כשהילדים באים, איך מעבירים את הזמן?

ח ד

New member
כשהילדים באים, איך מעבירים את הזמן?

אני פותח פה שירשור חדש לכבודה של שאלה אחת מתוך האלף שמעסיקות אותי. היא מופנית לאותן משפחות שבהן יש "ילדי חוץ" שבאים לבקר בהסדרי ראייה קבועים. כשהילדים באים, לאן הם באים ומה הם עושים? יש להם חדרים משלהם, או שמסתדרים בלי חדר? הם משחקים עם עצמם? עם ההורה הביולוגי? עם בן הזוג של ההורה הביולוגי? עם הילדים של בן הזוג? עם הילדים ה"חדשים" של ההורה הביולוגי? מה הם מבקשים? מה הם תובעים? מה הם משדרים? על מ ה הם מוותרים? אצלנו מגיעים שני הילדים הביולוגיים שלי, ציפורה בת 4 ושרוך בן 12. בבית גרים פרד, בן 12 וחד-קרן בת 14. ציפורה בדרך כלל ננעלת על הברך שלי, כמו טיל מונחה, ועוקבת אחרי כמו זנבנב. מסרבת לקבל, לתת או להישמע לכל מי שהוא לא אני. פורצת הרבה בבכי, ותולה בי עיניים כמהות. אומרת את המילה אבא בממוצע 20 פעם בדקה. לפעמים בלי שום המשך. היא גם יודעת להעסיק את עצמה פה ושם, אוהבת לצייר, לשחק בקוביות, לראות קלטת ווידיאו, אבל אלה איים קטנים של שקט בים של התקרצצות. אחרי שעתיים וחצי של אבא-אבא, כולנו כבר מותשים. אני משחק איתה, מרים אותה, מחבק אותה, מנשק אותה, וכל פעם שהיא אומרת אבא, אני אומר "כן ציפורה". אבל כמה אפשר. למעט כמה נקודות אור של התחברות וקשר, זה דפוס ההתנהגות. מישהו חווה כזה אי פעם? שרוך, לעומת זאת, נעלם אל תוך חדר העבודה ומשחק במחשב או גולש באינטרנט. במשך תקופה די ארוכה לאחרונה הוא התחבר מאוד עם פרד, ואז לא ראינו את שניהם כל ביקור. עכשיו עבר חתול שחור ביניהם, אבל לפחות הם לא רבים. קשה לתפוס איתו שעה של שקט ודיבור אינטימי, המסך מעניין אותו יותר מכל. הוא ילד מבריק, אבל קוטר רציני, ביקורתי, הכל מגעיל, מכעיס ומתסכל אותו. אני מתרוצץ בין שניהם כמו פורפרה, ובין שניהם לעין, ובין שלושתם גיחות קצרות לחד קרן ופרד. כולם צריכים לצאת מרוצים, ולא מקופחים, ולא מקנאים, ולא כאובים, ואני רץ לי בין הטיפות, קצר נשימה ומטורטר. החלום שלי: להביא את הילדים לביקור ולשכב על הספה לקרוא עיתון, אחר כך לנהל שיחה טובה עם שרוך על פוליטיקה, איזה משחק סנוקר עם פרד, איזה עזרה בשיעורים לחד קרן, להכין עוגה עם ציפורה, אחר כך לקחת את כולם לטיול בפרק, אחר כך שכל הארבעה יגידו לי תעוף מפה אנחנו עסוקים ואין לנו זמן אליך, זמן מצויין לשתות קפה עם עין. אבל איך להספיק את כל זה בארבע שעות בשבוע, שהן גם היום היחיד בשבוע שאני לא מגיע הביתה אחרי 19:00 אלא ב-4. אז ככה זה אצלי, ויש מה לשפר. איך אצלכם?
 
