יש משהו שאני ממש לא מבינה

יש משהו שאני ממש לא מבינה

אני פותחת שירשור חדש, למרות שבעצם זה די קשור לשירשור של thing again, אבל רציתי שתכנסו ותגיבו. יש כאן אישה שהביאה ילדה לעולם בעקבות לחץ כבד שהופעל עליה, בין היתר מצד בעלה האוהב (?) ועכשיו היא תקועה "עם תינוקת בת כמעט 4 חודשים, משועממת עד מוות" וצריכה "לשחק, להרים ביד, לנדנד, לחתל..." קראתי גם את כל התגובות, שחלקן היו תומכות וחלקן היו פחות תומכות, אבל היה דבר אחד שהיה חסר לי בכל התגובות: כולכן (וגם כולכם) "הזכרתן" לה את האחריות הרובצת עליה (עליה!) לגדל את הילדה ולדאוג לה, אבל אף אחד לא התיחס לעובדה שיש כאן עוד מישהו שמעורב, ולדעתי האחריות שלו לעניין היא גדולה יותר מאשר האחריות שלה - חבר'ה, איפה האבא????? מה, הוא "לא בעסק"? הוא לא צד בעניין? יופי, אז הפרזיט "עשה טובה" ו"הסכים" לא להביא לעולם עוד ילדים... דאההה? באמת, תודה רבה! ומה בדעתו לעשות למען האחת שהוא כבר הביא לעולם? איך הוא מתכוון לשפר את חייה, לאחר שכפה את קיומה על עצמה ועל אמא שלה? על ידי כך שימשיך ללכת לעבודה כל יום, כמו שעשה עד עכשיו? תגידו לי אתן - מה זאת הפוריטניות הזו? ואל תבלבלו לי את המוח שהוא "עוזר בבית כמיטב יכלתו" והוא "ממש מבין ותומך". כבר שמעתי את הסיפורים האלה - בואו נפרוט את זה לפרוטות - מה הוא עושה בבית:
הוא מוריד את הזבל פעם ביומיים?
הוא "עושה טובה" ומוריד את הכביסה פעם בשבוע?
הוא זוכר לשים את כוס הקפה שלו בכיור בבוקר ואת הגרביים בכביסה?
הוא "מסכים" לרחוץ את הילדה מדי פעם? האם זו באמת המשמעות של לקיחת אחריות? ומה זה לעומת מה שעושה thing again עצמה (שעליה כאמור העניין נכפה)?
 

ALL iN One

New member
לי היה הרושם שהאבא הוא זה שבעצם

מגדל כרגע את הילדה לפחות מספק לה את הצרכים הריגשיים שזה אם לומר בלשון המעטה הרבה יותר מכל מה שהזכרת למעלה.
 

magicgirl1983

New member
MOI???../images/Emo2.gif

חחח..אני יודעת שהתמונה הזו הספציפית יפה. הכל תאורה ומייק אפ...ככה סתם ברחוב לא היית מסתכלת עליי... מה עם מפגש? בא לך לבוא?
 

magicgirl1983

New member
אוקיי....

בא לך לפרט היכן את נמצאת או שזה לא לפירסום. מותר לך לכתוב לי מסר אישי אם תרצי..
 

I s t a r

New member
לא רציתי לפגוע

ולכן לא הזכרתי כלל את דעתי על האב . אני מנזה לדמיין לי גבר שמצד אחד מביא ילד עם אישתו - למרות שברור לו שהיא לא רוצה בזה. הוא יושב בצד ורואה אותה סובלת, מתענה, שונאת כל רגע ממה שקורה לה. הוא גם רואה את ילדתו (אם הוא קצת רגיש) מפנימה רגשות אלה, ילדה שתגדל מן הסתם עם נטיה קשה לחודש דחויה ולא רצויה ,דבר שישפיע על כל מהלך חייה. לא רוצה להתגרש כי טוב לו עם אישתו והוא אוהב אותה. לא רוצה למסור את הילדה לאימוץ כדי שעוד תקבל סיכוי לחיים שלמים ואוהבים כמו שמגיע לה. הוא "עצוב" -אבל מעבר לזה, הוא רוצה ילדים ואישה ושכל השאר יקפצו. העיקר שהוא מקבל את רצונו. וזה עוד במילים עדינות, תאמיני לי.
 

עינת12

New member
magicgirl

את יפהפיה מדהימה ומרשימה (ולא רק מהתמונה הזו). אז תפסיקי עם התירוצים ומייד!
 
התכוונת לומר ...

"לא רוצה להתגרש כי ..." ... יש לו אישה שמבשלת, מכבסת, ואפילו מוכנה ללדת את הילדים שלו ולגדל אותם בלי להתלונן יותר מדי... "לא רוצה למסור את הילדה לאימוץ ..." ... כי הוא רוצה לחזור הביתה מהעבודה ולראות שיש לו ילדה חמודה, לשחק איתה ולראות אותה מחייכת מתוך שינה, וגם להשוויץ איתה לאמא/אבא/דודות/בוס/חברים לעבודה וכל מי ששואל... וכמו שאמרת "הוא *עצוב* -אבל מעבר לזה, הוא רוצה ילדים ואישה ושכל השאר יקפצו." בנות, צר לי על הציניות, אבל זה כל כך צורם לי. פשוט אין לי מילים עדינות יותר להביע את הצמרמורת שזה עושה לי.
 

prizman

New member
נראה לי קצת לא הוגן

לתקוף את האבא בלי לדעת מה מקומו. כמובן שהיה עדיף לכולם אם הוא היה מובטל, יושב בבית משחק עם הילדה ומתמוגג על צלילי קיבתה המקרקרת אבל (אולי) הוא מתעלם מכך באטימות ומתעקש לעבוד ולפרנס. בקשר לילדה הוא רצה אותה והתעקש וזה בהחלט לגיטימי. מה שלא לגיטימי הוא לקבל את הדרישה, להוליד ולהתכחש אח"כ לילדה.
 
