זה מגוחך במערכת יחסים. לא רק מגוחך אלא גם מיותר.

 

[sagi24]

תשובה

אם בחורות צריכות שאני יהייה מניאק כדי שיעריכו אותי אין לי בעייה אני פשוט חשבתי בשיא טמטומי שכשאוהבים מתנהגים יפה לבת הזוג לא צועקים עליה לא בוגדים בא מפנקים אותה שיש אפשרות מראים לה שהיא חשובה מחמיאים לה לא משחקים איתה משחקים פעם הייתי נאיבי היום שצריך אני יודע להיות סופר קשוח ומניאק פעם היה קטע שכשהייתי מתאהב וזה לא קר הרבה היתי משקיע ורומנטי ונהיה רגיש והבנתי שבחורות רק אומרות שהן מחפשות גבר כזה אבל בפועל שהן מוצאים בחור טוב הן לא מעריכות ובמקרה של האקסית זה לא היה תירוץ זה שאני טוב מדי היא באמת לא ידעה להעריך וזה ידוע לי ממקורות אמינים אני בחיים שלי לא נפרדתי מבחורה בגלל שהיא טובה מדי יש גבול לטימטום

 

[a girl named chomet]

נו...

אבל זה ממש מגוחך! למה שמישהי תעריך אותך כי אתה מנייאק?? אתה נמצא עם הבחורות הלא נכונות, יקירי.. זה שאתה חושב שאתה רומנטי ומפנק ומחמיא זה נחמד, אבל כל הדברים הללו צריכים להיות מותאמים לכל בת זוג בנפרד. יש כאלו שאוהבות הרבה מחמאות ולא חשוב מה, יש כאלו שהרבה מחמאות מעצבנות אותם (בעיקר אם הן לא נשמעות אמינות).. רומנטיקה? לכל אחד ואחת יש את הדברים שנראים לו/לה רומנטיים... השקעה? איזו מין השקעה? גם השקעה במערכת יחסים צריכה להיות במידה, כי אם דברים נעשים באופן מוגזם אז הם מאבדים מהערך שלהם. אתה מסתכל על הדברים בתור שחור ולבן. או שאני מושלם וחמוד או שאני מנייאק מרושע. לא. תהיה נחמד, תהיה אוהב, תהיה רומנטי, תהיה כל מה שאתה, אבל תאפשר ביטוי גם לבת הזוג. אם מישהי לא מעריכה אותך, אין לך מה להשקיע בה. אם מישהי מעריכה אותך כי אתה מנייאק אז היא מטומטמת ואין לך צורך בה. אם פעם היית נאיבי אז עכשיו לדעתי אתה מתנהג בצורה מטופשת שלא משרתת את מערכות היחסים שלך.. כמו שאמרתי קודם לווגמאסטר, יש כמה שלבי ביניים. אתה יכול להיות כלבלב שעושה הכל בשביל בחורה אבל אתה לא ממלא צרכים אחרים שלה (וכל בחורה היא אחרת, אז אין מתכון קבוע), ואתה יכול להיות מנייאק, ויהיו בחורות שיאהבו את זה, אבל איך זה משרת את הצורך שלך בחום ואהבה, וקשר עמוק חיובי שבו שני הצדדים עושים אחד בשביל השני מחוות נעימות? אתה חושב שאתה בחור טוב, וזה אחלה. אבל בשביל בחורה אחת זה טוב ובשביל בחורה אחרת זה לא מספיק. תמצא את הבחורות שאוהבות את הטוב שבך, שמעריכות את המחוות שלך, את הרומנטיקה שלך, שמתעניינות באותם דברים כמוך, שיש לכם על מה לדבר, ואז תראה שאין צורך במשחקי כוחות, כי המערכת הופכת להיות מערכת שבה מכבדים אחד את השני, את הרצונות האחד של השני וכך הלאה. יופי לך שלא נפרדת מבחורה בגלל שהיא טובה מדי... להגיד לך את האמת? למרות המקורות האמינים שלך, זה נשמע כאילו פשוט לא התאים לה הדרך שבה הבעת את הדברים. זה לגיטימי. גם אני הייתי פעם במערכת יחסים שבה בן הזוג לא התווכח אף פעם, כל מה שרציתי הוא עשה, תמיד הביא מתנות ועשה הכל רק כדי שיהיה לי טוב, אבל לא זה מה שהייתי צריכה. לא הייתי צריכה את המתנות, לא הייתי צריכה שיסכים איתי בהכל. הייתי צריכה מישהו שידבר איתי על דברים מעניינים, הייתי צריכה מישהו שיצא איתי לטיול ברגל בשבת בבוקר, הייתי צריכה מישהו שיבין אותי והוא לא הצליח למלא את הדברים האלה, למרות שהוא אהב אותי מאוד. אז נפרדתי ממנו, כי זה שהוא היה "מאוד טוב אלי" לא היה מספיק. זה לא אומר שרציתי שמישהו יהיה רע אלי, אלא שכל הטוב שהוא הציע לא מילא את מה שבאמת הייתי זקוקה לו. כי לא צריכה מתנות גדולות, ולא צריכה מחמאות כל דקה וחצי, אני מסתדרת גם בלעדיהן. אני כן צריכה אדם שאני מעריכה אותו, אדם שיש לו דעה משל עצמו ולא רק אומר אמן על כל מה שאני אומרת (למרות שהסכמה, לדעתי היא בסיס הכרחי לקשר), אדם שמתעניין בדברים מעבר למטר וחצי שסביבו.. אני צריכה אדם מורכב. הוא ממש לא צריך להיות רע, הוא צריך להתנהג אלי בכבוד, להעניק לי תמיכה ואהבה כשצריך והרבה דברים שקשה לפרט בהודעה אחת, כי אין מתכון קבוע. אתה לא צריך להיות קשוח. אתה צריך להיות עצמך. ובת הזוג גם היא צריכה להיות עצמה. אם מסתדרים זה נהדר, ואם לא מסתדרים אז אומרים יפה שלום, בצורה מכובדת בלי להיות מנייאקים לאף אחד.

