יעוץ להתייחסות לילד בעקבות גירושים של ההורים

borebi

New member
יעוץ להתייחסות לילד בעקבות גירושים של ההורים

הרבה זמן לא הייתי כאן, הרבה בעיות , דברים לא הסתדרו ואני ובעלי נפרדים, הבן שלנו בן ה3 אוטוטו מאוד מושפע כמובן ממה שקורה, הוא מרגיש את המתיחות , הוא מבין כבר הרבה זמן שאנחנו לא מסתדרים , הוא מרגיש שאין חיבור וגם עושה הרבה פעמים פעולות של ניסיון לחבר בניינו - כמו " אבא תחבק את אימא, ואותו דבר אלי- אמא תני לאבא נשיקה, אנחנו עושים מה שהוא אומר אבל הוא רואה שזה לא אמיתי כמובן , אני מאוד חוששת ממה שירגיש בפועל כשהפרידה תתבצע כי בינתיים אבא שלו בבית . הבן היה במשך השבועיים האחרונים חולה , ואני יודעת עוד ממקרים בעבר שהרבה פעמים נהיה חולה כשהיו בניינו בעיות, זה היה מחבר בניינו כיוון שהיינו מטפלים ומרוכזים בו, ניסיתי לדבר איתו ולספר לו מה הולך להיות אבל הוא לא ממש התייחס לזה , הייתי שמחה לקבל ליווי של יעוץ בכל התהליך הזה , אני מרגישה הרבה פעמים שאני מאבדת אליו את הסבלנות כי גם ככה יש את כל הבעיות של הגיל הזה ואגרסיות ואגו ומלחמת כוחות על כל שטות ועכשיו גם התהליך הזה , האם יש מישהו שיכול לייעץ מהמרכז לקבלה בפגישה ? בתשלום כמובן
 

keren kr

New member
הפנתי לפסיכולוגית החינוכית שלנו- את השאלה

צר לי שאתם מתגרשים, אבל אני מבינה שלפעמים אין ברירה. את מרגישה שכבר ניסיתם הכל? שניכם שלמים עם זה? ניסיתם טיפול זוגי לפני? ( יש לנו יועצות שעובדות איתנו אם תירצי) את מציינת שכשהילד חולה , אז המכנה משותף הזה חיבר ביניכם ,נשמע שיש תקווה , שרק צריך למצוא את נקודת החיבור ביניכם , מעבר לטיפול בילד בזמן חולי. אבל אני ממש לא מכירה. אם תרצי אתן לך פרטים של יועצת זוגית.. מקווה שיסתדר לכם, הכי טוב שאפשר
 

