יחסים פתוחים - פינת המתלבטת

[Liroy25]

יחסים פתוחים - פינת המתלבטת ../images/Emo12.gif

נניח שאתם נמצאים בזוגיות כבר תקופה ארוכה. הכל נפלא ואף יותר מזה! אבל ביום בהיר אחד אתם מגיעים למסקנה שקיים בכם צורך להתנסות עם אנשים חדשים. אתם לא רוצים לוותר על הזוגיות מצד אחד או חלילה לבגוד מהצד, אבל מצד שני אתם גם לא רוצים לפספס משהו. מה הייתם עושים במקרה זה ומה הייתם עושים לו בן זוגכם היה פונה אליכם בשאלה דומה? מה עושים? האם מחליטים לקחת את הסיכון ולנסות או שמוותרים על הרעיון? האם הויתור הוא לא בגדר סיכון לכשעצמו?

 

[גריןבירד]

נושא מצוין לדיון...

כידוע לכל אני נאלצתי לעשות את זה,כלומר,לבגוד מהצד ולא,אני לא סבור שהיו לי "נסיבות מקלות". לצורך העניין "סטרייט" נשוי/בזוגיות שפתאום מגלה את משיכתו לגברים ורוצה ומנסה לממש את זה ,לא שונה מ "סטרייט" שמעוניין לממש את משיכתו לאישה אחרת. אגב, אני גם לא מאמין שלהיות נשוי או להיות בזוגיות זה שני דברים שונים, בסופו של דבר מדובר בעניין של אימון וקשר בין שני אנשים. אימון שנאלצתי להפר מתוך ידיעה ברורה שהצד השני, אשתי, לעולם לא תסכים לראות אותי שוכב עם אישה אחרת (או לפחות לדעת שיש מצב כזה), ואני כבר לא מדבר על תגובתה לקיום יחסים עם גבר(אם כי לאחרונה היא שומעת ורואה דווחים מאד גרפיים בנושא- ע"ע QAF ושאר דווחים ממקורות יודעי דבר שבילו לא מזמן בסאונות האמסטרדמיות.מיותר לציין שבעוד שהיא הביע סקרנות,אני התקשיתי לאטום את פי כך שהריר לא ינזול מהצדדים) . על הסיבות שהיו לי לעשות את זה כבר דיברתי בהרחבה בהזדמנויות אחרות. ובעניין זה, האם רק לי זה מוזר לשמוע על זוג שנמצא בתחילת מערכת יחסים (חודש בערך) והמשיכה המינית לא משהו אך הם מצהירים על אהבתם האינסופית ללא הפסק ובמקביל אחד הפרטנרים בידיעת בן זוגו ,הולך ומוצא לו את סיפוקיו במקום אחר ? יתרה מזו, הבן זוג, אפילו מסייע בסיפוק אטרקציות מיניות לחברו האהוב. לי זה נשמע,אפס,מוזר... אבל מה אני מבין ?

 

[Holy Devil]

נושא שיחה אכן מצויין ביותר.

אני חושב, שאחרי שנמצאים בזוגיות תקופה ממושכת ויצר מסוג זה עולה דבר ראשון שעושים (או יותר נכון לא עושים..) זה לא לבגוד, מע´ יחסים מושתתת בעיקר על אמון, ברגע שהאמון הזה מופר, נורא קשה לפעמים לאגד הכל בחזרה. יש להצייעץ עם בן הזוג. לא להניח לו מתנה על השידה עם פתק שאומר "מותק, אני רוצה לנסות משהו... חדש..." או לרמוז לו בקטנות, אלא אפשר ממש לשבת, שיחה נוקבת של ארבע עיניים- כי מי יודע? אולי גם לו יש את אותם המחשבות\יצרים\רצונות וכו´? אחרי שיחה על הנושא, יש להמשיך הלאה. אני תמיד בעד לקחת סיכונים, אם הכל ברור לצדדים המשתתפים, וזה לא יפגע ביחסים אז מדוע לא? אבל אם אני ארגיש, אפילו את ההתנגדות הכי קלה מהצד השני, רוב הסיכויים שאני אוותר על הרעיון. מדוע? מכיוון שאני לא רוצה לדחוף את הנושא הזה, להגדיל אותו מחוץ לפרופורציות (´מה? אני לא מספיק\ה בשבילך?!´ וכדומה) או לכפות משהו על הצד השני בזוגיות.

 

[EyeSeeYou]

אל דאגה

אנחנו לא ניתקל בבעיה הזאת

 

[ELP]

בהחלט נושא מצויין...וקשה...

