להשאר או לחתוך?

[תודה לאל555]

להשאר או לחתוך?

מה הייתם עושים אם אחרי שנתיים זוגיות עם מישהו ומגורים משותפים יחד (שנינו קרובים ל-30 אגב ככה שזה ברור שמדובר על כיוון רציני ואל משחקים)
בקיצור מה הייתם עושים אם פתאום הייתם קולטים שלא תבוא ממנו הישועה? שהוא תקוע במקום הילדותי שלו ולא מוכן להתקדם הלאה (לחתונה למשל) חלק ממני מרגיש כאילו בזבזתי עליו את הזמן, חלק מסרב להתנתק.. מה עושים?

 

[קטניפ]

אם חתונה ומשפחה חשובה לך

ולו לא אז אולי כדאי להמשיך הלאה.
אני לא מאמינה בהפעלת לחצים כדי להכריח מישהו לעשות משהו שאינו רוצה.

 

[Berethor]

כן אם הם לא מסכימים בנושא עדיף שיפרדו

על דברים מהסוג הזה כל קשר יכול ליפול, זה משהו שלא מפריע בהתחלה אבל בהמשך זה תמיד בעייתי אם צד אחד מעוניין "להתקדם" והשני לא. אני גם מתאר לעצמי שהיא מעוניינת גם בילדים ולא רק בחתונה אחרת אני לא מבין למה היא צריכה תחתונה בכלל. למרות שצריך לציין שעם קשר של שנתיים המינימום שהיא צריכה לעשות זה לברר את העניין ולראות אם הוא מוכן או לא, לפני שהיא עוזרת וכל השנתיים איתו הלכו לטמיון מבחינתה.

 

[Berethor]

כנראה שיש לכם קונפליקט בציפיות מהקשר

כנראה שלו טוב עם הקשר כמו שהוא, אבל את רוצה יותר, חתונה וילדים וכו. אם את מרגישה שבזבזת עליו את הזמן יש פה גם אשמה שלך, כי לא ביררת בכלל אם הוא מעוניין 'להתקדם' למשהו 'יותר רציני'. אולי כי כרגע זה לא בוער לו ויכול להיות כי בכלל הוא לא מעוניין בדברים האלה. עכשיו אפשר להבין למה בתור אישה את יותר לחוצה על הדברים האלה מאשר הוא, השעון הביולוגי לוחץ עליך יותר וגם כנראה מכתחילה זה הייתה המטרה שלך בקשר הזה. אני חושב שאת צריכה לברר איתו את הנושא, לראות אם הוא מעוניין בדברים שאת מעוניינת בהם, והאם הוא מוכן להזדרז בנושא בשבילך. אל תמשיכי בהתנהגות הפסיבית שלך ותצפי ממנו להציע לך נישואים או דברים אחרים כי את רואה שזה לא יקרה מעצמו. זה דברים שאפשר היה לברר עוד לפני שנכנסת איתו לקשר וככה לא היית 'מבזבזת איתו תזמן', אבל עכשיו שאת כבר במלא בזוגיות של שנתיים איתו המינימום שאת יכולה לעשות זה לברר את הדברים לשפני שאת נפרדת ממנו.

 

[Danab220]

הייתי עוצרת

וחושבת מה אני רוצה, ולא מה הוא רוצה. ואם הייתי מחליטה שאני רוצה דברים שהוא ל יכול לתת לי, ההחלטה החכמה היא לעזוב.

 

[קרן אור ראשון]

את מעוניינת להתמסד איתו

כי את מרגישה בכל מעודך שזה הבן אדם שאיתו את רוצה להקים משפחה או כי הגיע הזמן להתחתן והוא במקרה בזוגיות איתך?
אם הסיבה היא אמיתית, את מרגישה שאיתו את מעוניינת להקים משפחה, את צריכה לברר איתו האם הוא בכלל מרגיש אותו הדבר ומהי הסיבה שהוא לא מעוניין להתמסד.

