כן , אין צורך בעצבים

[מילקי91]

כן , אין צורך בעצבים

פשוט לשבת בשקט , ולראות איך היקום/אלוהים מטפל

באנשים האלה .

תמיד לחשוב שבכל באשמתי , אז לא ! לא הכל ,חלק כן אבל

לא הכל .

ובאמת חבל על העצבים כי היקום/אלוהים דואג לזה .

רק חיפשתי אישור לכך שלא הכל באשמתי וקיבלתי אותו .

עכשיו אוכל להרגע קצת .

* שמעתי משפט : יש כמובן את המשפט "אמור לי מי הם חבריך

ואומר לך מי אתה " שכמובן מוכיח את עצמו בכל פעם

ובכל מקום . בכל מסגרת . אבל יש גם "אמור לי מי הם שונאיך"

, כלומר אם אנשים מסויימים לא אוהבים אותך וחושבים

דברים שליליים , כמו משוגעת , זה דבר חיובי . כך שבאמת

נרגעתי . ( נרגעתי קצת ). תחושה של הקלה .

 

[מישהי1631]

מילקי, לא הבנתי מה קרה

תרצי לפרט? מעניין אותי לדעת.

 

[אופירA]

גם אני לא הבנתי את ההודעה

 

[מילקי91]

התכוונתי למשל בעבודה

או בכלל בחיים כל מיני אנשים רשעים שפגשתי ; אז לא

צריך להתעצבן עליהם ולריב איתם . כי הגלגל מסתובב

. היקום/אלוהים דואג לטפל בהם כך שאני לא צריכה

לריב איתם , לכך התכוונתי . וגם לזה שחשבתי שהכל

באשמתי , כמו עם המקום , ובכלל בכל דבר, נעלבתי


ממילים שנאמרו . ובסוף . .. אני לא יכולה לפרט יותר

מידיי , אבל זה בגדול .

ובנוגע למשפט : אמור לי מי הם שונאיך . אז זה שהאנשים

האלה לא אוהבים אותי זה דבר חיובי . לכך התכוונתי .

זה שהם חושבים שאני משוגעת זה טוב , כי מה שהם

מחשיבים כנורמלי בעיניי זה לא לא נורמלי . ולא רק

בעיניי . הרבה אנשים לא אוהבים אותם .

הבעייה שלי זה שאנשים מתעלמים , ואני בגלל

הרגישויות שלי , נופלת בבורות . אבל היקום/אלוהים

משלם שלהם , גם להם יש צרות . לכך התכוונתי .

זה בגדול .

 

[אופירA]

אנחנו אף פעם לא יכולים לעשות חשבון של אנשים אחרים

אנחנו צריכים רק להתרחק ממי שלא בא לנו בטוב, ולהתקרב למה שטוב לנו. וזהו.
לעשות חשבון רק לעצמנו.

היכולת להתעלם מאנשים שלא אוהבים אותך או אומרים עלייך מילים מכאיבות, נובעת מהיכולת להיות שלמה עם עצמך, עם מי שאת. כשאת יודעת מי את ובמה את חיובית ובמה קצת פחות, אבל עדיין זו את, לטוב ולרע, ואת מקבלת את עצמך - אז יכולים להגיד מה שרוצים מי שרוצה. זה פשוט לא מעניין, ובטח שלא משנה את הדימוי העצמי שלך.
נכון שזה קצת מזיז. אין מצב שלא יזיז לנו בכלל משהו שמישהו אומר עלינו - לחיוב ולשלילה - אבל לא מערער. לא מפיל. לא מזעזע. וזה מה שחשוב.

 

[מילקי91]

בכל מקרה נראה לי שהייעוד שלי פה

בעולם הזה , זה לדאוג לשני החתולים המקסימים שלי .