במערכת היחסים האחרונה שהייתי, וזאתי לא דוגמא טובה אבל בכל זאת, בת זוגתי רצתה מערכת יחסים פתוחה אבל רק מהצד שלה, שלפי דעתי זה די מעצבן רק לשמוע את ההצעה הזאת. בכל אופן לי יש קצת בעייה עם מערכות יחסים פתוחות, אני בחור מיושן שחושב שכאשר קיימת מערכת יחסים אז היא צריכה להיות אך ורק בין שני אנשים ספציפיים בלי מעורבות של עוד אנשים, מינית או רגשית, אישית אני לא חושב שהייתי יכול להיות מעורב במערכת יחסים פתוחה, אני צריך את הבטחון של להתעורר בבוקר עם אותו בן זוג וללכת לישון בלילה עם אותו בן זוג, זה כמובן במקרה שמעורב רגש של אהבה בין בני הזוג. לעומת זאת אם הייתי במערכת יחסים שנועדה אך ורק לא להיות לבד, דבר שאני בחיים לא אעשה, אז כמובן שאפשר לתבל את החיים בעוד מטעמים מסביב. לסיכום הדברים שלי: אני מעדיף לאכול פיצה כל החיים ולדעת שהפיצה תמיד תאהב אותי מאשר לאכול יום פיצה יום שווארמה יום ניוקי ושאף אחד מהמטעמים לא יאהב אותי.

 

[גריןבירד]

תרשה לי להמשיך את האלגוריה שלך....

ולהסביר את הדילמה שלי: גם אני אוהב לאכול

(והיא אוהבת לאכול אותי) אבל לפעמים בא לי לגוון ולהוסיף לה..הממ..נקניק, הבעיה שזה משהו שאני לא ממש יכול לקבל מה..

שלי כי היא מעדיפה להיות..הממ...

כשרה !!! (או למעשה כי פשוט אין לה אחד כזה)

 

[EyeSeeYou]

אתה מציג את זה כאילו היא אשמה

והיא לא בדיוק אשמה שאין לה נקניק אתה יודע, מי שאולי אשם פה הוא אתה שבחרת להתחייב לפיצה למרות שאין לה נקניק, אז אולי הגיע הזמן להחליט מה חשוב יותר האהבה של הפיצה או הנקניק, זה לא ממש בריא או בוגר, לדעתי, לנסות ולרקוד על שתי החתונות האלה בו זמנית.

 

[גריןבירד]

בזמנו...

לא ידעתי שאני אוהב פיצה עם נקניק ולכן הבחירה שעשיתי הייתה הנכונה ביותר מבחינתי באותה עת. ואגב, אני לא רוקד בחתונות,NEVER.

 

[EyeSeeYou]

מותר להתחרט

בשביל זה המציאו כל מיני מוסדות שמסדירים מחדש את העניין החוזי עם הפיצה שבחרת בעבר, כך לפחות הפיצה תזכה לקבל את מלוא תשומת הלב והאהבה ממישהו אחר שרוצה אותה פשוט פיצה ולא מחפש אצלה נקניק.

 

[גריןבירד]

למה להתחרט ?

אני עדיין אוהב בעיקר לאכול פיצה, אז מה , שאני אוותר על אכילת פיצה לטובת אכילת נקניק ? לא חושב. אשריך שטוב לך שאתה מעדיף באופן חד משמעי נקניק על פיצה. אני לא. לגבי תשומת הלב והאהבה שמגיעה לפיצה, אכן, בתקופה האחרונה הייתי בדיאטה וכמעט שלא אכלתי פיצה ועברתי בעיקר לנקניק (רצוי דל שומן על בסיס עוף), אך כעת, 12.5 ק"ג פחות, אני חוזר לאכול פיצה, אם כי במנות מדודות ועל התוספות אני מעדיף רק להסתכל מהצד. אני מודה שמדי פעם מתחשק לי תוספת,כי זכור לי הטעם הטוב שלה (בעיקר הרוטב)

 

[EyeSeeYou]

אני לא אוהב רק נקניק

אבל אני כן אוהב להיות נאמן לבחירה שלי בפיצה או בנקניק, וכך עשיתי בעבר וממשיך בהווה.

 

[גריןבירד]

בכל הדיון הזה שכחתי לומר דבר חשוב..

בתיאבון...

 

[ELP]

כן, אבל...

