להמשיך בקשר או לא?

liichy

New member
להמשיך בקשר או לא?

אני וחבר שלי חברים שנה וחצי, נפגשים רק בסופי שבוע בגלל הצבא ועכשיו בגלל התואר שאני עושה,
אנחנו גרים רחוק יחסית אחד מהשניה (שעה וחצי באוטובוס, חצי שעה באוטו), וגם הדלק עולה הרבה כסף כדי לבוא לקצת זמן, וזה מה שמתאים לי עכשיו בתקופת הלימודים.
לא מזמן הוא הציע לעבור לגור ביחד ליד האוניברסיטה, ואני חוששת מאוד, גם מבחינה כלכלית שזה אומר להתחיל לבזבז עכשיו על דירה.. גם מבחינה לימודית שאני מפחדת שיהיה לי קשה ללמוד בגלל שהוא יתאכזב שגם בדירה החדשה לא יהיה לנו זמן ביחד.. בכלל, כבר כמה זמן אני חושבת על כך שקשה לי להחזיק זוגיות כזאת בתקופת הלימודים, יכול להיות שלא מתאים לי עכשיו.
ויותר מזה, אני מפחדת להתעמת עם ההבדלים המהותיים באופי שלו מול האופי שלי, שעד עכשיו לא יצא לנו להיות כ"כ הרבה זמן ביחד ולסבול את הדברים האלה: הוא חסר סבלנות, ילדותי, קשה לו לדחות סיפוקים, קשה לו עם שעמום ואני יותר רצינית, סבלנית ורגועה. חוץ מזה, אני גם חושבת על כך שאני פחות נמשכת אליו כי הוא לא משקיע בעצמו ולא עושה ספורט כמעט (הוא שחיף בכללי), ובזמן האחרון אני מגלה יותר פגמים אצלו שפעם לא שמתי לב אליהם.. גם קשה לי עם הידיעה שעוד כמה שנים הוא ייראה כמו אבא שלו, ובכלל המשפחה שלו לא יפה כ"כ.. אני יודעת שזה נשמע שטחי אבל כן חשוב לי.. אני גם מרגישה יותר שווה ממנו בגלל זה וזה לא טוב.
השאלה היא, אולי אני באמת נשארת איתו כי אנחנו רגילים אחד לשני, ובתכלס מאוד כיף לנו ביחד, הוא מקסים, דואג ואוהב מאוד, ועדיין אני מאוד רציונלית וחושבת על העתיד ומפחדת שאני סתם מבזבזת זמן על מישהו שלא מתאים לי באמת.. מצד שני, אני אולי מחפשת מדי את הקשר המושלם למרות שאני יודעת שלא יהיה כזה.. מה אתם אומרים?
 

liichy

New member
הרגש..

הרבה זמן אני חושבת על "מה מחזיק קשר?" ואני מבינה שהאהבה דועכת עם השנים ואני מפחדת שאני יתחרט על הבחירה להישאר עם גבר שלא מתאים לי. השאלה היא גם "איפה להתפשר?", הרי בכל קשר מתפשרים.. השאלה על מה וכמה.
אני אוהבת מאוד את חבר שלי, הוא יודע עליי הרבה ואני מרגישה איתו בנוח, אני מרגישה שאנחנו מבינים הרבה אחד על השני ועל זוגיות עם הזמן. מצד שני, אני גם מאמינה שניתן לאהוב ולחיות עם הרבה סוגים של בני זוג, פשוט צריך לדעת לתקשר, לתת מעצמך ועוד.
כשאני חושבת על מעבר לדירה משותפת זאת נשמעת לי החלטה שצריכה לבוא הרבה מהראש, ולא רק מהלב. לפעמים נדמה לי שהרצון לעבור לגור יחד נובע הרבה בגלל שמשעמם לו והוא צריך ריגוש כל הזמן, כל הזמן שינויים ודברים חדשים, וזה מלחיץ אותי כי אני יודעת שמתישהו צריכים להיגמר השינויים האלה.. והייתי רוצה שהוא יהיה יותר בוגר ויידע לקבל את ה"שעמום" של השגרה. למרות שזה נשמע רק בעיה שלו, קשה לי לא להיות מושפעת מזה
 
הרגש באמת חשוב

אבל לא המאוהבות הפשוטה, אלא האהבה האמתית. אם אתם אוהבים כבני-אדם, כדאי שתהיו בקשר וסביר שאז גם תיהנו ממנו. כשתרגישו מוכנים מבחינת מידת האהבה למסד את הקשר, זה יבוא.
 

