לאלו מכם עם ניסיון באתרי הכרויות

[payal]

לאלו מכם עם ניסיון באתרי הכרויות

אני עדיין לא כל כך מבינה את הדבר הזה. משיחות (קטועות) שהיו לי לא מצאתי חיבור עם אף אחד, בעיקר בגלל שזה.. שיחות קטועות. הודעה לפה, הודעה לשם. והכל נורא בנאלי.
וכשעולה האופציה לעבור לטלפון, אני ישר נלחצת מזה. למרות ש...בשביל מה הרי להירשם לאתרים האלה, אם לא נותנים בכלל צ'אנס לשיחת טלפון?
ועל מה אמורים בכלל לדבר בפעם הראשונה?
אני קצת מרגישה כמו ילדה בת 12, ולמרות שכבר להירשם לאתרים האלה זה צעד גדול בשבילי, אני עוד לא מוצאת את עצמי מתקדמת לאנשהו.
אולי למישהו יש "סיפורים מאתרי הכרויות" לחלוק עמי?

 

[הקבUע]

קבלי סיפור טוב...

זכור לי שראיתי סרטון, ומישהי אמרה בו שהיא הכירה את בעלה באתר הכרויות. היא גם אמרה שהוא התוודה בפניה, ושהיא היחידה שענתה לו כשהוא שלח את אותה ההודעה ל-100 נשים שונות...

ועכשיו ברצינות. הודעות בפלאפון\פייסבוק\צ'אט לא שוות הרבה. למה? כי אי אפשר באמת לעמוד על טיבו של קשר עם אדם באמצעות תקשורת מרחוק. על אף כל האופציות הטכנולוגיות שקיימות כיום, המצלמות רשת, שיחות וידאו, whatsapp, פייסבוק - כל אלו מתגמדים אל מול מגע אנושי, אל מול התבוננות אחד בעיניים של השניה, אל מול חיוך העולה על פנים בעקבות הלצה ספונטנית.

ובקצרה, אם את מרגישה שהשיחה הופכת לבנאלית, ואת כן רוצה לפגוש את הבחור, אז עדיף לחתור להיפגש כמה שיותר מהר, אחרת ההזדמנות עלולה להתפספס...

 

[Reyn]

לא מסכים עם אף מילה בפסקא השנייה.

 

[הקבUע]

אממ, אני נאלץ להסתייג קצת ממה שאמרתי

כן אפשר לעמוד על טיבו של אדם, אבל זה לא כמו בפנים אל פנים.
אשמח לשמוע את דעתך.

לדעתי ומנסיוני, אפשר להיקשר למישהו בקלות דרך צ'אט והודעות, השיחות יכולות להיות קולחות ומרתקות - אבל במציאות אין כימיה בכלל.

 

[Reyn]

תשמע, הכל יכול לקרות.

למשל, יכול להיות מצב שאתה לא מתלהב מתמונות של מישהי, אבל במציאות אתה מגלה שאתה נמשך אליה. לכן כדאי לשמור על ראש פתוח במקרים בהם הרושם האינטרנטי אינו חד-משמעי.
מאידך, אתה מסכים איתי שברוב המקרים תמונות כן מעידות משהו על המראה של האדם, וברוב המקרים היכולת לנהל שיחה קולחת בהתכתבות כן מעידה משהו על היכולת לנהל שיחה דומה גם פנים אל פנים?

אגב, כימיה זה קריטי בזוגיות, אבל בתפיסת הזוגיות שלי לא מספיק שתהיה רק כימיה. אני מחפש מישהי שיש לי איתה איזשהו מכנה משותף, איזשהו נושא ששנינו מתחברים אליו ואוהבים לדבר עליו יחד. זו החשיבות של ההתכתבות המקדימה.

