יש לי כמה שאלות ...

[יפה מכוכב אחר]

יש לי כמה שאלות ...

קודם כל אני בת 12 וחצי ההורים שלי יתגרשו שהייתי בת 2 אחר כך אבא שלי טס לחול חזר אחרי כמה שנים פירק את המשפחה ולפי מה שאני יודעת הוא גרם לכך שאמא שלי והמשפחה שלו לא יהיו בקשר יותר ולא מספיק זה הוא גם ככה בקושי רואה אותי אלה רק ההורים שלו רואים אותי ! הוא עשה בלגן עם בתי משפט וגרם לכך שהיו לי המון סיבות לכעוס עליו אבל עכשיו זה הגיע לשיא ! (לפני כמה שנים נשך אותי כלב בפנים ועברתי ניתוח וזה ועכשיו אני ואמא שלי טובעות את הבעלים ) עכשיו הייתי אמורה לגמור עם הסיפור הזה אבל האבא ה "נחמד" שלי החליט להיתערב ולטובת ה בעלים של הכלב (כלומר נגדי) אמא שלי ניסתה שאני לא ידע אל זה כנראה אבל לא ממש עבד לה .... אבל מה אני אמורה לעשות עכשיו !!!! כמו תמיד לסלוח ולשכוח?? לנתק את הקשר (שזה משהו שאני די רוצה כבר ממזמן אבל מפחדת )?? לשאול אותו על זה לנסות לדבר איתו (שזה משהו שקשה לעשות ) ? פליז תעזרו לי !!!

 

[lisa roo]

הממ.. בהחלט מורכב וקשה.

נשמע שאבא שלך שכח מה המשמעות של הורות.. אבל זה בסדר.. לפעמים עוד אפשר להזכיר.. את רוצה להזכיר? חשוב לך? במקרים עם הורים אנחנו מתנהלים אחרת מאשר בין חברים.. מושכים את החבל הרבה מעבר למה שהיינו עושים עם חברים. פעלי על פי התחושות שלך.. אם את מרגישה שתפלי על אוזן קשבת אצלו.. שווה לדבר איתו ולברר את פשר ההתנהגות שלו. אני יכולה לומר לך מניסיון אישי שלי.. שתקופה מאוד ארוכה הקשר בין אבא שלי לביני היה רופף ולא יציב.. ובאיזשהו שלב הוא נקטע לגמרי. את בוחרת.. זה לגמרי בשליטה שלך.. אבל דעי.. שלפעמים לשרוף גשרים זה נורא קל ולבנות אותם מחדש.. מאוד קשה. את צעירה.. וקשה לדעת מה יוליד יום.. פעלי על פי תחושותייך כיום.. מתוך מחשבה שלכל בחירה יש מחיר.. לפעמים קשה לנו להתמודד איתו ולפעמים לא.. כך או כך.. לניתוק מאחד ההורים מאוד קשה להסתגל וזה חוזר וצף שוב ושוב בכל מיני מקומות.. אבל אפשרי. תראי אותי.. שרדתי

 

[יפה מכוכב אחר]

שאלה ?..............

באיזה גיל הקשר עם אבא שלך נקטע ? אני רוצה לדעת רק כדי להבין עם אני מספיק גדולה בשביל להחליט או שכדאי לי לחכות.................

 

[lisa roo]

הקשר עם אבא שלי נקטע כמה פעמים..

וסופית נקטע בגיל 18. אין זה עניין של גיל.. ההחלטה הזאת לא תהיה קלה יותר בגיל 18 או בגיל 30. זה עניין של מוכנות נפשית ורגשית. הדרך היחידה שתדעי שאת מוכנה.. היא שתגידי לעצמך ותהיי לגמרי משוכנעת.. שאת עשית כל מה שאת יכולה כדי שהקשר הזה יצליח. בדקי עם עצמך.. האם את מרגישה שעשית כל מה שאת יכולה בכדי שהקשר איתו יצליח? האם הוא עשה כל מה שהוא יכול בכדי שהקשר הזה יצליח? ומה המחיר ששילמת על כך שעשית כל מה שיכולת? האם יצאת בכל הפעמים מחוזקת או מוחלשת? זוהי בחירה קשה.. אין להקל בה ראש.. סמכי על האינטואיציות שלך.. ואם אמא שלך אובייקטיבית מספיק.. תתייעצי איתה.. הכי חשוב.. שכל בחירה שתעשי.. תגיע ממקום של השלמה.. לא ממקום של כעס.. למרות שקשה לא להיות כעוסים שההורה לא ממלא את תפקידו. סלחי לעצמך.. כי את לא עשית שום דבר רע. שום דבר שהוא לא בסדר.. את לא האשמה שהיחסים לא מצליחים.. הוא המבוגר.. וזאת אחריות שלו.. את הילדה.