חד יקר

אין לי את היכולת לדבר מנסיון מפני שאלי לא מגיעים ילדים חורגים,אבל הבנים שלי היו ועדין הולכים לאביהם. היום הבנים שלי חיילים והם גדולים אבל אני מנסה לזכור איך היה כשהם היו קטנים. התגרשנו כשהגדול היה בן 7 והקטן כמעט 6. בהתחלה בעלי לקח אותם לביתו החדש שאז גר עם חברתו המבוגרת ממנו ב עשר שנים,והיא עטפה אותם בחום ופינקה אותם במתנות,אני כמובן קצת התפוצצתי אך לא אמרתי מילה ורק הרמתי ראש לאלוהים ואמרתי תודה שהיא מבוגרת ושמנה ולא צעירה ורזה...והכי חשוב, היא לא מזניחה את הבנים. בעלי הקפיד להביא אותם אליו רק פעם בשבועים בערך,כל שאר המפגשים הוא היה מסתובב איתם פעם אצל משפחתו או חברים ולפעמים הם פשוט היו משחקים בקרבת הבית במגרש משחקים. אחרי כשלוש שנים הקטן הפסיק להפגש איתו והאבא היה נפגש רק עם הגדול וכך זה עד היום,הקטן בן 20.....הם מתקשרים רק במצבים של פגישה מקרית. לפני כחמש שנים בערך האקס חלה מאד ואושפז בבית חולים,בעיית לב...אני שמעתי על כך רק שלושה ימים אחרי שאושפז ודרשתי מהבן הקטן ללכת לבקר אותו,היתה התנגדות קלה אך בסוף הלך,הייתה התרגשות גדולה ...לפי הסיפורים ,האבא בכה והתרגש אך לא המשיך לשמור את הקשר לאחר השחרור הקטן שוב נפגע ורק הגדול המשיך את הקשר. רציתי רק להגיד שמעולם לא אמרתי מילה על האישה של האקס שבינתיים התחלפה והוא התחתן עם צעירה רזה וגבוה כמוני ואף דומה לי מאד,אגב בעלי יום אחד ראה אותה וחשב שזאת אני וניגש לנשק אותה.. אני חייבת להודות שהאשה שאיתו מעולם לא עשתה גלים רוב המפגשים היא היתה דואגת להשאיר אותם לבד ,או מפני שהיא עבדה או מהסיבה שדאגה לצאת ,ובהתחלת המפגש הם היו מתפננים על מק דונלד ואחר כך מגיעים לביתו והוא היה נח ישן והבנים או הבן היה רואה טלויזיה או משחק בחוץ,במילים אחרות בלי רגשות אשם ללא פחדים פשוט לעשות מה שהייתם עושים אילו הייתם בבית רגיל.
 

old friend

New member
לעבוד עם הראש

אתה יודע מה המטרה שלך לאן אתה רוצה להגיע איתם. אתם שני אנשים שיכולים יחד לשנות את העולם. הבת שלי צמודה אלי מאוד ובעצם היא יודעת שאני נמצא עם הבת שלה יותר זמן. לקח לנו זמן לבנות דפוס שיאפשר לנו גם לנשום תוך כדי. הפתרון היה קצת שונה אבל יעיל. כאשר יש כמה נקודות חשובות : 1. לבת שלי יש חסרון באבא שלא נמצא איתה תמיד. 2. אי אפשר לפגוע בילדה השניה שרגילה לתשומת לב שלי. 3. חייבים לבנות את העתיד כאשר יהיו (אולי כנראה) עוד ילדים. 4. לי חסר זמן עם הבת שלי 5. בת זוגי רוצה וצריכה גם זמן להכל. יש לנו סדר מסוים שלפעמים אנחנו יחד כולם ולפעמים עושים הפרדה היא והבת שלה אני והבת שלי - היא נוסעת להורים שלה או שאני לשלי. יש לנו זמנים שרק אחד מאיתנו עם הבנות והשני פנוי לדברים אחרים. ובשאר הזמן כולנו יחד. אחרי שנה וחצי הבת שלי ירדה לי מהברך והמצאה את המקום שלה בבית שלנו, יש לה את המיטה שלה יש לה כמה דברים שהם שלה ויש לה את מלא תשומת הלב שלנו בלי לגרוע מהשניה. בהתחלה עשינו לנו קצת יותר בלאגן בחיים ומיידי כמה שבתות הפרדנו את הבנות בעזרת הגרוש שלה החלפנו שבתות ועשינו שבת של אחת מייד אחרי זה שבת של השניה, אחרי זה שבת של כולנו יחד ואז הגענו לשבת מנוחה בלי ילדים. אני חושב שזה אחד הדברים שבנו הכי טוב את הקשר בין הילדים לבן זוג של ההורה. אתה מכיר את הילדים שלך ואת הילדים שלה, תשבו ותחשבו איך אתם יכולים לבנות את הביחד של כולם , מה יכול לאחד אותם , מה יכול להרגיע את הקטנה ממך.. בהצלחה
 