borebi

New member
קודם כל תודה

האמת שחודש אחרי שהתחלנו לצאת נכנסתי כבר להיריון והקשר שלנו נבנה דרך ההיריון מבלי להכיר אחד את השני, אנחנו כמעט 4 שנים יחד, הייתה בעיית תיקשורת מההתחלה - אבל לא כמו אצל רוב הזוגות , תקשורת לגמרי חד צדדית שאני מדברת והוא שותק, לא מביע רגשות, די דחפתי אותו לטיפול זוגי, ניסינו והוא לא רצה להמשיך - אמר שזה מוזר לו, במשך כל הזמן הזה היו בעיות שבכל פעם הייתי מנסה להתעלות מעליהן ולהמשיך כרגיל ולהאמין שמתישהו הוא יפתח , אבל אני מטבעי בן אדם ששואף לכנות ושיתוף והיה קשה לי להסתפק בחיים הריקים האלו עבורי, אז זה הפך למעיין כדור שלג, כל פעם הייתי מגיעה לאיזה סף, פותחת את העניינים בניינו, מבינה שרק אני אוכל לשנות אצלי - ובעצם זה להתעלם מהרצונות שלי לקשר... לאנטימיות, לחיבור ולהסתפק במסגרת משפחתית , שלא מדברים בה, לא מעמיקים בה ובכלל כשהתחלתי ללמוד קבלה , מאוד מאוד השתדלתי להתעלות על רגעי האגו אבל הבנתי שזה לא האגו , זה לא הסביבה הנכונה עבורי. מה שהחזיק אותי ברוב המקרים היה הבן שלנו והאמונה שיש לי כלפי בעלי שהוא מרגיש כלפי, אבל אחרי שעברנו את ההיריון השני שהסתיים בגרידה , כמו נסגר מעגל והציף את כל מה שלא היה פתור בניינו ומה שחיבר בניינו מלחתחילה - היריון - היה גם מה שהפריד בניינו - גרידה, אני הרגשתי שאין מצב להמשיך באותו מתכונת ודי הצבתי אולטימטום של או שיש שינוי משמעותי , גם הצעתי שנתחיל - פגישות קבועות בניינו כל יום שישי , רציתי לקחת את זה קדימה, או שנפרדים, בעלי בחר בלהיפרד... אז אין לי מה לעשות בנידון, אם בנאדם לא מוכן לעשות מאמץ זה אומר שהוא לא רוצה מספיק , מה גם שהוא מטופל כרגע אצל פסיכולוגית ופותח בעייה שנוצרה אצלו מטראומת גירושים מכוערים בין הוריו ועכשיו בגיל 38 לאחר הדחקות רבות הוא מתחיל להיכנס לשם, הוא אמר שזה לא שאין לו רגשות רק כלפי, הוא לא מרגיש לאף אחד, הלהרגיש אצלו נצור באיזו מערה חבויה מתחת למליון שכבות של מעילי חורף כבדים מפרוות מינק, אוף איך בא לי חורף... כרגע חשוב לי מאוד שהבן שלנו יעבור את הפרידה בשלום, אני חייבת לציין שמאז שהוחלטה הפרידה כן יש איזה שיחרור והקלה בניינו והמתח קצת ירד בבית , והבן נראה יותר מאושר... כל אחד מאיתנו התחיל להסביר לו מה קורה ומה הולך להיות אבל זה נראה שהוא פשוט לא מתייחס לזה... אני ממש צריכה כלים ולהבין איך אפשר להקל עליו ועל כולנו את הפרידה הזו , אני אשמח לכל עזרה, תודות רבות
 
אכן כדאי להתייעץ כשנכנסים לתהליכים כאלה -

על מנת להימנע מלהוסיף סבל לעצמך ולבנך. את נשמעת עצובה אבל לעיתים אין ברירה כמו שאת מתארת. חשוב להבין שילדים בני 3 לא חווים תהליכים באופן מתמשך כמו מבוגרים, מבחינתם תפיסת הזמן אחרת, ואין להם יכולת או צורך להיות בעיסוק מתמיד בפרידה המתקרבת. הם ללא ספק מרגישים אותה אבל מפעילים מנגנוני הגנה של הכחשה והדחקה שהם חייבים אותם, ומגינים על עצמם מהמצוקה, במידה זו או אחרת. לכן, באופן כללי, כדאי לשתף אותם אבל לא להתעסק בזה כל הזמן. לפני כל שינוי להודיע ולהסביר, אפשר אפילו יום לפני לא חייבים שבוע קודם לכן. מאד חשוב, הוא מקשיב למה שאת אומרת, ומתבונן באיך את מתנהגת ומבין מכך דברים נוספים כך ששימי לב גם לשפת הגוף וכדאי להיות כמה שיותר אמיתיים, אך לא לחשוף אותם למצבים קשים. אני יודעת שזה נשמע כמו מתכון מסובך נורא, לכן מתאים יעוץ אישי, בו את מתארת באיזה שלב אתם נמצאים ומתייעצת איך הכי טוב לעשות את זה עם בנך אני שולחת דרך קרן מייל אישי שלי למקרה שתרצי להגיע, ובחרי לך את איש המקצוע שמתאים לך בהצלחה רבה ואנא שתפי אם זה בסדר, לטובת כולם לימור סופר פטמן פסיכולוגית חינוכית ופסיכותרפיסטית
 