זה גם מה שקים אותי מהמיטה , כל יום יש את האין לי כוח הזה ,

ואני אגיד שאני לא מרגישה טוב , או אולי שאני צריכה ללכת לבקר חברה

בבית חולים , מגלגלת בראש כל מיני תירוצים ואז אני מסתכלת

על המתוקים האלה . החתול שלי ישן איתי קבוע במיטה , החתולה

גם מידי פעם . ואז אני מסתכלת עליו וישר קמה , כי מי יפרנס אותם ?


וכמובן שגם אני צריכה כסף אבל זה מה שמרים אותי מהמיטה .

** אלוהים/היקום בירך אותי בשני המתוקים האלה . ומזל שיש לי

שניים . אגב אני חושבת שאני אמא חמה , ואני אף פעם לא

צועקת עליהם , רק כאשר הם משחיזים את הציפורניים על

הספה/כורסא החדשה , אז אני כמובן מעירה להם .

אבל לעולם לא אצעק , אכעס עליהם .

** ביום שישי בערב הלכתי לארוע לא פו"פ , מהפייס ערב נשים

, ביום שישי בערב היה מאד נחמד . חשתי כרגיל קושי עם אנשים

שאני לא מכירה , אבל היו שם בנות שישר נוצר קליק . אדם

וגם אני משדרים משהו ויש כאלה שזה בא להם טוב , ויש כאלה שלא .

אין ספק שזה מעורר קנאה הבנות שם שהן קלילות , ומתחברות

בקלות . גם חלקן מכירות מלפני . בכל מקרה ביום שישי בערב

היה מאד נחמד ומעניין .

ביום שישי בארוע הוזמנתי ע"י אחת הבנות לערב שהיה היום עם

איזו קואצ'רית . אני מכירה את הקאוצ'רית מהפייס .

הערב היה משעמם , מבחינת הבנות , היו שם כאלה שראיתי ביום

שישי , אז היה נחמד ; אבל כבד כן . מהצד שלי . היינו שם לא מעט

בנות הערב . הערב היה פחות מוצלח מיום שישי .

מה שכן הרבה בנות רווקות . ובנות יפות , מוכשרות ומוצלחות

ועדיין . כך ששוב קיבלתי הוכחה שזה לא רק המשקל .

** גם בעבודה לא קל . עם הדתייה סיפרתי איך שהיא התקרבה

לאלו שם שהן עם ילדים , ונשואות . ובגדול מרקע כמו שלה .

לא רבנו , חלילה . אבל יש תהליכים שקורים בחיים . ולמרות

שבראש אני מבחינה את זה , קשה לראות את זה לפעמים .

למה היא מעדיפה ללכת עם מישהי מסויימת . וזה לא מתוך

חוסר חיבה אליי אלא יש לה יותר במשותף איתן .

וזהו . שום דבר לא קל .

 

[מילקי91]

ומעל הכל הפוסל במומו פוסל

האנשים חסרי המודעות . למשל כל מיני איחולים לאדם

שהוא יישאר לבד ובסופו של דבר זה הוא שנשאר לבד .

(או נשארת . ). אפילו בקורס של החשיבה החיובית למדנו

שלמעשה כאשר אתה מקלל מישהו למעשה זה דברים שאתה

חושב על עצמך . ויש בזה משהו .

** לא מבינה אגב למה הנושא של ההתעלמות חוזר על עצמו .

אתמול הקאוצ'רית חזרה על על משהו שכבר ידעתי . אנשים נמשכים לאנשים שמחים .


לאנשים עם שמחת חיים . אנרגיות חיוביות זה מדבק כפי שארגיות

שליליות זה מדבק . ( וזה אגב נאמר גם בחשיבה החיובית ).

אין לזה קשר למשקל , ולא לצורה חיצונית אלא לאנרגיות .

אבל למה גם במקום שאמור להכיל , אנשים שהם במצב יחסית כמוני .

לא חווינו את אותו דבר . מעטים האנשים שחוו עם הורים מה שאני חוויתי , אנשים ללא

משפחה . עדיין למה גם במקום כזה אני מרגישה שיש התעלמות .

