לאהוב או לא לאהוב

לאהוב או לא לאהוב ../images/Emo99.gif

יאיר לפיד הפתיע הערב , בקומדיה קצבית ושנונה שכתב " הזמן הנכון לאהבה" ותוכנה (מצטטת) "מיקה עוזבת את בעלה לאחר 31 שנות נישואים לטובת נעם, מאהב צעיר בן 29. אלון, הבעל הנבגד, מתוסכל וכואב. יעל הבת, בהלם. הבשורה, שנחתה כפצצה, גורמת למתחים גם בקרב החברים הותיקים, החוששים מתסריט דומה. יעל יוזמת תוכנית חירום, כדי להשיב את הוריה זה לחיקו של זה: רומן מפוברק בין אלון לנטע, חברתה הצעירה, שתצית אש של קנאה באישה המורדת ותריץ אותה בחזרה אל בעלה ובתה. מיקה אמנם בולעת את הפיתיון אלא שכאן מצפה לה, לשאר הנפשות הפועלות ולנו, הפתעה מרעישה... . " צוות שחקנים בניצוחו של שמוליק וילוז'ני הבעל המקורנן ,ואודיה קורן בתפקיד החברה הפרחולית המשתוקקת לרומן באמצע החיים, מאירים סצינות הלקוחות מהחיים . אבל במציאות בה אנו חיים היום, מי לא מכיר פרשיות מהסוג הזה? יש וקוראים לזה משבר אמצע החיים , הילדים גדלו המשכנתא שולמה, 4X4 עומד בחנייה מול הבית, מביטים במראה וראבק החיים עברו עלינו כמו בסרט ועוד לא הספקנו כלון. יש מי שבמקביל לגידול הצאצאים , טרח בערב שבת והשקיע בזוגיות , בתום 2 , 3 עשורים של חיים משותפים מגלה לצידו חברה ופרטנרית בדומה ליין טוב שהשתבח עם הזמן. אבל כאן צריך את התמהיל הנכון ממנו מורכב יין איכותי. תקשורת, אמון, כבוד הדדי וכו'. מי שקבל כל השנים את שותפתו לחיים כמובן מאליו, או על תקן השם הנוסף על תיבת הדואר שלו, ימצא לצידו בתום 2, 3 עשורים מקסימום שק בטטה! אז נכון, תמיד שמורה האופציה להחליף את בני הזוג , והיום זה קל מתמיד! אפילו השנתון הסטטיסטי יגלה לכם שגרף הגרושין בעלייה כל העת . השאלה היא האם תמהרו להשתמש באופציה החדשה או שתשקיעו במנייה הישנה. האם קמים ועוזבים בית ,מפרקים אינוונטר הכולל חברים , בשל אותם פרפרים וריגושים ,שיש הקוראים אותם אהבה? או אולי למה צריך להרוס ולפגוע אם אפשר לנהל רומן מהצד במקום בו האהבה גוועה , כי הרי אנחנו חיים רק פעם אחת ומותר לאהוב ? האם לדעתכם יש כאן רק שחור או לבן? הזוג שהצטרף אלינו התפתל על הכסא לו יש רומן כבר שנים הוא חושב שהיא לא יודעת ,כלפי חוץ הזוגיות מושלמת! אבל היא יודעת ושותקת נוח לה נוח לו אני חייכתי בחסות החשיכה. לילה טוב
 
אין חוקים לאהבה

אין שחור או לבן אין נכון או לא נכון יש מה שמתאים לכל אחד לאחד מתאים לנהל רומן לשני לא אחד קם מפרק ונהנה לפרפר והשני מפחד ומהצד בוגד אחד יודע ושותק לעיתים כי הכסף מתקתק לבנק ואם רואים רק חומריות לנגד העיניים ממשיכים לשתוק וגם הפחד מלהיות לבד לעיתים מחלחל לאנשים עמוק שגורם להם לשתוק. מכירה איזה זוג אחד כזה שידעה שמנהל רומן ושתקה אבל הכסף תקתק לה לבנק ואז שהילד הלך לצבא היא החליטה שלא מקבלת מספיק כסף ופוצצה את הסיפור ובתמורה קיבלה אוטו חדש,חחחח אז לכי תביני אנשים ויאיר לפיד מי אמר שהוא תמים? הרי גם הוא בגד בליהי אישתו ונטש אותה לטובת איזו רוסיה כששהה ברוסיה תקופה מסויימת בחיו לכתוב ספר, לא הרבה שמעו על כך אבל זה היה באחד המגזינים בכתבה לא כל כך קטנה לפני שנה שנתיים משהו כזה בערך. אני בדיעה שכל אחד יעשה מה טוב לו ויבושם לו. זוגיות זה לא דבר פשוט אנשים הם מורכבים ויש כאלו שקל להם ויש כאלו שפחות וביננו הרבה משחקים אותה ורוד מבחוץ ומבפנים רקוב אז למעשה אין לי זכות לשפוט או לבקר איש כי העולם ממש לא מושלם כמו שכולם היו רוצים שיהיה.
העיקר שכל אחד יעשה את הבחירות שלו ומה שטוב לו
 