 

[אחד נחמד]

הבעיה

chomet - את צודקת לגמרי. קשר כמו שאת מתארת אותו הוא בסופו של דבר הקשר שכולנו (אלה שמחפשים קשר רציני ולא סטוץ) רוצים. אף אחד מאיתנו לא רוצה להתבטל כאדם גם בפני מישהי שהוא אוהב. אני גם חושב שלהפגין אהבה בצורה מלאכותית (ע"י קניית מתנות מוגזמת, "פינוקים" ומחמאות מזויפות) זה משהו שעדיף לא לעשות אותו - גם ברמה הבסיסית כי זה מזויף ולא אמיתי ואין מקום לדברים כאלה בקשר רציני שמבוסס על אהבה וגם כי מבחינת ה"תועלת המעשית" - כל הדברים האלה מאבדים מערכם די מהר אם משתמשים בהם יותר מדי. אני גם מסכים לגמרי עם אלה שאמרו פה ש"אתה טוב מדי" זה תירוץ שנועד כמעט תמיד לא לפגוע במקום להגיד "אני לא אוהבת אותך יותר", "משעמם לי" וכו'. מה שאני חושב ששני בני הזוג מחפשים בסופו של דבר זה מישהו שהם נמשכים אליו מינית אבל גם מישהו שמעניין וכיף להם איתו (כשלכל אחד ישנן כמובן הגדרות שונות למה זה מעניין וכיף), מישהו שחולק איתם לפחות תחומי עניין מסוימים והכי חשוב מישהו שיהיה שם בשבילם כשבאמת קשה (ואם זה גם מישהו שלא פאדיחה להביא אותו הביתה בפני ההורים זה גם נחמד...). ברור גם שעצם זה שמישהו נראה טוב, אינטיליגנטי, עם חוש הומור ושהוא אדם נחמד ומקסים זה לא מספיק - כי צריך להיות "קליק" או "ניצוץ" בין בני הזוג וזה לא משהו שנוצר מעצם העובדה ששניהם מקסימים, נחמדים ואינטיליגנטים. למזלי (טפו, טפו,טפו...) אני נמצא בקשר, שהוא דומה לקשר שchomet תיארה, עם החברה שלי כבר יותר מ-3 שנים ולכן אני יודע מנסיוני האישי שלהגיע לקשר כזה זה אפשרי. הבעיה מצד שני היא שזה היוצא מן הכלל שמעיד על הכלל. אני חושב שהתיאור של נשים שמחפשות מישהו שיהיה רע אליהן הוא קצת מוגזם. יש אמנם גם נשים (וגברים) כאלה אבל אלה מקרים באמת מצדיקים ייעוץ פסיכולוגי. הבעיה שהיא הרבה יותר נפוצה היא שכולנו במידה כזו או אחרת רוצים ונמשכים אל הבלתי-מושג. הבלתי מושג לא צריך להיות באמת בלתי מושג כדי שנימשך אליו - מספיק שהוא יהיה קשה להשגה. ולכן הרבה גברים ונשים מאמצים בצורה מודעת לחלוטין את הטקטיקה של "קשה להשגה" - וזה מלווה גם במה שכונה פה התנהגות "מניאקית". התנהגות כזו דרך אגב מפגינים גם נשים וגם גברים - ומה שבאמת מדהים הוא שאתה לא צריך להיראות מאוד טוב או להיות מאוד שנון, חריף ומבריק כדי להצליח בטקטיקה הזו. מה לעשות שנראה שגם אנחנו הגברים