יחסים מסוכנים

[ענת אדרת]

../images/Emo24.gifברוך הבא אלינו../images/Emo140.gif

ועכשיו כשאנחנו - אלו שחושבים שהקשר לא משהו - כבר לא בעמדת מיעוט - תרשה לי להסכים איתך. נזכרתי במוניקה לוונסקי, שהוריה התגרשו, והיא כבר לא היתה בת 16, ועדיין חיפשה דמות אב, ומצאה את דמות האב אצל...........ביל קלינטון, מה שלא בדיוק עזר לקריירה של קלינטון. מה יכול לעזור לבחורה בת 16 להאמין בעצמה, שאלה טובה, מי יכול לחזק את הבטחון העצמי שלה, שאלה מצויינת. זה בדיוק מה שהדאיג אותי שהבחורה תשלם מחיר כל חייה, בגלל חוסר הבטחון העצמי שלי, והתלות שלה בחבר, ולא רק היא אלא גם ילדיה. תודה לך על שהצטרפת - אתה כמובן מוזמן להשאר. מפליא שהשרשור הזה עוד לא הגיע לעמוד הראשון של אתר תפוז, זה באמת נושא רגיש, ולהרבה אנשים יש דעות שונות, וגם לי היה מעניין לקרוא את התגובות של חברי הפורום, למדתי גם מהתגובות ההפוכות לשלי. זה נפלא שלכולנו יש כוונות טובות.

 

[א ש לי]

בוקר טוב ענת,

סיפור מוניקה וקלינטון לא היה סיפור של זוגיות כי אם לגעת בתהילה. למה הנחת היסוד שלבחורה יש חוסר בטחון? אולי מפעת בטחון יש העזה להכנס לקשר שכזה? אולי מפעת הבטחון שלה, לא תקשיב לאחר? אולי הוא זה שיתרום לביטחון העצמי שלה? "לצאת עם "גדול" בהחלט זריקת אגו איזה מחיר היא תשלם כל חייה? גירושין? כמו חצי מדינת ישראל? שאם תשאלי אותי, המחיר שווה את זה? מקסימום תיהיה כמוני אמא צעירה וגאה לכמה ילדים שהם כמו חברים טובים? המשך מקסים לך ענת ותודה לך על הקשבה כה נעימה לתגובות נוגדות לך זה בהחלט אומר הרבה על הבנאדם שבך.

 

[ענת אדרת]

אשלי

נשים רגע בצד את הבטחון העצמי של הבחורה. הבחור כתב ששתי האמהות מברכות על הקשר הזה. האם להשקפתך זה מצוי שאימא מאושרת מזה שהבת שלה בת 16 מקיימת יחסים עם החבר שלה? אני לא מדברת על אימא שמשלימה עם זה או מקבלת את זה בדיעבד, אלא על אימא שזה פשוט גורם לה אושר?.

 

[א ש לי]

דברנו על הזוגיות, מה הקשר לאמא?

ועכשיו אשמח לענות על שאלתך, כאמא כבר אמרתי את דעתי בנידון שאני לא בעד. עכשיו לגבי האמא שמברכת. א. הבחור גם כתב שהאמא לא שפוייה לא? אז למה בחרת להתעלם מהמשפט הזה? ב. מה עם האמא שפוייה לחלוטין? ואתן דוגמאות קיצוניות, נניח ...רק נניח שהאמא אכן שמחה מאוד על שסוף סוף ירדה ממנה הדאגה? ילדה שלא חזרה תמיד הבייתה בלילות? הסתובבה עם חבורה מסוכנת ברחובות? ניכנסה כבר פעם להריון? והדימיון שלי עוד פורה לעוד, אבל נעצור פה. וסוף סוף קצת שקט, ילדה עם אור בעיניים משהו נירגע בה, משהו מאושר בה וגבר שדואג לה? לא מאמינה שאנחנו מקבלים את כל התמונה את מכירה את זה שלכל סיפור יש שלושה צדדים? שלו שלה והאמת.

 

[ענת אדרת]

אשלי

אני מסתמכת על דברי הבחור שהבחורה בעצמה אמרה שהיא מצאה את הקשר הזה כמפלט, ושאימא שלה מחליטה בשבילה הכל, לא נשמע שהבחורה מאושרת, מה לעשות, אני מקווה שהבחורה תהיה מאושרת בחייה. את צודקת, אנחנו לא רואים את כל התמונה וקשה לשפוט. אני באמת מקווה שלבחורה יהיו חיים טובים ומאושרים!

 

[א ש לי]

הבחורה בעצמה אמרה? קיראי שוב.

"אבל הילדה נמצאת בקשר הזה (ואת זה הבנתי מתוך דבריה) כמפלט מהמצב האמיתי בחייה, כאילו היא בורחת למקום אחר שקט". הוא הבין מדבריה...הוא מפרש לפי הבנתו. כאילו הוא אומר, בורחת... אז בואי באמת נקווה פשוט כפי שכתבת שהילדה מאושרת

 

[blue bullet]

לא נראה לי שסעיף ב. קשור...