noa555555

New member
אם את שואלת אותי, אם מפרקים זוגיות ונישואין

ומשפחה, - לא בשביל מישהו אחר. אלא כי צריך לפרק, כי הגיעו מים עד נפש, כי אין תקווה לזוגיות בריאה , כין אין תקווה לחיים משותפים שהם יפים, אחרי הרבה נסיונות לשפר. המישהו האחר יחכה לתורו אחרי שאנחנו פנויים. וזה לא בגלל התחסדות או משהו כזה, זה פשוט כי לא נכון לפרק בשביל מישהו אחר שהוא חתול בשק - כידוע הקלישאה של מטאטא חדש תמיד עובדת, והמטאטא נראה נפלא בהתחלה, בין אם הוא טוב או גרוע. אחר כך לפחות, מי שמחליט לפרק, לא יאכל את הלב כי פרק בשביל משהו גרוע , רגעי, פרפרי, אלא פשוט כי כך היה צריך, בשביל עצמו ולמען שפיות דעתו. אהבתי את הסיפור.
 

רונה 2346

New member
קראתי, נזכרתי -חנוך לוין ו - רחל

ציפור המכנסיים הקטנה מילים: חנוך לוין פעם בעודני ילד, גיליתי במכנסי כפתור, כאשר פתחתו אותו, ראיתי תחתיו ציפור. ציפור קטנה ורטובה מקור. "ילד", היא אמרה לי, "אני אביא לך את האושר הגדול" אחר כל נעשיתי נער, וליטפתי בלילות את הציפור. היא פרשה כנף כל הלילה, רוטטת מלוח עצור. כל תקוותי תליתי בציפור. "נער", היא אמרה לי, "אני אביא לך את האושר הגדול" ציפור מכנסי השבת שלי, ציפור תחתוני המתוחים. זמיר מנגינת הלילות שלי, דרור חלומותיי השכחים. בא היום, נעשיתי גבר, ויצאתי בלילות עם הציפור, והייתי מוצא לה טרף, פה חור וגם שם איזה חור, והיא ניקרה ללא כל מעצור. "גבר", היא אמרה לי, "אני אביא לך את האושר הגדול" השנים חלפו, הזדקנתי, נעשתה קצת עייפה, הציפור. פה ושם היה כבר צורך להושיט לה יד ולעזור. ולפעמים היא נמנמה בחור. "חבר", היא אמרה לי, "תעיר אותי כשיבוא האושר הגדול" עכשיו הכל עבר, ובמכנסי עוד רועדת ציפור. ציפור קטנה ומצומקת, כל הלילה רועדת מקור. ועוד טיפה תלויה בקצה מקור. "סבא", היא לוחשת לי, "טעיתי, אתה יכול לסגור את הכפתור" אביב מאת רחל הֲשָׁכַחְתִּי תְרִיסִים לְהַבְרִיחַ ?אִם דַּלְתִּי לֹא נָעַלְתִּי כַּדִּין ,הוּא כִּוֵּן הַשָּׁעָה וְהֵגִיחַ .וְהֵעִיר, וְהִסְעִיר, וְהִרְנִין ,מַה בֵּינִי – הַשְּׁקֵטָה – וּבֵינֶךָ ?אַדְמוֹנִי, מְבֻשָּׂם, וְנִלְהָב אֵיךְ אֵדַע לְהָנִיס מִפָּנֶיךָ ?אֶת אֲשֶׁר לִי אָגַרְתִּי בַּסְּתָו ?הַאֶרְגַּז? הַאֶגְעַר בָּךְ בְּזַעַם הַאַרְחִיק מִגְּבוּלִי? אוֹ אוּלַי אוֹ אוּלַי אֶתְרַצֶּה אַךְ הַפַּעַם !רַק הַפַּעַם... הַפַּעַם וְדַי – אָבִיב, תל אביב, ניסן תרפ"ו
 

רונה 2346

New member
חווים אהבה ראשונה ומחפשים ריגושים -

דרכם ועיסוקם של בני אדם, מובילים אותם להימצא בחברת אנשים שחלקם גורמים להם לריגושים ולהזדמניות להכיר,לאהוב,להוקיר. זכרונות מהעבר - כאהבה ראשונה בתיכון, בצבא - העניין והסקרנות לראות לאן האחר הגיע - כשיש תקשורת טובה בין בני זוג, עניין, תוכן, התחשבות, וויתור, הערכה וחידושים בחייהם - לא יחפשו ריגושים במקום אחר. לזכור שחיי נישואים מוצלחים תלויים בשני דברים, האחד - למצוא את האדם הנכון. השני - להיות האדם הנכון.
 