ועוד הערה: נכון שהכימיה במציאות הרבה יותר חשובה מהכימיה במחשב, אבל לא בכל המקרים הכימיה בדייט הראשון מייצגת. זה מובן מאליו כשמדובר בביישנים למיניהם שמבלים את הדייט הראשון במבוכה, אבל אפילו אנשים "נורמטיביים" עם ביטחון עצמי עשויים להרגיש קצת לא נוח בסיטואציה של דייט ראשון. במקרים כאלה, יכול להיות שהרושם הראשוני שנוצר בדייט אינו מייצג את ההתנהגות הרגילה של אותו אדם, ואולי אפשר ללמוד עליו יותר דווקא מההתכתבות המקדימה, כשהוא יותר רגוע ובטוח בעצמו. כמובן שזה לא נכון לכל האנשים, אבל זה גם לא נדיר.

 

[dori78]

להכל ומוסיפה עוד משהו

לטעמי, אתרי היכרויות הם שוק והסחורה שמשווקת היא בני זוג פוטנציאליים.
אני לא נכנסת לדיון של "טוב או רע" באופן כללי, רציתי להתייחס לעניין השיווקי.
אם אני רוצה למכור אגס - אני אשים במודעות תמונה של אגס בשל, לא בוסר ולא רקוב.
יכול להיות שבפועל תגלו בסופר כמה אגסים רקובים וכמה שיהיו בוסר, אבל אני מתיימרת למכור בשל.
באותה מידה, אם מישהו מעוניין לשווק את עצמו, הייתי מצפה שהוא יפעיל שיקול דעת ויפרסם תמונה או שתיים שמייצגות את מה שיש לו להציע. אם כל מה שיש לך להציע זה תמונה מטושטשת ממרחק 20 מ' שמישהו צילם אותך בחוף הים, על רקע מליון דברים לא קשורים - שיהיה לך בכיף, זה לא מצביע על הבנה של מטרת אתרי ההיכרויות ולא עושה חשק להיפגש.

בעיניי, אם מישהו לא שם תמונה, זה אומר שהוא אחד מהבאים:
א. לא מבסוט על הלוק שלו באופן כללי ולא חושב שיש לו מה להציע בתחום הויזואלי.
ב. אדם רוחני מדי בשבילי, שלא חושב שמראה חיצוני זה פרמטר. מה לעשות, אני קצת יותר רדודה.
ג. לא מבין את העניין השיווקי ואת חשיבות הצגת כל מאפייני המוצר.
ד. חתיך הורס שרוצה לשמור את ההפתעה... (לא באמת קורה).

ואם מישהו שם תמונה לא טובה, זה אומר שהוא אחד מהבאים:
א. לא מבין את העניין השיווקי ואת חשיבות הצגת הצדדים הטובים (ולא, תמונה שצילמת את עצמך עם פרצוף תשעה באב,במראה של המעלית בדרך הביתה היא לא תמונה מתאימה. תשקיע טיפה, תמצא תמונה שבה אתה מתועד מחייך באופן טבעי כי אתה נהנה ממשהו...)
ב. לא טרח לחשוב שניה מה בחורות רוצות לראות כשהן מסתכלות על הכרטיס.
בעידן הסמארטפונים (ולא, לי אישית אין) יש לרובנו מגוון עצום של תמונות לבחור מתוכן.
כל כך קשה להפעיל טיפה שיקול דעת לפני שבוחרים תמונות?
ג. חצי קשור - אל תשימו תמונות שמכילות ריבועים שחורים/לבנים, אחרי שחתכתם מהתמונה את האקסית.
אין לכם אף תמונה נורמלית לבד?

 

[Reyn]

אני דווקא מסתייג ממה שכתבת.

