כיצד אתם שומרים על אופטימיות ולא נופלים לדכאון?

[נוסעת27]

אז בוא ואספר לך משהו

אני ובן זוגי גם הכרנו באתר היכרויות, כשהוא בן 32 ואני בת 31. אני אחרי מספר לא מבוטל של קשרים ארוכים, הוא היה אחרי זוגיות אחת בלבד שנמשכה בקושי כמה חודשים כשהיה בן 27. להגיד לך שלא פחדתי להיכנס לקשר עם מישהו כזה? בטח בפחדתי. הוא מצידו היה בקונכיה חברתית ורומנטית מרבית חייו וכמוך, התעורר בשלב מאוחר יחסית. נפגשנו באתר הכירויות, נתתי לזה צ'אנס למרות החשש, היום אנחנו שנה וחצי יחד מתוכם חצי שנה מגורים משותפים.
מסקנה? אין חוקים אף פעם. גם הוא יצא למלא דייטים מייאשים ואוהו גם אני. צריך התמדה, לקחת בפרופורציה ולא להתייאש כל כך מהר. מרגיש מיואש? קח קצת הפסקה. תחזור לזה אחרי כמה שבועות.
&nbsp
דבר אחד אתה ממש טועה. מראה חיצוני הוא אמנם נחמד (בעיקר בגילאי ה 20 כזה) אבל הוא ממש לא מה שקובע. ייתכן שלמישהו מעוות ומפלצתי יהיה בהחלט יותר קשה. אבל לא צריך לחשוב שצריך להיות איזה חתיך בשביל למצוא זוגיות. בטח לא עם מישהי איכותית באמת. מה שכן קובע זה הביטחון העצמי, האישיות, היכולת להתחבר עם מישהי. בכל הדברים האלו בהחלט אפשר לעזור לך. ייעוץ אצל מטפל בהחלט יכול לעזור, או עבודה עם קואוצ'ר שיעבוד איתך על לחזק את הביטחון העצמי ואת מי שאתה.
&nbsp
אני במקומך הייתי קודם כל מטפלת בעצמי, לברר עם עצמי מדוע חיכיתי כל כך הרבה זמן, מה זאת הקונכיה הזאת שהתחבאתי בתוכה, מדוע הערך העצמי כה נמוך וכה.
קודם כל תהיה בקשר עם עצמך, ואז יגיע המקום לקשר עם מישהי אחרת.
בהצלחה!

 

[shuki2k16]

תודה על הסיפור האופטימי

השאלה היא...איך הוא היה נראה לך בתמונה? האם החיצוניות הגולמית שלו הייתה, פחות או יותר, לטעמך? ברור לי שהוא לא חשף בפניך את ההיסטוריה הדלה שלו עם נשים על הדייט הראשון. אני מניח שזה לקח לפחות כמה שבועות טובים, עד שנחשפת ל"בעייתיות" של העבר שלו.
אז מה, אם כן, גרם לך לתת לו צ'אנס?

 

[נוסעת27]

אני אישית ממש לא מסתמכת על תמונות

חוץ מהבנה כללית על מראה האדם מולי. ולא הוא ממש לא היה נראה הטעם שלי. והאמת? אין דבר כזה טעם. יש דבר כזה כימיה. בפגישה הייתה כימיה מגניבה וזה מה שהיה חשוב. כבר קרה לי לא פעם שלא נמשכתי למישהו בשניה הראשונה ועם ההיכרות באה המשיכה.
וכבר בדייט הראשון ידעתי על ההיסטוריה שלו. למה נתתי צ'אנס? כי היה כיף בפגישה. אז נתתי צ'אנס. המשיך להיות כיף, אז נתתי עוד צ'אנס ועוד צ'אנס זהו.
למה להפוך משהו פשוט למסובך?

 

[shuki2k16]

כן ירבו כמוך!

