"לי יהיו קשרים, לה יהיו קשרים..."

אופק L

New member
"לי יהיו קשרים, לה יהיו קשרים..."

תגובה שלי להודעת החתונה של מרמלייד. המילה "קשרים" העבירה בי כזו צמרמורת. למה לא קשר אחד? למה לא אהבת אמת אחת? למה השימוש הזה בלשון רבים בכדי לתאר את העתיד? האם זו המשפחה לתוכה אנחנו הולכים להביא ילד? משפחה בה לאמא יש "קשרים", לאבא יש "קשרים" ובין לבין הם גם נמצאים יחד כשאני חוזר מהגן או מבית הספר. אף אחד משניכם לא חושב על קשר לטווח ארוך? האם בן הזוג שלך יאהב את דפנה ויסכים שתהיה רשום במשרד הפנים כבעלה? או שזה בכלל לא עניינו? האם בת הזוג של דפנה תסכים להיות גלגל חמישי בקשר המשפחתי הזה? כשאתה ודפנה תחליטו להביא ילדים לעולם אז תקיימו יחסי מין אחד עם השני ופתאום אתם זוג סטרייטים לכל דבר בלי בני זוג ובלי עבר ובלי עתיד? שמעתי על קשר בו זוג הומוסקסואלים יוצר קשר עם לסבית ומביאים ילד משותף לעולם. שמעתי על קשר של הומו עם לסבית שנוצר במטרה אחת - להביא ילדים לעולם. הלסבית מגדלת את הילד וההומו מקבל שעות ביקורים קבועות ואפילו ימים מסויימים בשבוע בהם הילד ישן אצלו בבית. שמעתי על זוג לסביות שעושות הפריית מבחנה ואפילו לא צריכות גבר שיכנס לחייהן. אבל אתה בתור הומו, עם חיים כל כך פוריים מלאי חברים ובילויים והנאות, תעצור הכל ותתחתן עם אישה? חוץ מהעובדה שהטקס הדתי הוא יריקה בפרצופה של הקהילה הגאה, אני לא בטוח שמישהו מבני הזוג שלך או בנות הזוג שלה יסכימו לקבל את העובדה שאתם זוג נשוי לכל דבר ושאתם כבר החלטתם שאתה האבא והיא האמא. אני יודע שאני לא הייתי נכנס לקשר כזה, כי קשר בונים יחד עם השנים ולא מקבלים אחד מוכן מראש. לא הייתי רוצה לדעת שבן הזוג שלי החליט שבעוד חודש הוא ישכב עם אישתו וכעבור 9 חודשים יגיע תינוק שאני לא קשור אליו. שהמשפחה של בן הזוג שלי מכירה בו כאדם נשוי לאישה, אז מי אני בעצם? בברית המילה בתור מה יציגו אותי? בתור חבר מהצבא או בתור חבר מהעבודה? והרבי לא ישאל שאלות? ואם בעתיד תתגרשו כי תראה שלא מתאים לך הקשר, אצל מי יהיה הילד? כל כך הרבה סימני שאלה, שקיימים בלאו הכי בקשר בין זוג סטרייטי אז בוודאי שיהיו בקשר בין הומוסקסואל ללסבית.
 

