יש לי אלרגיה לקטנוניות

[פרפרי אהבה]

יש לי אלרגיה לקטנוניות

יש לי קרובת משפחה שחוגגת בקרוב את הולדת בנה הבכור.
ההורים שלי רצו להביא מתנה בשם כולנו (כולנו מעל גיל 30) ולא להביא הרבה כי לפני X שנים כשהאחיין שלי נולד- המשפחה המורחבת הביאו מתנות בעלות נמוכה ומאז הם זוכרים להם את זה.. וגם ישר הוציאו את הרשימה מהחתונות לבדוק כמה הביאו וכו'.

יש לי ממש אלרגיה לזה

ברצינות- לא יכולה לסבול קטנוניות כזו.
אני חושבת שזו גם החלטה שלי כמה להוציא/מה לקנות ולא אוהבת שקובעים לי בצורה שהם עשו ולכן גם סירבתי לשתף פעולה עם זה. בעיני יש גיל שזה פשוט לא מתאים שההורים יביאו מתנה גם בשמך וגם לא אוהבת את ההתקטננות של להביא בדיוק כמו שהביאו לך.

לפני X שנים אנשים לא בהכרח היו במצב שנמצאים בו עכשיו-לטוב ולרע.
שונאת את הרשימות האלה וכל כך כועסת על עצמי שבזמנו הסכמתי שנעשה רשימה של מי הביא מה ושנתנו להורים אחרי שכל כך לחצו עלינו.

עכשיו אני בסוג של מלחמת התשה עם ההורים שלי לגבי מה אקנה וכמה כסף אוציא

.

גרר....

מה דעתכם בענייני מתנות, החזר של "עין תחת עין" וכו'?

 

[הייתיאביבקיץ]

אני בעיקר בעד שכל אחד מחליט על עצמו...

אני לא מתחברת עם ההתחשבנות הזאת. אבל גם אם ההורים שלך מאד נפגעו והחליטו להתחשבן עד נצח נצחים, אני לא מבינה למה אתם בכלל מדברים על זה....

בעולם שלי, אם מישהו אומר ״אני מעדיף להביא מתנה בעצמי ולא להשתתף במתנה הקבוצתית״ אז זה סוף הסיפור. לא מנג׳סים לו ולא חוקרים אותו כמה הוא נותן.

באמת חבל שהעברתם את הרשימה להורים. זה ממש לא העסק שלהם.

 

[ga26]

אני כמוך - לא מסוגל לסבול את ההתעסקות הזו

הרי לכל אחד יכולת כלכלית שונה, מצב שונה ובסופו של דבר זה מתנה ואירוע משמח.
רני תמיד עשיתי רשימות ותמיד איבדתי אותן......

 

[הפוך עם ראש כפול]

גם אני איתך בעניין הזה. בכלל, מעל גיל מסוים נראה לי מגוחך
לחלוטין שההורים מביאים מתנה בשמך

אל תכנסי איתם למריבות על זה. זה לא שווה את זה.
תגידי להם שאת מבוגרת מספיק, וזה נראה לך פשוט ילדותי שהם יביאו מתנה גם בשמך, ולכן את תקני בנפרד. בכלל אל תפתחי פתח להמשך ויכוחים ודיונים בנושא, שיתדיינו עם עצמם ובעצמם כמה שירצו. אותם את כבר לא תשני, אבל לפחות תחסכי מעצמך את העצבים המיותרים, ולכי 100 צעדים אחורה (הצידה, קדימה, לא משנה. רחוק

)

 

[בת האש]

 

[חייבתלהגיב]

את גרה כרגע אצל ההורים? (בביקור)

אם כן, אז זה שורש הבעייה. וזו אכן בעייה. כשגרים אצל ההורים יש רגרסיה של מערכת היחסים והם מתייחסים אלייך כמו ילדה, וזה יוצר לא מעט חיכוכים. הייתי אומרת להם שאת בן אדם בוגר, ולכן את מביאה מתנה בעצמך, לפי ראות עינייך, וזהו.



ואז חובשת

.