מה שאני אומר זה שאם יש לך פיצה, והפיצה אוהבת אותך ואתה אותה והיא לא מסכימה לצרף נקניק אז זה לא שווה לאבד את הפיצה בשביל חתיכת נקניק מזדמן ולא משנה באיזה אורך הוא מגיע

 

[EyeSeeYou]

../images/Emo45.gif

 

[Liroy25]

אם כבר עוסקים באוכל

אז המטאפורה שלי היא דווקא "לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלימה" כי לפעמים הצורך הוא לטעום עוגות אחרות מבלי לוותר על העוגה שלך. השאלה המתבקשת היא - וכאן אני יוצא מנקודת הנחה שישנה הסכמה של שני הצדדים - "ממי, קבעתי עם איזה בחור נתראה מאוחר יותר?" יוצאים ביחד ובוחרים בצוותא את האובייקט? או שפשוט לא מדברים על זה בכלל? באחד השירים של סאבג´ גרדן ישנה שורה שאומרת ש"אמון חשוב יותר ממונוגמיות", איך זה משפיע במקרה הנוכחי? האם לא מפריע להכנס למיטה עם בן זוגכם בידיעה שלפני שעה הוא היה עם גבר אחר? האם לא מפריע לכם לחשוב שאולי פתאום בן זוגכם יגלה מישהו יותר טוב מכם במיטה? מה אז עושים?

 

[גריןבירד]

אתם גם עושים שליחויות ../images/Emo35.gif

 

[.m]

מטפורת הגלידה

מונוגמיה זה כמו לחיות בגלידריה ולאכול רק גלידת שוקולד. לא תרצה לטעום את הוניל? הפיסטוק? התות? זה לא שאתה כבר לא אוהב שוקולד, פשוט בא לך ביס מהפונטש-בננה... לי היה סידור עם האקס, שאת האובייקט בוחרים ביחד, ולבן-הזוג יש זכות וטו (ולא, הוא לא חייב לנמק למה...), לשמחתי היא לא הופעלה יותר מדי

התנאי היחידי היה - לילה אחד וזהו(!) בלי פגישות המשך... לשתף? אם בן-הזוג שואל, אז כן. אם לא - אז לא. ולשאלה של לירוי, מה אם הוא ימצא מישהי יותר טובה במיטה? מצויין, אז היה לו לילה סוער. כיפאק הי. אם מישהו יבחר לסיים זוגיות כי הוא מצא פרטנר טוב יותר במיטה, כנראה שיסודדות הזוגיות לא היו יציבים במיוחד... כבר דיברנו המון על ההבדל בין סקס ואהבה, ואני לא חושבת שיש כאן מישהו שיגיד שהוא מעדיף to have sex על בסיס קבוע, במקום to make love... סקס הוא רק גיוון. אהבה היא הבסיס.

mai

 

[EyeSeeYou]

מי שרוצה לחיות בגלידריה

שידאג לבדוק את כל השכנים שלו למקרר, לפני שהוא מתחייב רק לשוקולד. ואני מדבר רק על מין, לא על רגשות, במקרה של רגשות זה סיפור אחר.

 

[EyeSeeYou]

ועוד משהו

הערת ללירוי לגבי העניין עם הפרטנר לסקס טוב יותר, ובגלל זה מסתיים הקשר - אז כנראה שיסודות הקשר לא היו יציבים במיוחד, כך אמרת. אם אכן כך הדבר מדוע בחרתם את והאקס שלך שהסקס המזדמן מקובל רק לפגישה אחת ולא יותר מכך? לפי מה שאת אומרת מותר להמשיך לשכב איתו לעשות אחלה סקס ועדיין סבבה של אהבה עם הבן זוג, ואין סכנה? מה שאני מנסה להגיד זה שלדעתי קביעת גבול כזה - פגישה אחת בלבד, במערכת מהסוג שתיארת, היא המעידה על מערכת לא יציבה, בדיוק אותו חשש שביטא לירוי, אולי אפילו חמור מזה בהתחשב בהשקפת עולמך הפתוחה.

 

[.m]

חיכיתי רק לך ../images/Emo8.gif

לדעתי - ולשמתי אקסי היקר הסכים איתי - כשאתה מחפש קשר מתמשך, גם אם הוא רק מיני, כנראה שלא טוב לך בקרש שבו אתה נמצא ומחפש תחליפים. אם אתה רומז לסיכון ההתאהבות שקיים - הרי שהוא קיים גם במונוגמיה, כך שזה באמת לא היה החשש.

mai