יש לי מספר שאלות

[שמש1930]

יש לי מספר שאלות

שלום לכולם אני מודה שבטעות יצא לי לגלות שקיימת הגדרה לא-מיניות ומאוד הייתי מעוניינת בתשובות כדי להבין דברים על עצמי ועל אחרים: 1. האים יתכן הדבר שלגבר א-מיני תהיה זיקפה/לאישה תהיה רטיבות בעקבות מגע פיזי רוטמנטי (נשיקה, ליטוף וכד') גם אם זה למספר דקות/שניות? 2. האים אדם א-מיני סובל בהכרח מסקס ברמה של כאבים או שמא קיום יחסי מין נתפסים אצלו הן פיזית והן רגשית כדבר מיותר? 3. האים א-מיניים נהנים ממשיכה של בן/ת הזוג אליהם? (האים יתכן שהם מעריכים ואוהבים אם בן/ת הזוג יראו אותם גם כאובייקט מיני ואף ישמחו למחמאות כגון סקסי ולצביטה בטוסיק בהנחה כמובן שמדובר באדם בעל אינטילגנציה גבוה המבין את חשיבות הסקס בעיניי האנשים המיניים)? אשמח לכל תשובה כי באמת חשוב לי להבין את עצמי וע"י זה להיות שלמה עם עצמי. עדיף מאוחר מאשר לעולם לא

 

[שמש1930]

מצטערת מראש אם אני פוגעת/מעליבה מישהו/י

בבורות שלי ובשאלות שלי, אין לי שום כוונה רעה ואני מלאת תקווה שבפורום זה אמצא את התשובות המיוחלות לי ולילדת הסוכר המרחף את מדהימה בבגרות שלך בהבנה שלך ובהתחשבות שלך בבני אדם באשר הם הלוואי והיו יותר אנשים כמוך כי אז העולם הזה היה מקום הרבה יותר סובלני וטוב

 

[ילדת הסוכר המרחף]

../images/Emo24.gif

ואוו, תודה.

 

[Berethor]

אני ינסה לתקן תטעות, ולענות לך

1.השאלה פה בעצם זה אם א-מיניות זה אין אונות, והתשובה היא לא, זה שני דברים שונים. א-מיניים מוסגלים וחלק גם מקיימים יחסי מין במסגרת קשר זוגי, ולא זה לא רק לכמה שניות, אחרת מה זה בדיוק היה משנה, כנראה שאנשים מאוד מהירים בימנו. מה שכן א- מיני פשוט לא נמצא בעוררות מינית מתמדת, אם בכלל , ובטח שלא יקבל כזאת רק בגלל נשיקה או ליטוף, שלא לדבר על כל הדברים הלא רומנטיים שגורמים לטיפוסים מסויימים לדבר הזה. א-מיני בעצם צריך להיות בסטואציה מאוד מינית עם בן הזוג, וגם לרצות בזה מבחינה מנטלית כדי להגיע לעוררות מינית. טיפ- לא נסות לפתות או "לעורר" א-מיני, זה על גבול הבלתי אפשרי.