אבל לצערי אין הרבה

 

[נוסעת27]

יש המון

פשוט צריך להמשיך לחפש. זה בא עם הגיל. ילדות בנות 20 מחפשות חתיכוש. אישה בת 30 כבר למדה משהו בחייה ומחפשת תוכן. כמובן שצריכה להיות משיכה בסיסית, אבל אין חוק כתוב מה הופך מישהו למושך. כל מני אנשים נמשכים לכל מני סוגים. אני חושבת שבן הזוג שלי מושך. הוא פשוט לא היה ה"טייפ" שלרוב יצא לי לצאת איתו. אבל החיבור והצחוקים והשיחות הטובות והכימיה שנוצרה בנו את המשיכה. כשאוהבים מישהו באמת, גם אם יעלה 30 קילו או יאבד את השיער עדיין אוהבים אותו.
&nbsp
אתה לדעתי חושב יותר מדיי, מנתח יותר מדיי, ומוריד מעצמך יותר מדיי. תאמין לי שקצת אהבה עצמית וחיזוק הביטחון העצמי יעשה פלאים.
אולי שווה גם קצת ללכת באמת להכוונה כדי להבין איך "לתפעל" יותר נכון את התחום. כיצד לתקשר נכון יותר, להציג את עצמך בצורה נכונה יותר, כיצד לא לדחוף מדיי או להסס מדיי. בקיצור- ללמוד איך להשתפשף בעולם הזה ולגשת אליו בצורה הכי נכונה.
בהצלחה!

 

[Annabella1]

גרמת לי לחשוב, בתור אישה

על הדברים שמושכים אותי, או מוצאים חן בעיני בגבר.
1. אז קודם כל גיליתי ששום דבר מהתכונות או הדברים שמושכים אותי בגבר לא מבטיחים שנתחתן, או שבכלל נמצא חן זה בעיני זו ולהפך, או שנסתדר או שבכלל נרצה להיפגש, או להיפגש ליותר מדייט אחד.
כלומר, אני יכולה עכשיו לרשום לך מאה תכונות ודברים שהייתי רוצה בגבר. אבל וגם אם היו לו את כל המאה תכונות האלה, אני לא בטוחה בכלל שהוא היה מוצא חן בעיני לבסוף במציאות ולאורך זמן, ושהייתי מאמצת אותו (בהנחה לרגע שזה רק תלוי בי, בלי קשר למה הוא רוצה). אני לא חושבת שזה בגלל שאני לא אמיתית ברצונות שלי, או לא סגורה על עצמי באמת.
2. אני חושבת שהדבר הראשון שהייתי מסתכלת עליו באדם, זה מה המוטיבציה שלו להיות איתי. אני רוצה שמישהו ירצה להיות איתי, לא בגלל שאין לו ברירה, ולא בגלל שהוא נואש, ולא בגלל שלא איכפת לו מי אני ומה אני. אני רוצה שהוא יסתכל עליי ויראה את הדברים הטובים שאני חושבת שיש בי, אני רוצה שהוא יחשוב איתי באותו קו לגבי זה, שיראה את הדברים הטובים בי ויעריך אותם.
לכן אני לא חושבת שהייתי יכולה להיות עם מישהו שמגדיר אותי "לא לטעמו" פיזית , גם אם הוא יגיד שזה לא ממש משנה לו. אני חושבת שאתה טועה כשאתה בוחר לצאת עם בחורות שהן לא בדיוק הטעם שלך.
3. איך אני יודעת מה מישהו אחר רואה בי? ותאמין לי אני יודעת. כי אני יודעת להבדיל בין נמשך, לא נמשך בכלל ומתלהב לאללה. רואים את זה בתגובות שלכם, כי שפת הגוף והמבט מסגירים.גם אם אתה לא חושב שאתה מסגיר את זה, כמעט בטוח שכן.
אם מישהו מתלהב ממני, זו התחלה ממש טובה. זה עדיין לא מבטיח שיהיה דייט שני, אבל לפחות זו התחלה טובה מבחינתי, כי התלהבות היא מדבקת, ואכזבה היא מדבקת, ואדישות גם.
4. ואחרון. מה שכתבתי בסעיף 2, זה שאני רוצה שהצד השני יראה את הדברים שטובים בי ויעריך אותם (ואני כמובן אעריך את הדברים הטובים שבו, שהדבר הראשון הטוב אצלו שאני אעריך, זה שהוא מעריך אותי) - זה נכון לא רק למשיכה הפיזית, לכמה הוא יחשוב שאני מושכת אותו. אני רוצה שההערכה הזאת תתפרש על כלל התחומים, על השכל שלי והאופי שלי ועוד.
אני חושבת שמה שתיארתי כאן זה שם אחד ללהרגיש התאמה, ללהרגיש דימיון בין אנשים, שזה משהו שאי אפשר באמת ליצור בלעדיו קשר בעולם שלא מתבסס על שידוכים במשפחה.
משיכה מינית זה לא סתם.....זה חשוב כי זה חלק מהדימוי העצמי של כל גבר ואישה נורמליים. ואם בן או בת הזוג שלך לא מתלהב ולא מעריך את הצד הזה אצלך, זה בסופו של דבר פוגע בדימוי העצמי שלך. של איך אתה תופס את עצמך כמושך ויפה וסקסי. אז אולי כדאי שבתור התחלה, או שתרחיב את מעגל ההגדרות שלך למה שנחשב לטעמך מבחינה פיזית (אבל גם מעוד בחינות, שכלית, אישיותית וכו'), או שתצא רק עם כאלה שכבר עונות על טעמך מבחינה פיזית (אבל גם מעוד בחינות, שכלית, אישיותית וכו').