 

[פרפרי אהבה]

אכן,בנתיים עד להגעתו של הבעל

ואכן- זה מה שקורה- הם ממש מתייחסים אליי כמו אל ילדה קטנה החל מ"אל תשכחי לשטוף ידיים" ועד "אני לא מוכן שתסעי במוניות בלילה"

.
&nbsp
אני פשוט הבהרתי שאני לא שואלת אלא זו החלטה שלי ושל בעלי ואנחנו ניתן כמה ומה שנחליט.
כרגע כנראה שבכלל אני אזמין בגדים שווים ובעלי יביא איתו כשיגיע

 

[חייבתלהגיב]

אל תשכחי לשטוף ידיים... גדול!

ככה זה...
לא ידעתי שיש בכלל צפי שבעלך יצטרף לביקור. איזה כיף!

 

[פרפרי אהבה]

כן, מישהו צריך לוודא שאחזור הבייתה

לפי המצב הנוכחי כנראה שיהיה עוד מישהו שיחזור איתנו...
&nbsp
ה-

הפך אותי לאמא שלו, לא עוזב אותי לרגע

 

[ayaht]

אוי איזה מתוק

ממש רואים שהוא אוהב אותך.

הוא שלך או של ההורים?

 

[פרפרי אהבה]

של ההורים

אבל אימץ אותי לגמרי.
יצאתי היום בבוקר והוא הלך אחריי והתבכיין. נתתי לו לאכול, לשתות -כל מה שעלה לי לראש.
בסוף הרמתי אותו וליטפתי והוא נרגע

 

[mykal]

אני רואה כאן

שלושה נושאים נפרדים.
נושא 1)מתנה כנגד מתנה--רך כנגד ערך,
לי זה נראה נכון בכמה תנאים--1)אם זה קרוב בזמן,
כלומר--אם קיבלנו לפני מחודשיים--ולא לפני חמש שנים.
2)אם יודעים שאין הבדלים מבחינת יכולת כספית.
3)אם הארועים שוים. אם זה חתונה מול בר--מצוה,
לא חושבת שהתחשבנות היא לעולם מכוערת, כשלוקחים בחשבון את כל הנתונים.
נושא 2) מתנה משותפת ם ההורים----אני לא הייתי מתוכחת עם ההורים--
מבחינתי הייתי מביאה מתנה גם בשמי, בלי לדווח וזו לא צריכה להיות
חלק ממה שההורים החליטו לגביו.
אספר לך שהייתי ועד במקום העבודה--הציבור החליט כמה שווה כל ארווע
לחתונה מחיר לברית מחיר --ולמי שלא בא בכ"ז משתתף במתנה.
לפעמים באמת הבאתי עם כולם, ולפמים היולי חברים קרובים הבאתי עם כולם
כי לא יכולתי לאלהיות בתור ועד. והבאתי גם בנפרד סכום משלי.
את יכולה במקום להתוכח --ל'עקוף'.

וענין אחרון--זה בס"ה יום הולדת--לא ארוע באולם (אם אני מבינה נכון--
אז למה הלחץ של המתנה? לא קצת מוגזם?

 

[פרפרי אהבה]

זה ברית וזה במסעדה

ובלי קשר-בשנים האחרונות חל ניסיון להתקרב אחרי ריב מאוד גדול בין אבא שלי לאחותו ולכן כן חשוב לי לעשות את המאמץ ואפילו בעלי שבאותו יום מגיע מארה"ב אמר שחשוב לו להגיע.
&nbsp
החתונה שלנו הייתה לפני 5 שנים פלוס.
אני אישית נגד ההשוואות האלה ורשימות מי הביא מה, באופן אישי מאוד קשה לי עם זה.

 

[אמאשלשון]

אין קשר בין קטנוניות לבין הרשימות

היית רוצה להימצא במצב בו מישהו הביא לך 1000 ש"ח את תשכחי מזה ותביאי רק 200?
לא מצב נעים.
הרשימות זה לא דר רע ואף אחד לא אומר לך שאת חייבת להשתמש בהן לשם סגירת חשבונות אבל זה בטוח יכול להציל אותך מאי נעימות.
אגב, גם אדם שהביא לך מעט אבל את לא זוכרת ותנני לו הרבה יותר את יכולה להציב אותו בעמדה של אי נעימות גדולה בלי שתדעי אפילו
\
אגב, לא הבנתי למה את במלחמת התשה מול הוריך...אמא שלך מתכונת לשבת בתוך המעטפה?