borebi

New member
המון תודה

כן אני קולטת עד כמה הוא רואה אותי בפרספקטיבה הרבה יותר רחבה ממה שאני רואה את עצמי, יש מצבים שקשה לי לשלוט על הכעסים , ואני מאבדת קור רוח , אבל בסה"כ יחסית הוא דווקא מקבל את זה די טוב עם הסתלקה המתיחות מהבית כשבעלי עבר , הוא רואה אותו כמעט כל יום , אז הוא די רגוע, בינתיים לא היו דברים ממש קיצוניים כי אנחנו מאוד נרגענו מהרגע שהוחלטה הפרידה ... יש לי פגישה עם מדריכת הורים ממכון אדלר בינתיים, אני מקווה שזה ימלא את הכלים שאני צריכה , אבל בהחלט יכול להיות שאצטרך גם ליווי אישי יותר , המון המון תודה
 

borebi

New member
יועצת זוגית

הי קרן, הצעת לתת פרטים של היועצת זוגית- אז רציתי לשאול אם היא גם מטפלת במשפחה, וביחידים ואם כן אשמח לקבל את השם , האם היא מטפלת ברוח הקבלה? יעוץ זוגי לא יקרה בייני ולבין בעלי , הוא ממש לא בכיוון של לחבר בניינו שוב, הוא רוצה לצאת מזה , אבל אני מחפשת תמיכה לי ולבן שלי , אני חייבת איזשהי עזרה , זה הרבה יותר מסובך ממה שחשבתי ... תודה
 

keren kr

New member
התכוונתי לפסיכולוגית החינוכית לימור סופר פטמן

תכתבי לה, הודעה במסר אישי.
 
שביט רטר- מטפלת משפחתית

שביט מדהימה וכן היא לומדת קבלה הרבה שנים ולכן בהתאמה סביר להניח מטפלת ברוח זו, 052-3577802
 

Rinat 789

New member
בהצלחה יקירה, גם בתי עברה זאת בצעירותה

התגרשנו כשהייתה בסביבות קרוב לשנתיים... בהחלט ממליצה על יעוץ, בסופו של דבר למדנו אני והאקס , להשתדל להניח את האגו בצד, להתגמש האחד עם השני ולעשות הכל לטובתה....כי זה בהחלט משפיע על הילד מחזיקה לך את כל האצבעות
 

down under 1

New member
קודם כל רציתי להגיד שהתוכניות מעניינות מאוד!

באמת שמכסה בצורה מעניינת וממצא את הנושאים. אבל היתי רוצה להתעקב על עניין האלימות במשפחה. במקרה שאחד בני הזוג לא מעוניין באמת לפתור בעיה אלא רוצה לשלוט. המתדיינים די יוצאים מנקודת הנחה שמריבה היא עניין פטיר שאם שני הצדדים יבינו ויפנימו את הצורך בגישור אז יהיה אפשר לעבור הלאה. אבל אחוז גבוהה יותר ממה שהינו רוצות להודות לא רוצה להגיע לפתרון ולא רוצה להגיע להבנה ובטח ובטח לא לאבד את השליטה. אחוז מסויים שברובו הוא גברים קבל מערכת היחסים משהו אחר לגמרי, רוצה זירת שליטה וכוחניות.
 
מי לא רוצה שליטה?

אלימות אני אשים בצד רגע, כי זה נושא מאד קשה,רגיש וחוצה קו אדום שבהחלט צריך לשים לב לכל מקרה לגופו. אבל שליטה בלי לשים לב, כולנו באותו עניין פחות או יותר, בכל רגע רוצים שליטה (מרב שיודעים שלא שולטים על כלום) שליטה על זמן, אחרים - ילדים, בעל, אישה, עובדים וכו', ניקיון, כסף ובכלל זה אלמנט שנכנס בכל דבר, אם כי לגברים יש אגו מסוג אחר שהשליטה מתבטאת בצורה של גברים
, אבל מה שהקבלה אומרת שיש לכל אחד רצון לקבל הנאה ותענוג (= אגו) שגדל כל הזמן וכתוצאה מכך אנו לא מסתדרים אחד עם השני, והקבלה מציעה שיטה שתגשר מעל כל הפערים, ברגע שיש מטרת על מעל הראש של בני הזוג כל הפוילישטיקים נעלמים, כי לזרוק את הפח הופך להיות טכני בלבד....
 