 

[shuki2k16]

אין בעיה, אשלח הודעות רק לבחורות שאני באמת רוצה

שמבחינה חיצונית, זה רוב הבחורות. אני באמת ובתמים לא בררן. מה שכן, אני שולח הודעות גם לבחורות שלא באמת מוצאות חן בעיני, כי אני יודע שיש סיכוי טוב שהן יענו לי- והפלא ופלא, אני צודק, זה בדיוק מה שקורה.

אז מה יהיה, כאשר אף אחת מאותן בחורות ממוצעות לא תענה לי? כיצד אסביר לעצמי את הכשלון הזה?

ברור שאני לא רוצה להתפשר על כל בחורה באשר היא...זה אומלל ומגוחך. אבל מה אני אמור לעשות, כל עוד אני לא מצליח למשוך בחורות אחרות(לא שאת הבחורות הממש לא יפות אני מושך, אבל לפחות הן מסכימות להיפגש איתי)...?

ואני אתייחס דווקא עכשיו לסעיף הראשון: אוקי, אז ישבן שרירי(אני סתם מאלתר דוגמאות) או פנים מעוצבות זה לא מה שיגרום לך להתחתן איתו. זה די ברור. השאלה היא, האם זה תנאי הכרחי לכך שתיפגשי איתו. האם תסכימי להיפגש עם בחור, שאין לו אף מאפיין פיזי שהוא אטרקטיבי מבחינתך. נראה לי שלא ולא

 

[Annabella1]