 

[יפה מכוכב אחר]

אולי אבל...........

בכל זאת תמיד שחשבתי איך אפשר לחזק את הקשר חיפשתי מה בי לא בסדר למה הוא לא אוהב אותי...............ובכל פעם מצאתי בי משהו אחר לא בסדר ...........................וחשבתי שזו הסיבה היום אחרי ששמעתי מאמא שלי (בערך) /שזה לא ממש בגללי זה בגלל שאמא שלי התחתנה שוב אז כנראה שהוא החליט לנקום או משהו כזה ואני הדרך שלו בנקמה ! אבל בדרך הזו אני נפגעתי המון ...........וחיפשתי למה אני לא טובה ....! תמיד הוא עשה דברים נוראיים כמו שהוא לא הסכים להחזיר אותי הביתה והשאיר אותי נעולה בלי טלפונים ורק המשטרה שכנעה אותו להביא אותי !!! ובדרך הביתה (שזו דרך די ארוכה מי ירושלים לראשון) הוא אמר לי כל מיני דברים נוראיים כאלה שכנראה רובם היו שקרים !!!!!!!! אבל בסך הכל אני כמעט בת 13 וזה נראלי די משמעותי בשביל להחליט עכשיו אבל גם אם אני יסחווב את זה עוד כמה שנים אני יפגע יותר מהדברים שהיהיו בדרך................. וגם הוא לא ממש רוצה את זה ............יש לו משפחה משלו ואני סתם כאב ראש בשבילו...................... אז אני כבר לא ממש יודעת מה לעשות...............

 

[lisa roo]

ההחלטה הזאת אולי נראת לך כבלתי הפיכה..

אבל החיים מזמנים לנו כל מיני מצבים בחיים.. ויכול להיות שכשתהיי גדולה יותר כן יהיה קשר.. אני לא יודעת.. זה באמת עניין של תחושה פנימית שלך.. אם את מרגישה שאת יותר נפגעת מאשר יוצאת מרווחת מהקשר.. אז אני לא הייתי מוצאת סיבה להישאר בקשר.. אבל זאת אני.. הגבול לפגיעה הוא שלך.. רק את יודעת מתי דיי.. מה עם הבת זוג של אביך? היא לא גורמת לך להרגיש חלק מהמשפחה? לא דוחפת אותו להיות איתך בקשר?

 

[יפה מכוכב אחר]

האמת היא....

הבת זוג שלו (אישתו) פגעה בי כמעט יותר ממנו היא אמרה כמה דברים כשהיא חשבה שאני ישנה ואני שמעתי אותם ונפגעתי מאוד וחוץ מזה הפעם האחרנה שראיתי אותה זה היה לפני יותר משנה ....... אני גם יותר רואה את ההורים של אבא שלי (סבא וסבתא שלי ) מאשר אותו אז זה אחרת...........אבל כמעט תמיד שאני רואה אותו זה נגמר רע ............... הקטע הוא שאני יודעת שההתנתקות של הקשר איתוו תגרום המון בעיות (שהוא יעשה עם בתי משפט וכאלה ) ואחר כך זה באמת יהיה בלתי הפיך............... ולכן אני מפחדת............. חוץ מזה איך מנתקים קשר עם אבא ???????????. אי אפשר פשוט לדבר איתו על זה ואין לי מושג איך................

 

[lisa roo]

עד כמה הוא פעיל בחייך?

נשמע שהוא לא פעיל מעט כלל.. ולמה שיערב בתי משפט? מה הסבא והסבתא אומרים? שאלה נהדרת איך נתקים קשר עם אבא.. שאלי את שלי.. הוא עושה את זה מעולה.

 

[יפה מכוכב אחר]

אוקי כי...