 

[פרפרי אהבה]

אני בכלל זוממת על משלוח שווה של בגדים מחו"ל לרך הנולד

כך שמעטפה לא תהיה

&nbsp
אני ממש לא משתפת פעולה במלחמת ההתשה, קבעתי עובדה וזו החלטה שלי ושל בעלי בלבד. הייתי מאוד ברורה.
&nbsp
אני פחות או יותר זוכרת מי הביא לי הרבה וזה לא קשור- מן הסתם כל אדם מביא לפי היכולת שלו. אני לא מדברת על להביא עכשיו מתנה או צ'ק על סך 1000 שקלים רק ממני ומבעלי אבל כן על סך 300 ש"ח או משהו בשווי הזה.

 

[אמאשלשון]

כל אחד מביא עלפי היכולת זה נחמד אבל לא מדוייק

הייתי בבר מצווה לפני שבועיים, יש ביכולתי לתת סכום יותר גדול ממה שנתתי אבל עלפי יכולתי אני גם יכולה לקנות הרגע 10 זוגות נעליים או שימלה ב-3000 שקל, אז? זה אומר שאני אעשה את זה?

אם חברה הביאה לך 500 שקל לברית ואת כן יכולה לתת סכום כזה חזרה אבל לא זכרת כמה היא נתנה לך ונתת 300 כי באותו רגע זה היה נראה לך סכום יפה, האם כשתזכרי שהיא היא הביאה לך כמעט כפול ללא תרגישי אי נעימות מסויימת?
רשימה יכולה להציל מאי נעימות.
זה הכל.

מבחנתי הלוואי שהיה לא מקובל להביא כסף וכולם היו מביאים מתנות יפות ואישיות
אבל זה לא ככה.

 

[mykal]

לגבי המשפט האחרון שלך,

פעם באמת היה כך,
מאז קרו כמה דברים--ארועים הם המוניים יותר. ואז אין כ"כ
משהו אישיוקרוב לתת.
שנית--פעם ערך המתנה וערך הכסף היו זהים, מבחינת היכולות.
שלישית--את זוכרת את ה'צחוק' שעשו מכמה סיפולוקסים, וכמה ספלים קיבל הזוג?
והענין המהותי ביותר--היום בעללי השמחה יש להם צרכים שונים ואפשרויות צריכה שונות, וטעם שונה ויש בכוחם לבחור, אז למה האורחים יבחרו במקומם?
ובאמת למה הארח צריך גם לטרוח ולחפש לקלוע לצרכיו וטעם המארח הכי פשוט לתת כסף--ובעל השמחה שיחליט מה הוא עושה איתו.

 

[אמאשלשון]

הבעיה היו היא כזו

זוגות מתחייבים לחתונות מטורפות ען כל מיני גימיקים מטורפים ומיותרים ולמעשה האורחים אמורים לכסות את האירוע המופרע הזה.

אם היו חוזרים לחתונות צנועות בהן את החופה החזיקו 4 חברים ולא עיצבו חופה ב10000 שקל ועל השולחן לא עמדו כל מיני כדים באלפי שקלים ושנדלרים מכוערים מהתקרה וכו' וכו'
ואנשים היו מוזמנים בשביל לשמוח לא בשביל לממן את האירוע הכל היה נראה אחרת.

אגב, בארה"ב עד היום יש רשימת מתנות וככה הזוג יכול לקבל בדיוק מה שהוא צריך ומוזמן לערוך חתונה עלפי יכולתו ועלפי יכולת הכיסוי של האורחים

 

[mykal]

גם אם אני מסכימה איתך

זה צריך לבוא מהזוג, והמציאות שכל אחד מנסה
להיות יותר מיוחדויותר מקורי, וכל דבר כזה זו הוצאה.
ואספר לך שהזוגות שלנו בחרו בחתונה צנועה,
ואחד מהצוות בעבודה--העיר ואמר, למה לי לבוא--
ולתת מתנה גדולה (לא אספו סכומים מהצוות) זה לא בפאר.
אז כן--הסגנון הגרנדיוזי--הוא פיתוי והרבה מהמתחתנים נמצאים בסוג של תחרות.
מענין אם יעצר.

 

[חובטת שטיחים]

חחח חמותי ביקשה ממני אחרי החתונה את רשימת הצ'קים

היא בכתה כשאמרתי לה שאין לי רשימה כזאת. היא שאלה איך תדע עכשיו כמה להביא לחתונות שלהם, אז אמרתי לה שהיא תצטרך להביא כראות עיניה...