אתה מזכיר לי שיש ניסוי כזה שעשו פעם

בהתאמות חיצוניות בין אנשים. זה ארוך, אני אפרט אם תרצה, אבל אני אתן לך שורה תחתונה של המסקנות של הניסוי הזה וגם מה אתה יכול לקחת מזה.
המסקנה הראשונה הייתה שגברים נוטים לפנות לנשים שיותר יפות מהם בשתי דרגות בממוצע. נגיד שאתה חושב שאתה 7 במראה שלך, יותר סיכוי שתפנה לבחורות שהן 9 מבחינת מראה.
המסקנה השנייה הייתה, שככל שאישה יותר נחשבת יפה ומושכת, כך יש עליה יותר תחרות. למישהי שהיא 9 מבחינת מראה, יש לבחור בחורים שהם 7 מבחינת מראה, אבל גם כאלה שהם 8 וכאלה שהם 9 בעצמם. אין לה סיבה לבחור דווקא בחור 7 מבחינת מראה, כשהיא יכולה לקחת מישהו שנראה גם כן 9. נכון? נכון.
המסקנה השלישית היא שבעצם כדי למקסם את הסיכויים שלו, מישהו שהוא לא חתיך הורס, צריך ללכת על בחורות שהן לא חתיכות הורסות בעצמן. כדי שלא תהיה לו תחרות מגברים אחרים שהם חתיכים הורסים בעצמם עליהן.
המסקנה הרביעית והאחרונה הייתה שבסופו של דבר, אחרי שכל האנשים היותר מושכים והפחות מושכים התמיינו לזוגות, נשארו רק משה וגריזלדה. את משה אף אחת לא רוצה כי הוא מדורג 0, ואת גריזלדה אף אחד לא רוצה, כי היא מדורגת 0, אז בלית ברירה הם הולכים זה עם זו.
אז מה אתה אמור לעשות עם המידע הזה?
אתה יכול לעשות הרבה דברים.
1. אתה יכול להבין מזה שאם אתה רוצה לתפוס מישהי שנראית יותר טוב ממך ואתה בעצמך נראה ככה-ככה אז תתכונן למסע ארוך. אלה חוקי הטבע. זה יקח לך יותר זמן לגרום למישהי שלא בליגה שלך מבחינת מראה, לבחור דווקא בך כי יש עליה יותר תחרות מבחורים יותר שווים ממך חיצונית. אם אני אנג'לינה ג'ולי, אז ברור שאני אלך על בראד פיט וגם הגיוני שאם אני אנג'לינה ג'ולי אז שבראד פיט ירצה אותי (הלוואי) וככה גם כל גבר שני, אפילו אם הוא נראה בינוני ומטה. הגיוני, תודה בזה.
2. אתה יכול גם להבחין שמה שהניסוי הזה בדק, הוא אך ורק משיכה מבחינת מראה, בקטע פיזי. הוא לא בדק משיכה בפרמטרים אחרים. וכן, יש פרמטרים אחרים למשיכה, חוץ ממראה, אבל גם שם יש את אותם כללי תחרות בדיוק. למה שאני אלך על חשמלאי אם אני יכולה לתפוס מהנדס הייטק? מה שמביא לנקודה מספר 3.
3.יש דברים שנראים רע על הנייר אבל הם לא כאלה רעים במציאות. כלומר, יש דברים שנראים רע באתרי הכרויות, בפרופיל היבש שלך, אבל הם לא בהכרח חיסרון אמיתי במציאות, הם פשוט לא מוכרים אותך טוב כשהם נתון יבש בפרופיל.
לכן אדם שיש לו נתונים יבשים שהם לא פתיחה טובה (כמו השכלה, כמו מראה, גיל, מצב משפחתי- נגיד גרוש עם 5 ילדים קטנים, תעסוקה וכו') צריך לפצות על זה איכשהו, בפרופיל שלו. צריך להתאמץ יותר להחצין את הדברים הטובים שבו, גם בפרופיל, גם בהודעות שהוא שולח, גם בפגישות ובכלל בחיים באופן כללי- ממישהו שנתוני הפתיחה שלו יותר טובים.
4. כי אני תמיד מסיימת ב- 4. הפיצוי על זה שאתה לא נראה 10, הוא לא בזה שתמצא בחורה שנראית 10, או 9 או 8. אתה לא תהיה יותר מוצלח אם תתפוס כוסית. כמו שלא תהיה כישלון אם אין לך תואר ראשון. מוצלחות זה משהו שבא מבפנים. תהיה מוצלח מבפנים, תרגיש מוצלח מבפנים ותחפש מישהי שדומה לך בקטע הזה, שהיא גם מוצלחת באותו האופן, ולדעתי אין סיבה שלא תהיה מאושר בסוף. אבל זו רק דעתי בקטע היותר רומנטי.
ולשאלתך, היה לי חבר מכוער פעם. מאד נמשכתי אליו, כי בעיני הוא היה מושך, כי אהבתי את מה שיש בו.