בפרסומות יש אלמנט מניפולטיבי, חצאי-אמיתות, במטרה לשכנע את הלקוח לבחור דבר שהוא לא בהכרח היה בוחר אלמלא הפרסומת. זה לא בסיס בריא למערכת יחסים. זה גם לא עובד לאורך זמן - נניח שהצלחת לשכנע מישהו בעזרת פרסומת מפתה עם תמונה של אגס מושלם. אם בפועל הוא קיבל אגס שאינו מושלם, הוא יתאכזב עוד יותר לגלות את הפגמים. אם הוא התפתה מהפרסומת וניסה לאכול אגס, אבל בפועל הוא מעדיף תפוחים, אז אחרי הנסיון עם האגס הוא יחזור לקנות תפוחים.
כלומר, השיטה שאת מציעה תשיג לכל היותר הרבה דייטים ראשונים, אבל לא מערכת יחסים ארוכת טווח. בן/ת זוג שבאמת מתאים לך, יהיה מעוניין בך בגלל מי שאת/ה, בלי צורך בפרסומות.

לכן פרופיל באתר היכרויות צריך פשוט לייצג את המציאות, לא יותר ולא פחות. לא לשים תמונה מטושטשת ולא-ברורה שיצאת בה לא-פוטוגנית, אבל גם לא תמונה מחתונה שהגעת אליה עם שמלה חגיגית, תסרוקת מיוחדת ואיפור כבד - שונה לגמרי מאיך שאת נראית ביומיום.

אני רשום לאתר היכרויות ללא תמונה, והסיבה שלי כלל לא קשורה לסיבות שציינת. אני פשוט לא רוצה שיזהו אותי, וכמוני גם הרבה אחרים באתרי היכרויות מרגישים כך. זו בוודאי סיבה נפוצה יותר להיעדר תמונה מאשר "לא מבין את החשיבות של הצגת כל מאפייני המוצר" או "חתיך הורס שרוצה לשמור את ההפתעה".

מעבר לכל זה, אני לא מבין על סמך מה את מניחה שלכל אחד יש ארסנל עם מאות תמונות טובות ומייצגות לבחור מהן. לא כולנו מבלים כל שני וחמישי עם קבוצת חברים שאוהבים לצלם, או שאנחנו סתם לא נוהגים ולא אוהבים להצטלם, או שסתם לא נולדנו פוטוגניים. עכשיו כשאני חושב על זה, אין לי אפילו תמונה אחת מהשנים האחרונות שהצטלמתי עם חברים. מה לעשות? זה לא חלק מרוטינת הבילוי שלי (אולי לבנות קשה לתפוס זאת, כיוון שאתן נוהגות להצטלם הרבה, הרבה יותר).

 

[dori78]

אתה צודק, אולי לא הבהרתי את עצמי בצורה מספקת

לא אמרתי לבחור תמונה מאירוע, בה אתה לבוש בצורה שלא מייצגת בכלל את המציאות היומיומית.
אבל תסכים איתי שיש הבדל גדול בין תמונה שמישהו צילם אותך באייפון כשיצאת עם חברים לשתות בירה, לבין תמונה מטיול בחו"ל, שצולמה ממרחק במטרה להראות את הנוף.

אני מסכימה איתך שענייני התמונה יכולים במקסימום להביא לדייט, ברגע שנפגשים זה כבר לא רלוונטי.
אבל המטרה היא להגיע קודם כל לדייט, לא?

אני בד"כ מתכתבת קצת עם הבחור בצ'ט, כדי לעמוד על טיבו ברמה הטקסטואלית, כי בעיניי זה פרמטר חשוב.
אגב, אם מישהו הוא לא "כוס התה שלי" מהבחינה החיצונית, זה עדיין לא אומר שאני אפסול פגישה איתו בגלל זה.
אבל אני מעדיפה לדעת מראש, מה גם שזה עוזר לזהות אחד את השני במקרה של בליינד דייט.

אמרת שאין לך תמונה בכרטיס. אתה גם לא שולח באופן יזום למי שמבקשת, אם היא מצאה חן בעיניך בצ'ט?

אני לא מצטלמת לעתים קרובות, למרות שאני בת

אני לא חושבת שאני נראית כמו סופר-מודל, אני לא פוטוגנית, לכן אני לא אוהבת להצטלם.
למרות זה, יש לי כמה וכמה תמונות, לא כל כך קשה למצוא אחת(!) שתתאים למטרה של אתר היכרויות.