2. א-מיניים לא סובלים מסקס, לא נפשית ולא פיזית, כל עוד הם שלמים איתו כמובן. אם א-מיני סובל או שונא סקס(יש גם כאלה), זה בנוסף לא-מיניות, ולא חלק מההגדרה. בנוגע לזה שיחסי מין הם דבר מיותר ולא אכרחי, מדוייק. בדיוק כפי שציינת פיזית זה מיותר ואין שום צורך פיזי לזה( וזה לא שלמיניים יש, אבל לחלק מהמיניים יש תאשליה ש"צריך" בגלל חרמנות או התמכרות), ומנטלית( רגשית ?) זה תלוי בזוגיות, יש שיתפשרו או יעשו את זה כחלק מהקשר, אבל המין עצמו היה מיותר וכזה שאפשר גם בלעדיו, ככה זה לא-מיני, יש התפשרות כאשר אחד הצדדים הוא לא א-מיני, אבל במצב המושלם(והנדיר) ששנהם א-מניים אני לא רואה סיבה למה שהיו יחסי מין, למעשה רק אם הם רוצים ילדים או רואים בזה משהו זוגי/רומנטי ניטו. 3.יתכן שיש הנהנים מזה, אני לא יכול לדבר בשם כולם, זה שאלה אישית. עד כמה שידוע לי זה דווקא מפריע לא-מיניים רבים, ואם ראיה של מישהו כאובייקט מיני מפריע להרבה מיניים, אז על אחת כמה וכמה שזה מפריע לא-מיניים. זה לא מחמיא, זה מעליב ובהמתי. אני לא מבין תאמירה של יראו גם כאובייקט מיני, זה פשוט או כן או לא, זה לראות אדם כבן זוג/ פרטנר או כאובייקט מיני/ רכוש. אני בטוח שכולם שמחים לקבל מחמאות, כל עוד הדבר הזה באמת מחמיא ולא שרק זה שמחמיא חושב שזה מחמיא. למשל סקסי זה מחמיא בעניי, כי כפי שאני רואה את זה, זה הצורה המינית לומר יפה או מושך. בנוגע לצביטות והמלקות, כל עוד לאדם אין רמה מסויימת של מזוכיזם, לא נראה לי שהוא יפרש זאת כהערכה. אדם בעל אינטילגנציה גבוה מבין את חוסר החשיבות של סקס לכולם, גם אם הוא אינו א-מיני. והדברים שציינת הם לא סקס, זה סתם דיבור מיני והתנהגות מגעילה. א-מיני אוליי יתפשר על מין עם בן זוגו, אבל לא יתפשר על התנהגות כזאת ודיבורים מיניים של אדם חרמן, שהמין נכנס אצלו לכל דבר בחיים. א-מיני שיודע מה טוב בשבילו יתרחק מאנשים כאלה, כי זה בדיוק ההפך ממה שהוא צריך. בשביל להבין התנהגות כזאת או "חשיבות" של מין והתנהגות מינית, בשביל זה לא חייבים להיות בעלי אינטילגנציה גבוה, מספיק לראות קצת נשיונל גיאוגרפיק. לסיום, א-מיניים לא מעוניינים, לא "צריכים"( בלי אשליה של צריך אם נדייק) ויכולים לחיות טוב מאוד בלי מין, וזה לא מעניין א-מינים וכו, זה לא נובע מבעיות פיזיות או נפשיות, זה נובע "מחוסר" "צורך" ועניין במין, ההבנה(הגופנית והמנטלית) כמה שמין הוא דבר שולי. יש א-מיניים שנמצאים או מוכנים להיות בקשר עם מיניים, אבל גם אז הדבר האחרון שא-מיני מחפש זה חרמנים וסוטים למינהם, הקשר הוא זוגי/רומנטי ניטו. בנוגע עליך אם השאלות האלה אני לא חושב שאת א-מינית, את יכולה לנשום לרווחה. אבל אם סתם רצית לוודא שזה לא כך, אז הנה.

 

[dr jekyl and MR hyde]

כתבת:

"א-מיני בעצם צריך להיות בסטואציה מאוד מינית עם בן הזוג, וגם לרצות בזה מבחינה מנטלית" ושלא כדאי לנסות "לעורר"... אבל מצד שני, אם בן הזוג מנשק ומחבק, "פרסטו" - זו סיטואציה מאד מינית ורומנטית לא?

 

[ילדת הסוכר המרחף]

...

"א- מיני פשוט לא נמצא בעוררות מינית מתמדת, אם בכלל , ובטח שלא יקבל כזאת רק בגלל נשיקה או ליטוף, שלא לדבר על כל הדברים הלא רומנטיים שגורמים לטיפוסים מסויימים לדבר הזה. א-מיני בעצם צריך להיות בסטואציה מאוד מינית עם בן הזוג, וגם לרצות בזה מבחינה מנטלית כדי להגיע לעוררות מינית." א. אני לא חושבת שאף אחד בעולם נמצא בעוררות מינית ~מתמדת~. ב. למה שלא יקבל כזאת רק בגלל נשיקה או ליטוף? כל אחד ומקומו בסקאלה. יש א-מיניים שירתעו מליטוף, יש א-מיניים שיהנו מליטוף, שאולי ירגישו התעוררות מינית מזה, למה לא? רק כי אין משיכה מינית? יש ויש, כאמור. ג. למה הוא צריך להיות בסיטואציה מאוד מינית עם בן הזוג? דווקא להיפך, בד"כ. אני יכולה להעיד על עצמי שאני חשה התעוררות מינית דווקא כשהסיטאוציה היא לא מידי מינית. ברגע שזה עובר גבול מסוים [מהאזור הדברים מהם אני נהנית לאזור הדברים שפשוט-לא-מידי-איכפת-לי-לעשות] אני נכבית לגמרי. לא חשה כלום. זה הגיוני הרבה יותר שא-מיני יחוש התעוררות מינית באזורים שנוח לו [שמן הסתם הם פחות מיניים] לעומת באזורים שפחות נוח לו [אפילו אם אלה האזורים בהם מיניים מרגישים התעוררות מינית גדולה יותר].

