לבן הזוג יש עניינים לא פתורים עם האקסית

[77love love love77]

לבן הזוג יש עניינים לא פתורים עם האקסית

היי,

אני נמצאת במערכת יחסים עם בן זוג אוהב ומדהים כבר חצי שנה.
לא מזמן הבן זוג הודיע לי שיש אירוע משפחתי גדול ושהוא רוצה שאני אתלווה אליו. בנוסף הוא ציין בפניי שגם האקסית שלו תהיה שם(היא חברה של בעלת האירוע) ושזה קצת מעיק עליו כי הקשר שלהם לא נגמר טוב. לטענתו היא פשוט קמה יום אחד ועזבה בלי לתת סיבה, למרות שהיו ביחד 3 שנים ואפילו היו דיבורים ביניהם על חתונה.

אנחנו מאוד פתוחים וכנים אחד עם השנייה ואני מאמינה לו כשהוא אומר לי שהוא לא מרגיש טוב עם זה שגם היא תהיה באותו אירוע. כשאני שמה את עצמי בנעליים שלו, גם אני הייתי מרגישה מאוד מוזר אם הייתי מוזמנת לאירוע בידיעה שהאקס שלי יהיה שם.
בשיחה הכי כנה ופתוחה הוא אמר שהוא מפחד שכשיראה אותה פתאום יגלה שעדיין יש לו רגשות אליה, שהוא לא באמת התקדם הלאה ממנה ושיבין מה הוא הפסיד. גם הוסיף שהוא מצטער שהוא מעמיד אותי במצב כזה ושזה לא הוגן כלפיי..
עוד משהו שחשוב לציין זה שלאחר הפרידה ביניהם הוא נפל לדיכאון וחרדות(יודעת ממה שהוא סיפר לי) ושהוא נזקק לטיפול תרופתי בשביל לצאת מזה.

עכשיו עולות לי מחשבות לגביי פרידה כי אם הוא כל כך כנה איתי ומספר לי שהוא מפחד שכשיראה אותה יבין שעדיין אוהב אותה, אין לי יותר מידי מה לעשות לגביי זה, אבל אני גם מאוד אוהבת אותו ומפחדת מסיום הקשר שלנו.
אני יודעת שהוא אוהב אותי ושהדבר האחרון שהוא רוצה זה לפגוע בי, אבל גם נראה שיש לו עניינים לא פתורים עם האקסית ועצם זה שהיא עזבה אותו בלי לתת סיבה השאירה אצלו טראומה.. מה אני אמורה לעשות? אני לא רוצה להרגיש ברירת מחדל

 

[שרון מיעצת]

נשמע שיש לו עניינים לא פתורים עם עצמו

ברמה מסויימת הרגשות האלה הגיוניים אבל אם זה הופך לאובססיה אז זאת בעייה כמובן. בכל מקרה, אלה דברים שהוא צריך לפתור עם עצמו, לא עם האקסית ולא איתך.

 

[יהיה טוב 1971]

נשמע כמו מערכת יחסים מדהימה שבה אתם פתוחים לדבר על הכל

כולל אפילו רגשות לאישה אחרת.
מצד אחד זה בסדר שיש לו עדיין רגשות אל הקודמת. זה טבעי. אף אחד לא אומר שאם נפרדים אז בבת אחת אין יותר רגשות. יש אנשים שזה לוקח להם שנים להתפוגג בעיקר אם הם לא רצו בפרידה שהתרחשה.
אני לא מרגישה שזו בעייה מבחינת מערכת היחסים בינכם, הוא רק מביע עובדה שאולי עוד יש לו רגשות (פשוט מקסים שהוא משתף אותך בנסתרי לבו. איזה מערכת יחסים מדהימה יש לכם).
מצד שני, בואי נניח את רגשותייך בצד לרגע, אם הבחור היה צריך טיפול תרופתי בשביל לצאת מהדכאון והחרדות אחרי שהאקסית הלכה, אז אולי עדיף שלא יראה אותה בכלל? עדיף שתשכנעי אותו לא ללכת לארוע. איזה דבר טוב יכול לצאת מזה אם הוא יגלה שעדיין יש לו רגשות והיא לא מעוניינת? שוב יכנס לדיכאון?