אחד הפלוסים של מש. מורכבת "שבת בלי"

דבר שאין לזוגות רגילים. זמנים מסודרים מראש וקבועים שבהם אין קטנטנים וחוזרים לרגע להיות "זוג צעיר" שחופשי לעשות מה שמתחשק. אפילו שלרוב זה סתם ליפול למיטה להתאוששות וצבירת כוחות לקראת המשך המרוץ המטורף.
 
נכון לכן אגב מחייבים

את הבעל בהסדרים קבועים,לא ניתן להעביר הסכם ברבנות בלי הסדרי ראיה ברורים, וזה לא רק בשביל הילדים...בלי צבירת כוחות אנחנו בטיפול נימרץ יפה שמצאת משהו חיובי בכל הסיפור המטורף והמורכב הזה,פרויד היה אומר ,שזה יצא לך מהצורך שלך לנוח....אז אתה עיף?
 
אחד הפלוסים של מש. מורכבת-"שבת בלי"

דבר שאין לזוגות רגילים. זמנים מסודרים מראש וקבועים שבהם אין קטנטנים וחוזרים לרגע להיות "זוג צעיר" שחופשי לעשות מה שמתחשק. אפילו שלרוב זה סתם ליפול למיטה להתאוששות וצבירת כוחות לקראת המשך המרוץ המטורף.
 

yaeli4

New member
אז למה רק האקס שלי

בקושי רואה את הילדה המשותפת שלנו, למרות הסדרי הראייה המסודרים בהסכם הגירושים???? למה נכון ללפני יומיים, הוא לא ראה אותה חודש ודיבר איתה בערך פעמיים בטלפון בתקופה הזו? שלא לדבר על כמה שהיא שבורה מזה ומניפולטיבית בגלל זה כלפיי וכלפי בעלי. טוב, פתחתי פצע ואני סוגרת אותו. קשה לי להיכנס לזה עכשיו. אבל זה עוד יקרה.
 
יעל, לא רק האקס שלך.

גם שלי. מלכתחילה, מהשלבים הכי מוקדמים של הפרידה, הוא אף פעם לא בא בתדירות שסוכמה. בהתחלה הוא טען שאנחנו גרים רחוק מדי (35 דקות באוטו אם אין עומס, 50 אם יש). אח"כ הוא אמר שכל-כך קשה לו להפרד מהילדים בסוף הביקור, שהוא מעדיף לא לבוא בכלל (את קולטת?). ועם השנים, כשלאנרכיסט ולפרימדונה התפתחו עיסוקים ועניינים של עצמם, הם באופן טבעי הפסיקו לרצות, והפסיקו לנסוע אליו גם לכל שבת שנייה, ועכשיו רואים אותו בתדירות מאד נמוכה (אשתו השלישית עושה להם מזה צימעס - למה אתם לא באים, ואם אתם כבר באים אז למה לזמן כל כך קצר, כאלה... איכס). ומאידך, יש לפרימדונה שלי חברה בכתה, שגם ההורים שלה גרושים, ואבא שלה חבר של האקס שלי - והאבא הזה מגיע לפחות פעמיים בשבוע, ורואה את הילדות שלו, ומעורב בחיים שלהן - וזה אוכל את הבת שלי. אני רואה. לבן הגדול נראה לי שזה כבר פחות משנה, אבל די ברור שאם יש לו "מורה דרך" או דוגמא אישית לאיך להיות גבר, זה לא אבא שלו, זה הבעל שלי (עדיף לו מכל הבחינות, לדעתי האישית
). אם כי יש לפעמים כמה דברים מעצבנים שהם כנראה גנטיים... אז לסיכום קצר של הודעה ארוכה, לא, זה לא רק האקס שלך. אבל בהחלט כדאי ושווה לנסות לעשות מה שאפשר (אם אפשר בכלל) כדי לשנות את זה, כי זה מאד מאד חשוב לילדים שלנו. ערב נעים ושהקטנצ'יק ירגיש הרבה, הרבה יותר טוב - ושאמא שלו תישן טוב בלילה!
 