הוא לא פעיל כאבא אבל כבזבזן כסף לבתי משפט ועורכדינים הוא פעיל מעולה ורואים אתזה כל הזמן.... איך לנתק את הקשר אל זה אני עוד יחשוב....................... כמה שאלות אלייך איך הקשר היתנתק סופית ?? כשזה קרה זה כאב לך ???. או שהיית מוכנה< מקווה שתעני לי <:

 

[lisa roo]

נשמע כמו חוצפן אמיתי..

תראי.. את קטינה.. מזונות הוא חייב לשלם.. מה עוד יש לו לחפש בבית משפט? אם הוא לא פעיל כאבא.. אז מה מונע ממך להגיד לעצמך שהקשר כבר נותק? את מתקשרת? הוא מתקשר? אם את בקושי רואה אותו.. אז זה נשמע כאילו כבר הניתוק קיים.. הקשר עם אבא שלי התנתק בגלל שהיתה לי תקופה מאוד קשה.. הייתי מאבדת הכרה בכל מקום.. באיזשהו יום איבדתי הכרה בבית ספר.. הובילו אותי באמבולנס לבית חולים.. את מצפה שאבא שלך יבוא לראות שאת בסדר.. או לכל הפחות יתקשר.. אבל לא כך היה.. וגם הוא לא התקשר להגיד לי יומולדת שמח ביומולדת. הבנתי שכל עוד הקשר לא יהיה יוזמה שלו.. לא משנה מה אעשה.. זה פשוט לא יחזיק מעמד. וודאי שכאב לי.. וודאי שהייתי מוכנה.. הקשר כל הזמן היה רופף.. כל הזמן הייתי רודפת אחריו וכל פעם הייתי נפגעת מחדש.. מפסיקה להיות בקשר כדי להרים את עצמי מהפגיעה ולהתאושש.. ושוב מנסה.. הבנתי שהמחיר שהנפש שלי משלמת גבוהה מדיי.. ולא ראיתי סיבה להמשיך לשלם את המחיר. יש הורים.. שמתקשים להתנתק מהחלום על הילד שרצו ולהסתכל על המציאות ולראות את הילד שיצא להם. לא שאני מבינה מה רע במה שיצא.. מה שבטוח אני יותר חכמה ובעלת אנטליגנציה רגשית ממה שיש לשניהם גם יחד.

 

[יפה מכוכב אחר]

אולי חוצפן אבל...

אולי חוצפן אבל הוא אבא שלי וזה שהקשר מתנתק גורם לי לחשוב שיש סיבות לכך שקשורות אלי מזונות הוא לא משלם כבר שנים אבל מזל טוב ליום ההולדת הוא אמר לי וגם ההורים שלו קנו לי מתנה שהיא בערך גם ממנו את רוב הדברים הנוראיים שהוא עושה הוא עושה מאחורי הגב שלי ואותם אני מגלה רק מאוחר יותר או מאוחר מדי אז אני לא יודעת איך לנתק את הקשר לגמרי וחוץ מזה עם אני מנתקת את הקשר איתו זה חייב להיות גם אם ההורים שלו ???? נראלי שמכל המשפחה שלו רק להם באמת איכפת ממני אז אני חייבת לנתק גם איתם????

 

[lisa roo]

צודקת.. הורים לא בוחרים..

