לא בלי ביתי

[alongrin]

דעתי האישית...

התבניות האלה נוצרו לא סתם.
אנחנו יוצרים את התבניות האלה כי ככה הנפש האנושית עובדת.
כי הנפש האנושית לא יודעת להתמודד הייטב עם מצבים בלתי מוגדרים.
וכשיש מצב כזה, אנחנו מנסים מייד לתייג/לשייך אותו לאחד מהמצבים/תבניות שאנחנו כבר מכירים.
ככה גם נולדה הדיאגנוזה הרפואית..
&nbsp
המשפט הלקוני "יש לך שפעת" שהרופא אומר לך מתמצת בתוכו את כל שלל הסימפטומים שאתה מרגיש כשיש לך וירוס שפעת.
&nbsp
וזה לא בהכרח רע...
כי ברגע שהוא "הכניס אותך לקופסה" של חולי השפעת, זה עוזר למקד את העניין ולטפל בבעיה באמת.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[מריוס זכריה]

כן, אבל...

שפעת נכנס טוב לקופסה.
אבחנות נפשיות לא נכנסות כל כך טוב.
&nbsp
DSM נוצר ופותח לצורכי סיווג בהתחלה בצבא ארה"ב, ובהמשך בכל מערכת ביטוחי הבריאות שם. בארה"ב אם אין לך סעיף, הביטוח לא מכיר אותך. זה הגיוני. זה קירוב הכרחי.
&nbsp
אבל בוא לא נבלבל פתרונות ביטוח ורישום עם מצבים אמיתיים של בני אדם.
&nbsp
מצד שני, אם נח לך במגירות, אני זורם...
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[alongrin]

לא רק שנח לי...

אלא נח לכולם.
כולם מתים על מגירות וקופסאות לטוב ולרע...כי זה מה-זה-נח...
(קח לדוגמא את יחס המשטרה לאתיופים/בעלי חזות מזרחית וכו).
אההה... אתה שחור, כנראה שאתה פושע...
הכי קל זה לתייג מישהו ולהכניס אותו לקופסה.
&nbsp
מצד שני... במקרה שלנו... להכניס לקופסה זה לא רע.
היא שמנה - בוא נראה איך עוזרים לה... מה רע בזה?
&nbsp

 

[מריוס זכריה]

אין רע, חוץ מזה שהיא לא ביקשה עזרה.... (האמא ביקשה)

 

[alongrin]

בעיה בהבנת הנקרא או ש...

ציטוט מפותחת השרשור..
"עכשיו אתם בטח מבינים את ההקדמה של ההשמנה והקשר לבן הזוכ המסתורי והנסתרי.
קיצר..איך מתמודדים ען זה בלי לפגוע בה?"

 

[מט חנק]

דווקא מריוס צודק

הבת לא בקשה עזרה. האמא בקשה. לא ניתן לעזור לאמא לגרום לבת שלה לרדת במשקל, בטח כשמדובר בבגירה שאפילו לא חיה איתה.
העזרה שאמא צריכה היא אחרת - כיצד להתמודד עם המצב שהבת שלה כבר גדולה ועצמאית.

 

[alongrin]

כן אבל...

אני דיברתי במפורש על פותחת השרשור (האמא).
&nbsp

 

[מט חנק]

אז אתה סותר את עצמך

כי בעצמך בהודעה הראשונה כתבת שאין מה לעזור.
וזה לא בדיוק שעזרת לאמא עם התאוריות שפרטת כאן, גם אם הן נכונות.

 

[alongrin]

עוד בעיה בהבנת הנקרא?

גם כשאתה משיב למישהו שמבקש ממך עיצה/עזרה באיזה נושא:
"מצטער, זה לא בידיך, ואם היא לא רוצה לעזור לעצמה, אז אין מה לעשות"
&nbsp
זה גם נקרא עזרה, כי אותו אחד יודע שהוא לא יכול לעשות יותר מאשר הוא ניסה עד עכשיו וחבל על הזמן שלו.

 

[מט חנק]

אז כנראה שעדיין לא הבנת שהתשובה שלך היא לא עזרה

בטח לא בקונטקסט הספציפי של הבעיה שתארה האמא.
אבל כיוון שאתה משוכנע שלומר לאמא שהבת שלה חולת נפש זה הסיוע כאן, אין טעם להמשך הדיון...

 

[alongrin]

אתה צודק...

ואני לוקח את המילים שלי בחזרה.
הבת שלה בריאה לגמרי, הכל ורוד, הכל בסדר והכל אחלה צ'חלה.

 

[מט חנק]

סרקזם לא מרשים אותי.... enjoy

 

[מיקהפ]

ספר המחלות, עוד לא עברו 50 שנה.

רק אומרת.
[URL]https://www.mako.co.il/pride-news/local/Article-0362a348b3d7231006.htm[/URL]
הוצאה מספר המחלות בארה"ב כבר ב- 1973
כידוע, כבר בשנת 1973, לאחר מאבק אזרחי, משפטי, ציבורי ותקשורתי עיקש של הקהילה הגאה בארה"ב, החליטה האגודה הפסיכיאטרית האמריקנית להוציא את ההומוסקסואליות מרשימת המחלות המאובחנות על-ידה ב-DSM המפורסם, ספר האבחנות הפסיכיאטריות האמריקני. כמו כן, הומוסקסואליות הוצאה מה-ICD10, רשימת המחלות של ארגון הבריאות העולמי, כבר בשנת 1992.