טל קר

New member
גם אני נגד, ולהלן הנימוקים שלי

לדעתי זה לא הוגן כלפי בני הזוג. אני לא מאמינה בגלגול נשמות, כלומר יש לנו הזדמנות אחת להיות בחיים וכדאי לנצל אותה כדי להיות מאושרים. ההצעה כאן, להנשא לבן זוג מהמין שלא נמשכים אליו, תגרום לאחד משני המצבים. או חיים בקומונה של 2 נשים ו2 גברים (שלא מתאימים לכל אחד), או גזירה על עצמך להיות רק בקשרים מזדמנים עם המין אליו אתה נמשך. כלומר נישואים כאלה לוקחים מהאדם את האפשרות לחיות בזוגיות מתמשכת עם אדם שהוא אוהב ונמשך אליו. כל מערכות היחסים הנוספות יהיו מהסוג של "רומן מחוץ לנישואין" וככאלה נועדו להיות זמניות. למה לשלול מעצמך את הזכות להתאהב במישהו שאתה גם נמשך אליו, ולחיות איתו? למה לשלול מעצמך את הזכות של ללכת לישון עם מישהו אהוב בלילה, ולדבר איתו לפני השינה על היום שהיה, לקום איתו בבוקר ולאכול איתו ארוחת בוקר, לעשות מקלחות משותפות ולהסתובב בבית בעירום? לנסוע איתו לחו"ל לכמה שבועות? לגדל איתו ילדים משותפים? אני לא הייתי יוצאת עם בחור שנשוי לאחרת מסיבה כלשהי. אני רוצה בן זוג לחיים שלי ולו יהיה הסכם חיים משותפים. שיהיו לנו ילדים משותפים.שאני הוא והילדים נהיה יחידה נפרדת. וכאן זה כמו כל החיים או להסתיר או לחיות עם שותפים בדירה. האם יהיה חדר השינה של אבא עם החברים של אבא, וחדר השינה של אמא עם החברות של אמא? (שזה כמו לחיות בקומונה)? או שלאבא ולאמא יהיו רק זיונים מזדמנים של כמה שעות? למה לא מגיע להם חיים זוגיים משותפים עם פרטיות, עם מקום משלהם עם מי שהם אוהבים ונמשכים אליו? הרי כל הרעיון בחיים הזוגיים שעכשיו אתם יחידה נפרדת, פרטית. ואילו כאן, איך אפשר לנסוע אחרי האהוב לחו"ל? איך אפשר להתחתן איתו? איך אפשר לאמץ איתו ילדים? התשובה היא אי אפשר. ליפעת, אני מאחלת לך לא מישהי מהצד, אלא מישהי מהאמצע. שתהיו שתיכן בבית שלכן, ואם תחליטו תלדו או תאמצו את הילדים שלכן. שתוכלו לדבר לפני השינה בלילה, ולקום ביחד בבוקר, ולנסוע ביחד לטיולים, ולהסתובב ביחד, בלי להסתובב עם שני ידידים בילט אין בכל מקום. זה כמו לחיות כל החיים בדירה עם שותפים. זה אולי מתאים בגיל עשרים, ואולי בגיל שלושים, אבל לא מגיע גיל בו רוצים בפרטיות? שאתה רוצה להיות רק אתה ואהובך בדירה אחרי שהילדים יצאו, בלי להעיף מהבית ידידה שזה גם הבית שלה? שאת רוצה להיות עם אהובתך ולהסתובב בבית ערומות, בלי שגם בגיל ארבעים וחמישים יהיו תקועים לכן שני בחורים בבית? וזה לא משנה עד כמה הבחורים האלה או הבחורות האלה עד הכיפאק, זה פשוט פוגע באינטימיות עם האהובים. וכמה כבר אפשר להסתפק רק בזיונים מהצד עם המין אליו אתה נמשך? הרי כל עוד חיים אפשר לקיים יחסי מין. תסתפק ביחסי מין מזדמנים בגיל ארבעים? חמישים? שישים? שבעים? שמונים? אני בהחלט בעד הורות משותפת, אבל להיות נשואים (מה שמונע אפשרות הסכם חיים משותפים ואימוץ ילדים עם האהוב) ולגור באותו בית, לדעתי זה מתכון בטוח לצרות. לכל אחד מגיע להתאהב במישהו, שיאהב אותך חזרה, לחיות רק איתו בבית בלי שותפים, לצמוח איתו, לבלות איתו שעות ביום, לטפח איתו חלקת אלוהים קטנה, אולי גם לגדל איתו ילדים משותפים. יש כל כך הרבה בעיות ברעיון המוצע. ואם תרצי לנסוע בעקבות אהובתך לפוסט דוקטורט לחו"ל? מה יעשה בעלך? עם מי ישארו הילדים? עם מי תבלי את הזמן הפנוי? עם מי תלכי לישון בלילה? עם מי תקומי בבוקר? עם מי תעשי את החגים ואת ליל הסדר? איפה יהיה הקן הפרטי שלך ושל אהובתך? בקיצור, ילדים משותפים בין אנשים שלא נמשכים כלל אחד לשני כן, נישואים וחיים ביחד לא. אם לא נמשכים אחד לשני צריך להפרד ולנסות למצוא את האושר במקום אחר. מראש לקבע את עצמך נשוי למישהי שאתה לא נמשך אליך, לקבע את עצמך במצב שבו אתה יכול רק לזיין מהצד, ולא לחיות עם אהובך, לא.
 

yoavon1

New member
צר לי... אבל...

אני מסכים עם אופק וטל...
עם כל טיעוניהם... אבל... כל החלטה שלא תקבל מרמלדי, אני איתך ומאחל לך הצלחה רבה ואושר רב...
יואבון
 

צהובון1

New member
כתבתם המוווווווון!

ואין לי כוח לקרוא את כל מה שנכתב..אבל לי זה ברור שזה מתכונת לכישלון. לא משנה כמה חזק ינסו להצליח בזה. ואני לא כותב את זה כדי להכעיס. אבל זה באמת מתכונת לכישלון.
 

MARMELAD

New member
בא לי למות

אחרי שכתבתי במשך חצי שעה תגובה - היא נעלמה - לא מופיעה בכרטיס שלי - לא בפורום - אי אפשר לשחזר אותה... שיט! אני לא מסוגל לכתוב אותה שוב עכשיו. כבד לי מדי. מחר.
 

אביעד21

New member
גיא אני איתך

טוב אז עדכנו אותי לגבי מרמלד ופשוט הייתי חייב לפנות זמן לראות את זה במו עיני. אז נכון יש דעות לכאן ולכאן אבל בל נשכח שהחלטה כזאת לא עושים ביום אחד, ואני בטוח שגיא הקדיש מחשבה מרובה בתכנון העתיד. אני לא אשקר גם לי ידידת הנפש הציעה לי פעם שאם עד גיל 30 (וואו זה נשמע רחוק) נשאר לבד אז נתחתן, או לחליפין אם אי פעם ארצה ילד היא מוכנה להיות האם הפונדקאית. לא אשקר זו באמת הצעה מפתה מאוד, אבל זו הצעה שצריך לבחון את ההשלכות שלה בכובד ראש, ואם גיא הגיע לשלמות עם ההחלטה אני רק יכול לקנא בו. . . אז קבל
גדול וחזק ממני על ההחלטה הקשה הזאת. נ.ב אני מצטער שאני לא מבקר פה הרבה, אתם יודעים סיכום שנה שעברה ותכנון שנה חדשה, שלא לדבר על כל מה שמסביב גוזל ממני את מירב זמני, רק רציתי לומר שנורא התגעגעתי אליכם. וכמו ששמתם
, אנשים טובים מעדכנים אותי מה קורה פה בפורום. . .
 
