לאמן לאהוב..?

[א מ נ ז י ה]

לאמן לאהוב..?

שלום לכם, כבר כמה שבועות אני עוקבת אחר ההודעות כאן ומאוד נהנית לקרוא אתכם. אני מאמנת מזה מספר חודשים. יש לי מאומנת שביקשה לשפר את הקשר הזוגי. במהלך האימונים התברר כי התחתנה מתוך נוחות וכי אין לה שום משיכה לבן הזוג..הוא "לא עושה לי את זה"... האהבה שלה לבעלה היא יותר חברית אך אין שם אהבה כבן זוג. כבר היו קודם לכן אצל סקסולוג ויועצת נישואין- לא עזר לטענתה. היא רוצה ללמוד לאהוב אותו ולהמשך אליו... איך ומה לדעתכם אני כמאמנת יכולה לעשות- ויותר חשוב- מה לא לעשות!! אשמח לתגובות ענייניות תודה אירית

 

[אהבתאמת]

תיכנסי לכתובת האינטרנט

http://www.coachinginteractive.co.il/news/4/article.asp?id=13 בהצלחה!

 

[א מ נ ז י ה]

חן חן על הקישור../images/Emo141.gif

ובכל זאת..מבקשת לעורר דיון מעמיק יותר בנושא אשמח לשמוע בעיקר ממי שהתנסה באימון מסוג כזה להשתמע

 

[ענתוצאות]

מה לעשות ? לא לעשות

לפחות אני לא הייתי מקיימת אימון שמטרתו מוגדרת כ"ללמוד לאהוב ולהמשך למישהו" בעיקר כי אני חושבת שאהבה אי אפשר ללמוד או ללמד... או לאמן... במקום שאינה קיימת. לא כל דבר אפשר לאמן לא בכל תחום אפשר להתאמן ולהתחבר לרגש עמוק כל כך כמו אהבה באמצעות אימון הוא מטרה שלא הייתי לוקחת על עצמי. חלק מהמקצועיות שלנו וחלק מהאתיקה היא לדעת היכן מקומנו ובאותה מידה - היכן לא להיות. זו גישה אישית שלי כמובן ולא יומרה לומר לך היכן יהיו הגבולות שאת תבחרי. בהצלחה ענת

 

[Yin]

מה זאת אהבה?

אני מסכים עם ענת לגבי מגבלות האימון. בכלל, כשאני צריך לפתח, ללמד או לאמן יכולות שקשורות למושגים שאינם מוגדרים או שהם מעורפלים וכאילו מובנים לכולם אני מבקש מעצמי ומאלו שאיתי לפרק את המושג לגורמים. היה ויכולה המתאמנת שלך, בעזרתך, לפרק את המושג אהבה (שדרך אגב, אינו רגש כלל וכלל - אלא משהו מורכב יותר) אני מניח שתגלו לא מעט מרכיבים שניתן להתאמן עליהם. ניקח למשל את ה"לא עושה לי את זה" - ממה זה מורכב, מה הציפיות שלה? מה עושה לה את זה? איך היא יכולה להעצים בעיניה אותו ולשנות את נקודת מבטה? ואולי כדאי לגעת במערך הציפיות שלה והלחץ שלה להגשים אותן. לעיתים שינוי ברמת הקבלה העצמית של היחיד, זה כל מה שנדרש לשינוי מערכת שלמה.

 

[hayapollak]

יש נשים וגברים

שנוטים להפריד בין אהבה למין בתקופות מסוימות בחייהם (ויש לכך סיבות רבות שלא זה המקום לדבר עליהן) אך את הנקודה הזו כדאי לפתוח. באשר לאימון לאהבה - במחשבה ראשונה הרגשתי כמו ענת לאמן לאהבה זה לא אפשרי, אך עשיתי מחשבה לעומק עם עצמי ובוודאות אני יודעת שאפשר לאמן לאהבה. לאהבה עצמית, לאהבת הטבע,לאהבת חיות, אהבה ללא תנאי, לתת ולקבל זהו צורך בסיסי שקיים אצל כולנו. יש לנו אינסטיקטים טבעיים שאנחנו "מתרגלים" עד שאנחנו יודעים לעשות אותם היטב בדיוק כמו תינוק שנולד ולומד לינוק או ללכת.ויש אפשרות שאדם ילמד או ילמד את עצמו לאהוב -גם בעזרת מאמן.