Cade Foster

New member
אין צורך בהתנצלויות

אם זה מה שאת חושבת על חבר שלך אז אני לא מבין מה את עושה איתו ואני עוד יותר לא מבין למה את באה לכאן. בשביל שנאשר לך? מהצד זה נראה כאילו באת לכאן להראות לעולם איזו כוסית מושלמת את. יאללה רדי לקרקע, צניעות לא מזיקה.
 

liichy

New member
ירדתי לקרקע

ירדתי לקרקע לא מזמן, אני כבר לא מאוהבת ומסונוורת. אני לא מלכת יופי וחבר שלי מקסים, ואם תשים לב להודעות שלי אתה תבין שהעניין של היופי לא תופס מקום כ"כ גדול כמו האופי השונה שלנו..
וחוץ מזה, אתה מזלזל מאוד במשיכה, וזה חבל כי היא מאוד חשובה לקשר.
עד לא מזמן לא חשבתי על דירה, שבעיניי זה צעד לפני חתונה, ועכשיו יש דברים שנהיים חשובים.. ברור שאני אסתכל אחרת ויהיה הרבה יותר ביקורתית כלפי מישהו שמתכוון להיות איתי כל החיים, מאשר חברות שהיא לא מחוייבת לכל החיים. פתאום חשוב יותר שיהיה חכם, שיהיה חסכן, שישאף גבוה, שירצה לעזור בבית, שיאהב ילדים, שיידע לסבול גם תקופות רעות, שיידע לסבול שגרה... אני מאמינה שגם גברים מצפים מנשים להיות אחראיות, מסורות, חסכניות, חכמות וכו' לפני שמתחתנים איתם. וכן, ברור שבנים מצפים שהאשה שלהם תשקיע בעצמה מבחינה חיצונית ולא תזניח, אז למה לאשה אסור לצפות את זה מגבר??
השאלה העיקרית היא- טוב לי איתו מאוד עכשיו, אבל אני כמעט בטוחה שלא נסתדר בדירה ביחד ושיהיה מאוד קשה לחיות יחד. מה הפיתרון?
 

Cade Foster

New member
משיכה זה מאוד חשוב, עם זה אין לי בעיה

הבעיה היא שאת, האינטליגנטית האקדמאית, יודעת טוב מאוד שזה רק עניין של זמן. אז בשביל מה כל ההצגה הזאת? ״אני מרגישה שאני יותר שווה ממנו״. את מי את מנסה להרשים בדיוק?
 

liichy

New member
אני יפסיק את השיחה פה

אני מבינה שזה יותר מדי מסובך ועמוק בשביל לכתוב את זה,
ואני חייבת לציין שהבעיה היא בי שאני מאוד ביקורתית, הוא מקבל אותי כמו שאני. ואני מאוד מודעת לזה שמהרבה בחינות אני שווה פחות ממנו.
לא משנה, הבנתי שכאן אני לא יקבל תשובות..
 
איזו חתונה בראשך? זה לא נשמע שטחי

זה שטחי. תפרדו ותני לו להתבגר כי את ממש לא מקדמת
את הבגרות אצלו או אצלך.
 
הראיה הזוגית שלך עקומה מהיסוד,

את נותנת תפקידים הזויים לגבר ולאישה בתוך זוגיות.
(נעזוב לרגע את העובדה שכבר מההתחלה נתת פה פן חזק של יופי) אך כך את רוצה את השאיפות, החסכון, שיאהב ילדים וכ'ו וכו' וכו'..