 

[danakama10]

כשמישהו רציני לגבי מישהי

והוא יוצא איתה 6 חודשים, הוא לא מספר לה על רגשות שלו לאשה אחרת, כי זה עלול להבריח את רוב הנשים. אין שום טעם לשתף אותה בדברים שהיא לא יכולה להשפיע עליהם. הרי זה לא קשור אליה בכלל. השיתוף רק גורם לה צער והרגשה של חוסר ביטחון בקשר.
אשה שיש לה בטחון עצמי ממוצע ומעלה, היתה עוזבת עם השיתוף הזה. בן הזוג מודע לכך, ולכן היה משתף בכך רק אם הקשר הזה לא חשוב לו במיוחד, או רק אם הוא רוצה להכין את הקרקע לפרידה, שזה לא יגיע בתור מהלומה.

 

[יהיה טוב 1971]

זה אולי נכון עם הגבר הממוצע. אבל נשמע שיש בינהם משהו יותר

חזק ובהחלט הבחור רגיש מאוד. אז יש מצב שהוא משתף אותה ולא מתוך כוונה לעזוב.
קשה לדעת מה קורה שם מהפרטים שצוינו אבל יש אפשרות שזו פשוט מערכת יחסים מאוד מאוד כנה.

 

[danakama10]

לצערי, נשמע שזה נגמר בינכם

אם הוא היה רציני לגבייך והיית חשובה לו מספיק, הוא לא היה אומר לך כלום. אין שום דבר יפה בכך שהוא משתף אותך, כי זה מעיד שהוא לא רציני כלפייך. את עכשיו על הולד, מחכה במתח לראות האם יצוצו רגשות או לא.

הרי היו לו 2 אופציות:
1) לבוא לחתונה, ואם רגשות היו מתעוררים, היה אז עושה איתם ומודיע לך במידה והיה רוצה לנסות לחזור אליה.
2) חושש שהפגישה עם האקסית תבלבל אותו ותפריע לו במערכת היחסים שלו איתך, ולכן לא הולך לחתונה בתירוץ זה או אחר.

מה שהוא עושה זה לנתח מה הסיכויים שלו עם האקסית. אולי הוא מקווה שאולי אם יגיע איתך האקסית תקנא ותרצה אותו בחזרה. אני לא חושבת שאת אמורה להיות במקום הזה בו מודיעים לך שחכי, אולי מסתבר שהוא מאוהב באחרת. בינתיים תעבדי קשה ותהיי מאוד מבינה כדי להוכיח לו שאת ראויה. במקומך, הייתי אומרת לו שנשמע שהוא לא סגור על עצמו, ונפרדת ממנו. נכון שקל להגיד וקשה לבצע, אבל מהמעט שאמרת לי זה נשמע שבכל מקרה את לא האחת בשבילו, לפחות לא כרגע.

 

[מריוס זכריה]

טוב, אני חושב אחרת

אני חושב שהכנות שביניכם היא נכס אדיר.
המשמעות שלה היא שאת יכולה לדעת בדיוק מה עובר בראשו, וזה מאוד חשוב.
&nbsp
מה לעשות?
&nbsp
1. ללכת איתו לארוע.
2. לתת לו לראות את האקסית.
3. לתמוך בו שם, כי הוא בטח יצטרך תמיכה.
4. לחזור הביתה ולתת לו לעבד את הארוע
5. לשמוע את התוצאה הסופית
&nbsp
בדרך הפשוטה ולא מניפולטיבית הזאת את פשוט תדעי בדיוק מה מצבו. וגם הוא יידע.
&nbsp
בכל דרך אחרת, או אילו לא היה ארוע, או אם הוא לא היה הולך לשם - לא היית יודעת. וגם הוא לא.
&nbsp
נכון שזה פשוט?
&nbsp
ואם יתברר שהוא אוהב אותה, מתגעגע, בדיכאון, וכולי? נו, אם זה מה שיתברר, אז חבל מאוד, אבל עדיף לדעת את זה בצורה ישירה, פשוטה, ובהקדם האפשרי, לא?
&nbsp
אבל אני אגיד שיש גם סיכוי שתהיה הרבה פחות דרמה ממה שהוא חושב, והמצב שלו ושלכם, בהקשר הזה, דווקא ישתפר אחרי הארוע.
&nbsp
כמובן אשמח שתעדכני מה היה!
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[זה מה יש10]

ואני חושבת שכנות היא קצת אוברייטד במערכות יחסים.