והציפייה במיוחד מהמנהלת ליחס , והיא מתעלמת .

רואה שיצאתי מהקבוצה בוואטסאפ ולא שואלת כלום . שקט ממנה


לגמרי . ובבקשה בלי אף אחד לא סובל אותך .כי זה מאד לא

אינטליגנטי להגיד כזה דבר . גם לא נראה לי שזה נכון .

רק אנשים סתומים ובורים מדברים כך . ( ואגב כולם בורחים מהם

כן ? ). פה יש משהו אחר שאני לא מבינה , זה גורם לי לצער ואפילו

לסבל . אני לא מבינה . אולי אנשים שבעצמם סובלים מדיכאון אין

להם כוח להכיל ? אבל אנשים אחרים נראה לי שהם כן מכילים .

למה אם היא רואה שאתמול לא הגעתי , אז בסדר היא מבינה שאולי

נפגעתי ממשהו . נראה לי לא בסדר ולא יפה שהמנהלת לא

מוצאת לנכון לפנות אליי . ועובדה שגם אחרים נפגעו ממנה

ועזבו , ונכון שמסיבות אחרות .עדיין . מקווה שהבנת .

** מקווה שלא תהיה פה תגובה , אף אחד לא אוהב אותך , וזה

לא איום ממש לא . כי אני כבר יודעת שזה לא נכון כי אחרים פנו

אליי אבל לא המנהלת . ( וכפי שציינתי ממי בורחים בסופו של

דבר ? זה יצטרף לכל יתר השטויות כך שחבל על הארגיות להגיב

עם זה מה שייכתב אף אחד לא אוהב אותך . כן וזאת הסיבה

שהזמינו אותי לארוז אתמול . ולא הארוע לא עלה כסף .

אין לי ספק שלו הייתי שואלת אתמול אבל אין צורך כי זה ברור

לי ממי בורחים בסופו של דבר .לא ממני . כן יש בעיות ולכן אני רוצה להבין. )

 

[מישהי1632]

מבינה אותך, מילקי

יכולה לתת לך דוגמא של התנהגות כלפי, שהייתה הרבה יותר בוטה מהתעלמות.
קיבלתי מתנה נחמדה, והיינו בעלי ואני שבוע בטיול מאורגן באיטליה.
בראש הר, במקום הכי לא מתאים, הילדים כותבים לי ווטספ שהם תקועים במעלית. עשיתי את מה שאני יודעת לעשות מצוין ו... נכנסתי להיסטריה. היה לי פלפון חדש, לא ידעתי לתפעל אותו, ניסיתי להתקשר לטכנאי המעליות שלא הגיב. ובינתיים מגיעה הסעה שצריכה להוריד את הקבוצה למטה. לא הסכמתי לרדת, רציתי לסיים את שיחת הטלפון. יצאתי מהנחה שאם הילדים מצאו לנכון לפנות אלי בחו"ל המצב הוא חירום של ממש. ההסעה ירדה והמדריך נשאר איתי, ולא הפסיק לצעוק עלי. התנצלתי, הצעתי שנרד ברגל כדי לא לעכב את הקבוצה. והוא: שאת תרדי ברגל? את הכי איטית בקבוצה, את לא זזה, את כול הזמן בשירותים, אין לך כושר בכלל ושאר מחמאות. הייתי בהלם. התיישבתי והתחלתי לבכות. זה לא הזיז לו. האכזריות המוכרת של האנשים הבריאים עם החיים הטובים.
הוא לא התנצל. רק בחצי פה אחרי שבעלי רמז שיפנה לחברת הנסיעות. וזהו. קלקל לי הטיול. הידיעה שאני כל-כך חריגה, כל-כך לא בריאה, שזה זועק לקילומטרים.
ומילקי, לעניינך - ניסית פעם טיפול קבוצתי? אפשר לקבל את זה מבריאות הנפש בחינם או בתשלום סמלי. שם יענו לך על השאלות שמטרידות אותך בנושאים חברתיים.