 

[inbardaf]

../images/Emo35.gif../images/Emo20.gif

לגבי הדברים שכתבת: א. בטח שכן. אני מכירה באופן אישי כמה כאלה. והם עצמם מודים בזה. כולם (כמה מפתיע

) גברים. ב. וג. - מסכימה מאוד עם מה שכתבת.

 

[ילדת הסוכר המרחף]

ואוו. איזה נורא ../images/Emo122.gif

באמת >< זה נשמע כאילו זה פשוט ממש מפריע בחיים. [כמו שלהיות אובר-כל-דבר-אחר מפריע.]

 

[inbardaf]

לפי איך שהוא מדבר

זה ממש לא מפריע לו (ולטענתו גם לא לאישתו). אם את שואלת אותי, זה מפריע בעיקר לסביבה. נסי לעבוד עם אחד כזה...

הוא מנהל חלק מהפרוייקטים שאני מעורבת בהם. לפני שבוע, ה'תקלים' ביננו על הנושא הזה הגיעו לשיא. בדיוק עמדתי לצאת הביתה והוא התחיל שוב עם השטויות שלו. השיחה עלתה מהר לטורים גבוהים כי הוא כבר ממש עלה לי על כל העצבים!

אמרתי לו שהוא הגבר הכי דוחה שפגשתי בחיים. שובינסט בוטה וגס רוח. הוא טען שזה הכל בצחוק ושאני אישה מרירה... זה תמצית המילים שנזרקו שם לחלל... אה, כן, וגם המילים 'תביעה על הטרדה מינית' נזקו שם... יצאתי בכעס. אחד הבחורים (בין הנורמלים) יצא אחרי וניסה להרגיע אותי. אמרתי לו שאני אפגע ממה שבא לי ואם אותו בחור לא מבין כשאומרים לו שזה פוגע, ומתעקש להציג את זה כאילו אני הדפוקה כאן, אין לי יותר מה להגיד. בנתיים, נראה שאולי הפעם, משהו חדר אותו, כי הוא שותק מאז ונזהר יותר ואפשר לשמוע אותו אומר בשיחה עם מישהוא שיושב איתי באותו חדר: אתה יודע מה הייתי עונה לך על זה בדר"כ, אבל עינבר כאן, אז אני רק יגיד.. אולי יש לאנשים בכל זאת תקנה

נראה כמה זה יחזיק...

 

[ילדת הסוכר המרחף]

איזו חלאה, בחיי.

הוא נשמע כמו סוג האנשים שעונים בחזרה "זה כי עוד לא היית איתי", אחרי שמספרים להם שאת א-מינית. אני שונאת את אלה ><

 

[inbardaf]

קלעת בול!!

הוא אמר לי יותר מפעם אחת כשהתעצבנתי עליו: אני מצטער אני תפוס

ולחשוב שאנשים כאלה באמת חושבים שהייתי רוצה להיות איתם

פשוט דוחה!

 

[Berethor]

כי אין גם רגישות מינית

לא הנאה ולא רגישות או רצון ברמה של מיניים. הכוונה היא בעצם לכך שא-מיניים הם "אגוז קשה לפיצוח" ואדישים לזה כמעט או לחלוטין. נשיקה או ליטוף הם לא דברים כאלה מיניים, הם יותר רומנטיים(בהנחה שמדובר בבן זוג כמובן), איך יתכן שא-מיני יגיע לעוררת מינית מדברים שאפילו חלק מהמיניים לא מגיעים לעורריות מהם, זה פשוט קל וחומר. היא דיברה על עוררות מינית ולא על הנאה, זה ממש לא אותו הדבר. התעוררת מינית היא פיזית ו'מוכנות למין' ניטו.

 

[ילדת הסוכר המרחף]

מאיפה הגעת למסקנה ש

"התעוררת מינית היא פיזית ו'מוכנות למין' נטו"? ז"א, כן - מדובר במשהו פיזי. אבל "מוכנות למין"? מה זה בכלל אומר?