אם יש מתכון בטוח להרס מוחלט של מערכת יחסים הוא כנות אבסולוטית.

לפעמים צריך לדעת לסתום את הפה. פשוט לסתום.
ולא להפיל על הצד השני משהו שאין ביכולתו להשפיע עליו או להתמודד איתו.

איך בדיוק היא אמורה "לתמוך" בו בזמן הארוע?!?
ואיך היא אמורה לשבת בנחת ולהמתין לתוצאות הסופיות?! מה זה אירוויזיון?

הרבה הרבה הרבה לפני חשיבותה של הכנות, באה חשיבותה של האהבה... ובאהבה לא עושים דברים כאלו.

 

[מיכל203]

את מתכוונת שהוא צריך להיות כמו האקסית שלו?

ש"פשוט קמה יום אחד ועזבה בלי לתת סיבה, למרות שהיו ביחד 3 שנים ואפילו היו דיבורים ביניהם על חתונה"?

כנראה שגם היא חשבה שאין טעם לשתף אותו בכל מה שהוביל אותה להחלטה שלה, (והרי במילא אין לו שום סיי בעניין) ושעדיף פשוט להנחית עליו את השורה התחתונה וזהו.

מבחינתי עדיף יותר כנות (ואני לא מתכוונת לחוסר טקט קיצוני) מאשר חוסר כנות שמוביל למצבים שבהם מתגלים דברים בדיעבד, תהיות מה עוד הוא לא מספר, מחשבות על מה הוא באמת חושב.
אם הם אמורים להיות שותפים, למה לא לשתף אותה בדברים שעוברים עליו ומשפיעים עליו, גם אם אין ביכולתה להשפיע על המצב?
בן זוג אמור לתת לך תמונת מצב מכובסת, מסוננת ומגוננת בגלל שהוא אוהב אותך?
זה אולי תפקיד של אבא לילדים קטנים, לא של בן זוג.

 

[זה מה יש10]

אני לא אוהבת קיצוניות לשום כיוון...

הוא לא צריך להיות כמו האקסית שלו.
בין "לקום וללכת בלי שום הסבר" לבין "לשתף בחשש אולי יש לו משהו לאקסית והוא צריך לברר" יש סקאלה ארוכה מאוד, שאפשר למצוא עליה הרבה נקודות באמצע.

אני לא חושבת שצריך לזרוק בלי שום מסננת כל מה שעובר לך בראש ברגע שזה עובר לך בראש, כמו שאני לא חושבת שלקום ולעזוב בלי הסבר זה דבר נורמלי ורצוי.

בואי ניקח את זה עוד צעד קדימה... את מודדת בגד ים חדש ושואלת את בעלך מה דעתו? בא לך לשמוע שהתחת שלך כבר עבר את כל מגבלות הרוחב והוא חושש שיסתיר לו את הכוסיות שעוברות מולו על החוף?
זו האמת שלו..... בא לך לקבל אותה לפנים?
כנראה שפחות.

יש זמן, עת וצורת הגשה מומלצת לכל מסר.
אני לא חושבת שזה נכון להתלבט ביחד עם בן הזוג שלך אם את חושבת שיש לך משהו לגבר אחר.
כן נכון להתלבט איתו אם את רוצה לדבר על דברים שהיית רוצה לשפר בזוגיות בניכם, אם יש דברים שהוא יכול לעשות למענך או את למענו..... או לחליפין, כשאת חושבת שהגעתם לסוף ורוצה להסביר.
להגיד לו "תשמע, אני כנראה ממש חמה על מוטי מהמשרד, אני אחזיר לך תשובה סופית בקשר לזה אחרי הנופש מהעבודה"- זה לא אהבה, זה רוע בעיני.

ואני מצפה מבן הזוג שלי שיהיה בן זוג ולא אבא. אבל יש גם מאפיינים משותפים לבן זוג והורה- וזה הרצון האמיתי והכנה להטיב עם הצד השני, לא להרע לו, לא לאמלל אותו סתם לחינם....... ולנסות לקחת אחריות חיובית על הקשר.

 

[מיכל203]

כמו שאמרתי – חוסר טקט קיצוני לא מדבר אלי...

התחת שלך כבר עבר את כל מגבלות הרוחב והוא חושש שיסתיר לו את הכוסיות שעוברות מולו על החוף? באמת?...