../images/Emo41.gif

הבן השני שלי והרגיש מכולם זכה להרבה מאד דחיה מצד אביו כמו שכבר סיפרתי היחסים בעצם לא היו קיימים מעולם. זה גרם לו (לבן) לחפש תמיד חום ודרך להזדהות גברית,תקופה זה היה עם אבא שלי ,אחר כך בעל של חברה שהוא התקרצץ עליו כל פעם שראה אותו(מכירים את הילדים הנדבקים...) ועכשיו זה לאחיו הגדול.אבל הכי כואב ,תמיד הוא מחפש אוירה משפחתית ,מנסה ליצור ארועים משפחתיים שכולם יהיו יחד וזה כל כך עצוב. אין ספק הנזק עצום,הוא עוד רגע בן עשרים ועדין מחפש
 

ע י ן

New member
גם האקס שלי...

מותר לקלל אמרנו ? לא ?! מנוול ! כמעט עשר שנים גרושים והפצע פתוח שם לבן שלנו ומדמם מדמם כאילו לפני שעה קרה... הפרד המתבגר שלי (12) היה בן פחות משנתיים כשהלכתי לי לדרכי.. עם שניי ילדים ושתי מזוודות..ילדה בת עשרים וחמש... בדיוק אותם תירוצים עלובים וקטנים ... קשה לו להיפרד ... המרחק ...(גם כן משהו כמו 40 דק') הוא לא מתגבר...נער עצוב ומבולבל..רק מלחפש את אבא הוא עוד לא התייאש... אני כותבת לכם וצפרדע תקוע לי בגרון... לא נבלע!!!לא יוצא!!! פסיכולוג כבר אמר : האב לא התגבר על הפרידה למרות שעבר עשור ..." מה זה עוזר לילד שלי הדיאגנוזה ...? הוא אכן לא שיקם את חיוו מאז הפרידה .. ובתחילה ריחמתי עליו ...ישב לי על המצפון ...(למרות שלא היתה בגידה בסיפור ... רק סוף לעניין המשותף והחברות ) אבל ככל שעוברות השנים והימים ...ואין עם מי לדבר ואין למי להסביר ..והכאב נערם לו אצל הפרד שלי .. כך מתמוססים לי רגשות האשם ואת מקומם ממלא כעס גדול. עצוב ... לאחרונה התחלתי לאסוף חומר בעניין , באתרים שונים , אני מדפיסה , מדגישה את הרלוונטי ... ושולחת לו בדואר !!!!! עוד לא יכולה לדווח על תוצאות אבל לכשיהיו -מבטיחה לשתף.
 
איזה עדינות

מנוול זאת קללה? יש לך הרבה מה ללמוד... כולי תקווה שהזוגיות הזאת עם חד תפצה את כולכם על המנוול או הבן.... את שולחת לו בדאר חומר ולדעתך הוא מבין את הכתוב יותר מאשר את שליבו אומר ?או אולי גם הוא חסר לב? וזה מיותר .... לך יקירה יש גוש בגרון,ולי יש גרון בגוש....
 