 

[Reyn]

להגיע לדייטים באופן כללי זו לא מטרה.

המטרה היא להגיע לדייט עם אדם מתאים, שיש סיכוי לקשר איתו. ובמסגרת זה, חלק מהמטרה היא להימנע מדייטים שאין להם סיכוי. לכן אתרי היכרויות נותנים כלים לסנן, לברור ולבחור מבין ההיצע הגדול את בני הוג הפוטנציאליים שהכי מתאימים לנו. אני בעד לנצל את כל הכלים האלה, כלומר: למלא את הפרופיל בצורה מעניינת, וכשמישהו פונה אלייך, לקרוא מה שיש לו לומר על עצמו וללמוד עליו כמה שאפשר. זו הגישה שלי.

מתוך הפעמים שהתחלתי עם בחורות ברשת (זה לא קרה כ"כ הרבה פעמים ביחס למשך הזמן שאני כבר פעיל בתחום), מעולם לא שלחתי תמונה מיוזמתי. פעם או פעמיים התייחסתי לנושא בפנייה הראשונית, והצעתי לשלוח תמונה אם הבחורה תרצה. גם בלי תמונה רוב הפניות שלי קיבלו מענה. אגב, אני מתחיל גם עם בחורות שלא העלו תמונה.

אל תביני מזה שאני ממעיט באופן כלשהו בחשיבות של תמונה. הלוואי שלא היה אכפת לי ממראה, אבל לצערי אני אחד שנמשך רק לבנות יפות ומושכות. והייתי שמח מאוד לראות הרבה תמונות של כל אחת לפני שאני מחליט האם להתחיל איתה. פשוט, אני מבין שלא תמיד קל לפרסם תמונות של עצמך בסיטואציה די מביכה כזו ברשת, וגם אני עצמי מרגיש לא נעים לפרסם תמונה באתר היכרויות.

 

[טום גיא]

You're doing it wrong

תשמע, אני רחוק מלהיות מומחה גדול לדייטים, ובטח שלא לאתרי היכרות אבל אני חושב שהגישה שלך מאוד מחמירה.

1. כשאתה פוגש אדם חדש, אתה כן רוצה ליצור רושם ראשוני טוב. אתה חושב שזה רמאות אבל זה לא. זה בשביל שניכם, ואתה גם רוצה שהיא תציג רושם ראשוני טוב. אם תציג קודם את התכונות הרעות, הבחורה לא תהיה מעוניינת להכיר את התכונות הטובות. אז קודם כל תן לה להתרשם מהדברים הטובים, ואז היא תיפתח יותר ללהכיר אותך ותוכל להרגיש יותר בנוח עם הצדדים היותר שליליים. יכול להיות שהיא תהיה מוכנה לקבל אותם, אבל אפריורי כשזה כל מה שהיא יודעת, היא תירתע ממך. כנ"ל לגבייך, אם תפגוש מישהי מדהימה ורק אחר כך תגלה עליה משהו שאתה לא אוהב, יהיה לך קל להסתדר עם זה יותר מאשר שקודם כל תגלה מה שאתה לא אוהב ואז תפסול אותה בלי לדעת שהיא מדהימה חוץ מהפרט הקטן ההוא.

2. אתה חושב שתמונה זה רק בשביל לדעת איך בנאדם נראה, ואני גם לא לגמרי מסכים עם זה. אם תשים תמונה שלך מטיול בטבע, זה מפגין שאתה אוהב את הטבע. אם אתה שם תמונה שלך מבילוי, זה מפגין שאתה אוהב לבלות. אם תשים תמונה שלך מאירוע ספורטיבי, זה מפגין שאתה ספורטיבי וכו'. גם אם אתה לא מכוער, אם אתה אומר שאתה לא מצטלם אף פעם, זה אומר לבחורה "אני טיפוס משעמם שלא עושה דברים שראויים להיות מצולמים". זה לא מאוד מושך.