 

[shuki2k16]

אמרת את מה שאני אומר פחות או יותר..אין חדש

ברור שאין סיבה לבחורה נאה להתפשר עלי. אין לי מה להציע לה, חוץ מאינטליגנציה, אבל עם חוכמה כשלעצמה לא קונים במכולת. אינטליגנציה, בצורה הגולמית שלה, כשזה לא מתבטא ב"קבלות" כאלו ואחרות- לא שווה כלום מבחינת משיכה מינית או עניין זוגי. הכרתי גברים רבים, עם ראש מדהים, אך ללא קבלות(מבחינת קריירה)- והם אכלו קש. לכן, אין לי מה להציע בעצם.

יש לי סייג אחד לדברים שאמרת....אני מעולם לא שואף למישהי "שתי רמות מעלי". אני בקושי מעז לשלוח הודעה לבחורה שלדעתי היא ברמתי(נאמר ואני 4, אני מכוון ל3..). הבעיה היא שבגלל הא-סימטריה בין המינים, בגלל שלבחורה "5" עדיין יהיו אין ספור גברים שישלחו לה הודעות- אני חייב לכוון נמוך. יכול להיות שיש לא מעט גברים שמכוונים גבוה מדי..אני ממש, אבל ממש לא אחד מהם, ואני חושב שזה נובע בבירור מכל מה שכתבתי בהודעות שלי ביומיים האחרונים

 

[shuki2k16]

אה, ושכחתי משהו מאד חשוב: כל אחת מכן אומרת משהו אחר

את אמרת לי שאני צריך להבליט את התכונות הטובות שבי. הכל טוב ויפה. התכונה היחידה החיובית שאני באמת יכול להעיד עליה, היא, כאמור, האינטליגנציה.

לאחרונה מישהי דיברה איתי באתר הכרויות. היינו בשלב של כל שאלות הסבתא והקלישאות, כמו "מה אתה מספר על עצמך". אמרתי שאני אינטליגנטי.

היא הגיבה מאוחר יותר במילים האלו: "מוזר לי שהעדת על עצמך שאתה אינטליגנטי"... את רואה פתאום איך כל הדיבורים האלו על "שיווק עצמי", דימוי עצמי ושאר ירקות- קורסים לנגד עינינו? אם אתה לא יודע לשחק את המשחק, אם אתה לא יודע לתזמן כל אמירה שלך ולברור באופן אידאלי את הפראזות שלך- אתה נתפס כשוויצר במקרה הטוב, או לוזר פתטי שמנסה להבליט באופן מלכותי את מה שהוא חושב שטוב בו...

מאוחר יותר, בהודעה נפרדת, היא כן החליטה לתת לי את הטלפון שלה, ואחרי כמה מילים בוואטספ היא עשתה פרסה ובזה זה נגמר.

אם הייתי אומר לה כמה שאני חטוב ואוהב להתאמן, אני בספק שהייתי זוכה לכתף קרה שכזאת

 

[Annabella1]

מה שהרבה הרבה הרבה גברים לא מבינים

זה שבכל הנוגע להכרויות שם המשחק זה להראות, לא לספר. אתה לא מעיד על עצמך שאתה אינטיליגנטי (כולם אינטיליגנטים בעיני עצמם ובעיני אמא שלהם, זה לא נחשב מהימן) אתה נותן לצד השני להבין לבד שאתה אינטיליגנטי.

