לאמן לאהוב..?

[hayapollak]

הי ענת, אני כאן

את צודקת, אני לקחתי את השאלה של המאמנת בהקשר למתאמנת ספציפית למחשבה כללית יותר על כל העניין ולא רציתי להתמקד ספציפית במתאמן זה או אחר. וגם אני ערה לכך שלאימון יש גבולות אבל לדעתי זה גם הרבה תלוי ביכולות "הרוחנית" שלנו כמאמנים וביכולות הרוחניות של המתאמנים ומה לעשות גם אני לא מושלמת ואני לא מתיימרת לאמן בהצלחה כל מתאמן ומטרה.

 

[כישורי חיים]

../images/Emo18.gifכל מילה מיותרת

מסכימה איתך בכל פה-אין מה להוסיף להפנים,ולהבין. פיתוח כישורי חיים

 

[א מ נ ז י ה]

../images/Emo24.gif

 

[מאמנת דורית]

לאמן לאהוב?

שלום אירית, לעניות דעתי רצוי לברר עם המתאמנת מהי זוגיות עבורה? איזה סוג זוגיות היא רואה לנגד עינה בעוד מספר שנים,מה יקרה בין 2 האנשים.כדאי לבדוק עם המתאמנת האם הסוגיה עליה היא מבקשת לעבוד היא אכן אימונית ,ייתכן והכתובת היא טיפול ולא אימון . אנחנו כמאמנים צריכים מאד להיות זהירים. לא ציינת כמה פגישות היו לך עימה והאם היא בתחילת האימון או באמצע,אני סבורה שיש לכך חשיבות.

 

[tlingit]

ברוכה הבאה מאמנת דורית ../images/Emo140.gif

יופי שאת מצטרפת אלינו לפורום

מרתק לראות עוד נקודות מבט ומחשבות נוספות

אני מזמינה אותך להציג קצת את עצמך, אם את רוצה

לקרא בדפי הפורום הקודמים, להכיר קצת את הכותבים ואת נושאי הדיונים, ולעיין בכללי הפורום, במאמרים

ובקישורים

שלנו באיחולים לדיונים מרתקים ופורים

 

[מאמנת דורית]

תודה

תודה על העידוד החם. בהצלחה לכולנו

 

[א מ נ ז י ה]

היי דורית

אני מאמנת את המאומנת הנ"ל מזה כחודש וחצי- סה"כ עד כה 6 פגישות. בתחילת המפגשים מטרת העל שלה הייתה- ללמוד לקבל החלטות באופן עצמאי (היא בעלת עסק). לאחר המפגש החמישי עלה הנושא של הזוגיות והקשר עם הבעל מתוך הנושא שעבדנו עליו בנוגע לקבלת החלטות. כשהעלתה את הנושא, בתחילה היו לי הסתייגויות לגבי האם אני בתור מאמנת צריכה/ יכולה לסייע בסוגייה שכזו?.. (כבר הייתה כאמור בטיפול אצל סקסולוג ויעצת נישואין..- שניהם עזרו מעט מאוד ולמעט מאוד זמן) שתפתי אותה בקושי שיש לי עם הנושא והיא הביעה רצון עז וכנה לעשות כל מה שידרש על מנת למצוא דרך/ פיתרון בעזרת האימון. עניתי לה שאחשוב על הנושא ואתן לה תשובה במפגש הבא (מחר)

 

[ינון עמית]

מה זאת אהבה? ../images/Emo23.gif

שלום אמנזיה, המקרה שאת מתארת עורר בי מחשבות - תודה! לדעתי, בקביעת מטרות ויעדים לאימון חשוב שאת הפערים בין המצוי לרצוי למתאמן ננסח בהתניה כי הם ברי מימוש. יתכן כי יהיו אלו יעדים מאתגרים מאוד - אך עדיין כבר בתחילה יוסכם כי "בנפשנו הדבר" וכי הוא מציאותי. בכל מקרה ממליץ לך לעיין בספריהם של: ד"ר יורם יובל - "מה זאת אהבה?" פרופ' איילה פיינס-מלאך - "הפסיכולוגיה של האהבה" ייתכן וספרים אלו יסייעו לך. בהצלחה, ינון

 

[א מ נ ז י ה]

תודה לך!! שמחה שמצאת עניין וטעם

במקרה שהצגתי. זו הייתה המטרה- לעורר דיון בנושא ע"מ שכולנו נוכל ללמוד. תודה על ההמלצות לספרים. אגב, נכנסתי לקישור לאתר שלך אך הוא אינו זמין... שמא תצרף קישור חדש במטותא ממך? ערב טוב אירית

 

[ינון עמית]

../images/Emo92.gif

 

[דורון בללי]

ראשית הייתי מברר....

