יחסים מסוכנים

[only god]

יחסים מסוכנים

בחור בן 22 יוצא עם ילדה בת 16. הילדה מעוניינת בקשר. האמהות שלו ושלה תומכות בקשר. עד כמה שאני יודע - יש איסור על קיו יחסי מין בין ה"זוג". האם יש איסור בחוק / תקנות שיאסור עליהם לתנהג כזוג? (נשיקות יציאות וכד'..) אני חושב שזה חולני שבחור בן 22 (בקבע) יצא עם ילדה בת 16. מה עושים???? רשיויות הרווחה יכולות לעזור? מישהו יכול לעזור? HELP אני רושם את הסיפור פה כי הילדה היא ילדה להורים גרושים, היא לא בקשר עם האבא כבר כמה שנים טובות (מגיל 6 בערך) האמא מחליטה בשבילה הכל, וברגע שניתן לילדה אישור מהאם לקשר הזה - מבחינתה זה בסדר ואין לה סמכות נוספת שתוכל להביע דעה. אין לי הוכחות חותכות לכך אבל ייתכן שהאם לא ממש יציבה בנפשה, או נגדיר אחרת - לא ממש בעלת כושר שיפוט בריא. האם יש משהו שניתן לעשות ע"מ למנוע את הקשר הזה (אני מדבר רק על משהו חוקי!). תודה רבה

 

[Gadook]

אין איסור לקיים יחסי מין בגיל 16, או לקשר.

כל עוד היא אכן עברה את גיל 16, זהו גיל ההסכמה בנוגע לקיום יחסי מין. אני לא יודעת עד כמה אני רוצה לפתוח את הנושא הזה, אבל אישית את אני הייתי בקשר עם הפרשי גילאים דומים ואני חושבת שכשהוא מתאים לשני בני הזוג, לרמתם הנפשית, מצבם בחיים והרמת הבגרות שלהם, הוא בסדר. אם אתה חושב שהנערה בקשר מתוך מצוקה נפשית או אילוץ, זה משהו אחר.

 

[Gadook]

אם הנערה היא בין 14-16, זה לא חוקי.

בגילאים האלה מותר הפרש של עד 3 שנים, אבל אם היא עברה את גיל 16 זה חוקי.

 

[only god]

אילוץ אין פה - ז"א אין כפייה!

אבל הילדה נמצאת בקשר הזה (ואת זה הבנתי מתוך דבריה) כמפלט מהמצב האמיתי בחייה, כאילו היא בורחת למקום אחר שקט. אין לה סיכוי להתמודד שם במצבה הנפשי. אם היא בחרה בקשר מתוך יאוש שזה מה שיוציא אותה מהמצב היא תכנס עמוק יותר לתוך מצב של חוסר שליטה בחייה. אני מפחד עליה - היא לא גדלה בחברה מתירנית שבה נחשב העניין לבסדר, היא לא מכירה את המניפולציות שגבר בגיל הזה יכול לעשות עליה כדי לקבל מה שהוא רוצה. היא גדלה רק עם אמא שלה ועוד אח גדול ממנה ב3 שנים. לא היו לה חיי חברה עשירים שבהם יכלה להתנסות (ואולי גם להכיר מישהו בן גילה). אני ממש פוחד!!!! אני מוכן לעשות המון כדי שהקשר ייפסק. זה לא קשר בריא.

 

[Gadook]

איך אתה יודע את זה,

אם אפשר לשאול? יכול להיות שהקשר הזה הוא נקודת אור ותאמין לי שלא לכולם יש האינטרסים הצפויים. אך מצד שני.. אם המצב הוא באמת כמו שאתה מתאר, יכול להיות שזה לא בריא. וגם יכול להיות שבן הזוג שלה הוא טיפוסי ויפגע בה, אבל מבחינה חוקית אין לך מה לעשות, אם אתה בעמדה שאתה יכול לנסות ולדבר לליבה, הייתי מנסה. אבל לידע כללי, אמירות כמו "זה לא טוב לך, את לא בוגרת מספיק" רק יגרמו לה לאנטי יותר גדול, הייתי מנסה לדבר איתה ממש בגובה העיניים בנושא ולשמוע את מה שיש לה להגיד..