תודה, אופק יקירי.... ../images/Emo120.gif

טוב, את מה שהיה לי להגיד בנושא חתונות ועם מי - כבר אמרתי בדיון הקודם, ולא בא לי להיכנס לזה שוב. מה שכן, אופק אומר ש"חוץ מהעובדה שהטקס הדתי הוא יריקה בפרצופה של הקהילה הגאה...". נדמה לי שאי אפשר להשאיר אימרה כזו האוויר - אז הנה הנושא הפך לשאלת השבוע בפורום גאווה. גיא - מתי אני מקבל הזמנה?
 

the_new_guy

New member
נראה לי שהסיפור פשוט מורכב מדי מכדי

טוב, נראה לי שהסיפור פשוט מורכב מדי מכדי שמישהו פה יוכל לקבוע בודאות אם מדובר ברעיון טוב או רע. אני רק יכול להניח שהזוג המאושר שקל את כל ההשלכות (ובטח ממשיך לשקול) לפני שהם קבלו החלטות. רובנו כאן לא מכירים ממש את הנפשות הפועלות מספיק טוב או את טיב הקשר ביניהם, בכדי לשפוט אותם. בכל מקרה, מדובר בחיים שלהם (ולכן גם אם הם יינשאו בטקס דתי, זה עניינם הפרטי ולא יריקה בפרצוף של אף אחד). לנו, לדעתי, נותר רק לאחל להם כל טוב ולקוות שהעסק יצליח ואם לא, להיות כאן בשבילם. having said that, רציתי רק להוסיף שאני לא הייתי עושה צעד כזה (גם קשר, גם מחויבות, גם חתונה וגם אישה- יותר מדי נוריות אדומות בשבילי...) בנוסף, חסרה קצת אינפרמציה לגבי המשפחה האלטרנטיבית הזו: מה הדיל עם הילדים? מי גר בבית- אבא ואמא והילדים? או גם החברה של אמא והחבר של אבא וגם האם מדובר במישהו קבוע או אנשים מתחלפים וכו´
 

לירוי25

New member
מנסיוני האישי..לא כזה רעיון גרוע

צ´מעו, מבלי לחשוף פרטים אישיים לחלל האויר, בוא נאמר שגם אני גדלתי במשפחה לא הכי שגרתית, אבל שלי חי בחו"ל ולאמא שלי יש חבר מהצד שחי איתנו כשהוא לא כאן. (אלק מבלי לחשוף פרטים אישיים...) תחסכו ממני את מבטי הפליאה, כבר נתקלתי בהרבה כאלה עם כל מיני הסברים נלווים שחלקם אף טען שעקב כך אני הומו. (כן בסדר..) בשורה התחתונה - היו לי זוג (טוב יותר שלישיה) הורים שאהבו אותי ודאגו לי, ועם כל המורכבות של חיי הנישואים שלהם קבלתי יותר חום ואהבה מהרבה אנשים שאני מכיר. כמו כן לכל הדעות יצאתי ילד נורמלי לחלוטין! (הומו אבל עדיין נורמלי) כך שאין סיבה שהדבר לא יהיה זהה גם לגבי מרמלד.
 

