לא יודעת מאיפה להתחיל..

יולאלי

New member
תודה על תגובתך, אני מניחה..

שהצורך להוכיח את עצמי בפני הילד אך לא פחות מכך בפני בעלי הוא הקושי האמיתי.. מכיוון שהילד עושה כל הזמן פרצופים של סובל ומסכן אם לפחות היה לי גיבוי מבעלי באמירה שאני יודע שאת עושה את הכי טוב שאת יכולה.. אז אולי זה היה משפר את המצב.
יותר מכך אני חושבת שנורא חיכיתי לגיל הצבא, כי שמעתי לא פעם שבני נוער ובנים בעיקר נופל להם האסימון בגיל הזה והם מתחילים להעריך את הבית ואת מה שהם מקבלים בו ומתחילים להתנהג קצת יותר כמבוגרים ופחות כילדים מפונקים וכפויי טובה.. אבל אצלנו זה עדיין לא קרה ..
אין לי אלא להתאזר בסבלנות זה ברור אבל לעיתים זה משא כבד, מעייף שמשפיע על כל תחומי החיים.. על הקטנצ'יק על היחסים שלי עם בעלי וגם על שמחת החיים שלי..
 
הבנתי עכשיו:


 

kisslali

New member
במילותייך: תגובה מלאה בסטריאוטיפים!!

בגלל שהיא לא 'מתקתקת' את המדים, היא לא מתייחסת אליו כמו אמא???
אבא שלו נכה???
היא נולדה עם הכשרה להיות כובסת/מגהצת???

ואם הטקסט שלך לא עמוס בסטיראוטיפים, אני צנצנת.

ללי
 

kisslali

New member
מסכימה לגמרי

רק רוצה להוסיף שני דברים:

הראשון הוא שגם לו סיפרו לך סביר להניח שהיית מתעלמת, ראי כמה שרשורים בנושא היו כאן בפורום במשך השנים....

והשני הוא שזה ממש לא קשור לגיל ולתמימות. אני נכנסתי לפרק ב' בת כמעט 40, עם 15 שנות ותק כנשואה, לא העלתי על דעתי שיהיו קשיים שאופייניים לפרק ב' (את לא אוהבת את הבן שלי ולכן את מתייחסת אליו כאל אזרח סוג ב'...) וגם אם היו אומרים לי, אין לי ספק שהייתי דוחה את הדבריםע ל הסף מתוך אמונה שאני אצליח להתגבר על כל מכשול...

פעם חשבתי שזו אהבה היום אני מבינה שזה סוג של שחצנות/טפשות.

חג שמח, ללי
 

lusitusi

New member
למה

את חושבת שאישה שהגיעה לגיל מאוחר צריכה להתפשר? ותדעי לך שלעיתים עדיף להיות רווקה מאשר להיות בזוגיות לא טובה, וגם להביא לד מחוץ לנישואין אינו פסול.
 

lusitusi

New member
לא בהכרח

אני לא מסכימה איתך שנ שים שמתחתנות בגיל 35 צריכות להתפשר, הפשרות יכולות להיות בכל תחום מלבד הנישואין, כי מדובר בחיים ולא בשמלה או רכב או עבודה. ויש גם כאלו שמתחתנות מאהבה גם בגיל 40 ויש בחורות בגיל 20 שלא מתחתנות מתוך אהבה. ויש נשים בגיל 40 שנראות הרבה יותר טוב מבחורות בגיל 20. ככה שאת מכלילה מאוד.
 

lusitusi

New member
את רצינית?

אולי כדאי שתדברי בשם עצמך, גם נשים רווקות בגיל 35 יכולות לאהוב וגם לא להיות מודעות לקשיים. ולא, נשים רווקות מעל גיל 35 לא מוכנות לפשרות, להיפך האישיות שלהן הרבה יותר מעווצבת, הן יודעות מה הן רוצות. דווקא בחורות שמתחתנות צעירות מוכנות לפשרות, כי האישיות שלהן עדיין לא מעוצבת. ולא לכולן מתאים להקים משפחה. מכירה גם נשים רווקות בגיל 50 פלוס ואני מאחלת לעצמי להיראות בגילן אך שהן נראות ולנהל את החיים כפי שהן מנהלות.
 

mother cat

New member
גם אני התחתנתי בגיל 35...