לטעמי הוא לא עבר כל גבול. זה לא שהוא עדיין באובססיה על האקסית שלו ויוזם בעצמו מהלך של בדיקה אם עדיין בא לו עליה או לא. הוא נקלע לסיטואציה הזאת.

חוץ מזה, לא מדובר על איזה בחורה אקראית שעוברת מולו ברחוב והוא בא ביציאה של "אחחח מה הייתי עושה לה..." מול בת הזוג שלו.

מדובר על מישהי שבכל זאת הייתה חלק מאוד משמעותי בחייו, עכשיו הוא הולך לראות אותה בפעם הראשונה מאז, והוא לא בטוח מה זה יוציא ממנו.

לדעתי זה ראוי לשיתוף, וטוב שהוא עשה את זה מיוזמתו במקום שהיא תתהה בינה לבין עצמה מה הוא מרגיש ומה הוא חושב על זה, או יותר גרוע – שהיא תשאל אותו והוא יתן תשובות מעורפלות שנראות כמו נסיון להסתיר, כי "הוא לא רוצה לפגוע בה".
לי תשובות מעורפלות כאלו תמיד גורמות לומר – תגיד. פשוט תגיד בצורה ברורה מה אתה מרגיש. עדיף לי לדעת מאשר להריץ כל מיני סיפורים בראש.

 

[זה מה יש10]

טוב, כנראה עניין של טעם...

כי דווקא להתלהב מכוסית חולפת ברחוב זה חביב בעיני ולגמרי לא מזיק.
זה להתחבר פשוט לאסתטיקה של הדברים וברור שזה סתם מופרך ולא יקרה עם זה כלום ולכן זה לא משפיע.
יותר מזה, גם אני מתלהבת כשאני רואה יופי... גם של גברים וגם של נשים (וגם משתפת בזה את בן הזוג... תראה את זאת, תראה את זה....)

אבל זה נחמד *בגלל* חוסר המשמעות של זה והתלישות של זה.

רגשות לא ברורים לאקסית, זה לגמרי לא משהו שהוא לגיטימי, ואם הייתי שואלת בקשר לזה הייתי מצפה לשמוע "לא" חד משמעי גם אם הוא בהתלבטות...
כי תשובה מעורפלת זה בעצם "כן".
ואם זה כן... אז.... ההמשך ברור.

אני תוהה אם היית בסיטואציה הזו של פותחת הפוסט מה היית מרגישה עם התשובה הזו? מה היית עושה עם זה?
הנה את יודעת.... יש לך את החד משמעיות שכל כך חשובה לך... איך מתקדמים מכאן צדוק?!?

 

[מיכל203]

ההשוואה שלך בפיסקה הראשונה

היא לא נכונה. אין לי בעיה שרואים יופי ואסתטיקה (אם זה לא באובססיביות ובהתעלמות מבת/בן זוג, שזה כבר ממש חוסר טקט, בלשון המעטה).
אבל לקחת את זה למחשבות בקול רם לתחום המעשה על מה הייתי עושה לה (אם לא הייתי כאן? אם לא הייתה לך בת זוג? אני מפריעה לך?) זה משהו קצת אחר. בעיניי.

מה הייתי עושה?

א. הייתי מבינה שעסק שנגמר ביניהם בצורה כזאת (הוא לא ידע מראש מה קורה, לא קיבל הסברים בדיעבד ולא הייתה לו שום סגירת מעגל) יכול להיות עסק לא גמור בכלל. וזאת הסיבה שאני מבינה את הבלבול שלו ואת המחשבה שהוא לא יודע מה יקרה ברגע האמת. לא בגלל שהוא חושב שיש לו רגשות, אלא בגלל שזו סיטואציה טעונה של סימפוניה בלתי גמורה ואין לדעת מה זה יוציא ממנו.

ב. מעריכה את הכנות ומקווה שהיא תמשיך. כלומר, אם הוא יחליט שיש לו רגשות, שיספר לי ולא יחדש איתה קשר, אם היא בעניין, וימשיך לבדוק איתה בלי לספר לי (ואז ביום בהיר אחד יודיע לי קצרות: טוב, חזרתי לאקסית, יאללה ביי).
וגם לא שישאר איתי כברירת מחדל לרגע זה בגלל שההיא לא בעניין.