R n L

New member
השירים נפלאים אבל הסיפור של זוג החברים שישבו

עמה עצוב. מילא שנוח לו אפשר להבין אך נשגב לי איך זה נוח לה - אולי רק אומרת זאת מחוסר ברירה וחוסר רצון לאבד גם את מה שנותר לה כעת.
 
R n L ברוכה הבאה ../images/Emo140.gif

זה מתחבר לדעה שהעלתה נושי , על היכולת להיות לבד. לא לכולם יש את היכולת לחיות לבד , לא כולם מסתבר יודעים איך ומה לעשות עם הלבד, האנשים הללו חוששים , התלות שלהם בבני הזוג גדולה ועל כן הם נשארים בכל תנאי , ומשלמים את המחיר.
 

R n L

New member
תודה על הברכות ועל קבלת הפנים המקסימה ../images/Emo13.gif יש

אגב הבדל בין הפחד מלהיות לבד מפאת פרידה מבן הזוג לבין החשש מלעשות דברים לבד כאשר כבר מצויים בזוגיות, כאשר הענין השני הוא כמובן פחות חמור ויותר קל לתיקון כמו שכבר נאמר פה קודם
הענין הראשון הוא עצוב וחמור בסיפור שסיפרת וזאת מכיוון שהוא נובע בעיקר מחוסר בטחון עצמי והיזון חוזר. דהיינו, ההמצאות בקשר זוגי עם בן זוג שבוגד בה ולא מעניק לה את מלוא מה שמגיע לה, מגביר את חוסר הבטחון העצמי ואת הפחד מהשארות לבד ואז גורם לה להאחז בו חזק יותר (ואולי מאפשר לו להתייחס אפילו פחות מכך, ושוב להחליש עוד את הבטחון העצמי שלה וכו') וחוזר חלילה. כדי לצאת ממעגל קסמים כזה צריך לשבור אותו בדרך כלשהי וזה כלל לא פשוט ומצריך רצון ועבודה עצמית מרובה וקשה (עדיף כמובן עם מטפל מסוג כלשהו, תמיכה ממשפחה וחברות או חברים, וכו').
 
../images/Emo45.gif כתבת נכון ומדוייק ../images/Emo70.gif

אבל כדי ללכת לטיפול צריך קודם להודות בעובדה שיש בעייה. דרך אגב האם את צלמת ארועים?
 

R n L

New member
תודה רבה ../images/Emo13.gif אם התייחסת לתמונות שלי מאחורי

הקלעים של "פרויקט מסלול" או לאלה ממסיבת הרחוב בפורים בפלורנטין, אז לפי איכות התמונות נראה לי שברור שצילום איננו המקצוע שלי אלא נעשה רק לשם ההנאה
כך גם ההחלטה לכתוב את הבלוג שלי כאן בתפוז וההחלטה להעלות לפה את התמונות
בתקוה לעורר עניין ולהביא מידע ותמונות לגבי נושאים ואירועים שונים שאתקל בהם פה ושם... כמו גם לכתוב את דעתי האישית לגבי עניינים כאלה ואחרים...
 

noa555555

New member
תודה שהבאת כי שני הקטעים משגעים בעיני.

אני מחסידות (ולא ציפורי..) חנוך לוין, לגמרי
וגם רחל. כך שקלעת בדיוק. לגבי רחל, מבחינה ביוגרפית כמובן שהמצב שונה. היא לא היתה נשואה נכון? ולא היו לה ילדים. כך שמדובר פה במאהבת
כך שבהחלט אפשר לקשר את זה לכל הענין מכיוון המאהבת
. לא הבנתי בטקסט את חנוך לוין, מה פירוש "מלוח עצור", כך זה במקור? מלוח? או שהיה שיבוש בהקלדה? (יש מצב שזה גם מלוח חחחח. זה מה שהוא כתב במקור? מלוח?).
 
תהיות

הנקודה הכי מרכזית המשמעותית ביותר בנושא הבגידות היא: מה באמת מניע את האדם < מהו באמת מחפש > מניסיוני חלקם הגדול פולטים שהם מחפשים: סקס/אנדרלין ברב המקרים הצורך הוא אחר לחלוטין. לכן נשאלת השאלה על איזה צורך הבגידה נותנת להם מענה.
 