MARMELAD

New member
אני עד שלירוי באמת נורמלי -

בדקתי בעצמי...
... ועכשיו להודעה שנמחקה אתמול - להלן השחזור: זה נורא קל להעביר ביקורת. וזה נורא קל להגיד "אתה עושה טעות". אבל אני מציע שתעצרו רגע, ותנסו לראות את הדברים מנקודת המבט שלי. אני הומו. תמיד אהיה. דפנה לסבית. תמיד תהיה. ובכל זאת אנחנו רוצים בית "רגיל". במרכאות כפולות. למה? כי אנחנו שמרנים, כי אנחנו חיים בפנטזיה סטרייטית, כי אנחנו לא רוצים לפרוץ דרכים ולהיות מהראשונים שמקימים בית חד מיני בישראל - אני לא יודע להסביר בדיוק למה, אבל זה מצב העניינים. אז מה לעשות...? אני ודפנה יוצאים כבר שנתיים. ואנחנו מאוד אוהבים אחד את השני. האהבה שלנו היא לא אהבה ידידותית נטו. אנחנו אשכרה מרגישים ומתייחסים אחד אל השני כמו זוג. מכל הקשרים שהיו לי אני יכול לאמר שדפנה היא לגמרי הקשר הכי יציב ונורמלי שהיה לי עד היום. למה? כי היא לא לוחצת עליי. כי היא משלימה אותי. כי היא טובה לי. ואני לה. אז אולי הנישואין שלנו לא יהיו מושתתים על משיכה מינית השאלה היא אם זה מה שמשנה. אני מאמין שקשר זוגי מוצלח צריך - חייב - להיות בנוי על שותפות, חברות, מטרות משותפות, התאמה. את כל אלה יש לנו. רוב הזוגות שאני מכיר איבדו את המשיכה המינית שלהם אחרי כמה שנים ביחד. אז מה זה אומר? שהם צריכים להתגרש? לא. כי מה שנשאר להם במשותף הוא הדבק. אהבה, חברות, שותפות גורל. וכמובן, רצון לקיים בית ומשפחה. אני לא משלה את עצמי. ברור לי שאני אתאהב בגברים במהלך הנישואין שלי. וזה בסדר. מותר לי להיות איתם. מותר לי לקיים מערכות יחסים. כל עוד הן לא מפריעות לבית שלי. למה? כי הבחירה שלנו הייתה כזו. אם מערכת יחסים עלולה לסכן את הבית - היא לא תהיה. פשוט מאוד. יש המון דרכים לבנות בית. זו רק אחת מהן. אפשר להקים בית עם גבר. אפשר לעשות ילד עם ידידהף ולגדל אותו ביחד אבל לא במשק בית משותף. גם לא חייבים ילדים האמת. ישבתי וחשבתי על המשך הדרך בחיי - ותאמינו לי שחשבתי טוב. מכל הכיוונים שבחנתי - האופציה הזו הכי מתאימה לי. ואני מדגיש - לי. יכול להיות שלכל אחד מכם היא לא תתאים. לגיטימי. אנחנו בני אדם, לא שבלונות. לכל אחד יש את הדרך שלו. ואני לא מצפה שכולכם תלכו בעקבותיי. להפך. אם יש מסר אחד שאני מנסה להעביר כאן בפורום - והפידבקים שאני מקבל גם גורמים לי להבין שהוא עובר - זה שכל אחד צריך לבחון את החיים שלו ולהחליט מה טוב לו. אם זה לגבי הארון, אם זה לגבי סקס, אם זה לגבי ילדים, אם זה לגבי זוגיות. בכל נושא יישמעו כאן עשרים דעות לפחות. זה מה שטוב. וכל אחד יכול לקחת את מה שהוא רוצה, ולהתעלם או לא להסכים עם מה שהוא רוצה. אבל חשוב שתדעו דבר אחד: כל האפשרויות פתוחות. ואני אשמח עבור כל אחד מכם - בכל בחירה שיעשה. ובסה"כ כשכולכם תשבו בשולחן
(או שולחנות
) בחתונה שלי - אני יודע שכולכם תשמחו בשבילי. אז למה להיות קטנוניים...? אולי אתם לא מסכימים אתי - אבל זו הדרך שלי. זה לא איזה הומו שעושה את עצמו סטרייט. אני אשאר הומו. וטוב לי עם זה. ולא הייתי משנה את זה. אם לא הייתי הומו - לא הייתי אני. ואני אוהב את מה שהפכתי להיות עם השנים, למרות שפעם היו לי סרטים נוראיים. היום אני שלם עם עצמי לחלוטין. ודווקא זה נותן לי את הכוח, לעשות דברים קצת אחרת. מי אמר שהומו חייב לחיות עם גבר? בענייני מיניות ורגש - אין חוקים. כך אני חושב. והערה קטנה ששכחתי - לגבי הרבנות. כן, אני הולך להתחתן בטקס רגיל לחלוטין. כי אני מכבד את הדת. אני גם מאמין באלוהים. וגם עם הרבנים הם לא בדיוק מה שהקב"ה חשב עליו, זה מה יש. אני לא חושב שנישואין רגילים הם סטירה לקהילה. לא צריך להגזים. הדת שלנו לא מקבלת הומוסקסואליות עדיין. בסדר. אין מה לעשות. אבל זו עדיין הדת שלנו. וחוץ מזה שאני הומו, אני גם גיא, בנאדם. ואני ישראלי. ואני יהודי. למה לי לשנות את זה? טוב לי!
 

אופק L

New member
אין פה העברת ביקורת, יש פה סתירה

בין מנהל של פורום בנים בלבד ובין מישהו שממליץ לכולם לחיות את החיים שלהם ולהאמין במה שהם ומצד שני אחרי כל הסטוצים והדייטים שהיו לו כותב על בחורה בשם דפנה איתה הוא חי במשך שנתיים ומרגיש שזה הקשר הכי רציני שהיה לו. זה יכול להצביע על שלושה דברים: 1) אולי אתה בכלל לא הומו? אולי אתה סטרייט? או דו מיני? 2) אולי הדייטים שהיו לך עד היום היו כל כך גרועים מבחינה רגשית כי הלכת לפי יופי ולא לפי אופי? דפנה לא נותנת לך זין אבל היא נותנת לך רגש ואהבה (מה שאי אפשר למצוא בגן ציבורי). 3) הומואים זה עם מסריח שיכול לחיות זה עם זה רק במיטה בין סקס לסקס - כשזה מגיע למשפחה ולהקמת תא משותף, צריך להיפרד וכל אחד מחפש לו את הקוס והשדיים אם דפנה ממלאת את כל החסך שלך בקשר בין בני זוג - אז מדוע דיברת בהודעה קודמת על "קשרים" שיהיו לשניכם בעתיד? כשאדם מרוצה ממשהו הוא לא מחפש דברים מהצד - תבלה לך עם דפנה ותעזוב את הגברים לנפשם. הומו שהולך להתחתן עם אישה בטקס דתי (אפילו לא רפורמי), מכבד את הדתיים למרות שהם יורקים עליו (לפני יומיים כתבת למישהי שתעזוב את החברה הטובה שלה כי היא הומופובית - מה השתנה?) - הוא הומו שמנסה להיות סטרייט הרב שמחתן אותך יכול להיות האידיוט ההוא ששירשרת לפינת "ההומופוב הצרחן" - זה לא מפריע לך? אתה גיא, בנאדם מתוק, ישראלי, יהודי וגם הומוסקסואל. אם אתה אוהב את דפנה אתה יכול לחיות איתה, להביא ילד לעולם, אבל מה הקשר לחתונה יהודית? לא כתבת מה לגבי המשפחות שלכם - תציג את דפנה בתור אישתך? תלך עם טבעת נישואים לדיסקוטק? כשתמצא גבר שמוצא חן בעינייך איפה תשכב איתו? והאם תודיע לדפנה שאתה לא מגיע הלילה הביתה? למה אתה קורא לזה קטנוניות? אולי יותר דאגה לאדם שאנחנו אוהבים? אולי ניסיון להבין את הצעד הזה כי גם לי מתחשק יום אחד להגיד למשפחה שלי שאני סטרייט, לדפוק איזו מתולתלת ולדעת שבארון קלטות הווידיאו בסלון יש קלטת ווידיאו של החתונה שלנו.
 

