לא קשור לנושא הפורום

[justanotherme82]

כנראה שאת לא מכירה את המצב שבו ביקשת במפורש שלא יעזרו

ואנשים התעלמו מהבקשה.
אם אני מארחת ומבקשת מכל אחד להביא משהו קטן אז זה סבבה שיש גיוון וכל אחד מביא את מה שהוא טוב בו. אבל אם אמרתי במפורש שאני מכינה את האוכל ושלא יביאו ומישהו בכל זאת מביא אוכל זה זלזול בבקשה שלי וזלזול בי וביכולות שלי לארח. זה כאילו אומרים לי "אני יודעת שביקשת לא לעזור אבל אני לא מאמינה לך שתוכלי להסתדר לבד אז אני אכפה את העזרה שלי וככה כולם יראו שאת לא יכולה לבד"
ואני די בטוחה שאני לא מהדור מעלייך

 

[חייבתלהגיב]

לא אמרתי שאין אנשים כמוך בדור שלי - רק שאני לא מכירה.

אני לא מכירה את המצב שבו ביקשתי במפורש שלא יעזרו, כי אני לא מבקשת כזה דבר.
כאמור, אני לא רואה ב"יכולת לארח" הישג מיוחד, ולכן אין דרך שמישהו יפגע בי כי הוא זלזל ב"יכולת שלי לארח". מבחינתי אני רוצה שהאורחים ייצאו מרוצים ובריאים, לא שהם ישבחו את יכולת האירוח שלי. אני לא מבדילה, למשל, בין מצב שבו אני מכינה את האוכל לבין מצב שבו יש קייטרינג או שמתחלקים במטלות. הכל היינו הך מבחינתי.

 

[justanotherme82]

נעים מאוד

אז למרות שאת לא מכירה עכשיו גילית שיש כמה כאלו ובאופן מפתיע לא כולם מרגישים כמוך.
יופי לך שאת כל כך שלמה עם עצמך ובטוחה בעצמך ולעולם לא צריכה להוכיח כלום לאף אחד.

 

[חייבתלהגיב]

הסיבה שציינתי שאני לא מכירה כאלה

הייתה שמייקל כתבה ש"אם כ"כ הרבה בנות וכלות מרגישות כך", ורציתי לציין שכנראה זה לא עד כדי כך נפוץ (אני לרגע לא מטילה ספק בכך שזה קיים).
אני לא "כל כך שלמה ובטוחה בעצמי" וכו' - אני פשוט לא מייחסת חשיבות מיוחדת לאירוח, כאמור, ולא רואה בו לא משהו להתגאות בו ולא משהו להתבייש בו.

 

[mykal]

לדייק שני דברים,

האחד--צחטטת את דברי, "כ"כ הרבה בנות"
לא אמרתי שאני מכירה כ"כ הרבה בנות, אני מכירה את כלותי ובנותי וזה די מאוזן.
אבל אפילו כאן בשרשור, יש 3 נשים שכתבו על כך,
ואםתדפדפי לאורך התקופות תמצאי הרבה תלונות כאלה.ולזה התיחסתי
שכתבתי כ"כ הרבה בנות וכלות.
אנחנו דנות בקשר של מערכות יחסים--האמירה שלי היתה אם יש בקשה,
כזו של "אל תביאו" בלי להבין מניעים. תכבדו ותהנו מיחסים טובים.
השני--זה שלך ארוח לא נמדד באשר להשג--זו את וזה בסדר,
לאחרות מרגיש אחרת. ולפעמים כדאי להבין שכל אחת יש לה צורך שלה,
ואנחנו שונות וזה בסדר גמור.

 

[חייבתלהגיב]

אבל לרגע לא אמרתי שאין אחרות

שאצלן זה שונה. פשוט הסברתי למה לי זה לא משנה. ברור שיש כאלה שאירוח כן מאוד חשוב להן, מהווה מקור לגאווה וכו'.

 

[justanotherme82]

אז יש לי שאלה אליך

למה זה כל כך חשוב לך להבהיר (במספר הודעות) שאת לא רואה באירוח משהו חשוב, שבניגוד לאחרות שהגיבו פה את לא מרגישה צורך להוכיח את עצמך דרך אירוח ואת לא מבינה למה למישהי אחרת זה כן יהיה חשוב?
למה זה כל כך חשוב לך כשמישהי אחרת (או מספר נשים אחרות) מספרות על משהו שמפריע להן לציין שאת לא מבינה ולא מכירה נשים שזה מפריע להן? איפה זה שם אותך לעומתנו לדעתך?