*יערית

New member
סוגיית האקס../images/Emo163.gif

כמה חוויות "מהנות" יש לנו מהאקס לא? יש שסופגים התנתקויות..יש שלא משלמים מזונות, יש שלא עומדים בהסכמים..יש שנהנים מחברות בכדי לא להזיק לילדים,יש שכל הזמן ימצאו על מה להתלונן ויש שבהחלט יש על מה להתלונן... בתחילת הגרושים האקס שלי היה מאוד מאוד פגוע{אני ביקשתי את הגרושים} הוא ניסה להתחמק מכל מיני מפגשים עם הילדים מזונות היה משלם בזמן תמיד עד היום...כמה שיחות שתפסתי איתו תמיד היו לו סיבות "מקלות" מצאתי פתרונות לכל בעיה שלו... בשנתיים הראשונות הוא ראה את הילדים בבית שלי..פעמיים בשבוע כאשר אני עבדתי ערבים השארתי מפתח בתיקי הילדים והוא היה איתם עד אשר הגעתי..מה אומר לכם הילדים לא הרגישו את הגרושים..ולא היה להם קשה עם העזיבה של האב..וכך גם לו היה לו קל..אני מציינת שגם במישור הכלכלי חסכתי לו הרבה{נסיעות ,דלק,אוכל,מקלחות וכו'} אחרי שנתיים ביקשתי שימצא סידור לפעמיים בשבוע מכיוון שזהו הילדים גדלים ומתחילים השאלות ..ומה גם הבן זוג שלי נכנס לחיי {גם בשנתיים היה לי חבר אך לא גרנו יחד}בן זוגי מעולם לא אמר לי דבר על המפגשים בביתי עם זה מוצא או לא מוצא חן בעיניו.. אבל אם הזמן גם האקס שלי הבין שאין לו מוצא אחר והתחיל בנסיעות עם הילדים פעמיים בשבוע לבית הוריו או לגינה האזורית... לפני כחודשיים שוב הגשם התחיל..והוא ומשפחתו הדרימו מבחינת מגורים ואחרי שיחה עם בן זוגי מצאתנו לנכון ששוב ייפגש עם ילדינו בביתנו כאשר אנחנו לא בבית..למרות שיש הרבה מפגשים שגם בן הזוג שלי נמצא ..אך הוא יוצא לחדר כושר או כל דבר אחר העיקר שלא יווצר מצב של שניהם יחד עם הילדים..וזה למען הילדים והאי נוחות הקלה.... הוא אכן מעריך את זה שהוא פוגש אותם בביתי ושאנחנו חוסכים לו טירחה רבה אך ידו קמוצה בכל מה שקשור לילדים...אני עושה טיפולים לבן בריפוי ועיסוק והוא לא מוכן לקחת חלק מזה...כל חוגי הילדים נעשים על חשבוני אפילו ימי הולדת שהוא משתתף בהם פיזית הוא לא מוכן אפילו לתרום מס' ש"ח מכיסו..תמיד תירוצים שאין....יש לומן הרגשה..."היא מסודרת" וזה ממש לא כך... אז מצד אחד יכולתי להתנות את העזרה שלי בתרומה שלו האחרת..ובכל זאת אני לא עושה זאת... לפעמים רבנו על דברים כ"כ קטנים ופרנצ'יפים כי יש לו תיסכולים רבים מזה ש"פירקתי" לו את המשפחה...אבל מסתבר שהוא מתגבר ואולי אף נוח לו במצב הקיים... אין מה לעשות לפעמים רבתי איתו עד כדי ה"ענשה" ולא נתתי לו לראות את הילדים עש שיהייה בן אדם ויעמוד בהסכם...כ"כ הרבה שיטות ניסיתי ולפעמים זה עזר זמנית ולפעמים לא עזר.... אני חושבת שויתרתי מראש על בקשת עזרה כלשהי ממנו...זה הוא ואני לא אוכל לשנות זאת..הקשר שלו עם הילדים תלוי רק בו כי מבחינתי הוא מקבל כ"כ הרבה קרדיט בפני הילדים ..והחכמים שלנו הקטנים עושים השוואות בין מה שאמא אומרת לבין המעשים של אבא..ולכן התוצאות מראות...הם לא הכי מרוצים לנסוע אליו לבית הוריו..הם לא מתלהבים מיום המיפגשים...הם כל הזמן אומרים אוף עוד הפעם אבא?... ואני לא מתייאשת..גם אם הוא לא יראה אותם תקופה..אנייעשה הכל בכדי שהם לא ירגישו בכך...זוכרים את הסרט של בליני"החיים הטובים"? למדתי מהסרט כ"כ הרבה דברים..ואני מיישמת אותם ע"י הרבה הומור והפוך על הפוך....זה מתחיל מגיל קטן..ואם הזמן הם יבינו שבחיים לא הכל זורם כפי שרצינו..וגם אם אבא לא רואה אותם קבוע ובא לכל מפגשי הגן או לא מאורה במה שקורה בגן{לעתיד בתי ספר} זה לא אומר שהוא לא אוהב...זו הדרך שלו לאהוב...זה אבא ויש לקבל אותו ולכבד אותחו כפי שהוא..כאשר הם יגדלו לבני נוער... הם כבר יחליטו בעצמם מה "לקנות" מהלוקשים של אמא ומה לא! תנו את כל מה שיש בכם עבור הילדים בלי חשבונות בלי התחשבנויות הילדים חשים בזה....כאשר אתם כועסים הם יודעים למה..כאשר אתם עצובים הם יודעים למה,כאשר אתם שמחים הם יודעים ורוצים לשמוח יותר... אז אנחנו בונים להם את עמוד השידרה שלהם ....בואו נשמח כמה שיותר לפניהם למרות הקושי של החיים ..זה משתלם..זה ישתלם..הילדים שלנו יראו דברים בזוית שונה מכאב ופחדים ובכיות..ועצב. ערב נפלא לכולכם
תחזיקו לי אצבעות..הלילה הילדים ישנים בנפרד לראשונה בחייהם!
 

