כן זה נגמר וכנראה שטוב שכך עזרה בבקשה

[goodlife1982]

כן זה נגמר וכנראה שטוב שכך עזרה בבקשה

כן זה נגמר וכנראה שטוב שכך, זה נחתך באופן מהיר וקשה. הכל התגלה אבל אני עדיין עם אשתי משקמים את הזוגיות. אבל המחשבות והרגש עולים והזיכרון צף לו כל פעם מחדש מה עוד שהיא גרה דיי קרוב אלי, אני מבין שזה לא היה יכול להמשך לנצח, אבל אני גם מבין את גודל הטעות. בגידה. עצות עזרה מה לעשו אין לי מנוחה בראש. עזרה בבקשה.

 

[סאטוריס]

ללכת לטיפול זוגי

ברור שיש משהו בנישואים שלך ובחיים שלך שלא עובד לך מספיק טוב.
בגלל שהלכת לקשר מחוץ לנישואין.
וכדי שתהיה מרוצה ומאושר אני ממליצה לך ללכת עם אשתך לטיפול זוגי.
תוכל להבין את עצמך ולהבין מה הבעיות ולתקן אותן.

זה לא יעבור לבד, והבעיות רק יחמירו ובשביל זה יש אנשי מקצוע.

בהצלחה.

 

[פילוסוף רוחני3]

מי בגד במי?

בכל מקרה, אם הקשר חשוב לכם אולי תוכלו לשקמו. אם אפשר לוותר עליו, היה בטוח בהחלטתך.

 

[Berethor]

הוא כתב

"היא גרה דיי קרוב אלי" = המאהבת.

 

[Berethor]

יש לך מזל שאישתך לא זרקה אותך

בגידה היא מעשה חמור, לא פלא שזה נגמר לא טוב.

 

[אייבורי]

תתגרש אולי

 

[פילוסוף רוחני3]

חמור מאד אם בגדת באשתך

אסור לבגוד, זה לא יפה ולא מתחשב ברגשות האדם האחר. אני מקווה שיהיה לך לא טוב.

 

[Berethor]

זה לא קורה הרבה

אבל בנושא הזה אני מסכים איתך לגמרי.

 

[פילוסוף רוחני3]

תודה על החיזוק החיובי

 

[גברת מנוסה]

ללא שיפוטיות אומרים שאסור לשפוט אדם עד אשר תהיה במקומו.
גם אני נגד בגידות אבל אי אפשר לדעת על סמך כמה שורות מה הייתה הסיבה לבגידה, ויכולות להיות לכך כל מיני סיבות.
בגידה גורמת לכאב עצום בצד הנבגד, בעיקר. במקרים רבים, בגידה היא בעקבות משבר בזוגיות.
ובמקרים מסוימים הבגידה מאפשרת לבוגד ולנבגד נקודת מבט שונה על הקשר וגורם לבוגד להעריך את מה שיש לו בבית,
ושוב אני לא תומכת במעשה בגידה אבל רואים את זה במציאות.

על פי מה שכתב השואל הוא מבין את גודל הטעות. ואם בת זוגתו נשארה איתו ויש נכונות משני הצדדים לשקם את הקשר, אני ממליצה בחום על טיפול זוגי
בכדי להבין לעומק את סיבת הבגידה והאם יש סיכוי לקשר וכיצד פועלים לשיקומו.

אז האיחולים שלך :"אני מקווה שיהיה לך לא טוב", לדעתי, ממש לא במקום.

ולשואל: אם אתה מבין שטעית, אני ממליצה לנתב את האנרגיה והמשאבים לשיקום הקשר עם אשתך (שזה כולל גם את שיקום האהבה, ההבנה, הקרבה והתקשורת ביניכם),
במקום להשקיע אנרגיה במחשבות, רגש וזיכרון באחרת, אפילו אם היא גרה קרוב אליך. ואם אתה עדיין חושב על האחרת ועל מה הפסדת, אולי אתה לא "בשל" לשקם את הנישואין שלך או לא מבין באמת את גודל הטעות.
בהצלחה

 

[Berethor]

לדעתי אין הצדקה למעשיו

היית יכולה לטעון שאולי הוא בגד כי הקשר עם אשתו על הפנים, אבל עצם זה שהוא בחר להשאר עם אשתו, פוסל אפשרות זאת, ככה שעושה רושם שהוא בוגד מהסוג הרע ביותר, אחד "שכלום לא מספיק לו" או "לא שולט בעצמו".

 

[גברת מנוסה]

סליחה מי אנחנו שנקבע? יקירי, אתה לא יכול לקבוע (וגם אני לא) האם יש הצדקה למעשיו או לא. לזה בדיוק התכוונתי "ללא שיפוטיות". במקרים כאלו, האמת, לא מחפשים מי צודק.
הראייה שלך, ושוב אני נגד בגידות, במקרה זה, היא צרה מדי. לזוגיות צריך שניים וכל אחד תורם את התרומה שלו ליחסים, גם אם יש הרעה ביחסים.
יש כל מיני סיבות לבגידה וכבר כתבתי בהודעתי הקודמת שלרוב בגידה מגיעה בעקבות משבר בזוגיות. אני מאמינה שלכל דבר יש סיבה ולכן יש לברר ראשית מהי הסיבה לבגידה לפני ש"שוחטים אותו". לדעתי אין דבר כזה "סוג רע" או "סוג טוב". בגידה היא מכה לחיי הזוגיות, נקודה. בהרבה מקרים (לא בכולם!) בגידה היא למעשה "בריחה" מהבעיות, במקום להתמודד עם הבעיה ולמצוא פתרון.
ושוב, אל תשפוט אדם לפני עד שתהיה במקומו.
ועדיין, למרות שאנו לא מסכימים, אני בדעה שהמשפט של פילוסוף רוחני "אני מקווה שיהיה לך לא טוב" לא היה במקום למרות שאני מבינה שהוא סולד מבגידות (כמוני).