down under 1

New member
אני מבינה את מה שאת אומרת

אבל בכל זאת רוצה להתמקד דוקא באלימות ואולי דוקא באלימות הנפשית היתר קשה גם לזיהוי וגם לריפוי. לצערי אלימות נפשית, מנפולציות ואליומות פסיכולוגית נפוצות הרבה יותר ממה שנדמה. מעניין אותי לדעת איפה עמדת הקבלה בעניין. אולי מעניין אותי במיוחד כי עד לפני לא הרבה שנים היתה האשליה שאצל היהודים אין אלימות זוגית לכן גםהדת וגם המדינה הזניחו את הנושא זמן רב מדי ועכשיו צריך לסגור פערים בין האשליה למציאות. מעניין אותי בין כל ההסברים לחינוך קרבה,נתינה, הבנה, תמיכה ושימת האגו בצד איפה עומדים מקדמי ההגנה של המעוניין לגשר. מתי ואיפה יגידו לו שמבערכת היחסים שלו אין מערך כוחות נכון, אין סיכוי לפתרון והחלמה גם אם לא הונפה אצבע אחת באויר. במערכת יחסים עם מתעללת נפשית ככל שהקורבן ינסה לגשר ולרצות יותר כך ההתקף הבא יהיה חמור יותר ומכאיב יותר. יש מעגליות ידוע מראש שיכולה להראות בברור מה הדנמיקה שמתנהלת רק שהקורבן עצמו לא יודע את זה וגם אם יודע לא מבין שבאמת בתקפה הרגיעה היא אשליה של אושר, תקווה למה שלא יתממש לעולם. אז בכל זאת מעניין אותי לדעת מה עמדת הקבלה לנושא
 
אלימות זה הסימפטום של "המחלה"

כן לצערי את צודקת, אלימות זאת תופעה שהולכת ומתגברת, עפ"י הקבלה כתוצאה מגדילת האגואיזם מדור לדור (ועוד יחריף) כמו כל המשברים בהרבה תחומים:אוקולוגיה, תרבות, חברה, משפחה, חינוך וכו'... הקבלה לא אומרת שאפשר "לשים את האגו בצד" ולהיות פתאום נחמדים ואוהבים. חכמת הקבלה רוצה ללמד אותנו לפני שנרגיש על בשרנו את החדשות המזוויעות הללו, שאפשר וצריך אחרת. היא מסבירה איך לקחת את הכוח האדיר של האגו, ולסובב אותו לכיוון הנכון. האגו הוא "עזר כנגדו": כשלא יודעים כיצד להשתמש בו הוא קובר אותנו, אך אם כן יודעים - מגיעים על ידו לאין סוף. אסביר את הדברים. נדמה לנו שאם מושכים לעצמנו, אנו מקבלים, אבל הריקנות כל הזמן מתגברת, גם מדור לדור וגם במהלך חיינו הפרטיים. הכול בורח. היום רכשתי משהו, מחר אין לי שום תענוג מזה. מכאן רואים שהשיטה לקויה במשהו. וישנה שיטה אחרת, שאתה יוצא מעצמך, באהבה ונתינה - זה לא פשוט ודאי, וצריכים ללמוד איך לעשות זאת. זה לא סתם ללכת ולחלק לכולם, זו חכמת הקבלה, חכמת הנסתר. אחרי שאדם מבין ויודע איך לעבוד עם האגו שלו, הוא מגיע לנצחיות ושלמות. למה? כי אם אתה לא רוצה לספוג הכול בפנים, אלא רוצה דווקא עם כל כוחות האגו שלך להיות האוהב, הנותן - אתה יוצא מעצמך, רוכש את החיים הנצחיים של הטבע שנמצא מחוצה לך. האגו אז נפתח ומתחיל לעבוד בצורת אהבה ונתינה, מתחבר למקור כל השפע - לבורא, ומשם, בצינור גדול, הוא באמת יכול למלא את עצמו באין סוף. אם לא נלמד לעשות זאת, גל אדיר, ממש צונאמי של אגו עומד לשטוף הכול ולהביא לקריסת מערכות כללית. ואיזהו חכם? הרואה את הנולד!
 