אני הייתי מציעה לך לנסות ולדבר איתו.. לנסות להבין מסבא וסבתא.. מה הם חושבים.. נשמע שזה מאוד מטריד אותך.. ויכול להיות שכשתשמעי ממנו את הדברים.. זה יקבל מימד אחר.. נסי.. תבקשי לשבת ולדבר איתו.. במקום נטרלי.. כמו בוגרת.. שאלי אותו למה הוא חושב שהקשר לא מצליח.. והאם הוא בכלל רוצה שהוא יצליח.. ומה הוא יכול לעשות כדי שזה יקרה.. אולי לבלות איתך לבד ללא המשפחה החדשה שלו. מאוד עצוב לי שהוא לא משלם מזונות.. ולא בגלל שזה כסף כמובן שבמצב של היום כסף חשוב אבל בגלל שתשלום מזונות מוכיח שהוא מוכן לקחת אחריות על הילד שהביא לעולם.. לדעתי.. הוא צריך לתת הרבה תשובות.. לך.. לאמא שלך.. וכמובן לעצמו. במלחמה בין שני ההורים.. הילד תמיד נשאר תקוע באמצע ולרוב מקבל את כל החיצים אליו.. לצערי. ממש לא בהכרח.. זאת בחירה שלך ושל סבא וסבתא.. קודם כל.. את לא חייבת שום דבר.. אין כאן נוסחה מה נכון ומה לא נכון.. את כן יכולה להישאר איתם בקשר.. אצלי זה לא הצליח.. ניסיתי.. זה פשוט היה קשה מדיי הלחץ שהם הפעילו עליי ליצור קשר עם אבא שלי. אני כן בקשר מדי פעם עם סבתא שלי.. ועם בת דודה שלי.. לא קבוע.. אבל לפעמים. הדבר הכי חשוב שאני יכולה להציע לך.. הוא שלא תזניחי את מה שהכי חשוב.. וזה הלימודים שלך.. זה הכי הכי הכי חשוב. ולא בגלל שזה לימודים.. בגלל שזאת שיגרה.. שיגרה שתועיל לך לעתיד.. ותמנע ממך ליפול בין הכיסאות בסיטואציה הקשה שאת נמצאת בה. אני מבינה את הצורך הזה להתעסק בזה כל הזמן.. אבל נסי לבנות לעצמך סביבה תומכת.. שתחזק את התכונות החיוביות שלך ושמרכז תשומת הלב שלך לא יהיה נתון רק לכישלון שבקשר עם אבא.

 

[יפה מכוכב אחר]

וואי ממש תודה לך

את יודעת את מזה עוזרת לי כל פעם עוד קצת מחדש ...............( : הלימודים שלי די תלויים במה שקורה לי כשקשה לי איתו אני נכשלת ושהכל בסדר אז גם בלימודים בסדר אני לא רוצה לשמור עם אבא שלי אל קשר אבל עם חלק מהשמשפחה שלו כן לדבר איתו זה לא משהו שאני יעשה כי אין איפה אין מתי והוא לא יקשיב לי בשבילו לתת לי 50 שקל או דבריים חומריים אחרים רק כדאי שאני ישתוק אז זה לא ממש יעבוד לדעתי אני יסננן אותו עם הוא מתקשר (שזה קורה רק פעם במיליון שנה )ואים אני יראה אותו אני יתעלם ממנו וזהו ואל המשפחה שלו אני ימשיך לבוא ולדבר איתם כי הם בסך הכל המשפחה גם שלי ........... אלפי תודות ......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111 את עזרת לי מאוד מאוד מאוד !!!!!!!!!! תודה תודה תודה ושוב תודה !

 

[lisa roo]

תתמידי בלימודים..

נכון שאפשר להשלים.. (זה מה שאני עושה עכשיו) אבל זה לא נחמד להיות בין היחידים שלא טסים לחול ומבלים.. אם קיימים התנאים לעשות את זה עכשיו.. עדיף.. אם לא.. זה גם בסדר.. לא יקרה כלום.. הבחירה מה לעשות עם אבא ועם המשפחה שלו אך ורק בידייך.. אני מקווה שבכל החלטה שלא תקבלי.. תהיי שלמה איתה עד כמה שניתן. והעיקר שתהיי מאושרת.. בסופו של דבר.. זה הדבר הכי חשוב. שמחתי לעזור.. אם יש עוד שאלות.. או כל דבר.. את מוזמנת לשאול

 

[יפה מכוכב אחר]

את צודקת לימודים זה חשוב

ואני מנסה כרגע להשתפר.....בלימודים !!! את עזרת לי מאוד מאוד להחליט אלפי תודות........... ועוד משהו קטן ..... בגלל כול הקטעים עם אבא שלי וזה כתבתי על זה כמה שירים שאולי נראים כמו שירי אהבה אבל הם יותר שירים אליו היית רוצה לראות??? כי אני ישמח לדעת מה את חושבת...... בכל מקרה אלפי אלפים של תודות......

 

[lisa roo]

וודאי

אני אפילו אשמח לקרוא.. אין על מה.. הייתי במצבך.. ואני יודעת כמה הוא מערער ולא נוח.. את יותר ממוזמנת לשתף..