וממש, אבל ממש מתוך אהבה ולא חוסר ברירה. היו לי מערכות יחסים לפני, היו לי מחזרים, לא היתה לי בעיה להתחתן לפני זה.

אני מצטרפת לבנות פה שמדברות על תמימות - חשבתי שאני מבינה הכל ואני אצליח "לשקם" את הילדים היתומים המסכנים של בעלי. מצטרפת לללי - היתה הרבה שחצנות במה שחשבתי. אפילו לקרא את המשפט הזה נשמע שחצני... מי בעצם אמר שהילדים האלה מסכנים? או צריכים "שיקום"? בכל מקרה לא הייתי מודעת לכמה קשה יהיה לי...
 

kisslali

New member
אני הייתי מתחילה בלהתמודד עם זוגך

לדעתי שם שורש הבעיה, אם את כל הזמן רק מתקפלת אחורה עוד ועוד לרצות מישהו שממש מחכה לך בפינה להאשים ולתקוף, אין סיכוי שמישהו יכבד את הצורך שלך באוירה נעימה בבית שלך, בטח לא הבן שלו.

אני באמת לא מצליחה להבין איך מישהו חי בבית שלו, ולא נעים לו.

לעניין גיל הצבא, למה שאותו נער יתנהג בצורה בוגרת ונעימה אם יש לו גיבוי די חזק להיות מגעיל?

לא מאמינה שזה עניין של סבלנות, נהפוך הוא, צריך לפתח עמוד שדרה ולדרוש יחס מכבד ומעריך. לי נשמע שהמפונק כפוי הטובה סיים צבא מזמן ומה שיותר גרוע, לא יקח הרבה זמן עד שצאצא המשותף ילמד מאבא שלו מה מעמדך בחבורה ויתייחס אליך גם בחוסר כבוד והערכה.

ללי
 

ornme

New member
"שחצנות/טפשות"?? בסך הכל תמימות...

תמימות נוגעת ללב של אדם צעיר ואופטימי.
לא יותר מזה.
ובטוח שלא כל כך שלילי.
 

יולאלי

New member
לא יודעת מאיפה להתחיל..