יובל16

New member
אופק, אני ממש חולק על דעתך...

תראה, אני בנאדם שממש מאמין באינדבידואליזם (כאילו, זה שכל אדם הוא מיוחד ויחודי... איך שלא רושמים את זה...), ואני חושב שגיא ורק גיא יודע מה הכי טוב לו, הוא ולא אף אחד אחר. אני גם לא מבין למה אתה מניח שהוא סטרייט או דו. הרי הוא אמר שהוא נשמך לבנים, הוא אמר שהוא מתחתן למען הילדים, ושאין בינהם משיכה מינית. אז הרי הומו הוא אחד שנמשך לגברים. והוא נמשך לגברים. אני גם לא חושב שהדייטים שלו נושאים ב"אשמה". הרי בטוח היו לו קשרים טובים בחיים, וגם אם לא לא נראה לי שהוא יברח ממה שהוא באמת רק בגלל זה. ההודעות שלו דווקא מצביעות אחרת. הוא אמר שהוא עשה חושבים ושהוא הגיע למסקנה שמה שהוא עושה עכשיו הכי טוב לו. הוא אוהב את דפנה, הוא מכבד אותה ומעריך אותה. זה לא שהוא מצא מישהי ברחוב והחליט להתחתן. זאת מישהי שהוא מכיר הרבה זמן, מעריך הרבה זמן. מישהי שהוא אוהב. ובשבילו זה מתאים. אני יודע שאני אקים משפחה חד מינית. אני יודע שרק ככה אני אחיה בשלום עם עצמי. אבל זה מה שמתאים לי. ומה שמתאים לגיא זה מה שהוא בחר. לא נראה לי שהוא היה בוחר ככה אם הוא לא היה בטוח. ואני ממש בטוח שהוא לא מנסה להיות סטרייט. הרי הוא שמח איך שהוא. הוא
בעצמו! הוא מכבד את הדת שלנו. אומנם היא לא מכבד אותו ואותנו, אבל הוא מכבד אותה. וזה מה שחשוב. לא חשוב שהדת הומופובית. רוב הדתות ככה. אבל הוא מכבד אותה. הוא רוצה להתחתן בחתונה דתית. אולי אתה לא, אולי גם אני לא. אבל הוא כן. ואני מניח שהוא יציג את דפנה בתור אישתו. למה? כי היא אישתו. ואני גם מניח שהוא ילך עם הטבעת לדיסקוטק. הרי הוא לא יכחיש את זה שהוא נשוי, נשוי והומו. יכול להיות שיהיה לו יותר קשה מבחינת קשרים, אבל אם מישהו יאהב אותו חזרה הוא צריך לדעת שאין בינו לבין דפנה משיכה מינית. ואם הוא לא מצליח חהבין את זה, הוא לא שווה את היחס של גיא. ואני גם מניח שדפנה תעשה אותו דבר. לפעמים היא לא תגיע הביתה, לפעמים היא תצא למועדונים. היא בדיוק כמו גיא ימשיכו לחיות עם הזהות שלהם. אני לא מבין למה אתה רוצה להגיד למשפחה שלך שאתה סטרייט. אם אתה רוצה, לדעתי, זה סימן לכך שאתה לא בטוח בעצמך ובמיניות שלך. אם היית בטוח לא הייתה רוצה אחרת. אני יודע שאני הומו. ההורים שלי יודעים. אולי הם עדין לא שלמים, אבל אני, לפחות רובי, שלם עם העובדה הזאת. ואני ממש לא רוצה להגיד להם שאני סטרייט. אני לא מתכוון לשקר לי ולהם. אני הומו, אני אוהב בנים ואני אחיה עם בן. אז בטח תגידו שאנ בן 16 ואני עדין לא יכול לדעת. אני יכול. אני בטוח בזה. ולא עשיתי שום מעשה מיני עם בן. אני פשוט יודע שאני אוהב בנים. הם מושכים אותי. הם מדליקים אותי. וככה אני. וגם ככה אתה. וגם ככה גיא. ולכל אחד יש אופי שונה, מאפיינים שונים, חיים שונים ורקע שונה. והכל מעצב את ה"תוצר" הסופי. גיא מיוחד מאוד, אתה מיוחד מאוד, אני מיוחד, כולם מיוחדים מאוד. ולכל אחד העדפות משל עצמו. כמו שיש מוסלמים ויהודים, כך גם יש כמה "סוגים" של הומאים. למעשה, כל אדם הוא "סוג" יחודי. ואין עוד אחד כמוהו. לא מהחינת אופי לפחות. אז זאת דעתי... אני תומך בהחלטה שלו. אני גם אמרתי שאני לא הייתי נוהג כפי שהוא נהג. זה לא מתאים לי. אבל לו זה מתאים. ואני מכבד את זה ומעריך את זה... האא... ודבר שנורא עיצבן אותי... אאמרת שהומאים זה עם של חראות. אז זאת אימרה נורא, ואני מדגיש נורא, טיפשת. אני יכול לחיות בלי סקס. אני יכול לחיות רק מהאהבה. ולדעתי מי שחייב את הסקס כל כמה ימים לוקה בחסר. החיים זה לא מין. החיים זה הכל. יובל
 

יובל16

New member
אופק, אני ממש חולק על דעתך...