ח ד

New member
סוגיית האקס2...

הי יערית .. בהצלחה עם הילדים בחדרים הנפרדים ... בערך בגיל שלהם גם אני הפרדתי אותם לחדרים נפרדים ...טקס של ממש. ובעניין האקס ... תקופות ארוכות מאוד (לרוב ) אני מדמיינת שהוא מת!!! נכון שיותר טוב ככה לנשמה... כי אין על מי לכעוס , ממי לצפות... ובעצם אין מה לעשות. אז מתפקדים כך שהכל עלינו ואין ציפיות ואין מזונות חודשים ארוכים... ואין הסדרי ראיה ..עד שבא הרגע שאני מרפה ומרשה לעצמי לזכור שהוא חי ולצפות ... שם מתחיל הסיוט. זה בדרך כלל קורה במקום של כאב וחסך גדול לילד (שמימלא החיים לא קלים לו כמתבגר ...),במקום שידי קצרה מלהושיע ...ואז מטיח גל של חוסר אונים שבתגובה אני מנסה שוב ושוב לעורר את מצפונו ,הבנתו, של אביו . נכון שאף פעם לא הצלחתי לגרום לו להבין,לשתף פעולה , להגיע לאירועי בית הספר, להתעניין בחוג הריקוד של הבת הגדולה , לקחת חלק... אבל מסתבר שהציפיה רק בתרדמה עמוקה רוב הזמן....ולא נעלמה. לבת המצווה של חד הקרן המופלאה שלי (שהייתה לפני שנתיים והיה מקסים,אחר ומיוחד...) הוא לא הגיעה למרות שהתחננה וגם אני... כהפרד חלה בדלקת קרום המוח שהסתבכה לפני שנה -הוא היה בחו"ל בטיול..) ההגיון אומר לי :התעלמי , הוא איננו! והלב אומר :נסי שוב .. לנוכח הכאב שלהם ... ונכון מאוד מאוד...צריך לשמוח הרבה בשבילהם..כל הזמן לאהוב מקרוב קרוב כי מי באמת יש להם חוץ ממני כהורה ? אבא ?! מחזיקים לך אצבעות שהלילה בחדרים נפרדים יעבור שקט ונעים.
 