 

[ענת אדרת]

שב איתה בשקט ותדבר איתה

תסביר לה שהיא עוד לא עשתה טעויות בחיים, היא לא צריכה לחיות כל החיים ולעבור מטעות לטעות. שיש לה תמיד שתי אפשרויות: לעשות טוב = ללמוד, לקבל בגרות, או בתיכון מקצועי ללמוד מקצוע, אם לא טוב לה בבית לעבור לפנימיה, לתכנן את העתיד שלה, ולפגוש חברים בני גילה. או לבחור מסלול פחות טוב = להמשיך את הקשר עם הבחור, להסתכן בהריון לא רצוי (מחלות), להתחתן כתוצאה מהריון לא מתוכנן או לעבור הפלה, להתחתן בגיל צעיר, ולהיות לא מלומדת, מה שיוביל לכך שהיא או תהיה בבית, או תעבוד בעבודות שלא צריך ללמוד. תשאל אותה עד כמה היא תהיה מאושרת עם כמה ילדים, נשואה, בלי לימודים, ובלי יכולת למצוא עבודה שאפשר להתקדם בה. אבל היא עוד לא בהריון, היא עוד לא התחתנה, היא עוד לא הפסיקה ללמוד, ואפשר לעצור את כל זה. אם הבחור רוצה בטובתה, הוא יבין את זה, ישחרר אותה, ויתן לה להמשיך ללכת, אם הקשר בינהם טוב וחזק, הם יכולים לחדש אותו בעוד שנתיים, אחרי שהיא תסיים את לימודיה. אם הוא רכושני, ורוצה אותה לעצמו, זה צריך להדליק לה נורה אדומה, ויש פנימיות שמתאימות גם למקרים כאלו. חכם - פותר בעיות, נבון - לא נכנס בכלל לבעיות שהחכם פותר אותן. תדבר אל ליבה שתהיה נבונה, היא יכולה להמשיך את הקשר, אבל שתחשוב כל הזמן על העתיד שלה, ועל החיים שלה, ושלא תעשה טעויות. שלא תביא ילדים לעולם, כל עוד היא לא בטוחה במאה אחוז שהיא מסוגלת - כלכלית, נפשית ופיזית לגדל ילדים. היא זקוקה לחום אנושי, וכל הכבוד לך שאכפת לך ממנה.

 

[only god]

תודהעל העצות! ../images/Emo13.gif

אני בהחלט מנסהלדבר אל ליבה. יש לי השפעה מסויימת עליה, אבל מכיוון שהיא יודעת שהיא כביכול לא בסדר היא מראש באה בגישה של אנטי. יש בנינו קשר של אמון ואני מקוה שאצליח להגיע אליה. אם יש עוד עצות....אשמח. האם זה לא נראה מוזר שגבר בן 22 יחפש "אהבה" או מה שזה לא יהיה אצל ילדה בת 16?

 

[ענת אדרת]

"אהבה"

נחמד מצדך לקרוא לזה "אהבה", הפרש של שש שנים כשבני הזוג למעלה מגיל 20, אני עוד יכולה להבין, אבל איזה מכנה משותף חוץ מ........... יש בינהם. בהקשר זה הנה השיר של רמי קליינשטיין: "גשר": גשר ביצוע: רמי קלינשטיין מילים: איתן גלס לחן: אלון הלל ורמי קלינשטיין כשהיתה בת ארבע עשרה הגיעה עם אמה לבסטה שלי ברחוב, ונדלקה עלי. כל יום אצלי במקום לתיכון, טילפנה אלי חודש ימים לבית, בסוף התייאשה. הבטחתי לה שעוד שנתיים, כשתגדלי, אני מבטיח! עכשיו אחרי שנתיים, הרימה לי טלפון לבית, אני כבר בת שש עשרה, עוד שבוע, הבטחת! קבעתי איתה שאעבור עם המכונית ליד השדרה ולא אעצור רק אחלוף, ואם אקלוט אותה מחכה בול בשבע ורבע, אעצור שניה וניסע. בשבע ורבע עמדה יפה ומבריקה, כמו קלמר ילדות חדש ופרחוני, בשמלה אביבית ומג'נטים זולים וזרחנים מפלסטיק. היה לה פה סגול צרוב ודובשני, יפה כשקיעה, כלהט אסור, כגניבה בחושך, כפחד, וגשר על השיניים, גשר על השיניים, בפה הנושך שלה. הבטחתי לה, הבטחתי לה. הורדתי אותה ברמזור, רעדתי ועישנתי ובטני מלאה בהלת זיקנה.