 

[יפה מכוכב אחר]

נהדר

אז אים את רוצה יש בבלוג שלי כמה שירים אבל יש שני שירים שממש נכתבו על המצב הזה :[ שיר ראשון : ככל שחולפים החיים כך הלבבות שלנו מתרחקים, ההתחלה לא הייתה טובה ושוב אנחנו מתווכחים, לעולם לא מסתדרים כאילו חיים בשני עולמות נפרדים זה הראשון אבל הוא קצר .... שיר שני : אנשים לא מבינים מה קורה לי בפנים הם פשוט מסתפקים בחיוך על הפנים והם מאושרים לא חשוב מה קורה לי בפנים מעיפה מבט ובחיוך מפתיעה למרות שבפנים מתחוללת סערה. אנשים אמיתיים יודעים לחסוף ולגלות רגשות מעדיפה להיות - בובה קרה מפלסטיק ולפעמים צריך לפרוק ... אז אני צועקת בקול ובוכה.... וכשלבד בלי מסכות מתגלות פנים שונות עצובות ובוכות במקום חיוך שכולם רגילים כבר ליראות. ____________________________________________________ השיר הזה השני יותר על איך שכולם מסתירים את האמת בעיקר אבא ואמא שלי..... תגידי לי בבקשה מה את חושבת.....

 

[lisa roo]

מדהים..

את כותבת ממש יפה את מתארת את מה שאת מרגישה בצורה המדוייקת ביותר.. ובגילך זה איננו מובן מאליו למרות שהשיר הראשון קצר.. ואולי דווקא בזכות זה שהוא קצר.. התמצית של כל מה שדיברנו עליו.. מורגשת ומודגשת בכל שורה. לדעתי.. זה יכול להיות התחלה לא רעה לשיחה עם אבא.. אם וכאשר תחליטי שזה מה שאת רוצה.. הכמיהה הזאת לאבא.. לאבא שאת יודעת שמגיע לך.. לאבא שאת זקוקה לו.. היא שם.. בכל מילה. למרות שהשיר מציין את השליליים.. מבינים שהוא נכתב מתוך כמיהה לאותה קרבה. השיר השני.. ממחיש מאוד את הכאב שאת חשה.. את תחושת הלבד הזאת.. שהיא מאוד מורגשת מהשיר הזה.. מהשיר הקודם וגם ממה שרשמת עד כה כשדיברנו. הצורך הזה.. להציג הצגה בפניי ההורים.. שחלילה לא תטרידי אותם בדאגות נוספות.. היא מובנת.. אבל אני חושבת.. שכן חשוב שלא תעשי את הסינונים האלה.. את צעירה.. ואת זקוקה לתמיכה. אם הם לא מסוגלים להעניק לך אותה כמו שאת רוצה.. יש גורמים אחרים שיעשו את זה לא רע.. כדוגמת מטפלת. מהרגע שההורים שלי נפרדו.. הייתי בטיפול.. זאת המתנה הכי גדולה שאמא שלי העניקה לי. ואני חושבת שהיא בכלל לא התכוונה לזה הבובת פלסטיק שאת כותבת אליה.. שאת חושבת שעדיף להידמות אליה.. איננה חשה את מכלול הרגשות שאת מסוגלת לחוש.. תאבקי שלא תהיי בובת הפלסטיק שמניחים בצד ושוכחים מקיומה כשנמאס.. אני גיליתי במהלך השנים.. שהפערים האלה בין איך שאני מציגה את עצמי בפני המשפחה, ואיך שאני מציגה את עצמי בפני חברים, והמורים כל כך מתישים אותי.. הרגשתי שאני משקרת לכולם ואני בכלל כבר לא יודעת מי אני.. במבט לאחור.. אני מניחה שההפרדות האלה.. הצילו אותי.. אבל באיזשהו שלב צריך לעצור.. לבדוק מי את בתוך המכלול הזה.. לאחד את עצמך לכדי את.. את כותבת מדהים.. אשמח לקרוא עוד

 

[יפה מכוכב אחר]

תודה....