 

[עידית רון]

אימון לאהבה

כמאמנת ואשה אני מזהה המון פעמיים בלבול בן אותה תשוקה שחווינו בשנים הראשונות ולאחר שנים השגרה השוחקת. נשארים עם אותה כמיהה - פנטזיה לחוות את העבר. אהבה בנגוד להתאהבות. אהבה היא היכולת לקבל את האחר עם העוצמות והחולשות. אימון במקרה שהעלת צריך להיות ממוקד לפער בן הפנטזיה למציאות. בהצלחה

 

[א מ נ ז י ה]

../images/Emo51.gif

 

[א מ נ ז י ה]

נזכרתי

שקראתי לפני זמן רב ביוגרפיה על חייו של בנגמין דיזרעאלי אשר התחתן עם אשה מכוערת והיה לו מאוד קשה לקבל אותה תחילה אולם הוא למד לקבל ולאהוב את הצדדים היפים שגילה בה במהלך השנים שחי איתה והוא אהב אותה אהבת נפש..היא הפכה לחברתו הטובה ביותר והוא אהב אותה יותר מכל הנשים שהיו לו בחייו (היו לו נשים יפהפיות מהצד, אם זכרוני אינו מטעני..) האם יש סיכוי לשנות את הפרדיגמה בנושא מורכב כמו משיכה מינית?

 

[א מ נ ז י ה]

אשמח לשמוע הצעות איך..

 

[גילי בסקין]

ועוד על אהבה ואימון לאהבה

סטיבן קובי בספרו ' 7 הרגלים לאנשים אפקטיביים במיוחד' מבקש להפריד בין love -הפועל לבין שם העצם love . לדבריו שם העצם, ההרגשה, היא למעשה הפרי, התוצאה של העשיה של love הפועל. הוליווד לטענתו היא זו היוצרת את התדמית המתוקה הסכרינית, שאהבה , הרגש העילאי עומד בפני עצמו, בזמן שזו לטענתו תוצאה של עבודה והשקעה יומיומית. אותה אהבה- עשיה והשקעה ניתנת במידת מה לתכנון ולאימון לדעתי.

 

[Yin]

די מצחיק אותי

שאמנזיה אומרת "נזכרתי"...

 

[ענתוצאות]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

 

[tlingit]

../images/Emo22.gif

 

[א מ נ ז י ה]

חחח...שמת לב../images/Emo140.gif

 

[ליפט]

אני מאמינה שכן

לא ארחיב כאן יותר מדי. הרבה נאמר על אהבה. אני מפנה אותך לספרו המוכר של סטיבן קובי "שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד". הוא איזכר בספר מקרה דומה על גבר שהצהיר על העדר אהבה לאשתו, קראי שם את המלצתו. מעניין ומנסיון עם אחת הלקוחות שלי גם עובד, אם כי יש לקחת בחשבון שמדובר בתהליך שדורש הרבה מאוד שבירת פרדיגמות. לא סתם אנשים בוחרים לחיות בחוסר אהבה.

 

[א מ נ ז י ה]

ובינתיים...

התבשרתי על ידי המתאמנת שגילתה השבוע כי היא בהריון מזה כשבועיים.. גילוי זה הוסיף רצון רב מצידה לשפר את הקשר הזוגי והיא החליטה לקחת אחריות ולהתחיל לעשות דברים קטנים שיתנו ערך ומשמעות חדשה לקשר. זה כבר שינוי אדיר, ההבנה שלה שלא לחכות שהוא ינקוט ביזמה כי אם לקחת אחריות על הקשר ולשנות את התפישה שלה ולפעול להשיג את מה שכרגע "חסר" בהרגשה שלה. תודה לך על ההמלצה לספר, זהו בהחלט אחד הספרים שאני מתכוונת לרכוש בזמן הקרוב. שב"ש אירית

 

[ruthei]