 

[מילקי91]

הייתי

ואני לא צריכה כלום של בריאות הנפש . הייתי בלבב וגם

המשהו הזה , זה דומה . לא רוצה כעת לחזור ללבב.

מצטערת על מה שעברת . כל הכבוד אבל שעם כל מה שעברת

עדיין את נשואה ויש לך ילדים . ואני אומרת את זה לחיוב .

** אתמול אחרי המפגש חזרתי מותשת , כי זה כמו איזה

מבחן שאחרי זה אני מגלה האם עברתי או לא .

מבחינה חברתית אני מדברת . זה מעגל של אנשים בפיקניקים ושם

הארוכים האלה . זה לא פו"פ כי לשם באות רק הרווקות .


ואיזה בנות יפות ומוצלחות ועדיין גם הן רווקות , וגם הן עם


מערכות יחסים לא ארוכות . גם דיברתי עם מישהי בדרך חזרה

ביום שישי . וגם היא אמרה שבארועים האלה יצאו לה מערכות

יחסים לא ארוכות . נראה לי שבעיקר מכירים חברות שם .

יש שם חבורה של בנות ונראה לי שהן מכירות שנים . הן גם

גרות באותו איזור פחות או יותר . ואני רואה בפייס נניח חברים שלי

והאנשים האלה במעגל . אם הם לא חברים שלי אז הם חברים של

החברים , ואז נפגשים בארועים האלה ( בעיקר נפגשות בארועים

האלה ). אבל נניח בנות קצת יותר צעירות ממני נניח בחמש שנים

והן אומרות שהן חזרו לגור עם ההורים . אז נראה לי שלאנשים כאלה

קשה להבין אותי . אני כמובן לא מדברת על חיי בארועים האלה .

חוץ מזה שהן שאלו אותי במה אני עובדת ? מרגישה תמיד במבוכה


לענות . לאחת מאלה שהיו אתמול שלחתי חברות בפייס והיא טרם


אישרה ואני חושבת הנה , נכשלתי , בטח הן חושבות שאני מוזרה ,

כי לא הכי דיברתי אתמול . דיברתי אבל אני לא פתוחה כמוהן .

וכמובן המשקל . למרות שבארוע של אתמול פגשתי מישהי שגם

הייתה ביום שישי ונסענו ביחד , וחשבתי אחרי גם שיש לה רתיעה ממני

ושנניח נכנסתי למטבח אז היא יצאה , ואתמול אותה אחת הייתה

צ'אד נחמדה , מאד לבבית אליי ואפילו היא וחברה שלה ישבו

לידי . כך שזה לא היה נכון שיש לה רתיעה ממני .

בנוגע ל היא ששלחתי לה בפייס : אולי היא בעבודה .אנחנו למעשה

לא ממש מכירות . ולא אמרתי דברים מוזרים אתמול בכלל לא !

פשוט כנראה האנרגיות . והחשיבה שהיא יותר שווה ממני . כי היא

רזה , כי יש לה עבודה יותר טובה , כי יש לה מלאאא חברות .

כי היא פעם ארגנה פיקניק , והם דיברו אתמול על כל מיני ארועים

ואמרתי לה אולי בהערצה " גם את פעם ארגנת פיקניק נכון ?"

אבל היא דווקא אמרה " כן איזה חמודה שאת זוכרת " .ודווקא לא

הייתי בפיקניק שהיא ארגנה אבל אני מקבלת הודעות כאלה בפייס .

מספיק שחברים מהפייס הולכים אז זה מדווח על הארוע .

וזהו .חזרתי הביתה מותשת לגמרי , כי זה כמו מבחן כזה .

ואם היא לא תאשר עד הערב אז ארגיש רע מאד . כמו איזה סלב

של הפייס . והיא גם במצב שלי מבחינת זוגיות כן ? אבל לא מבחינה

חברתית , משפחתית וכו' . כאשר הגעתי אתמול אז הייתי בין הראשונים

והן היו שם היא והחברות שלה . והן דיברו איתי וחשתי לחץ כזה .