וגם אתן הנשים לא ממש נמשכים למי שזורק את עצמו (או זורקת את עצמה) עלינו. אני גם לא חושב שיש בעייה בלשחק את המשחק הזה בהתחלה של קשר כדי ליצור את הבסיס של משיכה הדדית. אני כן חושב שדי מהר צריך להעביר את הקשר פאזה אחת הלאה מעבר למשחקים ולראות אם יש שם בסיס אמיתי למשהו רציני. לדעתי, אם מישהו או מישהי ממשיכים בכל המשחקים האלה אחרי תחילת הקשר זה סימן לא רע לזה שצריך לזרוק אותם ולהמשיך הלאה. אף גבר או אישה לא שווים בסופו של דבר (לאחר שכבר נכנסו איתם לקשר) שלא נהיה עצמנו. כל בן זוג רציני משפיע עלינו ומשנה אותנו קצת כבני אדם, בכל קשר צריך להתפשר על דברים מסוימים (לא על עצם האהבה, העניין והמשיכה) אבל וזה הכי חשוב לדעתי, צריך לדעת איפה לשים את הגבול ומה הקוים האדומים שלנו - ואם מישהו או מישהי לא יכולים לעמוד בזה אז אין מה לעשות - הם פשוט לא שווים אותנו!

 

[1עפרית]

בחורות אינן צריכות

בחורים מנייקים שיתעללו בהן. הן מחפשות מישהו שהן נמשכות אליו,ואח"כ גם לאהוב. מה שקורה זה שנשים מתאהבות הן נותנות את הכל ואז הגברים מרגישים שהן לא מספיק טובות וסתם לא מעניינות ומתחילים להתנהג לא יפה. אך אשה מאוהבת לרוב מוכנה לסבול ורק לא לתת לאהובה ללכת. אף אישה לא אוהבת שיתיחסו אליה כמו לזבל.(אני מאוד מקווה שרובן לפחות)

 

[savion78]

פשוט צודקת בכל מלה../images/Emo45.gif

 

[savion78]

chomet, הכוונה...

 

[נטשה]

אני מתפרצת לשיחה שלכם

שלום לכולם..... סליחה שאני מתפרצת ככה לשיחה שלכם אבל..... נראה לי שלהגיד למישהו שהוא טוב מדי ובגלל זה זה לא ילך, זה למצוא את התרוץ הכי פחות פוגע... זה להגיד בצורה הכי עדינה תשמע, משעמם לי איתך.... אתה כבר לא מושך אותי....... בא לי על מישהו אחר או בקיצור - זה נגמר.... כי אם הבחור מניאק....זה הרבה יותר קל להעיף אותו וכשהוא מקסים....ועדין.....ומבין כזה.....כל כך לא נעים לפגוע בו שפשוט ממציאים את הסיבה של טוב מדי..... אז מה עדיף? כנות או עיגול פינות?

 

[sagi24]

תשובה

במקרה של האקסית שאמרה לי שהבעייה שדלי טוב מדי היא ובגלל זה צריך להיפרד זה לא היה תירוץ זה פשוט מה שהיא מרגישה שאני טוב מדי אולי היה חסר לה הכאפה על הבוקר? אולי היה חסר לה החוסר נאמנות שלי? אולי היה חסר לה המשחקים והחוסר בגרות? בקיצור מזוכיסטית

 

[a girl named chomet]

איך אתה יודע שהיית טוב?