אתה צודק, ובכל זאת טועה

לכאורה, אתה צודק - מה כבר אנחנו יודעים על האבא? אבל, אם תקדיש לזה רגע או שניים (באמת שלא דרוש יותר מזה) ותחשוב על זה ברצינות (אבל תהיה כן עם עצמך ואיתנו, ואל תנסה להתחבא מאחורי סיפורי אגדות על אבות אידיאליים שאינם קיימים במציאות), ותקרא שוב את השירשור האמור (כולל כל ההודעות של thing again, מלמעלה עד למטה), ותחבר את כל זה יחד, תקבל תמונה די טובה, ולדעתי גם די קרובה למציאות, של בן זוגה האוהב (? צר לי, אבל אני לא יכולה שלא לתהות בעניין הזה). כי, בינינו, גם אם תיקח בתור דוגמא את האב הכי פמיניסטי שאתה מכיר, עדיין אישתו היא זו שקורסת תחת רוב העול, לא? אני אישית כבר ראיתי הרבה זוגות, ועוד לא זכיתי להכיר אישית אב שבאמת נוטל על עצמו את רוב מלאכת אחזקת הבית וגידול הילדים. אם אתה מכיר אב כזה (אבל רק אם אתה מכיר אישית אב כזה - שמועות ואגדות אורבניות כבר שמעתי הרבה), אשמח לשמוע (זו תהיה הפעם הראשונה עבורי).
 

prizman

New member
אודה ולא אבוש

לא לא! אף פעם לא התעניינתי בחלוקת התפקידים במשפחות וגם עכשיו אין לי כוונה לעשות את זה. כל אחד אוכל את הדיסה שהוא מבשל. אני לא מספר לחברים שלי כמה פעמים בשבוע אני שוטף כלים או עד כמה מגוונים חיי המין שלי ולא רוצה לשמוע מהם מי קם בלילה לילדים.
 

I s t a r

New member
טוב נו, אמרתי שזה היה בשיא העדינות

תכל'ס-התכוונתי לדברים בדיוק כמו ששמת אותם.
 

צימעס

New member
../images/Emo45.gif מסכימה אתך

אני קוראת ורוצה לשאול - 1 - אז להמ הם לא התחלקו בחופשת הלידה? 2 - אז למה שהאמא לא תעבוד במשרה מלאה, והאבא ב"משרת-אם"?
 
אולי האבא מרוויח הרבה יותר?

נניח לדוגמה שהאמא הרוויחה לפני הלידה 4,000 שקל והאבא הרוויח 10,000. במקרה כזה לא כדאי להם שהאבא יוותר על המשרה שלו או יעבור לחצי משרה. הם צריכים לפרנס את הילד.
 

Marinette

New member
../images/Emo45.gif צודקת...

ומצב כזה הוא לא נדיר בכלל. אחרי הכל, גברים מרויחים בממוצע יותר מנשים. זוג שעומד בפני הבחירה מי מהם יצמצם את היקף משרתו חושב גם על העניין הכלכלי, מה לעשות. לא יודעת אם זה מה שקורה עם thing again, אבל לפני ששופטים את האבא כדאי להביא בחשבון שמצב כזה בהחלט ייתכן.
 

טל קר

New member
במקרה שהאמא מפתחת דכאון בבית

והאם והילדה סובלים, כתוצאה מכך גם האב, וכל המצב בבית הולך פייפן ולכיוון הרס הזוגיות והמשפחה, אני חושבת שיש דברים חשובים יותר ממה רשום בסוף החודש בתלוש משכורת.
 

Marinette

New member
מה שרשום בסוף החודש בתלוש משכורת

דרך אחת לראות את זה היא שזה איזה מספר שרשום בסוף החודש בתלוש משכורת. אבל בעיני ההורים מה שרשום בסוף החודש בתלוש המשכורת זה חיתולים, ואוכל, וחיסונים לתינוקת, ותכשיר נגד הגזים שהתינוקת סובלת מהם, ותשלום שכר דירה, ובגדים שהתינוקת גדלה מהם במהירות, ובקרוב גם נעליים, וחימום יעיל של הבית בחורף, וצעצועים מינימליים וספרים מינימליים, והרשימה עוד ארוכה... וכשמה שרשום בסוף החודש לא מאפשר את הדברים האלה, והתינוקת, האם והאב סובלים - אני חושבת שאין לבוא בטענות להורים על שהם מגלים אחריות ונותנים לשיקול הכלכלי לשחק תפקיד מרכזי בהחלטות שלהם.
 

טל קר

New member
שיקול מרכזי אולי כן - להתיחס לזה

כאל שיקול יחידי - ממש לא. יש עוד דברים שלא מאפשרים רווחה לתינוקת לאם ולאב, דברים שלא נמדדים רק בכסף. למשל תחושת מצוקה איומה ונוראה של האם. גם התינוקת לדעתי תרויח יותר מהורים מתפקדים מאשר מכל מיני אקסטרות שניתן לקנות בכסף (שלא לדבר על כך ששני משקי בית בגלל שהמשפחה התפרקה עולים יותר מבחינה כלכלית ממשק בית אחד)
 
למעלה