 

[shuki2k16]

כן, ברור

אני לא יודע איך גברים אחרים משחקים את כל המשחק הזה, ואיך הכרטיסים שלהם נראים. אולי שווה לבדוק את זה, כדי להחכים

אבל, אני יכול להגיד לך משמעית, שבאחוז משמעותי מכרטיסי הנשים ישנה תחושה של פרסומת עצמית. "אכפתית", "אוהבת" ושאר ירקות. אני כמעט בטוח גם שראיתי "אינטליגנטית"....

בכל אופן כן, צריך להראות לבחורה שאני אינטליגנטי, אבל זה לא ממש אפשרי דרך כמה הודעות תפלות.

 

[Jokermad]

תתיחס לזה כמו משחק, גם לכל החיים

אני במצב יותר גרוע אם מסתכלים דרך העדשה הסאחית הקונפורמית. אה, וגם תזכור שישראל זה לא משהו בכלל, מקסימום תוכל להביא מישהי מחו"ל אם תגיע לגיל שלי ויעניין אותך להקים משפחה וכל זה.
יש הרבה בחורות יפות ואיכותיות שישמחו לבוא איתך לישראל, אל תיתן לדימוי העצמי שלך להיות מושפע מהטירוף והטמטום ששולטים בתרבות הישראלית
וגם, תכוון לנשים שנמצאות בפרק ב' אולי זה יעזור, תגיד לי אם כן

 

[shuki2k16]

להגיע לגיל שלך? אני שנה אחת פחות ממך

בהנחה שהגיל שרשום אצלך הוא נכון. בכל אופן אני בן 33...

שמע הרעיון של לנסות להכיר מישהי מחו"ל עובר לי הרבה בראש, אבל די ברור לי שאישה שתעשה את זה, תהיה אחת שרוצה לברוח מהמדינה הענייה שלה. אני מכיר אחד שהתחתן עם פיליפינית, כי הוא לא האמין ביכולתו למצוא ישראלית. מבחינתי, זה לא רחוק מזנות. אני לא רוצה מישהי שתהיה איתי, רק כדי לברוח מהshit hole שלה.

 

[Jokermad]

שכחתי ממה רשום בפרופיל

בכל מקרה, אני לא מדבר דווקא על מישהי ממדינה מאוד עניה, אבל כמה דברים:
אני מכיר אנשים שכאן בארץ פגשו עובדות זרות והתאהבו והתחתנו, ואפשר גם לאהוב כשאין שיוויון מוחלט במצב הכלכלי של המשפחה.. אתה מבין שאין 100% בשום דבר. אני לא מדבר על אנשים ש"מזמינים כלה"
גם אם מישהי עושה את זה כדי לברוח מהעוני שהיא חיה בו. עדיין היא רוצה גבר, ועדיין אם היא תןלך איתך זה בגלל שהיא רוצה אותך ולא את האמריקאי/גרמני/שייח', אני פשוט עובד קמת בשיווק באינטרנט בנושא הזה אז אני מכיר. צריך להתפשר עם המציאות. אני ואתה לא קיבלנו בשנות התיכון אץ הונטילציה החברתית המלאה, אז אני לא נכנס כאן לפייר או קרבנות, זו העובדה, אז אפשר לשקוע ואפשר לראות מה האפשרויות האמיתיות שלי.
כמו כן אני מדבר גם על מדינות מערביות, פשוט התרבות כאן בארץ היא גרועה וגורמת גם לנשים להתנהג בצורה מסוימת שמקשה על הזוגיות, אגב באשמת חלק מהגברים בעיקר.
אתה לא חייב להתחתן עם ישראלית רק כי נולדת ישראלי, אבל אם כבר ישראליות, אז תכוון גם לרדיוס גילאים יותר גבוה, או תלך לערבים להכיר פיזית, זה שונה מהאינטרנט - באינטרנט כל בחורה שפותחת פרופיל מקבל מיליון פניות, הרוב מדושים חרמנים ולא רציניים, וזה גורם לבחורים הטובים להיות בסוף הרשימה, ככה זה עובד בד"כ.