כלום לא יכול להחליף ריגושים,

הבעיה היא שעם מאהב/ת כל עוד זה סודי קיימים הריגושים, ברגע שזה הופך לגלוי גם ריגושים זה דבר שעובר. דיברתי עם חבר שהתרגש על פרגית צעירה, עזב לאחר מספר רב של שנות נשואין את אשתו ילדיו וביתו , נישא לחדשה נולדה להם ילדה והוא מצטער על הצעד שעשה, סיפר שאחרי 3 שנים הריגושים עוברים ונשאר ההרגל. לעידית, אין סיבה קבוע לבגידות, לפעמים את שם והוא שם וזה בדיוק מתאים אז נכנסים לזה, ולפעמים יש סיבות והן שונות ומשונות.
 
בחרתי באימון

מהמקום שלהתמודד עם הסיטואציה במקום לחפש אשמים... כעוסקת מקצועית בזוגיות והנושא צף כמעט בכל אימון < הפגישות הם עם כל אחד/ת מבני הזוג בנפרד> ברב המקרים שגרת החיים, גידול הילדים, מטלות הבית והעבודה מביאים לכך שזוגות רבים שוכחים להביע הערכה זה כלפי זה. כאן נכנסת לתמונה האישה האחרת שגורמת להם להרגיש מוערכים שוב, נערצים ומחוזרים אז...במקום להאשים...לצעוק...להעלב/להיפגע ממקדת לבדק בית באישי ובזוגי. גילוי נאות: אני עושה עבודת מחקר בנושא : בגידה בזוגיות - אימון ככלי אפקטיבי להעצמה. והכי הכי חשוב, ברוכה הבאה לפורום
 
../images/Emo77.gifתרשי לי להפתיע אותך בנושא הריגושים...

לא כל ריגוש בחיים חייב להגיע מגבר יש המון ריגושים שאנחנו יכולים ליצור לעצמנו העניין הוא שאם למישהו אין תחומי עניין וחייו תלויים בגבר זה או אחר או מאהב זה או אחר שיזין אותו זה קצת בעיה... ריגושים אפשר ליצור בעבודה שמספקת אותנו ריגושים אפשר ליצור בחברויות בין חברות/ידידים ריגושים אפשר ליצור בהתנדבות ריגושים למימוש בשאיפות שלנו ועוד בהמון דברים נוספים... הבעיה בזוגיות מתחילה בזה שישנם המון אנשים שברגע שנכנסים למקום הזוגי לעיתים כל עולמם הופך להיות תלוי בבן הזוג וכל תחומי העניין נשכחים ואז אחרי כמה שנים מגיעים לפלונטר, וואלה אין לנו באמת ו תחומי עניין. אבל מי אמר שצריך לעשות הכל ביחד? צריך למצוא איזון לעשות דברים גם ביחד וגם לחוד ולא לסמוך על זה שבן הזוג יזין וירגש אותנו כל הזמן. זה מתחיל מהמקום הקטן שאנחנו צריכות לפרגן לעצמנו ולא לחכות שיקנו לנו מתנות אלא פעם בכמה זמן לקנות לעצמנו דברים מפנקים ודברים שעושים לנו טוב וכן ליצור חברויות עם אנשים חדשים. אף פעם לא מאוחר להתחיל ליצור ריגושים ולמלא את עצמנו בריגושים מתוכנו ולא על ידי מישהו אחר שיצור לנו. אני יכולה להגיד לך שאני מתנדבת ויש המון ריגושים בהתנדבות ששום מאהב בחיים לא היה יכול לספק לי אותם כגון ההתחברות לילדים נזקקים, החיוך שלהם, החיבוק שלהם, הביקורים בהוסטלים , האושר וההזדמנויות שאנו יוצרים לאנשים שלעיתים הדברים הקטנים שניראים לנו טרוויאלים לאחרים הם עולם ומלואו
פעם חברה אמרה לי "הבעל משעמם" אז אמרתי לה אולי את משעממת כי אין לך תחומי עניין והוא לא צוות הוואי ובידור ואת צריכה למצוא לעצמך תחומי עניין ולמלא את עצמך מתוכך בדברים שאת אוהבת. הרצאות, לימודים, חברות, טיולים, להכיר יותר מעגלים חברתיים ועוד.
 
עידית זה מזכיר לי משהו שקראתי השבוע

היתה איזו כתבה בעיתון שקראתי והיה כתוב גבר צריך רק מקום לסקס אישה צריך יותר מזה...
 
סורי, לא קונה פשטני מדי

נראה לך שגבר זקוק רק לסקס? אז...למה הם משקיעים שעות/ימים/שבועות בלפרטט?
משקיעים זמן כסף טונות אנרגיות.
מאחורי הבורסה או
אחד הם יכלו לבחור את הדרך הקצרה ביותר לסקס. למדתי בעבר לימודי מגדר השוני בצרכיים בין נשים לגברים מוכח מחקרית אבל...לא עד כדי כך פשטני.
 
למעלה