להתגרש או לא להתגרש?

[שביל החלב והדבש]

להתגרש או לא להתגרש?

חברתי נשואה לבחור שפוטר בשל צמצומים במקום עבודתו. הוא מתקשה מאוד למצוא עבודה אחרת, ולכן הוא יושב כל היום בבית, גם לא יוצא מהבית בגלל 'הבושה'. הבעיה היא שכשהוא בבית הוא לא עושה כלום בבית. כלומר, היא יוצאת בבקר לעבודה אחרי ששלחה את הילדים לביה"ס, היא חוזרת לבית לעבודות הבית, כולל לבשל אוכל , ובלילה כשהיא ממוטטת הוא גם מבקש סקס. כל הבכיות, השיחות, הטענות נאדה. היא בשלב של לעזוב אותו וזהו. מה אתם ואתן אומרים/ות?

 

[ת ו ק]

וכמה זמן הוא מובטל?והאם זו הסיבה למחשבה

על גירושין?אם כן..זאת לא סיבה.. הרבה אנשים מובטלים יושבים בבית ולא עושים כלום לא משום שהם לא רוצים..הם בדיכאון עמוק של אי יכולת למצוא עבודה...צריך לשבת איתו יחד ולברר איתו איך לצאת מהדיכאון ולעזור בבית..יש שלבים לפני שרצים לחלוץ נעל ברבנות...זאת בתנאי שהזוגיות בסדר ואין שם משקעים אחרים..

 

[שביל החלב והדבש]

כלומר, את חושבת שחברתי אשמה

בגלל שהיא "הרגילה את הגבר שלה". כלומר, את חושבת שתפקיד האשה לחנך את הגבר שלה? אין לגבר הזה כלום בראש כנראה, הוא לא מבין מה קורה עם זוגתו, הוא מעניש אותה על כך שהוא פוטר? גבר בדיכאון לא דורש סקס בלילה, בדר"כ. וכן היא קיימה את כל מה שצריך כולל המלצה ליעוץ, שליחת קורות חייו[היא,..] ונמאס לה להיות המטפלת שלו במשרה מלאה.

 

[שביל החלב והדבש]

התגובה הזו מיועדת בעצם לתגובה של מג'נטה

 

[magenta73]

שזה מצב קיצוני

ושזה מצב זמני. ושהיא צריכה לדבר איתו קצת יותר ולהסביר, והוא צריך להרים את התחת שלו מהספה ולעשות דברים בבית, בלי קשר לעובדה שיש או אין לו עבודה. מן הסתם היא זו שסיגלה אותו להתנהגות כזו מההתחלה, אז עכשיו היא משנה את החוקים? היא הסכימה שהוא לא יעשה כלום. היא הסכימה לעבוד וגם לטפל בילדים ושהוא ילך לעבודה. לא שזה אשמתה, ברור שלא, אבל... בכל זאת... היא זו התחתנה איתו. היא זו שמבחינתה זה היה בסדר לעשות את כל הדברים, כל עוד לו יש עבודה.

 

[שביל החלב והדבש]

את מתמקדת ב"מי אשם" ולא בפתרון

האם חשוב לדעת "מי אשם" במה? או חשוב למצוא פתרון? האם אתה מעלה בדעתך שיתכן וחברתי כבר ניסתה את הכל? מה זה "היא משנה את החוקים"? החוקים השתנו בגלל שהוא פוטר. כן יש נשים שמוכנות לעשות בבית הרבה דברים כל עוד הבעל יוצא לעבודה וחוזר, לפעמים, בשש שבע בערב, לפעמים שעתיים שלוש אחריהן. זוגות בונים להם סדרים מסוימים.

 

[magenta73]

בכדי להגיע לתפרון מספק

צריך להבין איך המצב הגיע לאן שהגיע, למי מהצדדים הייתה יד במה וכן הלאה. מה היה המצב, איך הוא השתנה, ומה ניתן לעשות. אני אגיד לך מההיסטוריה שלי, כשגרתי עם החבר, פעם מזמן, הוא באיזה שהוא שלב הפסיק לנקות ולסדר ולבשל. בהתחלה זה שיגע אותי, ורק אני הייתי מנקה/מבשלת... עש שאני פשוט הפסקתי גם. לא ניקיתי. לא בישלתי. כלום. מי "ויתר" קודם והתחיל לנקות? הוא.

 

[שביל החלב והדבש]

ואת מאמינה שיש קווים מקבילים

בין אשה ללא ילדים עם חבר, ללא חוזה מחייב לבין אשה עם חוזה מחייב וילדים? מעניין

 

[magenta73]

אז מה את אומרת?

שעדיף לשבור את כל החוקים ואת כל הכלים ולצאת בחוץ? מעניין

 

[שביל החלב והדבש]

אני אומרת

שהקשה ממצב אחד למצב שני כשהדמיון ביניהם קלוש, לא ממש מוצלחת.