 

[shuki2k16]

רדיוס גילאים יותר גבוה..

האמת היא שאני מאד נמשך למבוגרות ממני. אין לי בעיה לצאת עם מישהי בת 40+.
העניין הוא, שאני רוצה להביא ילדים..לכן זה מאד בעייתי. אני מגביל את החיפוש שלי באתר לגיל 36...

אשמח לשמוע פרטים על העבודה שלך..זה נשמע מעניין

 

[abstract2]

מבין אותך

המעגל שאתה מתאר של דחיה מאד מוכר לי ונראה לי שלכל מי שלא קיבל בסיס יציב והערכה בילדותו.
בעיני אין שום בעיה עם גבר ללא בטחון עצמי גבוה. אני כותב את זה אמנם כגבר, אבל נראה לי שזה יכול דוקא להרגיש נוח ונגיש יותר לבחורות.
אני מאמין שבסופו של דבר העולם מורכב מכל כך הרבה אנשים שונים ולכל סיר יש מכסה. זה נכון שבהכללה גסה בחורות נמשכות לגברים חתיכים או גברים "אלפא" בהתנהגות. אבל הכלל הזה כל כך רחוק מלתאר התאמה לזוגיות. בסופו של דבר, כימיה ואופי מתאים יכולים לייצר גם משיכה מינית ורגשית. נראה לי שגם לך תתאים יותר מישהי עמוקה, שתדע להעריך את מי שאתה, הרבה יותר מאשר אותן בחורות שמתמקדות במראה חיצוני.
באתרי הכרויות אדם יותר מדי נשפט לפי המראה שלו, אנשים נדחים על ימין ועל שמאל, ואין שם הרבה רגישות. זה מקום מאד כואב למי שחווה דחיות בעברו. אז אולי יתאימו לך יותר דרכים אחרות להכרות.
אני במצב יחסית דומה לשלך, אבל אני מאמין שאי שם נמצאות כמה בחורות שבאמת מתאימות לי, ובינתיים משתדל להעריך את החופש שלהיות לבד מעניק.

 

[shuki2k16]

כאמור, אין ספק שישנן בחורות "עמוקות", בעיקר בגילי

הבעיה היא, שחלק מה"עומק" הזה מתקשר למקצוע ובטחון ארוך טווח. מכיוון שבשנות ה20 לחיי נתתי לעצמי להיכנע לדכאון וחוסר המוטיבציה ללמוד(שכמובן כרוכים בתחושת הדחייה)- נשארתי בלי שום מקצוע.

90-95%מהבחורות שאני רואה בOKC הן בעלות תואר ראשון ומעלה(לפחות ככה הן כותבות).

לפני שנים, הכרתי מישהי דרך חברים, יצאנו כמה פעמים, והיא סיפרה לי את מה שאמא שלה אמרה לה: "את הרי יודעת שאין מצב שאת מתחתנת עם גבר ללא השכלה אקדמית"

 

[abstract2]