האמת שזו סתם הודעת קיטור, אבל אחרי קריאה שלכן כבר תקופה ארוכה , נוכחתי שהערותיכן הרבה פעמים מכניסות לפרופורציה.. אז אל תפחדו ל"אפס" אותי לגמרי..
לבעלי ולי בן משותף בן 3.5 ובן של בעלי מנישואים קודמים במשמורת מלאה שגר איתנו, היום הוא כבר חייל אבל מגיע בכל סוף שבוע הביתה לסופי שבוע ארוכים ( יוצא לעיתם קרובות ברביעי עד ראשון) ..
היחסים בינינו מאוד מוזרים, הוא מתעלם ממני, מאז שאני מכירה אותו ( כ-5 שנים) אני יכולה לספור על יד אחת את כמות הפעמים שהוא קרא לי בשמי..למרות שאני המטפלת העיקרית בו .. את כל תקופת התיכון והבגרויות עברתי איתו יחד כולל להכין עבודות עד 1 בלילה ולהתכונן למבחנים ימים ארוכים , להכין לו רק את האוכל שהוא אוהב( והוא מאוד בעייתי באוכל) לדאוג תמיד שהחדר שלו יהיה נקי ומסודר לזכור לפנק אותו מידי פעם בבגד חדש או מתנה מגניבה (למרות שאבא שלו בד"כ בכלל לא זוכר את הדברים האלה) ובכל זאת היחסים בינינו רק הולכים ומתדרדרים.. הוא סגור בחדרו מהרגע שהוא מגיע הביתה מהצבא , לארוחות מצטרף בדיוק ל- 5 דקות אוכל במהירות עם ראש מורכן וחוזר לחדר, לא מגיב לניסיונות שיחה , מתעלם מכל פניה ליצירת קשר גם אל אחיו הקטן בקושי מתייחס (אבל זה היה תמיד) החיים שלו בבית מתחילים אחרי שאנחנו הולכים לישון או כשאנחנו יוצאים ואז הוא עובר לסלון מכין לעצמו אוכל במטבח מסתובב וחי בעצם בבית..
חשוב לי להדגיש שמעולם לא הגבלתי אותו בשום דבר התייחסתי אליו כאל ילד שלי לכל דבר ועיניין, יש כמובן חוקים בבית אבל הם בגדר הסביר ( לשמור על ניקיון בסיסי וכו' מטלות אין מה לדבר הוא פשוט לא עושה אותם)
עכשיו מתקרבת חופשת הפסח, אחרי חקירות רבות את בעלי הוא הודיע לי שהוא יהיה כל חול המועד בבית ואני ממש חרידה מזה, ההתנהלות שלו מכניסה אותי למרה שחורה, זה נורא לחיות עם מישהו בבית שמתעלם ועושה פרצופים וכל ההתנהלות שלו היא לא חברתית.ולא נעימה. ואני אמורה לארח גם את אמא של בעלי לשבת לפני החג ( סיוט בפני עצמו) ולאחר מכן גם את אמא שלי ואח"כ גם את אחותי ומשפחתה וכל זה כשאני ממש מבואסת מההתנהלות שלו וצריכה ללכת אתו על קצות האצבעות..
בעלי לא מוכן לדבר איתו הוא טוען שאין לו כוח "לריב" איתו - לא מבינה למה צריך לריב?
סליחה על הקדיחה ...אני ממש מרגישה בלחץ ועם מועקה נוראה.
 

chili3

New member
בשום מקום לא קראתי בדבריה שהוא מאשים ותוקף

אותה
להפך, הוא יוצא מהחדר רק בארוחות ולא מחליף מילה.
זה אולי לא נעים לבני הבית, אבל לא מדובר בילד 'רע'.
הקושי של הכותבת נובע בעיקר מהתנפצות של הפנטזיה והתמונה האידיאלית שכולנו רוצים בה (כולנו נופלים שם וזה בסדר)
ואם היא תשחרר את הציפיה למשהו אחר וזה שהוא יהיה מישהו אחר ותבין שזה הבחור וזהו
הרבה פחות יכאב לה והיא תתרגל לחיות בנוחות לצד זה
 

kisslali

New member
זה היה ברור שהתכוונתי לעצמי?

אז אני לפחות לא יכולה להסתתם מאחורי 'תמימות'. ו'אופטימיות' זו דרך נדיבה לתאר את חוסר הנכונות שלי להקשיב לעצות מנוסים...

טיפש לומד מהטעויות שלו, חכם לומד מטעויות של אחרים


ללי
 

ornme

New member
היה לגמרי ברור. ואני עשיתי את אותן טעויות,

פשוט מנסה להיות פחות ביקורתית כלפי עצמי ואלו שכמוני.
אולי לכבוד החג...
 

יולאלי

New member
קיסלאלי התייחסה לבן זוגי ולא לבן

ויש צדק בדבריה, אני פשוט לא יודעת איך לפתור את זה כי המ שאני לא אגיד אני לא אצא בסדר הוא הרי " רק ילד" ...
 

kisslali

New member
אההה

אם הוא רק ילד אז איך נותנים לו רובה ואיך הוא מדריך חיילים????? הוא ממש לא ילד וזה אפילו מתחיל להיות טיפה מאוחר לחנך אותו איך מתנהגים במשפחה/חברה.