את מדברת על דברים שאין לך שליטה עליהם? השליטה היא שלך כשאת יודעת ולא כשאת בעלטה ואז מנחיתים עלייך עובדות מוגמרות.
אה.. רגע... את רוצה שהכנות תהיה מותאמת לך? תמלאי בבקשה טופס מה המינון המדוייק שמתאים לך ובאיזה זמן מתאים לך שהיא תגיע.
אני צריכה למלא טופס?! אבל הוא אוהב אותי! הוא צריך לדעת בעצמו!!
גברת, מחלקת חיב"סים זה בקומה ג'.

ג. משתדלת לקחת דברים בפרופורציות. לא בטוח שמשהו יקרה בכלל.

 

[alongrin]

להפריד את הטפל מהעיקר

האירוע שהוא מוזמן אליו וכל מה שמסביב הוא לא העיקר - הוא רק התפאורה.
&nbsp
העיקר הוא הרגשות שיש לו כלפיה והצורך שלו לבדוק אותם יחסית לבת הזוג שלו היום.
&nbsp
לדעתי, כל עוד לא שמים טבעת על האצבע, וגם אחרי כל עוד לא נולדים ילדים - אם יש ספק אז אין ספק.
&nbsp
לאף אחד לא מגיע להתחיל את חיי הנישואים שלו בידיעה שהוא ברירת מחדל בשביל הצד השני,
כיוון שהוא לא היה יכול להשיג מה שהוא באמת רצה.
&nbsp
זה לא נכון ולא הוגן בשביל אף אחד מהצדדים.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[ילד טוב 2018]

שלום פנדורה וכולם. אישית אני די איתך לאורך ההודעות,

אך יש דברים שאני לא מסכים עם דעתך. את כותבת:

"הוא נקלע לסיטואציה הזאת.". ואני ממש לא מקבל טענה זאת. מה נקלע? מה הוא בגן? אין לו זכות בחירה יותר? אירוע משפחתי = אין מוצא?

ואני אצטט ברשותך עןד משפט שכתבת פה, ואדגיש בו מילה אחת:

"מדובר על מישהי שבכל זאת הייתה חלק מאוד משמעותי בחייו, עכשיו הוא הולך לראות אותה בפעם הראשונה מאז, והוא לא בטוח מה זה יוציא ממנו.".

אז הייתה? או עדיין?

בכל מקרה. כולה אירוע משפחתי, אפשר לגייס קצת חט שידרה ולעשות את המעשה הנכון. או לפחות לקחת אחריות מלאה!! מה זה - נקלע? זה מזכיר לי בדיחה שמישהי תפסה את בעלה עם מישהי אחרת. אז הוא אמר לה: זה לא מה שאת חושבת, נתקלתי במשהו ונפלתי תוכה. באנגלית זה יותר מצחיק .

ודבר נוסף! הזמן הוא הרופא הכי טוב. בטח בנושאים כאלה. למה לפתוח פצעים שעוד לא החלימו? זה לא אהבה, זה רגשות טעונים, חוסר-איזון. אנחנו לא בתחרות, ואם יש אדם שכרגע מוציא אותנו מאיזון, לא בושה להתרחק ממנו.

מה יש פרס?

שורה תחתונה, שיודיע שהוא לא יכול להגיע. או יותר נכון, אם יש לו אומץ, שהוא לא רוצה להגיע. ולהסביר בקטן.

 

[מריוס זכריה]

טוב, לא חייבים לחשוב כמוני

(אם כי אני ממליץ על כך בחום

)

הביטוי "כנות אבסולוטית" הוא כמובן ביטוי מכשיל. זה תרגיל רטורי, לקחת משהו לקצה האבסורדי. למשל, אם רוצים לעשות צחוק מהמושג של "אכילה בריאה", אפשר לקחת את זה עד אבסורד ולומר שאכילה בריאה זה לא לגעת צ'יפס גם אם רעבים כבר שבוע במדבר, וזה כל מה שיש לאכול. מטופש, לא? הנה, הצלחנו להפיל את הרעיון של אכילה בריאה...

אז כמו שמותר לאכול צ'יפס לפעמים, כחלק מאכילה בריאה, לא חייבים להריח כל נאד של השני כל הזמן, כדי לקרוא לזה "כנות אבסולוטית".