 

[dotandvir]

מעניין מה היה קורה אם הסיפור היה הפוך

אם היינו קוראים פה על אישה שפוטרה ועכשיו בדיכאון. מעניין מה היו התגובות לקטע הבא: אני חייבת לכתוב פה כדי לספר מה עובר עלי. בעלי בכלל לא מבין שמאז שפוטרתי כל חיי הפכו להיות סיוט - אין לי כח לילדים, אין לי כח למטלות הבית - אני קמה בחוסר חשק וגוררת את עצמי מחדר לחדר. פה יש שיחת טלפון ושם מישהו מתקשר אבל אני מרגישה שצנחתי ממעגל החיים ואיש לא יוכל להחזיר אותי לשם מלבדו. הוא קם בבוקר ומכין את הילדים - אני באמת רוצה לקום ולעזור לו אבל המועקה הזו על החזה לא נותנת מנוח. ואז הוא איננו - יום שלם אני לבדי, פתאום הוא חוזר מאוחר ויש לו עוד דברים על הראש. במקום להבין שעכשיו אני חלשה וצריכה עידוד ועזרה הוא הופך אותי להיות הרעה והלא מתחשבת. בערב אני פתאום מרגישה טוב עם עצמי, מקווה שמחר יהיה יום חדש ומבקשת ממנו שיגרום לי שוב להרגיש יפה ורצויה אבל הוא דוחה אותי והולך לישון ושוב הדיכאון משתלט. עכשיו אני רוצה לשמוע שוב את כל התגובות המתחסדות. קשר זוגי יכול לעבור לפעמים תקופות קשות מאוד ןמי שבוחרת לעזוב שנהיה קשה לדעתי בכלל לא מבינה את מהות הקשר הזה. זה לא הזמן הנכון להתחיל "לחנך" את הבעל - בטח שלא בגערות והתעלמות. מה שהיה קודם צריך להמשיך ואפשר לחזק אותו ולהראות לו שהוא רצוי ואהוב כדי להקל את הדיכאון. שהוא יתחזק אפשר יהיה לדון בשינויים בסטטוס קוו. דותן

 

[סתם מסתלבטת]

יש הבדל אחד רציני...

שממש לא לקחת בחשבון... אישה מובטלת שנמצאת בדיכאון בגלל זה שהיא לא עובדת ולא בא לה לנקות ולטפל בילדים.... אז גם לא בא לה על סקס!!!!

 

[dotandvir]

את בעצם מצדיקה את מה שאמרתי

כל הטיעון שלך מתבסס על הסקס - כלומר האם מגיע או לא מגיע. וזה בדיוק מה שאני חושב - שבמקרה הזה אשתו של הבחור משתמשת בסקס כאמצעי ענישה בגלל שפתאום הוא לא ראוי לו בגלל שהוא לא עובד. בקיצור לפי דעתי יותר מדי פרגון הדדי או תמיכה אין בקשר הזה אלא שני אנשים שעברו לחיות לפי חוזה שמי שמנסח את מה שמתאים בו זה האישה. את דעתי על מצב כזה אין צורך לפרט בפורום. דותן

 

[סתם מסתלבטת]

לא יודעת מאיפה הגעת למסקנה...

שאני מצדיקה אותך?

תלך שוב להודעה המקורית שלו...(שספק אם היא המקורית...מאחר וראיתי אותה כמעט בכל פורום שנכנסתי אליו בשבוע האחרון...) כל הטיעון של הבחור ההוא מבוסס על סקס... כלומר ...הוא זה שחושב שהיא מענישה אותו על זה שהוא לא עובד... הוא זה שמתלונן... שהיא עייפה מכדי לספק אותו מינית... הוא זה שבוכה על חוסר בסקס בו בזמן שהוא יודע שהיא עובדת קשה לפרנס אותו והיא מודאגת מהמצב... יש מבין?! אשה שעובדת קשה יום יום ומגיעה הביתה אחרי עבודה רק בשביל לגלות שבעלה המובטל אפילו לא נגע עם האצבע שלו בכלים או ברצפה או בכביסה ובילדים...?! .... לא חושבת שיהיה לה זמן לחשוב על סקס...אפילו לא למטרת ענישה !

 

[dotandvir]

בעצם שום דבר לא השתנה בסדר היום שלה

כלומר, היא בודאי עובדת אותו מספר שעות ועושה את אותם הדברים בבית. זה שבעלה פוטר לא אומר שנוסף להם עוד ילד או שפתאום יש עוד 100 מ"ר בבית לנקות ולהשמיש. לכן אם קודם שבעלה עבד הסידור היה מקובל עליה הוא צריך להמשיך להיות מקובל עליה גם עכשיו - בפרט שבעלה מת מבושה (ואני מאחל לך לעולם לא לעמוד במצבו). כמו שכבר אמרתי - שבעלה ירגיש יותר חזק יהיה מקום לשנות סדרי בראשית - ואני מאמין שיש מקום כי לא ייתכן שרק האישה אחראית למטלות הבית. סקס הוא לא מותרות במערכת יחסים מכיוון שחלק ממערכת היחסים (אצל רוב הזוגות) הוא מונוגמיה. גבר שרוצה סקס הוא לא חזיר ואישה שרוצה סקס היא לא זונה - וברגע שיושבי הפורום הנכבד הזה ישתחררו מהמחשבה המיושנת הזו (הוא עוד רוצה ממנה סקס? שיתבייש לו) אפשר יהיה לדון בעניין הזה יותר. דותן

 

[סתם מסתלבטת]

בוא נסכם שאנחנו לא מסכימים...