 

[חייבתלהגיב]

חשוב לי תמיד להבהיר למה הכוונה שלי - כי המטרה היא

שיבינו אותי. במקור רציתי להבין מה מפריע לה בכך שאמא שלה מביאה אוכל, ואז התפתח דיון בנושא, בעיקר עם מייקל. כשמייקל אמרה שזה מאוד נפוץ, אמרתי שזה לא מה שאני מכירה (כלומר, לא רק אני לא מתייחסת כך לאירוח, גם האנשים שסביבי מהדור שלי - בעוד בדור הקודם אנשים כן מעוניינים לארח לבד, רואים בכך מקור לגאווה, וכו'). זה הכל.

 

[ayaht]

עונה: כי אני אוהבת את אמא שלי ולא רוצה שהיא תעבוד קשה

רוצה לפנק אותה.
לשמח אותה.
לגרום לה להרגיש אהובה ושמחה.
להכיר תודה על כל מה שהיא עשתה בשבילי.

להראות לה שהיא לימדה אותי היטב לבשל.
סה"כ היא באמת טרחה מכל הלב להסביר לי כל דבר וכמו שהיא רוצה שיהיה לי טוב, כך גם אני רוצה שיהיה לה טוב

 

[mykal]

אהבתי את התשובה שלך,

בלי קשר לתשובה שלך,
בעיני לא ברור לי הצורך שלי ושל שלך ושל אחרות
בכלל השאלה של חייבת להגיב בעיי לא רלונטית --
כי ככה אני (הבת או הכלה) בוחרות/רוצות/חושבות שמתאים,
לא תמיד למניעים של מישהו מוכרחים להתאים למניעים או לצרכים של האחר.
לה זה לא אישיו--אז מה זה אומר עלי?
אולי דברים שלה הם אישיו גדול בשבילי הם כלום--מה זה אומר עליה.
המניעים לא מענינים--מה שחשוב שכל צד במערכת יחסים יכבד את הבקשה
את הצורך של האחר. זה הכל.

 

[MissStefani]

לא להזמין אותו יותר. את לא שק חבטות.

 

[נומלה]

איך שאני רואה את זה יש לך 6 אופציות

תבחרי את זאת שמתאימה לך:
1. להמשיך לסבול ולהתלונן.
2. לגדל שלוות נפש שזה יעבור לך ליד האוזן.
3. להתעלם (ולהתעצבן בסתר)
4. להפסיק להזמין אותו אלייך.
5. בהערה הבאה, לכוון אותו לארון כלי הניקוי ולומר לו שהוא מוזמן לנקות כראות עיניו.
6. להגיד לו שאת מתה עליו, שהוא סבא נהדר, ואבא נפלא, אבל שהוא סיים את תפקידו החינוכי בגיל 18, וכמו שהוא לא מעיר לזרים ברחוב, את לא מוכנה לדבר איתו על נושאים א',ב',ג', כיוון שברור שאתם לא רואים עין בעין וזה רק מעכיר את האוירה.
תבחרי מה שהכי מתאים לך, אבל מה שתבחרי, תדעי שזו הבחירה שלך ואם לא נעים לך, את היא זו שצריכה לשנות. לכל אופציה יש מחיר. השאלה היא, מהו המחיר שאת מוכנה לשלם.

 

[האהבה היא פרח]

להקשיב

להגיד טוב
ולעשות מה שבא לך

 

[סיגלית 2014]

עברת את הגיל

את לא אמורה לרצות אותו. כשתגיעי למסקנה הזו את תפסיקי לקחת ללב.

אבא שלי שנים היה מעיר לי על המזג שלי ויעץ לי במשך שנים לקחת כדורי הרגעה. למרות שהוא ראה אותי ב-99 אחוז מהזמן צוחקת וחייכנית. למרות שהייתי מודעת לבעיה, בכל פעם מחדש הייתי נפגעת ולוקחת ללב.

אביך מעיר ויעיר לך כי... לא משנה מה הסיבה. אני לא מאמינה שהמטרה היא לפגוע או לגרום לך להרגיש רע.
אז, קחי הכל בפרופורציה. את בבית שלך, חיה את החיים שלך ולא אמורה לרצות אותו. לכבד כן.

 

[פרפרי אהבה]

הוא מעיר גם לגבי דברים אחרים או רק לגבי זה?

אחותי גם ככה אבל מעירה על הכל. זה אופי כזה שהוא מאוד שיפוטי ומחשבה שיודעים הכי טוב.
למדתי בדרך קשה וארוכה פשוט להתעלם, לומר כן כן ולהכניס באוזן אחת-להוציא ישר מהשנייה. הפסקתי להתרגש כי הבנתי שזה פשוט שלה ולא משהו שצריך להרגיז אותי. זה הפך את החיים שלי להיות יותר קלים ונעימים ברגע שהבנתי שאין לי מה להתעצבן.
&nbsp
אולי גם יעבוד אם תהיי צינית ותעני תשובות עוקצניות כמו "מזל שהגעת, בדיוק רציתי לדעת איפה לא ניקיתי טוב" וכל מיני כאלה.
&nbsp