ועניתי להן .אבל אולי זה מורגש הלחץ , החרדה .

היריעת כבוד על כלום , על זה שהיא פעם ארגנה פיקניק ?

אבל לא יודעת . הן חברות של אותם מארגני ארועים שאני בפייס

וזה לא רק פו"פ יש כל מיני . והן אגב נראות לי נורמטיביות לחלוטין

אז מעניין שגם הן רווקות . וזה לא שאני חושבת שרווקים הם

לא נורמליים אבל , אולי רווקים ורווקות בגיל מבוגר אולי יש

איזה משהו , לא יודעת להגיד מה בדיוק .

והיו שם אתמול חלק בנות ממש יפות , ואני חושבת ואו איך זאת רווקה

בטוח יש לה מלא מחזרים .

** ואגב המארחת של הארוע אתמול נסעתי איתה חזרה ביום

שישי והיא כן אמרה לי לבקש ממנה חברות בפייס וגם כמובן הזמינה

אותי לארוע של אתמול . אז כנראה שלא כולם חושבים שאני מטורפת.


תראו הסגירות שלי בטח זה נראה מוזר .כאשר הן רובן מאד פתוחות .


והן נראה לי הולכות להרבה ארועים חברתיים . ( ושוב לא רק

פו"פ יש כל מיני ארועים בפייס . ובטח הן מארגנות במעגל שלהן


כל מיני ארועים . אני בטוחה בזה ).

 

[אופירA]

יש לך הרבה מחשבות פרטיות שאת משליכה על המציאות

הרבה דמיונות יש במחשבותייך, ואת בטוחה בחוסר מודעות שזה דברים שקורים במציאות.

התעלמות מצד כל מיני אנשים דמיינת הרבה פעמים, כשאף אחד לא ראה שום התעלמות ולא ידע על מה את מדברת. זה תמיד בדמיונות שלך שנובעים מהפחדים שלך, ואת לא מודעת לכך שאת משליכה את הפחדים שלך על המציאות ובטוחה שהמציאות העובדתית היא שמתעלמים ממך.
תחשבי בהיגיון - היתכן שכל אנשי קבוצת הווטצאפ חברו יחד נגדך והתעלמו ממך? עשו יד אחת כדי להתעלם ממך? גם בפורומים את טוענת פעמים רבות שמתעלמים ממך, כאשר לא מגיבים לך בכמות ובאיכות שהיית רוצה. והאמת היא שלא מתעלמים ממך ואינך שונה כלל ביחס שאת מקבלת מכל האנשים האחרים. גם לי רוב הפעמים לא מגיבים בפורומים, ואני לא מרגישה אפילו פעם אחת שמתעלמים ממני כי אני זה אני.
אז אני משוכנעת שאת מאוכזבת מדברים שלא היו ולא נבראו.
את רגשות הנחיתות שלך את משליכה על אנשים שלא עשו נגדך שום דבר.

לכתחילה אף אחד לא חושב שאת מטורפת, מלבדך. וכיוון שאת חושבת שאת מטורפת וכל הזמן "עושה בדיקות" אם חושבים עלייך שאת מטורפת ומתגוננת כל הזמן מפני מה שאולי יגידו עלייך - יוצא שאת מוזרה בגלל המחשבות והבדיקות האלה, ובגללן ואחרי שהן מתרחשות, מתחילים לחשוב שאת מוזרה ומטורפת. כי המחשבות שלך על עצמך מאוד מוזרות, והבדיקות שלך וההתגוננות שלך עוד יותר מוזרות. וגם ההודעות שאף אחד לא מבין על מה את כותבת.
כך שאף אחד לא חשב שאת מטורפת, עד שלא מודיעה קבל עם ועדה שאת משוכנעת שחושבים עלייך שאת מטורפת...
(כלומר זה שאת כל הזמן "מוכיחה" שלא כולם חושבים שאת מטורפת, מודיע עלייך שאת משוכנעת שרבים כן חושבים...).