את ממש ניתחת את השירים שלי והגעת בדיוק לנקודה שממנה כתבתי אותם.... את יודעת לפני ממש יומיים שלושה הראתי לשתי חברות שלי את השירים שלי (זה הייתה הפעם הראשונה שמישהו בכלל שמע שאני כותבת ...) הן אמרו שהם יפים וזה ....אבל הן לא הבינו מאיפה הוא נכתב (אפילו שאחת מהן היא החברה הכי טובה שלי והיא יודעת כמעט על כל מה שקורה לי אם אבא שלי....) ואים את באמת רוצה לשמוע עוד אז את יכולה להיכנס לבלוג שלי ולקרוא .... אבל בכל מקרה אני ירשום פה עוד כמה .... -היא אהבה אותו הוא אהב אותה היא לא הבינה איך זה קרה איך מכל האהבה הוא יצא בסערה הוא אמר לה שזה נגמר יצא ומאז הוא לא חזר וכך לבד היא נשארה עם לב שבור כה בודדה היא ישבה וחשבה מה לא בסדר בה למה הוא כבר לא אוהב אותה מה היא עשתה במה הישתנתה ואחרי שלא מצאה תשובה החליטה היא שאין סיבה וכל שנותר לה לעשות זה לשבת ולבכות עם לב שבור ועינים דומעות נשארה הנסיכה לנצח לבכות............. -שולחת לך חץ של אהבה מקווה שהוא יפגע בנקודה הנכונה בלב שלך ויסחוף אותך אלי בחזרה מבינה שהרסתי הכל מצתערת מקווה שתחזור מקווה שגם לך בלעדי קצת קשה כי אצלי בלעדייך הכל זר ושונה יודעת שהייתי נוראית תחזור ואהיה אמיתית בלי סוף חושבת אלייך מקווה שאלי תחזור יודעת שבכל סוף מנהרה יש פתח של אור........ -אחרי הפרידה באה האהבה דווקא אחרי שנפרדנו נזכרתי פתאום איך אהבנו מתגעגעת אלייך הפרידה הייתה קשה מתפפללת שתחזור , תחזור אלי בבקשה.... עברו שעות ימים שבועות עצובה ונוזלות הדמעות בלב רק זכרונות ממך ומאהבה שעוד לא נגמרה... -כל כך הרבה שנים עם מסכות איך אפשר עם אמת שכזאת לא אוהבת את מה שרואה מסתקלת ובוכה.... כבר לא בטוחה שיותר טוב ביחד מלבד כי שאת לבד - אין מי שיפגע בך , אף אחד.... אנשים מסתקלים ורואים רק שקרים כי נגמרו בעולמינו האנשים האמיתיים כולם מסתתרים תחת מסכות ולא מתמודדים עם הרגשות.... אין אמת ! יש שקרים ! והשקרים מתבססים על דברים דימיונים... אנשים אינם אמיתיים מראים לכולם שיש חיים מושלמים ומתחת למסכה מסתתרים חיים קשים שרובם במצבם רק בגלל השקרים..... אולי השירים נראים כשירי אהבה אבל הם ממש לא ..... תודה....( :

 

[lisa roo]

מאוד יפה.. שירי אהבה לא חייבים להיות כאלה שכותבים למאהב.. אלא למישהו שהוא קרוב שכל כך רוצים בקירבתו.. כדוגמת אבא. אני לא יודעת מה באמת קרה ביניכם.. זה משהו ששמור רק לשניכם.. אבל אני יודעת.. שלא משנה מה קרה.. האשמה על ההתרחקות איננה שלך. בוודאי שלא שלך בלבד. את צריכה לזכור ולהזכיר לעצמך שאת הילדה והוא המבוגר.. תפקידו הוא להיות האב ולא את להיות האם שלו שמפצירה ומבקשת מה שבראשה נראה כמובן מאליו, ואכן מובן מאליו. אני חושבת שאם לא אומרים לך מספיק שזאת איננה אשמתך.. את חייבת לומר לעצמך. זאת איננה אשמתך! לא הפרידה של ההורים, לא המלחמות ביניהם ולא ההתרחקות שלו ממך. את ילדה מקסימה.. רגישה.. נבונה.. חכמה. וכל אלה למדתי רק מלקרוא אותך.. אני חושבת שאבא שלך מפסיד ילדה נהדרת.. אלו שנים שלא משנה מה קרה בעבר.. הן לא יחזרו.. זה הפסד שלו.. הפסד ענק. אני רוצה שתרימי את הראש גבוה גבוה.. ותגידי לעצמך דברים חיוביים.. כאלה שיגרמו לך לחייך ולהרגיש שלמה.. כי מגיע לך. את כותבת מדהים.. המשיכי לכתוב.. ואני כמובן אשמח להמשיך ולקרוא