3. מי שרואה את התמונה שלך באתר היכרויות... היא גם באתר היכרויות, אחרת היא לא היתה רואה את התמונה שלך. אז אתה מתבייש מפניה שהיא תדע שאתה באתר הזה? זה קצת אבסורדי. ובכלל, לא נראה לי שיש לך שום סיבה להתבייש שאתה באתר היכרויות, זו דרך לגיטימית להכיר.

4. אתה אומר שהמטרה היא למנוע דייטים חסרי סיכוי. מראש אתה שלילי. קודם כל לפסול. אם תרצה תוכל לפסול כל אחת על סמך איזו שטות בלי לתת לה שום סיכוי להדגים בפנייך את התכונות הטובות האחרות שלה. אני גם בטוח שזה מה שאתה עושה. זה סבבה אם אתה מוכן להכיר רק בחורה מושלמת, רק שים לב שאין כזה דבר בחורה מושלמת וכנראה שתישאר לבד לנצח. אם בא לך להכיר בחורה שהיא "מספיק טובה" גם אם היא לא מושלמת, כדאי לך לתת יותר צ'אנסים. זה לא אומר שאתה צריך להיפגש עם כל בחורה שמסכימה לפגוש אותך, אבל אם אתה פוסל את כולן כנראה שאתה מחמיר מדי. אז כן כדאי לצאת יותר. יש סיכוי שאחרי המפגש אתה תגלה שגם אם הבחורה לא מושלמת עבורך לפי כל הקריטריונים המחמירים שאתה מציב, אתה עדיין נהנית, ושיש ביניכם כימיה טובה, ושאתה רוצה לפגוש אותה שוב.

5. ועוד לגבי מניעת "דייטים מיותרים" - הגישה שלך היא שהמטרה היחידה של הדייט זה אך ורק למצוא בת זוג. לדעתי זו גישה איומה. אני חושב שהדבר הראשון שאתה צריך לחשוב עליו הוא איך לבלות ערב בכיף. אם אתה חושב שהבחורה שדיברת איתה היא כזו שכנראה תוכל להנות מחברתה, אז תציע לפגוש אותה. גם אם לא תצא מזה חתונה, או אפילו דייט נוסף, יצאת לבלות, ונהנית. אז למה לא?

 

[dori78]

ובכן...

1. גם אני חושבת ככה.

2. מעניין מה היית חושב עלי לפי התמונה המצורפת.
אני לא מאופרת, המעיל הממוגן גורם לי להיראות גדולה יותר ממה שאני במציאות, אפילו השיער שלי לא פזור.
מצד שני - אני מחייכת מאושר, כי ברגע זה הגעתי עם הקטנוע שלי (125 סמ"ק) לנק' הכי צפונית (כמעט) במדינה.
אני חושבת שזו תמונה מייצגת ואם לא היו בה אנשים אחרים בהחלט הייתי שמה אותה באתר היכרויות.

3. מסכימה איתך לגמרי.

4. בנקודה הזו אני דווקא בגישה של Reyn - יש דבר כזה, דייטים חסרי סיכוי.
אני לדוגמה, לא סובלת סיגריות וממש לא רואה את עצמי מנהלת זוגיות עם מישהו שמעשן.
אז אם מישהו חתיך, חכם, שנון ומעשן יפנה אלי - אני אפנה אותו הלאה.
הרבה פעמים הם אומרים "בשבילך אני אפסיק". אז לא תודה, אני מאמינה שאדם צריך לנהל את חייו לפי מה שמתאים לו.
אני לא אכריח אף אחד להפסיק לעשן ואני גם לא חושבת שאני צריכה להיות טריגר, אם הוא רוצה להפסיק - סבבה, שידבר איתי אחרי שזה קורה.