 

[מילקי91]

לא חשבתי שהם חברו יחדיו

נגדי . אבל אכן התעלמו .

מעבר מסכימה עם מה שכתבת . תודה .

פשוט לא יודעת מה להגיד . אין מילים .

 

[מישהי1632]

מילקי, חבל שאת יורדת על עצמך ככה

אם כי אני מאד מזדהה עם המחשבות והחששות שלך. גם אני חוששת שיחשבו שאני מוזרה ומרגישה כמו בחינה שאני לא עוברת.
ואת רואה יתרון במקום שאין. לחזור לגור עם ההורים זה לא כייף גדול (אם הן בנות שלושים פלוס).
גם להכיר חברות זה חשוב ונעים, ודרכן אפשר לפעמים למצוא קשר זוגי. יש להם חברים/אחים וכו'.

 

[מילקי91]

מישהי יקרה

היתרון שאני רואה זה שיש להן קשר טוב עם ההורים שלהן

והן יכולות לחזור לגור עם ההורים , עבורי זאת לא אופציה בכלל .

לא רק מבחינת הוריי, גם מיבחינתי בתאוריה , זאת לא אופציה

בכלל .

הן לא חברות שלי , רק הכרתי אותן . התכוונתי שבארועים האלה

לא מכירים בחורים אלא בעיקר חברות . אבל הן לא חברות שלי

שכן פגשתי אותן רק פעמיים . אתמול בשלוש אחרי שראיתי

שההיא לא מאשרת אותי בפייס , לא יודעת האם היא ראתה או לא

ביטלתי את בקשת החברות , לא רוצה להיות בסיטואציה הזאת

שהיא לא מאשרת . בנוגע לחברים/אחים . הן בעצמן רווקות

וגם החברות שלהן . הן מארגנות פיקניקים בשביל להכיר

בחורים .אז מה התשובה לזה ?

אני לא מתחברת בקלות לאנשים , וגם נפגשנו רק פעמיים , כך

שהן לא חברות שלי .

 

[מישהי1632]

מילקי, הערה קטנה

לחזור לגור עם ההורים עלול להתרחש מחוסר ברירה, עקב קשיים כלכליים או זוגיות שמתפרקת. נכון שהקשר סביר דיו כדי שיאפשר חזרה לביתם, אבל המצב יכול להיות מתוח מאד. לא מושא לקנאה.
לגבי הבנות - עכשיו הן דמויות חדשות וברור שלא יהיו חברות אחרי שתי פגישות, אבל הן יכולות להפוך לידידות. יתכן מקרה שידידה תארגן אירוע חברתי, ובין המכרים שלה (שאולי מוכרים מדי ולא מתאימים כבני זוג לחברותיה הקרובות) ימצא האחד שיתאים לך.

 

[מילקי91]

זה לא יקרה .יודעת למה ? היום אגב מגעיל

פה במיוחד .

א. זה לעולם לא יקרה , לא חושבת שאני אי פעם אכיר מישהו .

למה ? כי זאת אני . ואין לי מזל בחיים האלה . כלכלית אולי .

אבל בתחום של קשרים לא .

ראית שההיא לא אישרה בפייס אז אין סיכוי .

ב. בעבודה - פשוט בא לי לבכות .

קודם כל הדתייה , מרגישה פגועה ממנה . בגלל שההיא תופסת לה

את המקום אז היא כבר לא יושבת כאן . אלא הולכת לשבת שורה

מאחוריי עם חברותמיכה שלה .ההיא שיודעת הכל ועוד מישהי .

יש מקום מאחוריי , אבל עדיין היא הולכת לשבת שם . שמעתי

את החברות שלה מבקשות שתבוא לשבת איתן אבל עדיין .