תראה, אני בנאדם שממש מאמין באינדבידואליזם (כאילו, זה שכל אדם הוא מיוחד ויחודי... איך שלא רושמים את זה...), ואני חושב שגיא ורק גיא יודע מה הכי טוב לו, הוא ולא אף אחד אחר. אני גם לא מבין למה אתה מניח שהוא סטרייט או דו. הרי הוא אמר שהוא נשמך לבנים, הוא אמר שהוא מתחתן למען הילדים, ושאין בינהם משיכה מינית. אז הרי הומו הוא אחד שנמשך לגברים. והוא נמשך לגברים. אני גם לא חושב שהדייטים שלו נושאים ב"אשמה". הרי בטוח היו לו קשרים טובים בחיים, וגם אם לא לא נראה לי שהוא יברח ממה שהוא באמת רק בגלל זה. ההודעות שלו דווקא מצביעות אחרת. הוא אמר שהוא עשה חושבים ושהוא הגיע למסקנה שמה שהוא עושה עכשיו הכי טוב לו. הוא אוהב את דפנה, הוא מכבד אותה ומעריך אותה. זה לא שהוא מצא מישהי ברחוב והחליט להתחתן. זאת מישהי שהוא מכיר הרבה זמן, מעריך הרבה זמן. מישהי שהוא אוהב. ובשבילו זה מתאים. אני יודע שאני אקים משפחה חד מינית. אני יודע שרק ככה אני אחיה בשלום עם עצמי. אבל זה מה שמתאים לי. ומה שמתאים לגיא זה מה שהוא בחר. לא נראה לי שהוא היה בוחר ככה אם הוא לא היה בטוח. ואני ממש בטוח שהוא לא מנסה להיות סטרייט. הרי הוא שמח איך שהוא. הוא
בעצמו! הוא מכבד את הדת שלנו. אומנם היא לא מכבד אותו ואותנו, אבל הוא מכבד אותה. וזה מה שחשוב. לא חשוב שהדת הומופובית. רוב הדתות ככה. אבל הוא מכבד אותה. הוא רוצה להתחתן בחתונה דתית. אולי אתה לא, אולי גם אני לא. אבל הוא כן. ואני מניח שהוא יציג את דפנה בתור אישתו. למה? כי היא אישתו. ואני גם מניח שהוא ילך עם הטבעת לדיסקוטק. הרי הוא לא יכחיש את זה שהוא נשוי, נשוי והומו. יכול להיות שיהיה לו יותר קשה מבחינת קשרים, אבל אם מישהו יאהב אותו חזרה הוא צריך לדעת שאין בינו לבין דפנה משיכה מינית. ואם הוא לא מצליח חהבין את זה, הוא לא שווה את היחס של גיא. ואני גם מניח שדפנה תעשה אותו דבר. לפעמים היא לא תגיע הביתה, לפעמים היא תצא למועדונים. היא בדיוק כמו גיא ימשיכו לחיות עם הזהות שלהם. אני לא מבין למה אתה רוצה להגיד למשפחה שלך שאתה סטרייט. אם אתה רוצה, לדעתי, זה סימן לכך שאתה לא בטוח בעצמך ובמיניות שלך. אם היית בטוח לא הייתה רוצה אחרת. אני יודע שאני הומו. ההורים שלי יודעים. אולי הם עדין לא שלמים, אבל אני, לפחות רובי, שלם עם העובדה הזאת. ואני ממש לא רוצה להגיד להם שאני סטרייט. אני לא מתכוון לשקר לי ולהם. אני הומו, אני אוהב בנים ואני אחיה עם בן. אז בטח תגידו שאנ בן 16 ואני עדין לא יכול לדעת. אני יכול. אני בטוח בזה. ולא עשיתי שום מעשה מיני עם בן. אני פשוט יודע שאני אוהב בנים. הם מושכים אותי. הם מדליקים אותי. וככה אני. וגם ככה אתה. וגם ככה גיא. ולכל אחד יש אופי שונה, מאפיינים שונים, חיים שונים ורקע שונה. והכל מעצב את ה"תוצר" הסופי. גיא מיוחד מאוד, אתה מיוחד מאוד, אני מיוחד, כולם מיוחדים מאוד. ולכל אחד העדפות משל עצמו. כמו שיש מוסלמים ויהודים, כך גם יש כמה "סוגים" של הומאים. למעשה, כל אדם הוא "סוג" יחודי. ואין עוד אחד כמוהו. לא מהחינת אופי לפחות. אז זאת דעתי... אני תומך בהחלטה שלו. אני גם אמרתי שאני לא הייתי נוהג כפי שהוא נהג. זה לא מתאים לי. אבל לו זה מתאים. ואני מכבד את זה ומעריך את זה... האא... ודבר שנורא עיצבן אותי... אאמרת שהומאים זה עם של חראות. אז זאת אימרה נורא, ואני מדגיש נורא, טיפשת. אני יכול לחיות בלי סקס. אני יכול לחיות רק מהאהבה. ולדעתי מי שחייב את הסקס כל כמה ימים לוקה בחסר. החיים זה לא מין. החיים זה הכל. יובל
 