לגבי עומק

אני נניח אחד שמאד חשוב לו עומק, אינטליגנציה רגשית ושכלית בבת הזוג. אני מחפש סוג של קשר רוחני. אני יכול להגיד לך שלא משנה לי בכלל התעודה, אלא מה משתקף באופי ובשיחות (יש את האמרה הזאת שגם אם יקשרו חמור לאוניברסיטה הוא יוציא דוקטורט...)
מההודעות שלך אתה נשמע לי בן אדם מאד איכותי, מעניין, עם עומק פנימי. האיכויות האלה שוות הרבה יותר מנתונים טכניים. ומישהי רגישה יכולה להבין את הנסיבות המורכבות שהקשו עליך ללמוד מקצוע ולא לייחס את זה לאישיות שלך.
הבעיה המרכזית לדעתי היא שאתה שופט את עצמך לחומרה, וחבל. יכול להיות שגם החשיפה להכללות על גברים-נשים ומה כל אחד מחפש (נניח בפורומים כמו זה, כתבות טפשיות ב-YNET, או אתרי היכרויות שהם כמו שוק בשר) משפיעה בצורה לא טובה וגורמים להטיה קוגניטיבית. יש הרבה נשים שרואות את נושא הזוגיות בצורה שטחית, ופוסלות על נתונים טכניים, אבל אני בטוח שיש לא מעט נשים שמסוגלות לראות מעבר לתוויות ולנתונים היבשים, ואפילו הכרתי כמה, אז זה נותן תקווה. זה באמת לא ביג דיל איזה תעודה תלויה על הקיר, או מעלה עובש בארון...לפחות ככה זה נתפס אצלי

 

[FuzzyDanlop]

היי, קיבלת הרבה תגובות

קראתי את חלקן, לא את כולן, אבל אשמח בכל מקרה לתת קצת מהאינפוט שלי.
&nbsp
א. אתרי הכרויות זה הקפיטליזם בשיאו הקיצוני. כל אדם מוצג כמוצר ועוקרים ממך את האישיות שלך, התכונות שלך ואת האפיון שלך כבן אדם, אלא מציגים אותך בצורה הקרה: גובה, משקל, תמונה, השכלה וכו'. ואל תתן לכל ה"פרטים" שאתה כותב על עצמך להטעות. המון נשים אכן מסתכלות על זה, ללא ספק. המון נשים גם מתלהבות ממישהו שמתחיל הודעה בצורה יפה וכו'. אבל המבנה של האתר הוא הקפיטליזם הקיצוני - אתה מוצר, ואתה שווה רק לפי המדדים האובייקטיבים שניתן למדוד.
ב. בנוגע לשאר הדברים שכתבת - תראה. אני אף פעם לא הייתי יפה או בעל בטחון. אבל היו לי תכונות אחרות - אני יודע להתבטא בצורה מכובדת ויפה. אני לא לוקח דברים קשה בחיים (או לפחות כך היה בעבר

). אני גבוה. יש לי השכלה אקדמאית.
כל אחד צריך לשחק על הכישורים שלו. כבר ממה שכתבת פה אני רואה שאתה אדם כן, אמיתי, בעל חוש הומור (כן, רואים את זה מהודעה!) ומה שבטוח - חכם.
אז אם אתה חכם, תנסה לחשוב מה כן יכול למשוך בך. יש לך הכנסה קבועה? יש לך רכב? יש לך ידע על מסעדות/בישולים/מוסיקה/מוזיאונים?
מה התחביבים שלך?
יש לי חבר שמאוד אוהב כלבים. אני מייעץ לו שנים להתחיל להתנדב בצער בעלי חיים ובארגונים בסגנון.
ג. מילת המפתח היא תועלת לסביבה ואז תועלת לעצמך. ברגע שתרגיש שאתה מביא תועלת לסביבה לא תרגיש שאתה נפגע כל כך מאתרי הכרויות, שמי כמוני יודע - הם יכולים לפגוע והמון.
ד. בנוגע למראה חיצוני, תתפלא כמה "מייקאובר" יכול לעשות. אני אדם שלא משקיע יותר מדי בתספורת גילוח וכו'. מדי פעם שאני מתגלח, מסתפר, חולצה חדשה, קצת קרם לפנים להסתיר את היובש - המחמאות מפליגות. ותאמין לי שהמראה נשאר אותו מראה והאף אותו אף והכרס אותה כרס. אבל לפעמים התדמית שאתה מקרין החוצה (איך שאתה מתלבש, איך שאתה דואג לעצמך) משפיעה המון!!
ה. יש לי עוד המון לכתוב אבל אם תרצה אפשר בפרטי ובשמחה
&nbsp
שבת שלום!