א. אלימות כלפי נשים או כלפי גברים או כלפי כל אחד אחר (אנשים, חיות, רכוש.. לא משנה מה) זה דבר רע. אם מישהו יעריך אותך משום שתנהג כלפיו/כלפיה באלימות הייתי ממליצה לדאוג לו/לה לטיפול מיידי. ב. נאמנות זה תנאי מאוד חשוב למערכת יחסים. זה תנאי הכרחי לדעתי. אבל זה לא תנאי מספיק כדי להשאר ביחד. ג. מה זה משחקים? מאיפה אתה יודע שהיית כל כך מושלם? מאיפה אתה יודע שהיית כל כך בוגר? אולי מה שנראה לך בוגר נראה לה ממש ילדותי? אנשים מחפשים דברים שונים, זה שאתה אולי היית טוב, לא אומר שאם היא לא רוצה להיות איתך היא מחפשת מישהו שיהיה רע אליה. יכול להיות שלמרות כל הטוב שהצעת לא סיפקת לה משהו בסיסי יותר שהיא היתה זקוקה לו במערכת היחסים. האם זה שאתה לא היית מספיק בשבילה באופן שבו התנהגת לא אומר שהיא מזוכיסטית. זה אומר שהיא לא אוהבת אותך, ולמרות שזה לא נעים לגלות שלא אוהבים אותך, זה מותר... לא כולם חייבים לאהוב אותך באותה מידה ובאותה צורה.

 

[מוריץ זיגמונד]

כנות כנות ושוב כנות

אם יש לה סיבה להפרד שתגיד מה היא ולא תלך סחור וסחור ותמציא סיבות לא אמיתיות או כאלה עם פינות מעוגלות. האמת תמיד מנצחת גם כשהיא כואבת. כי סיבות אחרות כמו - הוא טוב מידי בשבילי - פשוט נשמעות מעט אבל רק מעט מטומטמות.

 

[נטשה]

עוד הסבר אחד

ברור....ברור...אני מסכימה איתך בכל מילה.... אני רק מנסה לראות את הדברים בצורה אוביקטיבית....מנסה, בלי להכיר לחפש סיבות לתופעת "אתה טוב מדי". ועוד דבר שכרגע קופץ לי למח זה שאולי הוא ביטל את עצמו לחלוטין לידה אולי הוא הסכים עם כל מה שהיא אמרה וזה גרם לה להרגיש שלא אכפת לו ממנה דוגמא: "מותק....אני נוסעת לסוף שבוע עם ידיד הטוב....." והוא עונה לה " סעי לשלום, תעשי חיים ואל תשכחי לשתות הרבה מיים...." זאת תשובה "טובה מדי".... ודבר אחרון באמת לנושא הזה - לפעמים בחורות אוהבות לריב כי אחר כך אפשר להשלים.......וואווו איך שאפשר להשלים.......

 

[מוריץ זיגמונד]

אז זה הכל מסתכם במייק-אפ סקס

עכשיו הכל ברור

 

[1עפרית]

צודקת

וזה בדיוק מה שאמרתי.!!! ותמשיך להיות חביב ומשקיען בסוף תמצא את האחת שתאהב אותך.

 

[לילה אור]

משהו פה מוזר

נראה שיש הסכמה כללית על-כך שאמירה כזו היא בעצם מסווה רך לחוסר עניין או רצון בקשר משותף. מעין עידוד קטן לפני שאומרים שלום. ועוד נראה, שמשום מה, מצפים מהצד השני (אתה, במקרה הנוכחי) לדעת את זה ולהבין את הרמז. היום שמעתי את המשפט הזה, בוריאציה מעט שונה, מידידה חדשה. יש לה חבר, אז לא נראה (בזמן עבר) שהיא רומזת שקשר לא יהיה. שאלתי והיא אמרה שכוונתה היא שנדמה לה שאיתי לא יהיה לא אקשן וזה משהו שיחסר לה. כשטוב לה, היא חוששת שמשהו לא בסדר. יש אנשים כאלה.