איש חכם אמר שהורות זה לא תואר אלא פועל, הייתי מתחילה בלשאול את בעלך מה הוא מאחל לילד הזה בעתיד, איזה סוג של בית, איזה סוג של חיי משפחה.

ולך אני מציעה להפחית את מפלס ה'לא בסדר' ויותר 'להיות נינוחה ומאושרת בבית שלי'. זה לא צריך להיות מאה / אפס רק טיפה יותר מאוזן...


ללי
 
דיברתם איתו?

אמרתם לו שזה מפריע ולמה זה מפריע?
נשמע כמו התנהגות טיפוסית לילד מתבגר.
יכול להיות שהוא בדיכאון ממשהו שקשור לצבא?
למה צריך ללכת על קצות האצבעות? הוא כועס? צועק?
 

יולאלי

New member
באופן אישי שוחחתי איתו

מספר רב של פעמים לאורך השנים, סיפרתי לו איך זה גורם לי להרגיש ושאני אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו נעים בחברתי ולי נעים בחברתו קיבלתי נהמות והשפלת מבט בתמורה ( מישהו אמר מתבגר ?) אבא שלו אומר שהוא משוחח איתו כל הזמן , מעולם לא הייתי נוכחת בשיחות האלה..
חשוב לציין כי מחוץ לבית הוא טיפוס אחר לגמרי, הוא קיבל חייל מצטיין בטירונות ובקורס, וכעת הוא סיים קורס מדריכים ומדריך קבוצות גדולות של חיילים בהצלחה רבה, כלומר, לא מדובר בטיפוס ביישן או מופנם באופן כללי רק מתנהל ככזה בבית.
אני הולכת מולו על ביצים האמת בגלל אבא שלו, כי הוא בודק אותי כל הזמן איפה אני לא מספיק מתחשבת בו או לא מספיק נותנת או מפנקת..בכל מריבה בינינו הנושא הזה עולה כנושא מריבה ראשון בצורת האשמות מצד בעלי שאני לא אוהבת את הילד והוא בעצם מפריע לי והנה לראיה עשיתי ככה או אמרתי ככה..
ואני גם כל הזמן חושבת שאולי אם אני אתחשב יותר, אם אהיה קשובה יותר אולי הוא יצא מהמגננה שלו וירגיש את האהבה המופנית בכיוונו ויפתח קצת...
 
שינוי

שלום רב
קשה לי מכתיבה כזו להבין על מה זה יושב אצלו, אין ספק, שאת עושה ומשתדלת, ואולי כאן הנקודה. לא ברור מדוע אין אימא בתמונה, ומה מקומה בחייו. האם ייתכן שהוא מפרש את טוב ליבך והאכפתיות כניסיון להיות במקום אימא?, לא יודע, השערה. מציע לך לשתף את בעלך, ולהתחיל להפוך את הדיסק. לא להתעמר בו, אבל גם לא להיות מובנת מאליה כל כך. תעשי זאת בצורה שקולה, ותראי אם יש תגובות. לדעתי צריך כאן שיתוף פעולה של בעלך, זה לא עניין רק שלך, ועם זאת זה הבית שלך.
 

chili3

New member
נשמע שזה הטיפוס וזה לא מופנה רק כלפיך

אולי הבחור פשוט מופנם?
אולי הוא בחור לא מאוד חברותי
אולי לא מאוד טוב לו בצבא והוא בבאסה
מעבר לעובדה שאתם גרים באותו הבית, לא הבנתי איך ולמה את מרגישה שזה מופנה דווקא אליך?
לדעתי תדגלי ב'חיה ותן לחיות'
תיהי נחמדה, תדאגו ואת ובעלך לתת לו בית נעים שעונה על צרכיו
וזהו
אל תנסי לשנות אותו ואל תפתחי ציפיות שהוא יהיה אחר
אין סיבה שהעובדה שהוא סגור בחדר, תגרום לך לשקוע במרה שחורה
 
למעלה