טל קר

New member
אהלן יובל, הסכמתי עם רוב מה שכתבת

חוץ מהקטע שבן הזוג הפוטנציאלי מאותו המין אמור להבין. מה הוא אמור להבין? הוא אמור להבין שהוא סטוץ, מערכת יחסים זמנית. כי אין להם סיכוי לחיות ביחד, ואין להם סיכוי להתמסד, ואין להם סיכוי להביא ילדים ביחד, והם לעולם לא יהיו יחידה בפני עצמם, תמיד תהיה את דפנה. אתה היית יוצא עם גבר נשוי, בידיעה שלעולם לא תוכלו לגור ביחד, רק שניכם, שלעולם לא תוכלו להתחתן אן למסד את הקשר, לעולם לא תוכלו להביא או לאמץ ילדים, ושאם הקשר ביניכם יהווה סכנה על הקשר של הבחור עם אשתו הקשר יחתך? מה הקשר בין שווה או לא שווה את גיא? מי שמחפש סטוצים בוודאי יסכים לסידור , אבל מי שמחפש קשר רציני, שמחפש זוגיות, שמחפש בן זוג שיחיה איתו ביחד, לא יבחר במישהו נשוי. לדעתי מה שגיא ודפנה עושים מגביל אותם לסטוצים עם המין שאליו הם נמשכים. לזיון של שעות, לא ליחסים של ימים ושבועות וחודשים ושנים. וזה אולי יתאים בשנות העשרים והשלושים, אבל מה בגילאי הארבעים והחמישים? השישים והשבעים? השמונים והתשעים? בגיל שישים החברה של דפנה תבוא לגור עם גיא ודפנה, או שעדין דפנה תצא רק לכמה שעות ותחזור הביתה? כשגיא יהיה חולה, איך החבר שלו יוכל לבוא לטפל בו? הוא יגור איתו, עם דפנה ועם הילדים? בקיצור, אם הוא רוצה ילדים מדפנה, על הכיפאק. שיגורו בדירות צמודות. שיגורו באותו בנין. שיגורו באותה שכונה. שלילדים יהיה גם אבא וגם אמא שהם יראו כל יום, אבל שגם לאבא ולאמא יהיו חיים משלהם. אפשרות לבני זוג רומנטים משלהם.
 

MARMELAD

New member
וואו ... ../images/Emo51.gif...

הצלחת לכתוב בדיוק את מה שניסיתי להגיד. ילד - אולי אתה בן 16 - אבל יש לך שכל. ומי שיתחתן איתך, רק ירוויח.
 

i love u

New member
אופק ידידי,

לכל אדם מיום יציאתו לאוויר העולם ניתנת זכות הבחירה... (בין אם הוא הומוסקסואל ובין אם הוא לא...) כל אחד רשאי לעשות את הבחירה של עצמו... ואם גיא בחר בדרך הטובה בשבילו זה לא אומר שזו הדרך הטובה בשביל אחרים ואת זה הוא כבר אמר אבל אתה - אתה לא צריך לבקר את ההחלטה שלו ולהסיק ממנה מסקנות עבורו. הוא את הבחירה שלו כבר עשה וכל מה שאנחנו צריכים זה לכבד אותו ולאחל לו בהצלחה... אני מאמינה שצריך ללכת אחרי הלב ולעשות רק מה שהלב אומר ואם הלב של גיא הוביל אותו להחלטתו זה לא אומר שליבך יוביל אותך לאותה ההחלטה כל אחד והחלטתו שלו שיהיה לכולנו בהצלחה בכל דרך שרק נבחר - אמן אמן ואמן!
 

MARMELAD

New member
אני לא חושב שיש כאן שום סתירה...