 

[only god]

לא הבנתי מתגובתך - מה את אומרת?

את תומכת בקשר כזה או לא? אני לא חושב שמישהו בגיל 22 ימצא אהבה אמיתית אצל בת 16. זה נראה לי טיפשי. אשמח אם תסבירי את דעתך.

 

[ענת אדרת]

לא מתלהבת מהקשר ומסכימה איתך

שנינו בדעת מיעוט, שאר חברי הפורום חושבים אחרת. אני מאחלת לבחורה כל טוב!

 

[הדסו^ש]

הלו הלו, ומה איתי? מה אני, עז?

גם אני בדעת המיעוט!

 

[ענת אדרת]

../images/Emo140.gif

 

[Gadook]

לווא דווקא,

על הנייר זה לא נשמע טוב, אני מסכימה. אבל כמישהי שהייתה בקשר כזה.. זה היה קשר בריא, לא לוחץ ולמדתי ממנו המון, זה תלוי בבני הזוג.

 

[א ש לי]

לפעמים מ-GOOD יוצא BAD

הזכרת אהבה הזכרת חיים כואבים והנה בחור בוגר נותן בטחון יציבות אהבה, יד מלטפת, אוזן קשובה כל מה שלא היה מאבא. ואולי מונע מ"הילדה" להסתובב ברחובות ולקיים יחסי מין עם כאלה שינצלו אותה. בכל קשר זוגי קיימת גם נוחות ואיזה יופי שציינת שקיימת אהבה שזוהי בחירתה של הילדה, אולי זכייתה של הילדה מישהי ציינה, קרן אור? אתה מחליט שהאמא לא בריאה בנפשה אתה חושב שהיחסים האלו חולניים, אני למשל לא בעד אבל לא אגיד לעולם שזה חולני. אתה חושב שהילדה לא יודעת מה טוב בשבילה בקיצור נעשית שופט גדול על חיים של ילדה וסובביה. משום מה מכל שאמרת אני שומעת מתוכך רק דבר אחד שמפריע לך. שהגברבר זוכה לסקס, אין לך מושג מה הוא נותן לנשמתה ומה היא נותנת לו אולי תמימות של חיים ללא משחקים, אולי אהבה נקייה ללא תמורה אולי יש בה סבלנות להקשיב ועוד לחשוב שהוא אלוהים ולטפח לו את האגו בהיותו האביר במדים הירוקים, והיא נושאת אליו עיניים והוא מחבק אותה, עוטף אותה בהוקרת תודה על מתנה כזו תמימה נקייה וניפלאה. אני במקומך, נשארת ידיד נאמן לכל מקרה ולכל צרה או פרידה חבר טוב ייתן לי לבחור את חיי ויהיה שם בשבילי גם כשאכשל בטוחה שעשית ועוד תעשה טעויות בחייך תן לה לעשות את שלה, לא מאמינה שהיית רוצה שמישהו יפריד בינך ובין בת זוגתך רק מפני שהוא חושב שזה לא נכון.

 

[Gadook]

../images/Emo45.gif

 

[yanivca]

סטיגמות, סטיגמות, סטיגמות

אני מכיר מישהי גם בת להורים גרושים בת 20 שהתחתנה עם מישהו בן 32 אחרי חברות של כמה שנים (לוידע בדיוק כמה), אז זה אומר שהיא התחילה לצאת איתו... מתי? גיל 17? והוא היה בן 29? הפרש גילאים הרבה יותר גרוע, והנה - יצאה חתונה. מה זה 6 שנים? למה, שהוא יהיה בן 50, והיא בת 44, זה ישנה משהו? זה לא כאילו הוא בן 16 והיא בת 10. זה שהבחור בן 22 לא אומר שום דבר רע עליו, ובטח שלא צריך לפסול אותו בגלל ש"כל הבחורים מחפשים רק סקס". אם הבחור בסדר, והבחורה יוצאת איתו מרצון, ואין שום "בעיה" בעצם קיום הקשר עצמו - אז למה לא? יכול להיות אפילו שהבחורה "מנצלת" את הבחור, כי זה "מגניב להיות עם מישהו מבוגר". ואני אפילו אגזים ואומר - אם הבחורה רוצה לשכב איתו - שיבושם לה. חוק מתיר לה, היא כבר מספיק בוגרת בשביל להחליט, אז שתעשה מה שהיא רוצה (ולדעתי האישית, אם מותר לי להיות לרגע חצוף, אם בא לך לדבר איתה על זה, אז שיחות של "למה לא לשכב איתו" רק יעשו יותר רע - עדיף להוציא אנרגיה על הסכנות ועל איך להמנע מהן, ככה לפחות היא תקבל שיעור בחיים, כאילו שהם כבר לא יודע יותר מכולנו בגיל הזה היום

) והכי חשוב - אל תשכח, הדבר שאתה רוצה הוא לעשות את הטוב בשבילה לא הטוב בשבילך.