סיפור עם מוסר השכל

שהתפרסם בזמנו ב"ידיעות אחרונות" לכבוד יום האוהבים. הגיש מאיר לירז בתאריך 14.2.99, ואביא אותו כלשונו: יום אחד הגיע אדם לעורך הדין המתמחה בגירושין כשהוא נסער. "נמאס לי מהנישואין האלה" אמר לו,"אשתי לא מתייחסת אלי,מתלוננת כל הזמן, וכבר איני נמשך אליה. אני רוצה להתגרש, אבל קודם הייתי רוצה למרר את חיה כפי שהיא עושה לי." עורך הדין האזין בקשב רב למצוקת הבעל, ולאחר מכן יעץ לו: "יש לי תוכנית מושלמת עבורך. נתחיל בכך שאתה מגיע הביתה היום אחר הצהריים. אני רוצה שתתחיל להתייחס לאשתך כאל מלכה. עשה כל שביכולתך לשרת אותה, לרצותה, לענג אותה ולתת לה להרגיש כמו מלכה. הקשב לכל מילה שלה ברצינות, עזור לה בעבודות הבית, צא איתה לארוחות ערב לאור נרות, ובדרכך הביתה קנה לה פרחים. אחרי חודשיים שלושה של יחס מלכותי כזה, פרוט ארוז את חפציך ועזוב את הבית. זה יפגע בה קשות. למעשה, קשה לי לחשוב על משהו פוגע יותר." הבעל חשב מספר רגעים על הרעיון, ואמר: "זה נשמע רעיון נהדר.היא לעולם לא תצפה ליחס כזה ממני." הוא היה ממש קצר רוח להגיע לביתו, ובדרך קנה מספר ורדים. באותו ערב עזר לאשתו להדיח את הכלים, ובבוקר למחרת הביא לה ארוחת בוקר למיטה. הוא החל להחמיא לה על בגדיה,מאכליה ועיסוקיה הרבים. הם יצאו יחד למספר סופי שבוע, והבעל באמת ידע כיצד להתמיד ביחס זה ולקנות את ליבה. אחרי כחודשיים, טלפן אליו עורך הדין. "תשמע" – אמר- "מסמכי הגט מוכנים, אם אתה מוכן, בתוך רגעים אחדים תוכל לחזור ולהיות רווק מאושר." "אתה צוחק ממני?" שאל הבעל, "הרי אני נשוי למלכה של ממש. לא תאמין כיצד השתנתה. למעשה, חל מפנה שלממש בהתנהגותה ובגישה שלה. איני מוכן להתגרש ממנה, גם אם יתנו לי מיליון דולר." מוסר השכל: נישואים הם דבר מדהים. האהבה לבן הזוג מתחילה בהחלטה שאתם רוצים להתאהב באותו אדם, ונישואים מוצלחים אינם משהו שנוחת עליכם משמיים. חיים מאושרים יחד הם משהו שאתם גורמים לו. עד כאן הסיפור כפי שפרוסם. כל מילה נוספת מיותרת! רותי א. מאמנת אישית בכתיבה אתם מוזמנים לקרוא את ההמלצה על ספר כשברכזו המחיר שמשלם הפרט על כך שהוא פונה לדרך שהוא מאמין בה והמחיר שמשלם על כך. http://www.coachinginteractive.co.il/news/19/article.asp?id=3

 

[א מ נ ז י ה]

../images/Emo6.gif מכירה..אחלה רלוונטי, תודה!

 

[ענתוצאות]

חיה היי ../images/Emo13.gif

אני חושבת שהשאלה היתה איך לאמן מישהי לאהוב אדם קונקרטי. מסויים. אני לא מאמינה באפשרות לאמן לכיוון כזה. לא דובר על אימון לאהבה. ואשר לסוגיית האימון לאהבה - גם זה נושא סבוך שלדעתי מצוי בחלקו הרחב בתחום הטיפולי-רגשי. אני לא יוצרת הקבלה 1 על 1 בין אהבה לבין נתינה וקבלה. כלומר - אין אולי אהבה בלי נתינה וקבלה אבל לא כל נתינה וקבלה היא אהבה. אם זהו אינסטינקט בסיסי של כולנו (והוא אכן כך) אזי כשהוא נעלם מהמבנה הרגשי של אדם מסויים (שלא מסוגל לאהוב או לקבל אהבה, באופן גורף) מדובר על מקרה טיפולי-פסיכולוגי שדורש מענה מהשדה הזה. עם כל הכבוד לאימון אני מאמינה גדולה בגבולות שאנחנו צריכים לשים לעצמנו. בכל מקרה, בהצלחה ענת