בקיצור, את רוצה רשימת מכולת סטטית, את לא רוצה בן אדם. את לא יודעת לדעתי מה זה לחיות מאהבה וזה עצוב.
כי אפשר להיות בזוגיות גם מאהבה וגם כי הוא באמת מתאים.
הסטטיסטיקה של הגירושים (1:3) מזכירה לכל הזוגות המודרניים ש"הולכים- כאילו- על בטוח") שהרשימת מכולת שווה לחול.

קודם כל - תאהבי את הבן אדם, אחר כך תבני איתו חיים.
את לא נשמעת לי מאוהבת בכלל, סורי.
 
הבהרה לציניקנים

המשפט: "כי אפשר להיות בזוגיות גם מאהבה וגם כי הוא באמת מתאים" - נכתב בציניות.
 

sweetdreams

New member
אבל זה בדיוק העניין! היא לא אוהבת אותו!

היא גם אמרה את זה - ״ירדתי לקרקע לא מזמן, אני כבר לא מאוהבת ומסונוורת״, ועל כן גם כל יתר ההתלבטות.

במצב הזה הסיטואציה היא מאוד פשוטה, היא כבר לא אוהבת אותו, וגם מבחינת התאמה, הוא לא מאוד מתאים לה. לא בתקופה זו של חייה, לא עם האופי שלו והאופי שלה, ולא לאור העובדה שהיא כבר לא אוהבת אותו יותר בשביל לכפר על כל היתר..
 

Amiram_e

New member
לא יודע על מה ההתקפה?

ליצי מציגה התלבטויות לגיטימיות לחלוטין. היא לא מתנשאת ולא צריכה לרדת לשום קרקע.
היא בקשר עם גבר, הגיעו לשלב שיכול להיות אל חזור והיא בצדק מרגישה שזהו רגע האמת וצריך לעשות החלטה.
אני לא מבין על מה ולמה מתקיפים אותה?
יש הבדל בין להגיש נוח עם מישהו, שרגילים אליו לבין לאהוב באמת.
כולנו מתחילים לחפש מגרעות בבני הזוג שלנו כשהאהבה נגמרת. מה בדיוק חריג פה?

אני חושב ליצי שבגילך את לא צריכה להתפשר. נכון שלא קל לעזוב. חשוב שתתייעצי עם מישהו/י מיקצועית. תעלי את התלבטויות שלך בפניה שתנחה אותך. את לא צריכה ללכת עם בן הזוג. את צריכה לברר את הנושא עם עצמך.
חשוב שעד שלא תיקחי החלטה אל תטרידי את בן זוגך ברגשות שלך. קודם תתגבשי עם עצמך ותתחזקי.
אל תעשי שום צעד לפני שאת בטוחה. זה מאוד לגיטימי מה שאת מרגישה ומאוד טבעי להרגיש את הפחד ממחוייבות. אני יכול להבין אותך.

בהצלחה
 

Cade Foster

New member
אתה באמת לא מבין?

זה דבר אחד שיהיו לה דרישות. זה אפילו רצוי ומבורך. זה דבר אחר לגמרי לשים את עצמה מעליו ("מרגישה שאני יותר שווה ממנו") וזה דבר מגעיל עוד יותר לדבר ככה על המשפחה שממנה הוא מגיע ("אנשים לא יפים; פוחדת שהוא ייראה כמו אבא שלו בעוד כמה שנים").

לא טוב לה? שתעבור הלאה, בלי ההצגות וההתנשאות. היא יכלה לסכם את כל זה ב"אני לא נמשכת אליו" וזה היה בסדר גמור.
 

Amiram_e

New member
כניראה שאתה לא נשוי

כשתהיה תשמע את המנגינות האלה הרבה. אני מתייחס באופן ענייני למה שהיא מרגישה ולא לאיך היא אומרת את זה. בשורה התחתונה בנאדם בא להתייעץ כי משהו מציק לו. זה לא רלוונטי מה שאתה אומר
 

Amiram_e

New member
שכחת לקחת את הכדורים אתמול

אל תשכח גם היום. שהממב לא ידרדר
 

Amiram_e

New member
שכחת לקחת את הכדורים אתמול

אל תשכח גם היום. שהממב לא ידרדר
 
למעלה