5. גם בעניין הזה אני לא מסכימה איתך - אולי בגילאים צעירים יותר זה מתאים.
לי זה לא התאים גם בגיל צעיר יותר ואני לא פרגית. אני יוצאת כדי למצוא בן זוג, למה זה כזה רע?
למה אני צריכה לבלות תקופה עם מישהו שלא למטרת פיתוח זוגיות?
יש לי הרבה חברים וחברות, אני מבלה איתם לא מעט.
אם אני מכירה מישהו "על הדרך" באיזו מסגרת - אחלה, יהיה לי ידיד חדש.
אבל לא בשביל זה יש אתרי היכרויות.

 

[dori78]

חוסר ריכוז זו בעיה קשה

תמונה מצורפת

 

[שימחת האהבה]

גם תמונה טובה זו בעיה קשה

עם יד על הלב. מה את עושה בפורום הזה, חוץ מלתרום המון?

 

[dori78]

לא בטוחה שהבנתי את השאלה

אתה מחמיא לי ותוהה איך קרה שאני חסרת ניסיון (או לפחות תופסת את עצמי ככזו)?

אם זה העניין - תודה.
אני לא חסרת ניסיון, אבל הניסיון שלי מועט יחסית לגילי המאוחר.
תחושות חוסר הביטחון והבלבול בכל מה שנוגע לקשרים עם המין השני, ליוו אותי שנים רבות ולפעמים חוזרות לבקר.
אחת הסיבות שהצטרפתי לטיול הזה (פעם ראשונה שאני מטיילת עם הקטנוע וישר הלכתי על טיול של יומיים

)
היא כדי לתרגל את המיומנויות החברתיות שלי, כי אני מאמינה שיש קשר בין השניים (היה על זה גם שרשור פה).
הגעתי לקבוצה של 25 חבר'ה שמכירים אחד את השני למעלה משנה.
ישנתי בחדר בבי"ס שדה, עם עוד בחור ושתי בחורות שלא פגשתי מעולם עד אותו יום.
חלק מחברי הקבוצה התפלאו על כך שהצטרפתי אליהם בפעם הראשונה ליומיים.
התשובה שלי היתה פשוטה: בניגוד לטיולים ברכב, בהם אני תלויה במי שהגעתי איתו, עם הקטנוע אני יכולה פשוט לעשות פרסה ולחזור הביתה. כשהדרך החוצה כ"כ קלה, הרבה יותר פשוט לנסות דברים. הכי הרבה - לא יתאים לי ואני אלך.
סביר מאוד להניח, שלו זה היה קורה לפני 15 שנים, לא הייתי מעזה לצאת לטיול כזה וגם אם כן - בטח הייתי מרגישה נורא מסכנה כי לא הייתי מפתחת שיחה עם אף אחד. מאז עברו עלי כמה דברים, השתניתי, התרככתי, למדתי איך מתקשרים עם העולם.
שים לב - לא עם גברים - עם העולם באופן כללי. ואני עדיין צריכה מדי פעם להוכיח לעצמי שאני מסוגלת.

אם משהו ממה שאני כותבת פה עוזר או מחזק מישהו - דיינו.
ואם לא - אני פה כי אני מרגישה שייכת לפה. לא סיבה מספיק טובה?

 

[iba90]

לייק

 

[שימחת האהבה]

אני בהלם, סמוק ומתנצל, ועדיין חושב שאת תורמת

לפורום המון. אכן היה נדמה לי שאת בעלת ניסיון ניסיון, וכל הזמן הערכתי את כתיבתך כנתינה
בסך הכל אני מאוד מכבד את דעתך על עצמך: "הניסיון שלי מועט יחסית לגילי המאוחר" וכן,
את אחת משלנו, חסרי הניסיון , ולכתוב את זה זה די מרגש. לפחות במובן של דברים נוספים
שכתבת על עצמך. אני יכול להעיד על עצמי כחסר מיומנות חברתית.. רק על זה אני יכול לכתוב
המון. אני מניח שעין חדה יכולה להבחין בכך על פי צורת הכתיבה שלי. אז גם לך המון תודה.