*יערית

New member
חן חן חד../images/Emo24.gif

בתקווה שאכןהלילה יעבור שקם..ואם לא אז ננסה עוד כמה לילות אחרי סופ"ש עםאביהם ואם ירצו לחזור למתכונת ישנה אז בכייף
לגבי האקס יקירה....את יודעת כמה פעמים שמעתי את זה "תחשבי כאילו את אלמנה" ואני סירבתי לחשוב כך..למה? הוא לא מת?ואם היה מת לפחות הילדים שלי היו מסודרים לא?{מחשבה מרחיקה לכת}ואני לא רוצה שהוא ימות..אני רוצה אותו חי למענם למעני.. כי הוא אם ארצה או לא הוא חלק מחיי...אני ישבתי לו בוריד הרגש אני תופפתי לו שם בדרבוקה כיאה למרוקאית אמיתית
וזה השתלם לי {טוב עד כה..}לילדים..לכולם...נמאס מהקריזות שלהם כן יכול לא יכול..תבוא בפעמיים המסכנות שלך אליי וזהו! אצלך אני רואה ששונה..הוא בוחר בהתרחקות ובהתעלמות מכל מה שנעשה בחייהם.. תני לו ללכת....הוא יזחל על בעונותיו יום מן הימים כפי שאבי עשה זאת אחרי כמה שנים כי כבר היה מבוגר ורצה מעט תשומת לב מהנכדים ומאיתנו האחים פתאום הרגיש כ"כ לבד....ומי חיבר ביננו שוב? אמא שלי ולא אחרת...זאת שגרמה להרבה הסתות ושמה בפנינו אולטימטומים איומים עם ניצור איתו קשר...והיא כאמא ריחמה עליו והפתענו אותו ביום הולדת ומשם חזר התיפקוד שלו שצולע שוב במשפחה. אולי לחסוך ציפיות מהילדה יעזור לך ולה...אולי לומר לה שאבא כרגע מחפש את עצמו בעולם או בכל מקום אחר ויבוא יום אחד והוא שוב יבקש את הקשר עם הבת?היא על פי מה שסיפרת כבר שנתיים אחרי הבת מצווה אומר שהיא בת 14..זה גיל שאפשר לשתף..ואת כל האמת הכואבת.. אין ציפיות יותר...יש לזרום בחיים עם מי שסובב אותנו ורוצה להעניק לנו את כל כולו...את..משפחתך החמה..ובעלך..וילדיכם המשותפים.. לומר לה שתשאיר לו תמיד פינה בלב..אבל שלא תצפה לו. שוב אני לא נמצאת במקום שלך..אבל פעם לפני הרבה שנים.. הייתי במקום הילדה שלך..שם במקום שאבא כמעט ולא נגע ולא ידע..ולא זכר..והיום אני שוכחת הכל..סולחת... ומנצלת את החיים שנשארו לנו לחיות עוד במחיצת אבי. מאחלת לכם באמת הרבה נחת..אושר ..ובריאות... וחוסן נפשי לכל הבעיות שיצוצו בתקוו שלא יצוצו... לא ניתן למנוע כאב מהילדים...אך ניתן למזער אותו. שלך...
 
יערית קבלי חיזוק ,ומחזיקה אצבעות

כתבת מקסים,לי מיד היה ברור שברגע שאת יזמת את הפרוק את צריכה לשלם,ככה זה תמיד הצד המפרק מוותר,אני כבר מרגישה זאת באויר עכשיו,ועוד מעט גם הכיס ירגיש. רציתי עוד מילה לחזק את דבריך,הילדים זוכרים הכל וגם אם האבא לא ממש מתפקד כאבא והאמא מוציאה את הנשמה בשביל הילדים מספיק מילה אחת שלילית על האבא כדי שהקטנים יסגרו איתך חשבון בהמשך כשיגדלו. אנחנו יכולות לתת הכל ,ביום שהאבא יחליט שהוא חוזר לחיים של הילדים הם יקבלו אותו בזרועות פתוחות ולא פעם זה מאד כואב גם לאמא שלרגע הפכה מובן מאליו.........אז תחשבו על זה.
 

ע י ן

New member
אהבתי את הרשימה

אהבתי את הרשימה שלך. היא כוללת את כל מה שאנחנו מאחלים לעצמנו וצריכים. השאלה הגדולה היא רק הדרך הפתלתלה מפה לשם. אמרת שגם הבת שלך ירדה לך מהברך אחרי שנה וחצי. אתה יודע לזהות, לשים אצבע, על הגורמים והתנאים ששיחררו אותה מהברך שלך? ועוד שאלה - באיזה תדירות את רואה את הבת שלך?
 
למעלה