אין לי בעיה עם אחד שלא עובד...בכלל או באופן זמני...ואשתו מפרנסת אותו... אין לי בעיה עם אחד שלמרות שהוא לא עובד הוא גם בדיכאון מכדי לעשות משהו בבית...כי האגו שלו פגוע... אין לי גם בעיה עם העובדה שלמרות שהוא לא עובד אז הז' שלו כן רוצה לעבוד.... למרות שבתכלס מכירה הרבה גברים שעצם העובדה שאין לו עבודה ...קצת תסרס אותו מכל הבחינות ...לרבות מהבחינה המינית... אבל כן יש לי בעיה עם אחד שלא מתחשב באשתו ועוד מתלונן עליה שהיא מרוב דאגה לא רוצה סקס איתו... הבנת את ההבדל?!

 

[dotandvir]

אבל ממה למען השם היא מודאגת כל כך?

ההתבטאות שלך מזכירה לי קטע של דורון רוזנבלום שבוא הוא מסביר איך ראשי מערכת הביטחון מצליחים עם הפרצוף המודאג שלהם לעשוק את תקציב המדינה כבר 60 שנה. גם לא ברור לי מה אתה מתקיפה בן אדם שבאופן זמני לא עובד. זה עדיין לא אומר שהוא אזרח סוג ב' ומגיע לו פחות מבן אדם שעובד - בפרט אם יש לו היסטוריה ארוכה של עבודה והיסטוריה קצרה של אבטלה. מספיק כבר עם הגישה הזאת שהאישה היא מסכנה ואומללה ואוי ואבוי ועכשיו נוסף גם זה על צריה. לא הבנתי עוד ממה אשתו מודאגת יותר עכשיו מאשר לפני כמה חודשים? ואיך זה שהיא לא שוכבת איתו פותר את הדאגות האלו במקום להכניס דאגות חדשות? אם כבר היא אמורה לרצות לעודד אותו כי גבר מובטל לא משלם מזונות. אז אם היא כבר אינטרסנטית שתדאג לעצמה עד הסוף, לא ככה סידור ביניים. דותן

 

[סתם מסתלבטת]

לא מתקיפה

הוא זה ששאל בפורום לדעת האנשים על הבעיות שלו ? הוא זה שהתלונן והציב את העניין עם כותרת של חוסר בסקס ?!.. כאילו שזה הדבר החשוב ביותר בחיים שלו ... אז ביטאתי את דעתי...שיש דברים יותר חשובים בחיים, ובשלבים מסויימים בחיים צריך להתפשר... אשתו צריכה להתפשר על העובדה שהוא מובטל והיא מפרנסת אותו? אז שהוא יתפשר על העובדה שאין לה חשק לסקס יומיומי כרגע... אלה פשרות שאנשים עושים בחיים ...זה הכל! השאלה למה הדעה שלי מפריעה לך כל כך??

 

[dotandvir]

ההודעה שלך לא מפריעה לי, להיפך

אני חושב שפשרה היא ששני הצדדים מנהלים דיאלוג ומגיעים לעמק השווה. במקרה הזה נשמע לי שהגבר רוצה משהן (רצון שהוא לגיטימי בפני עצמו) ולאשתו לא בא כרגע על בסיס קבוע. שלא תביני אותי לא נכון, אני לא חושב שסקס עושים מכורח, ואני חושב שכל בן אדם נורמלי מבין שיש שבועות שעושים פחות או לא בכלל אבל לא ייתכן שתמיד אין או תמיד לא בא. ואני גם לא חושב שיש צורך להתפשר על פרנסה מול סקס - זה מאוד מקומם - כי אם אשתו מוכנה לשכב איתו רק שהוא עובד אז זה מזכיר לי את המקצוע העתיק ביותר בעולם. פשרה לטעמי היא בסקאלה של דברים באותו הסולם - לא השוואה בין שני דברים שונים נוסח - אני לא אוכל שוקולד אבל אקרא ספר של מרסל פרוסט. דותן

 

[סתם מסתלבטת]

אם כך...

אני לא זאת שהביאה את גורם ההשוואה למשוואה הזאת... הוא זה שטען שהיא מפרנסת יחידה ומודאגת ולכן לא נותנת לו סקס לדעתו... אני פשוט עשיתי 1+1 = 2