** והיום ההיא שיושבת לה במקום סיפרתי לכם שהיא חברה מאד

טובה של המבוגרת ההיא , החברה של הדתייה . אז עכשיו אני

צריכה לתקן איזה משהו בעבודה , אז ראיתי שהיא התלחשה

עם המבוגרת והן צחקו ואז הלכתי לאוחצ'ה הזה ובשקט ביקשתי

שבפעם הבאה יגיד לי בשקט כי הן לועגות .והוא אמר לי "אוי נו

לא רוצה להיכנס לזה , זאת סתם רכילות מרושעת ."

כלומר הוא לא האמין לי , ובטח הוא גם לא היה מאמין לי עם

הייתי מספרת לו שהן מרכלות גם עליו .

אני בדרך כלל לא עושה טעויות בעבודה , אבל אתמול לא הייתי

מרוכזת בגלל כל העניינים עם הפייס , אישרה או לא אישרה .

וגם בא. צהריים אתמול הדתייה ישבה אליי עם הגב ואולי זה לא

היה בכוונה אבל נפגעתי גם מזה .ובקיצור ממש מרגישה שבא לי

לבכות . כל הזמן העניינים האלה עם אנשים .


** וברור שזה לא כיף לחזור לגור עם ההורים , וכן זה מסיבה

כלכלית .אבל זה לא הנושא . הנושא זה שהן יכולות לחזור לגור עם

ההורים מבינה ? ואחת שם אמרה שבמקום שכ"ד היא מעדיפה

להחזיק רכב .

** ואגב אין לי ספק שכל ההודעות האלה שרע לי משמחות אנשים

מסוימים . הסבל שלי זאת השמחה שלהם .

 

[אופירA]

הלוואי שתפנימי ששום דבר לא נגדך

כל מה שאת מייחסת לו כוונות נגדך - שום דבר ממנו אינו נגדך.
הדתייה הלכה לשבת ליד חברות שלה, ואין לה שום דבר נגדך שבגללו היא לא יושבת אחרייך.
המבוגרות צחקו לא עלייך, ואת לא יכולה להחליט שכל דבר זה עלייך. וגם אם היו צוחקות עלייך, זה לא מעניין אותך כי הן 2 נשים לא חשובות לך (ולאף אחד) בכלל.
אי אפשר להיעלב מאנשים לא חשובים בכלל או מתינוקות או מילדים קטנים. זה לא בוגר. וכל עוד את נעלבת מזה, את צריכה ללמד את עצמך להיפטר מזה ולהיגמל מההעלבויות האלה. רק זה מה שמרחיק ממך אנשים ובן זוג, ולא איזה גורל.

כולם טועים בעבודה, גם לך זה יכול לקרות.
וזו הסיבה שהאחראי לא רוצה להיכנס לשטויות האלה של "צוחקות עלי", כי זה נורא שטויות! והרגישות שלך לשטויות האלה לא נורמטיבית והוא לא מוכן לעשות לה חשבון.

תפנימי שאין שום חשיבות לערך שלך אם איזו אחת אישרה/לא אישרה בפייס. ושאנשים לא מאשרים גם אנשים שהם נורא אוהבים תוך יום. לא תמיד נכנסים יום יום לפייס. זה שאת לוקחת את זה כל כך אישי וקשה - זה מה שמזיק לך.

התעלמו ממך בווטצאפ - זה לא אישי נגדך. התעלמו ממך מאותן סיבות שמתעלמים מההודעות שלי בפורום. ככה זה. לא תמיד יש תגובות לכולם. גם מאחרים התעלמו בווטצאפ. פשוט את לוקחת את זה להרגשה אישית קשה, ואני ואחרים לא מתייחסים בכלל.

 

[אופירA]

ועוד דבר חשוב

העובדה שאת כל הזמן משוכנעת שזה משמח אנשים שרע לך, וכל הזמן מציינת את זה - היא זו שמצחיקה אנשים וגורמת להם ללעוג לך.
כך שרק את עושה את זה לעצמך. אף אחד לא עושה לך את זה לפני שאת מתחילה עם עצמך...