 

[הדסו^ש]

"והנה - יצאה חתונה"

אז מה אם יצאה חתונה? זה מבטיח משהו? זה אומר שהקשר טוב? דווקא כאן בפורום, במקום שבו הכי מודעים לכך שהרבה חתונות מסתיימות בפרידה/גירושין, מוזר לי לשמוע שחתונה היא שאיפה או הוכחה לכך שקשר הוא טוב ומוצלח. יש משהו בכך שעולמה של נערה בת 16 שונה לחלוטין מעולמו של בחור בן 22, והבעיה היא בפער הזה ולא בפער הגילאים. ולשאלה המקורית: גם אם היה משהו חוקי שניתן היה לעשות כדי למנוע את הקשר, לא הייתי ממליצה. אם ירחיקו אותה בכוח מהחבר שלה זה רק יגרום לה לרצות אותו עוד יותר ולרצות לעשות "דווקא". עדיף לבנות על כך שאם הם באמת לא מתאימים - זה יקרה בעצמו.

 

[א ש לי]

בואי ואתקן אותך לגבי מושג החתונה.

חתונה מין הוכחה שהקשר אכן רציני, אהבה גדולה הרצון להיות יחד לנצח. גירושין אומרים שכל האמת שהייתה ואכן הייתה, פשוט הסתיימה לה. אין זה אומר שלא נכון היה להתחתן מלכתחילה אין זה אומר שלא הייתה רצינות בקשר אין זה אומר שלא נכון היה לייסד את האהבה הגדולה אין זה אומר שיש בי היום חלילה חרטה או צער על שהתחתנתי או על שהתגרשתי. וסיפור אהבה גדול יכול להיות קיים בגילאיים אלו והפער בינהם הלב לא שופט כמוכם. הוא פשוט אוהב ומודה.

 

[yanivca]

תודה ../images/Emo140.gif

 

[blue bullet]

וזה נראה לך קשר בריא???

שלום לכולם, אני מגיב פעם ראשונה אבל עוקב כבר זמן מה... אחלה פורום שיכול לעזור המון. בנ\ענין השירשור: להביא דוגמה אחת שהצליחה זו בדיוק מה שאומר שהמצב מורכב ומסוכן מאד. הדוגמה שהצליחה מובאת כאן מכיוון שהיא יוצאת דופן -הרי כולנו מכירים סיםורים כאלו שלא הצליחו אבל סיפור שהצליח שווה ציון מיוחד. הסיכוי לקשר כזה נמוך מאד מכיוון שהכוחות לא שקולים! באופן טבעי כשיש מישהו בעל ניסין רב יותר השני יהיה פחות דומיננטי, וברגע שזה נמשך כך מגיל צעיר מס' שנים, זה הופך לדרך חיים. אני אספר סיפור קצר שבטח חלקכם לפחות מכירים: איש אחד הולך לקרקס ורואה פיל קשור בחבל דק ליתד רופפת. האיש הולך לבעל הקרקס ומספר לו את אשר ראה. בעל הקרקס עונה לו שאין לו מה לדאוג - הפיר קשור כך מאז שהיה תינוק ואז החבל והיתד היו מספיק חזקים כדי להחזיק אותו, היום כשהו גדול , הוא עדיין בטוח שהחבל והיתד חזקים ממנו והוא אפילו לא ינסה לברוח. האם הסיכוי שהקשר יגרום לבחורה להפסיק לנסות ולהיות עצמאי שווה??? אני בספק. אני לא חושב שקשר כזהיכול להיות טוב למי מהשניים, הבעיה איך ניתן לגרום לנערה מתבגרת בת 16 להקשיב למישהו בכלל, הרי זה בדיוק הגיל שבו הילד הופך לנער ורוצה לשלוט בחייו באופן עמאי. בהצלחה למעורבים