הוא לא בטוח לגבייך?
הוא לא רואה את עצמו אי פעם מתמסד?
הוא נותן צפי לבעוד x זמן?
הוא תולה את זה בצורך שלו קודם להתבסס כלכלית?

תנסי לברר את הסיבה האמיתית שאת מעוניינת להתמסד והוא לא.
אם הרצון שלך מגיע רק מלחץ להתחתן/ אצלו זה נשמע יותר כמו תירוצים- תמשיכי הלאה.

אם את שם כי יש ביניכם אהבה ומבחינתו הוא כן רואה אותך כמשפחה שלו אבל יש משהו שעוצר ממנו להתקדם עכשיו- לברר מה זה ולהקדיש x זמן שאת מוכנה לחכות "להתבשלות" שלו.

 

[Berethor]

מסכים עם זה

ולדעתי עדיף שתברר לא רק לגבי חתונה אלא גם ילדים, האם הוא מעוניין, כמה ומתיי. היא לא רוצה עוד 'הפתעה' אחרי החתונה ולגלות שהוא לא מעוניין בילדים גם. אני באמת לא מבין למה אנשים שמחפשים קשר רציני לא מבררים דברים כאלה מבעוד מועד במקום לתלות צפיות שב שהכל יהיה כמו שהם מקווים שיהיה גם בלי לברר את זה מראש עם הצד השני.

 

[אנה לנקין]

אני חושבת שאי אפשר לברר מבעוד מועד

כי רצונות של אנשים יכולים להשתנות בהתאם למקום שלהם בחיים ולמוכנות.

היתה תקופה שהיה לי ברור שאני רוצה ילדים יום אחד, עכשיו כבר לא כלכך, וזה בטוח עוד ישתנה ויתהפך כמה פעמים.

 

[Berethor]

שינויים אלו לא דברים שהייתי סומך עליהם במיוחד

היא יכולה לברר מראש מה העמדה שלו בנושא, אם היא רוצה להמר על כך שאולי זה ישתנה או שהיא תגרום לו להשתנות זה עניין שלה, אני באופן אישי לא הייתי מהמר על זה במיוחד. חוץ מזה אם הוא באמת היה רוצה ופתאום משנה את דעתו זה משהו שבאמת היה יותר קשה לחזות ותמיד יש סיכון שמשהו כזה יקרה, אבל אם היה ברור מראש שהוא לא רוצה אז אין פה שום הפתעה, ההפתעה היחידה שהיא לא שאלה אותו על זה עוד לפני זמן רב וחבל שכך. אלא אם כן הוא היה משקר לה והונאה זה כבר נושא אחר, ויותר חמור.

 

[אנה לנקין]

חוץ מזה,

לפחות הגברים שיצא לי לדבר איתם,
כשהם לא מוכנים - גם מאוד קשה להם להגיד בפה מלא שהם רוצים ילדים מתישהו בעתיד, זה כאילו משהו לא נתפס מבחינתם...
אצל נשים זה שונה.

 

[Berethor]

אם התשובה מתחמקת גם מזה אפשר להבין מספיק

ואם הוא מחליט לשקר עליה שהוא מעוניין למרות שהוא לא זה מעשה חמור מאוד.

 

[אנה לנקין]

יקירי, לא הכל שחור ולבן

נשמע שאתה מנהל מערכות יחסים כמו שפותרים משוואה במתמטיקה,
וזה לא כלכך פשוט...

 

[Berethor]

הבנת נכון, אני אדם מחושב לרוב

לא חושב שזה נכון להיות בקשרים בלי מחשבה.

 

[אנה לנקין]

מחשבה חשובה תמיד,

בכל דבר שעושים.

פשוט קצת קשה לי להתחבר לגישה שלך,
כי אני חושבת שאי אפשר לצפות את העתיד ולתכנן כל מהלך בהתאם.