ועוד משהו חשוב

היהודים הם יותר אגואיסטים מכולם (אפשר לראות את זה שתמיד היינו מצליחם יותר בהרבה תחומים, וכיום את האלימות בכבישים, את התורים בבנק וכו') אנחנו נסבול יותר מכולם.... כי אנחנו צריכים להוביל את המהלך של השינוי לאחדות בעולם, לא סתם שונאים אותנו כל כך. ובכלל לפי הקבלה יהודי זה מצב פנימי שצריך להשיג אותו וזה לא משנה אם נולדת יהודי או לא. האמת שיש עוד הרבה מה להגיד על זה....
 

down under 1

New member
החדש זה לא האלימות אלא האצבע שמצביע עליה

שליטה גברית על נשים זה לא משהו חדש. עד לפני כמה שנים גבר שאונס את אישתו לא היה נחשב אונס בכל מדינות העולם גם בדת היהודית, ויש מדינות שעדין זה לא נחשב. הגבר הוא זה שקובע מה יקרה ואיך. הוא מחליט על הצד הכלכלי ועל כל ההחלטות החשובות. נכון שלא תמיד זה הגבר שמתעלל אבל ברב המקרים כן. זה משהו ששיך לאגו גברי. דרך אגב תופעה של אלימות קיימת גם במערכת יחסים חד מינית. ואז יהיה הצד הגברי יותר נוטה לאלימות. מותר להרביץ ובטח ובטח מותר להתעלל נפשית. רק לאחרונה התחילו בישראל להבין את חומרת העניין כשבארצות ערביות אחרות כבר שנים רבות מקדישים משאבים לעזרה וטיפול. דרך אגב, תורת פרוייד הראשונה היתה מאוד שונה מהתורה המפורסמת שלו. היא טענה שעולם הנשים מעוות ולוקה כי נשים חווות שליטה ודיכוי מגיל 0. תחילה ע"י האבות, הדודים.. ואחר כך ע"י הבעלים הטאוריה הזו היתה מאוד חכמה ומדיייקת. תורה שנכונה לא רק לימיו אלא גם לימנו. . רק שעולם המדע שנשלט ע"י גברים לא הסכים לקבל את האבחנה הזו. היתה ביקורת נוקבת על פרוייד שאחרי כמה שנים עלה שוב עם טאוריה אחרת - הבת שמאוהבת באבא שלה.. ועולם המדע קרן מאושר. כל נושא האלימות הנפשית מאוד קרוב לליבי.. מה דעתך להכין תוכנית על הנושא? את לא תאמיני כמה נשים חוות התעללות כזו כדרך חיים ולא יודעות מה הן חוות. כמה נשים נמצאות במערכת יחסים חסרת פתרון בלי יכולת לצאת ממנה. לא תאמיני איזו השפעה יש למעל האלימות הזה על הילדים ודור ההמשך... לגבי אלימות בחברה היהודית. נערכו ונערכים הרבה מחקרים על הנושא ונתקלתי בספריה בלא מאט חומר כתוב. אם תתני לי כמה שבועות לגמור את העבודות והמבחנים שלי אני מבטיחה להפנות אותך למקומות ספציפים. ואם כן תכינית תוכנית שכזו, אותי אישית מעניין להבין את הצד המתעלל דוקא (אולי כי את הקרובן אני מבינה) מעניין אותי להבין את האגו הזה שצריך לשלוט, את הרוע, את השנאה. מעניין אותי לדעת את עמדת הקבלה לנושא. דרך אגב, על סנדרום האשה המוכה שמעת? מאוד מעניין לקראת את ההפשעה של ההתעללות על הנפש במישורים שלא תארת לעצמך. וכן גם בלי אלימות פיזית בכלל ולפעמים דוקא בגלל זה.
 