האמת - שבכל מה שקשור למיניות אני לא רואה אפשרות שתהיה סתירה. אין כאן חוקים. אופק ידידי, בוא נעבור על מה שכתבת: "סתירה בין מנהל של פורום בנים בלבד ובין מישהו שממליץ לכולם לחיות את החיים שלהם ולהאמין במה שהם ומצד שני אחרי כל הסטוצים והדייטים שהיו לו כותב על בחורה בשם דפנה איתה הוא חי במשך שנתיים ומרגיש שזה הקשר הכי רציני שהיה לו" : כבר כתבתי כאן פעם, לא לפני המון זמן, שלפני שאני מנהל פורום בנים בלבד המהולל אני גם בן אדם. ובתור שכזה אני עושה החלטות לגבי החיים שלי, החלטות שנכונות לי. אני חושב שגם אם תחפש בנרות, אופק, בחיים לא תמצא את ההומו המושלם, שכל דבר שהוא עושה הוא נכון פוליטית. אני מאמין שאת העבודה שלי בתור מנהל פורום אני עושה בסדר. (ואני ממש מבקש לא להתחיל עכשיו שרשור של "כן הוא מנהל טוב" או "לא הוא מנהל חרא.." זה לא קשור לנושא). זה שאני נמשך לבנים זה ברור לי לחלוטין. אם להגדיר את עצמי כהומו או דו או סטרייט או המילה האופנתית החדשה "קוויר"... אני לא יודע. אני גם לא מחפש את ההגדרה הזאת. אני - אני. אני עומד מאחורי כל מה שאני אומר כאן בפורום. גם ובמיוחד לגבי קבלה עצמית. אני את עצמי קיבלתי. אני יודע מי אני ומה אני. מה אני עושה עם זה? זה כבר משהו אחר. וזאת בחירה שלי, שהגעתי אליה מסיבות מסוימות. ושוב - זאת הבחירה שלי. אין כאן שום המלצה למישהו אחר. "הומואים זה עם מסריח שיכול לחיות זה עם זה רק במיטה בין סקס לסקס": מה? לא ברור לי בכלל מאיפה הבנת שאני חושב ככה.. הומואים הם ממש לא עם מסריח בעיניי.. להיפך.. (ועדיף סירחון של הומו מסירחון של.. אתה יודע מה..
) "מדוע דיברת בהודעה קודמת על "קשרים" שיהיו לשניכם בעתיד?" כי יהיו לי קשרים - כמו שלדפנה יהיו. למה? ככה. כי הקשר שלי ושלה הוא לא קשר רומנטי. הוא קשר אחר. קשרים רומנטים יהיו לי עם בני זוג (אני מקווה לפחות) גם במהלך הנישואין שלי. ואין לי שום בעיה עם זה. זאת לא בגידה - זאת המהות של הקשר. גם ברגעים אלה כשאני כותב את ההודעה הזאת, החברה שלי מבלה עם החברה שלה. וזה כל מה שיפה בקשר שלנו. שאנחנו ביחד, למטרה מסוימת. למטרת משפחה. ואנחנו משפחה, כבר עכשיו. ואני שמח בשבילה שיש לה בת זוג חמודה. בת הזוג שלה לא תבוא לגור איתנו - זה בטוח. אבל נראה לי מאוד הגיוני שהיא תבוא לישון אצלנו מתי שהיא תרצה. ובכל מקרה, כל עוד אני יודע שהקשר שלי ושל דפנה הוא הקשר המרכזי, לא אכפת לי ממה שקורה מסביב. אני דווקא שמח. "הומו שהולך להתחתן עם אישה בטקס דתי (אפילו לא רפורמי), מכבד את הדתיים למרות שהם יורקים עליו" : נכון, אני באמת מכבד אותם. אם הם לא רוצים לכבד אותי - שלא יכבדו. אבל אני שומר לעצמי את הזכות לכבד כל בנאדם. ותאמין לי שכשאנחנו נכבד את העולם - העולם יכבד אותנו. "מה לגבי המשפחות שלכם....?" אווו..... זה הקטע שהכי לא ידענו מה לעשות איתו. הרי ההורים שלי וההורים שלה יודעים שאני הומו והיא לסבית. ובכל זאת - אנחנו כבר יוצאים תקופה די ארוכה. אז ההחלטה שהתקבלה ברוב קולות (שני קולות בעד, אפס נגד:) היא פשוט להודיע להם שאנחנו מתחתנים. פשוט ככה. בלי יותר מדי טרראם. הם יהיו כל כך מאושרים שהילדים שלהם יביאו להם נכדים שהם לא יציקו מדי. מה שבטוח זה שאת ההורים שלי אני לא אכניס לפרטי מערכת היחסים שלי עם דפנה. לא עניינו של אבא שלי שאני בוגד באשתי, עם כל הכבוד. ובכל זאת - דגל הגאווה תמיד יישאר תלוי במרפסת. הקלטות של פרסיליה ואיידהו שלי ותהילה וגבירתי הנאווה וכלוב העליזים תמיד יישארו בסלון. ואני תמיד אשאר הומו. אני לא הולך להיכנס לשום ארון - ואני לא הולך לשקר לאף אחד. כל מי שישאל אותי - יקבל תשובה אחת. כן, אני הומו. אבל אני נשוי. למה? ככה. כי זה מה שאני רוצה.
 
מרמלד יקירי, אתם ממש וויל וגרייס

אבל אם היה משפט אחד חשוב בהודעה שלך למעלה היא הקביעה כי "האופציה הזו הכי מתאימה לי", וזה משפט המפתח פה. כל עוד זה טוב לך, מתאים לך, ומה שאתה באמת רוצה ושלם איתו - נותר לי (ולסאלי) לאחל בהצלחה ולתפוס את הבוקה.
 

טל קר

New member
זה לא אותו דבר.

אני לא מתנגדת לרעיון של ילדים משותפים עם אדם אחד, וחיים עם אדם אחר, כפי שעשתה אמך. ואם הסידור מקובל על הוריך, אז סבבה, ממש אין לא בעיה ולא פליאה. אני מתנגדת לרעיון של ויתור מראש של החפיפה בין אהבה רומנטית לזוגיות. נבדוגמא שלך זה כמו שאמא שלך לא היתה נמשכת לאבא שלך, אבל לא היה אף אחד בבית שחי איתה חוץ מאבא שלך שהיא לא נמשכת אליו וההפך, ואו שהחבר שלה היה בא והייתם חיים בקומונה, או שכל יחסי המין של ההורים שלך היו רק עם סטוצים, בלי אף מערכת יחסים רומנטית מתמשכת.
 
לאופק ושאר המשרשרים

אני בתור חברה די טובה של גיא, עם כל הכבוד לכם חברי הפורום, תומכת בו במיליוני אחוזים, כי אני מאמינה שמה שטוב לו צריך להיות בראש מעייניו, בין אם זה מוצא חן בעיני הדת או לא, ואופק ידידי, אין קשר בין ניהול הפורום, זהותו המינית, או החלטותיו האישיות לבין האופי של גיא ולמי שהוא באמת, כי נכון אתה כועס ורוגז, והעיניין לא מוצא חן בעינייך, אבל נסה למצוא קשר ישיר בין הדברים... מלבד זאת, דפנה וגיאר יכולים לגור יחד בחדרים נפרדים, הם יכולים לא לישון בבית כאוות נפשם, ואף לארח בביתם את בני הזוג שלהם, מה שלא אומר שבני זוגם יהיו סטוצים, מפני שהעיקר הוא אינו החתונה, אלא קיומו של התא המשפחתי, ואין זה אומר שאין מקום לאחד נוסף עם בני המין המועדף, שהרי תמיד ניתן להקים משפחה ענפה, דפנה ובת זוגה הקבוע, גיא ובן זוגו הקבוע והילדים המשותפים של דפנה וגיא- נכון קצת קשה להבין, לקבל או לעכל את זה כי לא התרגלנו לדברים מן הסוג הזה, אך אני חושבת שזה אכן הדבר הטוב ביותר עבור גיא ודפנה, זה מה שנקרא ליהנות משני העולמות גם יחד... לילי
 
למעלה