למה היא רוצה מה שהיא רוצה (ללמוד לאהוב אותו ולהמשך אליו..)? מה זה יאפשר לה? מי זה יאפשר לה להיות? הייתי גם מפריד בין שתי המטרות/כוונות שלה (להמשך אליו... ו/או לאהוב אותו...) - ומברר מי מהן היא שמה בקדימות גבוה יותר? מה משני אלא אם תשיג ישרת את השני? הייתי מברר האם היא מוכנה לקחת אחריות על הפעולות והתוצאות ? (כי היום היא מטילה אחריות עליו -"הוא לא עושה לי את זה" -ומבלבלת בין אהבה לבין משיכה). אני טוען שאם בבירור יעלה שיש רצון אמיתי מצידה (למשיכה ו/או לאהבה) היא יכולה להתחיל לתרגל ולהתאמן על זה (מולו..). וכפי שמציעה המאמנת הגדולה שלי - ללא שמץ של ציניות (או משחק מילים)- הייתי אומר לה : Fake it until you make it .

 

[א מ נ ז י ה]

אהבתי את תשובתך../images/Emo127.gif

זה די קרוב למה שחשבתי עליו - לתרגל את ההימשכות אליו (גם אם "מזוייפת" בתחילה) עד שתגיע למקום אליו היא שואפת. אני סבורה שזה אפשרי לאמן למטרה שכזו. אם אגביל עצמי , לא אראה אפשרויות ללמוד ולאמן גם נושאים מורכבים כגון זה. תודה לך אירית

 

[דורון בללי]

../images/Emo51.gif

 

[liatkz]

אימון לאהבה

שלום אמנזיה, קראתי את כל התשובות שכתבו לך, ואני רוצה לתת לך זווית נוספת. קודם כל אימון הוא לא תרופת פלאים לכל הנושאים, יש נושאים שהטיפול בהם צריך להיעשות בדרך אחרת. חיבור בין בני זוג הוא בדרך כלל קארמתי, לבני הזוג יש שיעור שהם צריכים לעבור ביחד, משהו ללמוד בחיים האלה וזה בדרך כלל גם שיעור שהם "סוחבים" מחיים קודמים. קבלת האחר מותנית קודם כל בקבלת עצמך: "ואהבת לרעך כמוך", כאשר הדגש הוא על כמוך. כולנו מראות אחד לשני והתחושה שהאחר מעורר בנו היא מראה לחוסר או לעודף שקיים אצלנו. ויתור על התמודדות מול בן זוג והחלפת בני זוג מובילה אותנו לעיתים קרובות להתמודד עם אותו שיעור מול אנשים אחרים, עד שלא נלמד אותו לא נתקדם הלאה. ועכשיו מתוך נסיון: אצלי ואצל בעלי, רק לאחר שנה של עבודה רוחנית ואנרגטית שכללה ניקוי קארמתי, ושיחזור גלגולים אני יודעת מה השיעור שלנו ביחד ויכולה לקבל אותו כפי שהוא מעבר לנסיבות חיינו הנוכחיות. גם למתאמנים שלי אני לא מהססת להמליץ על טיפולים שכאלו כאשר אני מבחינה שהבעיה היא עמוקה יותר. האימון נותן לדברים לעלות למודעות ומשם לפעול, טיפולים אנרגטיים מטפלים ברבדים העמוקים יותר של שורשי הבעיה, מנקים כאב, סבל ומשחררים את האדם אנרגטית מחוויות עבר (גם עבר גילגולי), כך שהוא יכול לפרוץ הלאה בעצמה רבה יותר. ליאת קרמן צור מאמנת אישית ועסקית.

 

[ויקילוי1]

אימון בזוגיות...

שלום אירית, בעיני השאלה היא מה היא רואה כשהיא מתבוננת על בעלה? את כל מה שטוב וראוי להערכה אצלו ו...כן..אהבה..? או אולי כל מה שחסר ואין... לדעתי אפשר לאמן אדם להתבונן ולהתחבר ל"יש" בכל מה שיש לו בחיים וזה כולל את כל מה שיש לבעלה (אותה "נוחות" שגרמה לה להתחתן איתו מלהתחילה). אני נשואה כמעט 34 שנים. אני לא אספר שהכל היה "גן של ורדים". היו לנו ימים שהיינו מאוהבים יותר והיו כאלה שבלי "אהבה".. עם הזמן למדתי שהסוד טמון באיך אני אוהבת את ..עצמי..לא תמיד קל..כי גם אני כמו כל אחד אחר נתקפת מדי פעם בהקשבה והתבוננות עצמית לא מעצימה ורואה את כל מה שאין לי (ומה שאין לו כמובן..). אך כשאני אוהבת את עצמי ומתחברת ל"יש", ראו איזה פלא.. אני אוהבת מאד את בעלי גם ומצליחה לראות איך הוא אוהב אותי. בהצלחה.