 

[מישהי1632]

מילקי, אני בטוחה שחלק גדול מתרחש בדמיונך בלבד

את מחפשת איפה להעלב ועושה לעצמך חיים קשים. חבל.
גם אני סובלת מזה, וראיתי שכשאני מעסיקה את עצמי במשהו אחר, שונה, זה מסיח את הדעת.
הלימודים, למרות הקושי, היו הסחת דעת מצויינת.
אולי תקחי קורס שגם יקדם אותך? ישפר את ההרגשה?

 

[מילקי91]

תודה רבה לכן . בהמשך היום

כאשר הטבעונית הגיעה אז הרגשתי יותר טוב ,

למרות שאני עצמי לא טבעונית , עדיין החיבה לבע"ח מחברת ביננו .

וגם השקפות עולם נוספות , אבל בעיקר החיבה ( אהבה) לבע"ח .

אכן אני לוקחת דברים מאד קשה במקום להבין שאנשים פשוט מתפתחים לכיוונים שונים .

אני מפרשת כל דבר כדחייה , אבל זה לא כך . הגעתי למסקנה שאנשים מעולמות שונים

יכולים להיות ידידים , אבל חברות זה קשה , כלומר כמה ליברלית שהיא לא תהיה ,

וגם לי נראה לי יש קושי לקבל דעות שמרניות . למשל אתמול הן שמעו משהו ברדיו

כנראה על ילדים של זוגות חד מיניים , ושמעתי את הדתייה אומרת " שלא נדע "

ו"מסכן הילד" . בעבר דיברנו על זה פעם . קשה לי לשמוע את זה . היא כמובן לא אשמה

כך חינכו אותה לחשוב שזה לא בסדר. אני חושבת כפי שאמרתי שגם לי קשה לשמוע

דעות מהסוג הזה .החברות שלה שם באותן דעות כמוה , בהכל . הן גם דתיות/מסורתיות .


כמו כן הנושא של נישואין וילדים אין לי ספק שזה חלק מהשינוי . זה לא קשור נראה לי

לחוסר חיבה או דחייה . צריכה להפנים את זה .


** בנוגע לאלה שצחקו אכן ראיתי שהן הסתכלו זה לא היה בדמיון שלי , יכול להיות שהן לא

צחקו אבל הן דיברו על זה .

*** מישהי אני כבר הולכת לקורס לא יודעת עד כמה זה עוזר לי ; כי הנה ברגע האמת

אני מאד נפגעת ..

תודה רבה לשיתכן על התגובות זה מאד עודד אותי אתמול .

 

[מילקי91]

היום היה יותר טוב .אבל ..

אתמול כנראה פשוט היה יום מגעיל , היום

הדתייה והכל היה יותר טוב . כן חשבתי שהיא כבר לא

אוהבת אותי , נכון ? אז היום מבלי שביקשתי היא

נתנה לי את הטל' של הנייד החדש שלה .

כנראה שגם יש ימים שאני הכל שחור ואז הכל בהתאם ,

.

בנוגע להסחת הדעת , אז היום הטרידו אותי דברים

אחרים , והבנתי למה התכוונת . פחות התעסקתי בזה

אז היה יותר טוב . ואגב הדתייה התעניינה האם זאת

שיושבת לה במקום , האם היא מטרידה אותי ועושה לי

עניינים .

מה שכן מאד מטריד אותי משהו אחר , משהו שקרה בעבר

וזה פשוט לא יוצא לי מהראש . לא יכולה להפסיק להתעסק

בזה . לא יכולה לספר לכם מה זה , רק שזה מאד מציק .


זה גורם לסבל ועדיין לא יכולה להפסיק לחשוב על זה ..

וזה עולה על כל מה שקורה בעבודה , ולכן היום היה בסדר .