אבל יש עדיין אופציה לכנות עקרונית, לעומת חוסר כנות, כלומר העמדת פנים. וכל אחד יבחר את הסגנון שמתאים לו.

---

לגבי "איך היא אמורה לתמוך בו" - התשובה מאוד פשוטה:

היא צריכה לשאול אותון לפני הארוע: "מה אתה צריך ממני כשנהיה שם".

ובמידה ומה שהוא צריך ממנה זה לא משהו לא סביר, כגון לעשות סטריפטיז מתחת לחופה או לרצוח את האקסית ולשתות את דמה, הרי שהייתי ממליץ לה לעשות בדיוק את מה שהוא מבקש.... לא מסובך, נכון?

לא משנה אם זה אומר להיות לידו כל הזמן, או שזה אומר לתת לו להיות לבד חלק מהזמן, או ווטאבר. מה שהוא חושב שהוא צריך ממנה.

ולגבי המתנה לתוצאות הסופיות, כמו בארוווזיון, הייתי שואל: אוקיי, ומה החלופה שלך? אני מוכן לקבל כל עצה מעשית ממך, שתביא לתוצאה טובה יותר.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[danakama10]

החלופה היותר טובה היא

שהבחורה תשמור על הערך והכבוד העצמי שלה, ולא תסכים שיכניסו אותה למשבצת שהיא בתקופת מבחן ומחכה בסבלנות לראות האם האדון יבשר לה שאכן יש לו רגשות כלפי האקס.
שים את עצמך בנעליה - יש לך חברה שהחבר הקודם זרק אותה בהפתעה מוחלטת ולקח לה זמן רב וטיפול כדי להשתחרר ממנו, ועכשיו לפני שהיא תראה אותו היא מבשרת לך שהיא חוששת שלראות אותו יגרום לה להבין "מה היא הפסידה" ושאולי יש לה רגשות אליו.
בוא נראה אם אתה תהיה מסוגל לתמוך בה באבירות, ואחרי האירוע להמשיך להתחרבש עם חוסר הבטחון וחוסר הוודאות שלה. הרי זה לא יגמר באירוע - "איזה כייף, ראיתי אותה, וגיליתי שלא התעוררו בי רגשות כלפיה. הידד!".

כנות כזו, בנושא שאין לבחורה שום השפעה ושום קשר, כשהכנות הזו רק מכניסה אותה למצבים מאוד לא נעימים, נועדה רק כדי לרופף את הקשר או לרמוז/להחיש פרידה צפויה או בכלל לגרום לבחורה לעזוב אותו (כמובן לאחר שמילאה את תפקידה ובאה איתו לאירוע בנסיון לגרום לאקסית לקנא).

 

[מריוס זכריה]

נו, הרי כתבתי: לא חייבים לחשוב כמוני....

זו דעתי.

"שים את עצמך בנעליה": את שואלת אם אני הייתי יכול לעשות מה שהמלצתי לה?
זה בדיוק מה שהייתי עושה.

הבנתי כבר שאת לא היית עושה את זה. על זה נאמר: יש דעות שונות בעולם.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[יהיה טוב 1971]

אבל במקרה הזה איך זה ישנה? אם יש לבחור הרבה רגשות עדיין כלפי

האקסית, והוא ירגיש שהפסיד המון. איך זה ישנה?
האקסית לא מעוניינת. כל מה שיקרה זה שמקסימום הוא יחזור הביתה ויהיה מדופרס שוב.
הוא רק מכין את חברתו לנפילה הבאה שלו.
אם זה נכון לעשות או לא נכון - אני לא שופטת אנשים. אם הוא כל כך פתוח וכן איתה ומכילים אחד את השני אז וואו. אני מורידה את הכובע.

 

[מרגריטה 80]

זה ישנה

כי אם תתמוך בו כפי שמריוס הציע, אז קיימת האופציה שהוא יגיע לארוע ויבין שהוא רוצה להיות עם הנוכחית, ומה שהוא מרגיש נובע מדפוס אוטומטי מפעם שלא רלבנטי היום.
ומה שחשוב בכך שהיא תרוויח זוגיות טובה!
אם היא תלך עכשיו רק בגלל ששיתף אותה בחששות מ"מה יהיה כש..אולי..."
אז היא אולי מפסידה בן זוג לכל החיים.