 

[Berethor]

זה לא עד כדי כך מסובך במקרה הזה

יש מלא נשים שידעתי מראש בלי להיות בקשר איתן בכלל אם הן מעוניינות בחתונה וילדים, והיה ברור לי שאין לי מה לחפש עם נשים כאלה בכל הקשר לקשר רציני, אם אני יסכים להיות עם אחת כזאת אז זה רק לזמן מוגבל, וזה כבר ברור לי מראש וככה אין גם אכזבה בנושא.

 

[אנה לנקין]

המציאות שלי יותר גמישה

עם אחד אולי ארצה ילד, כי הוא איש משפחה ויהיה אבא מדהים,
ועם מישהו אחר התא המשפחתי יהיה שלם גם בלי ילדים...

יש גם עוד משתנים, כמו קריירה, מצב כלכלי וכו'.

 

[Berethor]

קודם כל מדבר על אנשים שלא רוצים באופן כללי

זאת אומרת לא רק עם האדם הספציפי. לגבי גורמים משתנים לפעמיים זה תרוץ טוב אבל לרוב זה סתם תירוצים.

 

[אנה לנקין]

אנסה לפשט

אני לא יכולה להכיר גבר מתחת לגיל 30 ולצפות שיידע בוודאות האם או לא ירצה ילד בעוד 7-10 שנים
לא מאמינה בלפסול גבר כי בגיל 28 הוא לא בטוח מה דעתו בנושא, או לא רואה את זה בעתיד הקרוב.
עכשיו אתה תגיד שזה סיכון שאני לוקחת,
ואני אגיד שהמון אנשים שהיו באותו עמוד בנוגע לחתונה וילדים התגרשו בגלל סיבות אחרת, סה לה וי

 

[Berethor]

אצלך זה לא סיכון כזה גדול

כי את עצמך לא סגורה בנושא, ככה שזה לא חכמה, מישהי כמו פותחת השרשור שכן סגורה על מה שהיא רוצה זה לא ממש שווה בשבילה לקחת סיכונים כאלה. אני לא פוסל אפשרות שאולי הם ישנו את דעתם בעתיד ופתאום ירצו חתונה ולילדים, אבל באותה מידה גם אם לסבתא היו גלגלים, בקיצור אני מקבל את זה שזה יכול להשתנות אבל לא הייתי בונה על כך שזה ישתנה. בנוסף יש גם פרמטר נוסף שאת מתעלמת ממנו והוא נושא הגיל, במיוחד במקרה של אישה אבל זה תקף גם לגבי גבר, אחרי גלאי 40 -50 זה כבר מאוחר מדיי לאישה להיות אמא, לכן את ההחלטות בנושא צריך כבר לעשות בגלאי 20 - 30, אין את כל הזמן שבעולם לשנות את דעותיך בנושא בניגוד למה שאת אולי חושבת.

אמא טבע לא מחכה לאף אחד מאיתנו זמן בלתי מוגבל, ואת יכולה לפספס את הרכבת. אז לא לחכות למישהו או מישהי 10 שנה כדי שאולי ישנה את דעתו לגבי ילדים ממש לא שווה את זה לרוב. זה שיש עוד סיבות שאנשים נפרדים או מתגרשים בגללם לא קשור לנושא, נושא חתונה וילדים זה נושא שעליו נופלים קשרים רציניים, זה משהו שלא כל כך מפריע בהתחלה, במיוחד אם לשני הצדדים זה לא בוער, אבל בהמשך זה משהו מאוד בעייתי שיש חלוקי דעות וחוסר התאמה בנושא, זה ידוע מראש שהקשר הזה אין לו עתיד אם אף צד לא יהיה מוכן לוותר, לרוב באמת אף צד לא מוכן לוותר לא להשתנות אז זה נידון לכישלון מראש, סיכויי ההצלחה של קשר כזה מאוד נמוכים.

 

[אנה לנקין]

נכון, אני לא חשובת שהקשר מסתכם

בחתונה וילדים

אם זו היתה הציפייה הכי גדולה שלי מהחיים
הייתי חוזרת בתשובה ויוצאת לשידוכים