 

[alongrin]

כמו שאמרתי קודם

הפוליטיקה נכנסת לכל מקום בלי יוצא מן הכלל.
אם היה קם גוף פוליטי מספיק חזק שמצליח לגייס את התמיכה של המדיה, היו מוצאים גם את האיידס מספר המחלות.
בעידן שלנו, האמת והעובדות הפכו למושג יחסי לחלוטין.

 

[A לוןA]

זה לא לגמרי נכון

מחלות נפשיות הן במידה רבה תוצר של חברה.
ביוון העתיקה פדופילה היתה נפוצה ומקובלת, בארהב היא מחלת נפש.
זה לא עניין פוליטי, זה עניין של תרבות
ותרבויות הן דבר דינמי ומשתנה.
לכן כשהתנה היחס התרבותי להומוסקסואליות (ולמיניות בכלל)- גם האיבחון הפסיכולוגי שלהם השתנה
אותו דבר, למשל , ביחס לבדסמ, טראנסג'נדרים וכו'

 

[אלב86]

את לא בצד שלה

את מנסה לשנות אותה למשהו שיותר מוצא חן בינייך: מישהי רזה עם חבר שצמוד לה לתחת ומתחבר עם המשפחה. זה לא תחושה נעימה שלא מקבלים אותך ומנסים לשנות אותך. זאת תחושה עוד יותר לא נעימה כשאמא עושה את זה.
את הפכת את עצמך לעוד אחד מכל האנשים בעולם שנכנס לה לבטן. כדי לחיות חיים שלווים ושמחים בתור אישה שמנה מה עושים? שמים פס על כל האנשים האלה, גם אם אמא מצטרפת אליהם.
&nbsp
איך מתמודדים? תצאי לה מהבטן, תצאי לה מהזוגיות, תעברי להיות בצד שלה.

 

[alongrin]

אמא שלה צודקת בהחלט

שימי את עצמך שניה במקומה..
יש לך בת עם בעיה חמורה של השמנה, מחוברת לאיזה גבר שאולי מנצל אותה.
האם בתור אמא היית עומדת מנגד "ומניחה לילדה שלך לחיות את חייה"?
&nbsp
השמנה זו לא רק בעייה אסטטית, זו בעייה בריאותית קשה ביותר, שגוררת ככל שמתקדמים בגיל בעיות בריאותיות חמורות יותר.
&nbsp
התפקיד שלנו בתור הורים לא מסתיים כאשר הילדים מגיעים לגיל 18.
הוא מסתיים ביום שאנחנו עוצמים את עיננו לעד.

 

[kagome10]

 

[יהיה טוב 1971]

מבינה אותך מאוד. אצלי הם עוד קטנים אבל מאוד מאוד מפריע

לי כשהם עושים בחירות שבעיניי פוגעות בהם. אני כל הזמן אומרת להם להתרחק מאנשים שפוגעים בהם
במקרה שתארת, הייתי בודקת איכשהו אם זה באמת ניצול על ידי אדם רע או נשוי שעלול לפגוע ברגשות שלה ובאיכות החיים שלה.
משהו שהייתי מנסה:
א. להפסיק להעיר לה בשום צורה שהיא, לא על המשקל ולא על הבחור
ב. במקביל תני לה לקרוא ספרים קלילים על זוגיות ועל איך למצוא בן זוג
ג. נסי למצוא לה שידוך שווה. בחורה צעירה מקסימה ומוכשרת - יהיו הרבה קופצים, ויש גברים שאוהבים ורוצים רק שמנות. אל תמכרי אותה בזול. בחורה מצליחנית כמוה, מגיע לה הבן זוג הכי מדהים.
ד. גם אם הבת לא תתחתן ולא תביא ילדים - לא יקרה כלום. להפך - אני מעדיפה מיליון פעם, שהבת שלי תהיה בזוגיות כמו שאת מתארת עם הגבר השקוף, ותתרגש כל פעם שהיא מספרת לי עליו גם אחרי 3 שנים של זוגיות, מאשר בזוגיות "נורמלית" שתוביל לחתונה. נשים היום לא צריכות להתחתן בכל מחיר. ואם נורא רוצים ילד אז אפשר הורות משותפת.
ויש לי הרגשה שאם באמת תאמצי את הקשר הזה כמו שאני מתארת ב-"ד", אז הגבר השקוף ישמח להגיע אליכם להתארח.

 

[tamartlv]

שני דברים

ברשותך, אפריד בין שני נושאים שאת מדברת עליהם:
1. הרזייה- היא אוהבת לאכול? אולי תלמדי אותה לאכול בריא? אני בטוחה שחשבת על זה כבר, אבל... הנה כתבה ממש מגניבה של שילוב מאכלים, אולי אם תשלבי בין מאכלים שונים היא פחות תחשוב שאת מנסה לשנות לה את התזונה. נסי, מה אכפת לך? מקסימום לא יילך, תדעי שניסית עוד משהו...
2. זוגיות- לא ממש נעים לי לשאול אבל אני פשוט חייבת: יש מצב שאין לה באמת בן זוג ובגלל זה לא ראיתם אותו? יש לי חבר שסיפר לי לפני מלא שנים שיש לו חברה, ואף פעם לא ראיתי אותה. רק אחרי הרבה זמן היה לו את האומץ לספר שהיא לא הייתה ולא נבראה, והוא סתם רצה להתגבר על חוסר ביטחון. אני לא שוללת את מה שאת אומרת, יש מצב שהיא יוצאת עם מישהו ממש לא רציני, אבל... קחי גם את זה בחשבון.