כי אם זה אומר הרצון-לשכב-עם-מישהו, כמישהי עם יצר מיני אני מוכרחה לקום ולהתנגד: מעולם בחיי לא היה לי הצורך לשכב עם מישהו. התעוררות מינית כן היתה לי. וכשכתבתי "הנאה", התכוונתי להנאה מינית. כן, יש כזה דבר. לא, אני לא מדברת על אורגזמה - אני מדברת על אותה התעוררות מינית. על הנאה שהיא לא סתם מנחמדות או כיף, אלא שהיא נובעת ממשהו מיני. אז אני לא יכולה לומר לגבי כל הא-מיניים בעולם, כמובן, אני יכולה רק להעיד על עצמי - אני חשה התעוררות מינית כשהסיטואציה לא מידי מינית. למה? כי סיטואציות מיניות מידי זה איכסה, בשבילי. במילים האינפנטיליות האלה. זה לא מעורר בי שום הנאה, אלא גועל. למה שאתעורר מינית ממשהו שמגעיל אותי לעומת ממשהו שאני נהנית ממנו? זה טיפשי ממש.

 

[inbardaf]

../images/Emo45.gif הוצאת לי את המילים מהפה...

 

[inbardaf]

רק על עצמי לספר ידעתי....

אני עונה לך מחוויותי האישיות בלבד! 1. אני אישית כן. אולי מי שמגדיר את עצמו כא-מיני מוחלט - לא. אני לא יודעת. 2. אם הוא סובל מכאבים, זה לא קשור לא-מיניות. א-מיני יכול מבחינה ביולוגית לקיים יחסי מין. אני אישית הייתי נשואה לאדם מיני, קיימתי יחסי מין מבלי שזה יכאב לי או כל בעיה פיזית אחרת. פשוט לא היה לי עניין ביחסים האלו ואני מעדיפה זוגיות נטולת מין. 3. אני נהנת מרובד מסויים של משיכה אלי. כזו שבחוויה שלי יש בה משהו גבוהה יותר. שנובעת מרגש של אהבה ולא ממקום פיזי. אם אני מרגישה שרואים בי אובייקט מיני ויורדים לפסים נמוכים - זה ממש לא מהנה. זה גורם לי לדחיה וגועל! כמו למשל צביטה בישבן

או הערות בסגנון. במיוחד מגברים שהם לא בני זוג שלי. וזה בכלל לא משנה כמה אינטלגנציה יש לאדם. ממה שכתבת, אני מבינה שקראת קצת בפורום. אני מניחה שהבחנת בעובדה שרוב האנשים כאן, לא חווים את הא-מיניות שלהם כמוני. בעיני, כדי להבין את עצמך ולהיות שלמה עם עצמך, מה שאת בעיקר צריכה לדעת, זה שיש אנשים שמין זה לא מרכז חייהם ושהם לא מרגישים צורך במין. חלקם, אולי, אפילו לא חוו משיכה מינית כלשהי. במיוחד אם אתה גם א-רומנטי. כמה את קרובה אליהם, רק את יודעת. והאם זה אומר שאת א-מינית או לא, זו בעיני סתם הגדרה. את יכולה להרגיש בדיוק כמוני ולהחליט שאת לא מגדירה את עצמך כא-מינית. העיקר שתביני שיש מקום לדברים שאת מרגישה. הגדרות זה רק הדרך שלנו לסדר דברים בראש ולהרגיש חלק מקבוצה מסויימת. הם לא הכרח ולרוב הם הרבה יותר אפורים ממה שאנשים חושבים. מקווה שעזרתי. בהצלחה בדרך לשלמות פנימית.

 

[snoopytush]

זה מורכב...

אני אוהבת שהבני זוג נמשכיםן אלי ותתני לי שנייה להשתמש בשפה בוטה "חולים לי על התחת", אין לי בעיה עם מגע מיני כל עוד זה לא כולל מין...

יש אצלי רמה יותר גבוהה אולי כמו שציינו כבר כי זה לא רק משיכה זה בעיקר רגש או יותר נכון משיכה רגשית. אני רוצה שיחשבו שאני "שווה" אבל מצד שני זה גם לא נעים לי כי זה מביך אותי כשזה מצד גברים אחרים אני בעיקר רוצה שזה יבוא מהבן זוג שלי. בנוסף חשוב לי שבמערכת היחסים בן הזוג שלי יראה בי מעבר לאובייקט מיני ( גם זה

), יראה בי את המכלול את האדם. קיצר קצת מתוסבך אבל גם זה קיים.

 

[Berethor]

סלט, מה שאת רוצה זה מה שאת מקבלת

"what I can't hear you, unless it's your ass talking"

 

[snoopytush]

my ass is smart

 

[inbardaf]

../images/Emo6.gif../images/Emo45.gif

 

[inbardaf]

מאוד מבינה, אבל...