down under 1

New member
יצאו לי כמה משפטים תמוהים ../images/Emo9.gif

חוץ מהיותי עייפה ודסלקטית יש פה ילדון שרב איתי על המחשב.. תורי, תורו.. מותר להרביץ ובטח ובטח מותר להתעלל נפשית. רק לאחרונה התחילו בישראל להבין את חומרת העניין כשבארצות ערביות אחרות כבר שנים רבות מקדישים משאבים לעזרה וטיפול היה אמור להיות: היה אמור להיות: בחברה הישראלית והיהודית במשך שנים היה מותר להרביץ ובטח ובטח מותר להתעלל נפשית. רק לאחרונה התחילו בישראל להבין את חומרת העניין כשבארצות מערביות אחרות כבר שנים רבות מקדישים משאבים לעזרה וטיפול. בטח יש עומד משפטים כאלה.. אבל תורי על המחשב נגמר. אני מקווה שתצליחי לפענך את הלך מחשבתי
 
חשבתי וחשבתי....

צריך להבין כמה דברים לפני: את ההתפתחות של האגואיזם לאורך השנים, התפתחות הכרחית כדי שנגיע לרגע הזה של סוף האגואיזם. אפשר לשאול כמעט על כל דבר בהיסטוריה רווית יסורים וסבל ובשביל מה? שאלות על שוויון הנשים הן נצחיות! כלומר עד גמר התיקון(שזה הזמן שנתקן את הקשר ביננו ונרגיש שאנחנו מערכת אחת שפועלת בהרמוניה). כלפי הבורא, התיקונים, חופש הבחירה ואפשרויות התיקון – כולם שווים. אי השוויון הוא רק בנקודות הפתיחה שלנו (הטבעיות): לכול אחד שורש נשמה משלו בנשמת האדם המאוחדת. אך לחזור לשם ושם ליצור שלווה לכולם, כולם חייבים. ולכולם נותנים תנאים שווים. בעזרת התיקון של עצמנו אנו מתקנים את כולם, מכיוון שכולם קשורים אף בניגוד לרצונם. התפתחות האדם (אישה או גבר) מתחילה מאותה השאלה בשביל מה אני חי? בשביל מה כל הסבל הזה? אני קולטת שזה נושא שבהחלט מטריד אותך, אבל חיפשתי חומר עבורך וכדי להבין כמה דברים לפני מצאתי תוכנית [ של הרב ד"ר לייטמן עם בתו רחלי על שובניזם.
ברור שיש הרבה דברים ומושגים שלא תביני, אבל בכל זאת בבקשה תראי... http://www.kab.co.il/kabbalah/short/46762
 

down under 1

New member
נגמר לי הזמן מחשב להבוקר

אבל הצלחתי לראות את הבנים בנות שקומם אותי כל כך
אחזור לסרט הזה אולי מחר. אבל כבר ביסוד אני לא מסכימה איתך. אני לא שואלת על שיוויון ולא על שובניסטיות אני מדברת על התעללות ושליטה ואלו דברים אחרים. יכולה להיות אשה מאוד משכילה, במשרה בחירה עם משכורת עתק שעוברת התעללות בבית. את לא תדעי את זה וזה לא שייך בכלל. ותיקון האשה לא יתקן את בן זוגה. את חוזרת על אמירות של זגיות והרמוניה שלא נכונים לכל מצב ולא לכל זוגיות. אני לא מוכנה לקבל את הכל בצורה כל כך פשוטה כי אני יודעת שלא כך פני הדברים. לא שתכנעי אותי שגבר שאונס את אשתו בצורה שיטתית לפני הילדים שלהם יקבל תיקון אם אשתו תלמד להתקרב לאני הפנימי שלה, אם תשאף להרמוניה. יש רוע בעולם ויש אנשים שהם פשוט רעים, חולים גם מאופי מולד וגם נלמד ודמיין שאפשר למשהו מבחוץ להיע אתם להרמוניה זו פנטזיה. אני עוד אחזור לזה, הגיע זמן להתחיל את היום.
 
למעלה