 

[Berethor]

אין לי בעיה 'להיות שיפוטי'

למישהו שעושה דברים רעים מגיע להשפט ולהענש. נכון שאני לא מכיר תפרטים כי הוא גם לא שיתף בהם, אבל שאני שומע שמישהו בגד מבחנתי זה כמעט כמו לשמוע שמישהו ביצע עברות. הנטיה שלי היא לחשוב שהוא לא בסדר ולא להצדיק עבריינים. מעטים הם המקרים שעברה היא מוצדקת ואם הוא נשאר עם אשתו זה רק מראה עד כמה הבגידה לא לגיטימית, אחרת היה צריך כבר להפרד ממנה ולעבור למאהבת שלו.

 

[גברת מנוסה]

אתה בכלל לא קורא או לא מבין מה שאני כותבת.
אבל זה בסדר. מותר לך לא להסכים ומותר לך לחשוב מה שאתה רוצה.
גם אני חשבתי כמוך לפני כמה שנים..... ודעתי השתנתה (ובפעם המי יודע כמה: גם אני נגד בגידות).

אני מקווה בשבילך שתחשוב כך כל חייך ולא תחשוב על אופציה כזו כשתהיה בזוגיות (בכל זוגיות). ו"אינשאללה" לא תתקל בבעיות שיגרמו לך לפזול לכיוון דרך זה.
אבל, אתה יודע... אנשים משתנים בחיים וגם דרכי החשיבה שלהם.
ושנית, ממליצה לכך בחום לא להיות בעמדה שיפוטית כאשר זה נוגע לאנשים קרובים אליך ואם תתקל במקרה כזה אל תשפוט את האדם הבוגד כל כך מהר. לפעמים הצד השני לא טלית שכולה תכלת (ואני ממש לא מצדיקה אותו).
העובדה שישר קטלו את האדם מבלי לשמוע פרטים נוספים, בעיני קיצונית ולא במקום.
בסך הכל, לדעתי לא צריך לאחל לבן אדם "אני מקווה שלא יהיה לך טוב". ואני עניתי לפילוסוף רוחני ומעניין שעל זה אתה לא מגיב.

 

[Berethor]

אל תדאגי לי

אני לא טיפוס בוגדני, וגם אם הייתי, היה מגיע לי אותו דבר. אם כבר 'החשש' שלי הוא יותר מבוגדים מאשר מלהיות בוגד בעצמי. אז אני מזדהה הרבה יותר עם הקורבן ולא עם העבריין.

 

[Survivor Man]

שיחקת באש ונכווית בצדק.

הציעו לך טיפול זוגי, זאת התחלה טובה.

אבל לפני שתלך על זה כדאי שתשאל את עצמך אם אתה באמת מתחרט. להבין שטעית זו לא חוכמה, אבל להגיע למסקנה שלא היית חוזר על אותה טעות גם אם לא היית מתגלה מעידה על כך שאתה מתחרט ומוכן לשקם את היחסים עם אשתך. אז מה אתה אומר, אתה באמת ובתמים מתחרט? כן? יופי, לכו לטיפול זוגי.

אם לא, אני עם אייבורי. תתגרש ותשחרר את אשתך מאשליות על אהבה ואמון שאתה יודע שהיא לא תקבל ממך.

 

[הפרי האסור 2003]

וניתוק מוחלט מהקודמת

אם אתה נשאר נשוי.

 

[ראליסט הגיוני]

ראה,לעיתים זו לא טעות . השאלה היא מה היה

טיב היחסים בינך לבין אישתך לפני...,ומה היתה רמת וטיב יחסי המין ביניכם והמשיכה בינכם.עליך לענות על שאלות אלה קודם כל לעצמך,ואם תרצה,תוכל גם להעלות את התשובות לכך כאן.

במידה והכל היה טוב,חיובי,קרוב ואוהב - אז עשית טעות.

במידה ואתה דון זו'אן - עשית טעות.

אין חוק אחיד בעניינים הללו. שאלה חשובה היא מה יהיה איתך בהמשך.שאלה היא מה היה הטריגר לבגידה,שממנו ניתן ללמוד על אופיך ועל העתיד הצפוי.

ראה פורום "אהבה אסורה" שחיים עם קשרים מקבילים.זה מאוד קשור לטיפוס שאתה,כי הוא יקבע את העתיד שלך ושל הזוגיות עם אישתך.

איך אתם "משקמים" את הזוגיות ,בעזרת איש מקצוע ?

צריך להכירך היטב כדי להיות מסוגל לנתח נכון את המצב.

 

[פבארוטי השלישי]

הטעות בזה שנתפס.

 

[Berethor]

"סוף גנב לתליה", מגיע לו שנתפס