ציטוט: " אני מפחד עליה - היא לא גדלה בחברה מתירנית שבה נחשב העניין לבסדר, היא לא מכירה את המניפולציות שגבר בגיל הזה יכול לעשות עליה כדי לקבל מה שהוא רוצה. היא גדלה רק עם אמא שלה ועוד אח גדול ממנה ב3 שנים. לא היו לה חיי חברה עשירים שבהם יכלה להתנסות (ואולי גם להכיר מישהו בן גילה)." סוף ציטוט. לא נראה לי שזה הסיפור. האם זה סביר שאמא תשמח שהבת שלה בת 16 תצא עם מישהו בן 22? אני שואל כי אני לא אמא ויש פה כמה שהן כן. אני לא ממש מבין איך מישהו יכול להסכים לקיומו של קשר כזה. ההתיחסות בחוק קובעת: סעיף 346(א)(1) לחוק העונשין: "הבועל קטינה שמלאו לה ארבע עשרה שנים וטרם מלאו לה שש עשרה שנים, והיא אינה נשואה לו, או הבועל קטינה שמלאו לה שש עשרה שנים וטרם מלאו לה שמונה עשרה שנים, תוך ניצול יחסי תלות, מרות, חינוך או השגחה, או תוך הבטחת שווא לנישואין, דינו – מאסר חמש שנים."

 

[yanivca]

מצד שני, אני מכיר גם רק זוג אחד באותו גיל

שהתחתן. זה אומר שהסיכוי לחתונה בני אותו גיל הוא גם יוצא דופן, כי זאת הדוגמה היחידה שאני מכיר? אני מכיר דוגמה אחת כזאת, ודוגמה אחת כזאת. זה שהסיפור די יוצא דופן זה לא סוד, העניין הוא, שאפשר להתגבר על הפער הזה, והסיפור הזה הוא הוכחה לכך. ובינינו, אם כבר אתה הולך על סטטיסטיקה, כמה קשרים של בני אותו גיל (או גיל דומה) אתה מכיר שיסתיימו? מחוג החברים הקרוב שלי, אני מכיר עשרות, אם לא מאות קשרים כאלה. זה אומר שקשרים כאלה - סופם להגמר? אגב, סטטיסטית - כן. אבל זה לא אומר שלא נותנים להם סיכוי, נכון? בדיוק בימים אלה, ידידה שלי יוצאת עם בחור שגדול ממנה ב-7 שנים. אמנם שניהם נמצאים בשנות ה-20 לחייהם, אבל בכל זאת. ההורים שלה מכירים ואוהבים אותו. אפשר קודם להכיר את הבחור ולראות אם הוא מספיק בוגר ו/או אחראי כדי להתמודד עם קשר שכזה (זה לא אומר שהאבחנה תהיה נכונה, אבל אבחנה כזאת לא בהכרח תהיה נכונה לגבי כל גיל). מה גם, שהפער בינהם רק יילך ויצטמצם עם השנים. לא אמרתי שאני תומך בקשר, לא אמרתי שאני חושב שזה קשר טוב ו/או בריא. אבל לא פסלתי אותו רק בגלל שאני חושב ככה. צריך באמת "לצאת" מהגוף שלנו, מזווית הראיה שלנו ולראות פה את טובת הילדה. אם למשל, זה מה שייתן לה את המקפצה של הבטחון העצמי - מה רע? לילה טוב

 

[א ש לי]

שכחת שיש טיפוסים שונים של אנשים.

אם לתת דוגמאות של הצלחות אז לא זה הסיפור שהצליח, מסתבר שזה דור שהצליח. אז שנים אחורה חיתנו ילדות בני 13 ואם יש עוד זוגות נשואים בעולם זה אותן אלו, זוגות שנשואים כבר 30, 40 שנה עם מאה ילדים ושלוש מאות נכדים ויודע מה? והנשים מאוד דומיננטיות במשפחה ויש למילה שלהן וואחד משקל עייפה מלכתוב ולספר לך עכשיו לך את קונטרת הסיפור על חמשת הקופים, מקווה שאתה מכיר. יש טיפוסים שונים של אנשים ונשים בכל קשר יש את האחד ש"חזק" יותר, של ה"שולט" יותר. זה נורמלי לחלוטין. יש שמחפשות שהגבר ינווט, ידריך ונוח לה להישאר בפינה הבטוחה הזו. (יש גם גברים שנישאו עם מבוגרות, חיפשו אמא? בטחון? אישה עצמאית? מה מעניינת אותי הפסיכולוגיה שמתחת לכל התסביכים, אם להם נוח, טוב, והם אוהבים?) אחרי גירושיי לא הייתה לי ברירה כי אם ללמוד להיות עצמאית ואני אישה עם בטחון עצמי במשרות תמיד של הנהלה. ויודע מה? לו ניתן לי לחיות במשבצת של פעם? אני אישית הייתי מעדיפה זאת.