ושוב. את בהחלט שייכת לפה. אין חולק על כך.

 

[טום גיא]

ובכן ובכן...

2. אני מאוד אוהב את התמונה הזו. אם לא היית אומרת כלום לא הייתי מבחין במעיל ובשיער. הדבר הכי בולט זה החיוך היפה שלך, ולמעשה אם הייתי צריך לתאר את התמונה במילים הייתי אומר "ככה נראית בחורה מאושרת". אני גם מסיק מהתמונה שאת אוהבת טיולי אופנועים, שזה גם כן משהו מושך (לטעמי בכל אופן).

4. לא אמרתי שאין כזה דבר "דייט חסר סיכוי". וגם לא אמרתי שאין תכונה שפוסלת אוטומטית. מה שאני אומר הוא שלפסול אוטומטית צריך להיות משהו יחסית קיצוני. את לא יכולה שיהיו לך המון סיבות לפסול אוטומטית ולא רק כי תישארי בלי בן זוג, אלא גם כי זה לא טוב לחיים באופן כללי לא להיות מסוגלת להתמודד עם אנשים שמעט שונים ממך. הגישה של ריין, שהוא כבר הזכיר בעבר, זה נסיון למצוא בחורה מושלמת שמתאימה לו באופן מדויק, מה שאומר שהוא עד עכשיו לא מצא אף אחת שעומדת בסטנדרט הזה ושהוא רוצה לפגוש. לדעתי זה מוגזם מאוד. לגבי עישון או בכלל אנשים שאומרים שהם ישתנו בשבילך - אם רק מתוך הסתכלות על הפרופיל שלך או שיחה קצרה הוא אומר שבשבילך הוא יפסיק לעשן, יש משהו קצת מוזר\חשוד.

5. אני אשאל את השאלה הבאה - למה לבלות בכלל? למה את יוצאת עם חברות? למה את הולכת למסעדות? למה לצאת לטיולים על הקטנוע? כי את נהנית מזה. אז אם מישהו עושה רושם כזה שמפגש איתו יכול להיות מהנה, נצלי את ההזדמנות ותהני איתו, אם זה ללכת לאכול, או לשתות, או לשבת בים, או להקשיב להופעה ביחד. גם אם לא תפגשי אותו שוב, לא בזבזת את הזמן והיה לך כיף, וזה מעבר לעובדה שיש סיכוי שכן תרצי לראות אותו שוב ושכן יכול להתפתח משהו גם אם בהתחלה לא לגמרי היית בטוחה בזה. גם להכיר ידיד חדש זה רווח נטו שלך. קו המחשבה שלך נשמע קצת כמו "יש לי משימה ואסור להנות בדרך". לי אישית זה לא עובד, אם אני לא נהנה ממשימה אז אני לא יכול לבצע אותה טוב כמו משימות שאני כן נהנה מהן. אם יש לך עבודה שאת אוהבת, אז תגידי לעצמך "אסור לי להנות ממנה, עבודה זה רק בשביל פרנסה"?

 

[Reyn]

הממ, תיקון קטן

כבר מצאתי בנות שעמדו בדרישות שלי, אבל לא התאימו לי מבחינת המראה (שאני מפריד לצורך העניין מדרישות האופי), הגיל, אזור המגורים (לפעמים ארץ אחרת), או שהיה להן חבר. בכל אופן, זה מוכיח שלא מדובר בדרישות בלתי אפשריות.

 

[טום גיא]

להטיל קוביה שיצא בה 6

זה קל וקורה די הרבה.
להטיל 100 קוביות ושבכולן ייצא 6 זה נדיר.

מכיוון שאתה צריך שכל התנאים יתקיימו, אתה מגביל את עצמך למשהו שספק אם תמצא.

 

[Reyn]

בוא נשים דברים בפרופורציה...

ההסתברות שב100 הטלות רצופות ייצא 6 היא:
0.0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000015