זה מורכב, את צודקת. אפילו מאוד. וגם לי קצת קשה להסביר את עצמי. גם אני אוהבת שבני זוג נמשכים אלי ורואים בי אישה יפה, אבל אין מצב שאני ארצה שהם יהיו "חולים לי על התחת". ויש הבדל בין זה שהם רואים בך אישה יפה לאובייקט מיני. ואני מבינה שהשתמשת בביטוי בוטה כדי לנסות לתאר משהו שאת מרגישה, אבל מי שנמשך אליך ברמה גבוהה יותר - רגשית, סביר להניח שלא יהיה "חולה לך על התחת", כי זה לא יתפוס את מרכז תשומת הלב. נראה לי שהביטוי "שווה" הולם יותר. וכמו שציינת, יש הבדל עם בן-זוג שחש כך כלפיך או גברים אחרים. ההבדל, בעיני, נובע בעיקר מהעובדה, שעם בן-זוג יש גם רגש, וגברים אחרים - נו, טוב, שם זה מן הסתם ממקום רדוד וכזה שמסתכל עליך כאובייקט מיני, כי אין להם שום קשר לעולם הרגש שלך. אני אנסה להסביר את הדברים דרך ספור מהחיים: יש לי ידיד, שספר לי את הספור הבא, כשדיברנו על מערכות יחסים וההבדלים בין גברים לנשים. היתה לו חברה והם היו בחופשה. הסקס בניהם היה מצויין (וכאן הוא הוסיף: שהוא מאמין שצריך להיות גם התאמה מינית בזוגיות). אז כשהם היו בחופשה, היא שאלה אותו אם הוא חושב שהיא יפה. הוא ענה: נחמדה. (והסביר לי שהפנים שלה היו 'בסדר') בלילה היא עשתה איתו סקס שהוא כנראה יזכור לנצח. למחרת בבוקר, היא נפרדה ממנו. הוא חזר שבור הביתה, למרות שהוא הבין שהוא עשה טעות במה שהוא אמר לה. ואני אומרת: א. נקמה זה תמיד דבר מתוק

וברור שהסקס שהיא עשתה איתו באותו לילה, נבע משם. (זה גם מה שאמרתי לו) ב. אם אתה באמת אוהב/ת מישהיא/מישהוא, בעינך הוא חייב להיות יפה. אולי לא הכי סקסי, אבל כן יפה. מבינה, היא היתה סקסית בעיניו. והוא בטח היה "חולה לה על התחת", או כל איבר אחר.... אבל הוא לא חשב שהיא יפה. אם היא לא יפה בעיניו, ברור שהוא לא אוהב אותה. והיא הבינה את זה לבד... דבר אחר: יש לי ידיד (אחר..) שעוסק בין השאר גם בכל הנושא של המיניות. הוא מעביר סדנאות לנשים כדי לשחרר אותן ממעצורים וכאלה. (לכל מי שרוצה להיות מינית - הוא ישמח לעזור

) היו לי ה-מ-ו-ן שיחות איתו בנושא מיניות, כי נסיתי להבין את עצמי. (אולי אם הייתי יודעת על הפורום לא היה בזה צורך

) בשלב מסויים הוא אמר לי: עכשיו הבנתי משהו. כל הזמן הפריע לי משהו ולא הבנתי מה. את כמו ילדה בת 16. את בודקת את הגבולות שלך. כמה רחוק תוכלי ללכת עם בן-הזוג, אבל אין לך עניין בסקס. היום אני יכולה לומר, שאני מבינה את זה אפילו יותר. אני מחפשת אהבה. אהבה קרובה שיש בה גם מגע. חיבוקים וקרבה. כן, יכול להיות בנסיבות מסויימות גם נשיקה. ורק אז, יש אולי מקום לסקס. והכי טוב בלי. בעבר נסחת את זה בעצמך לא רע: אבל כשזה מגיע לסקס אני לא יודעת מה לעשות עם ידי ורגלי וכל התהליך עצמו נראה לי משעמם וחסר טעם. ואם יש משהו יפה בתהליך אז זה רק החום גוף והרגשות של האהבה והרומנטיקה שאותם מבחינתי אפשר לחוות גם בלעדיו. אהבה היא לא בהכרח סקס. למרות שקוראים לזה 'לעשות אהבה'. יפה וסקסית זה שני דברים שונים, למרות שמקשרים אותם לרוב אחד לשני. ככה אני רואה את זה.