למה הם לא עוזרים לנו?

[פרפרי אהבה]

זה מצב בעייתי

כי ביננו, הם לא חייבים לכם כלום וזה שההורים שלך התנו את זה שהצד השני גם יתן סכום שווה- זה לא לעניין.
אם הם רוצים לתת-שיתנו, בלי התנייה כזו.
&nbsp
שניכם עברתם את גיל 18 ועם כל הכבוד, הם לא חייבים לשלם עליכם. זה בטח יהיה נחמד מצידם-אבל הם לא חייבים לעזור כלכלית ואם הם מעדיפים לעזור אחרי מותם- תכבדו את זה.
&nbsp
אישית לא מבינה למה את כועסת על בעלך כי סה"כ הוא פנה להורים שלו , שאל וקיבל תשובה. הוא לא צריך להתחנן על נפשו כדי שיתנו גם כסף. אני חושבת שהכי טוב פשוט לדבר עם ההורים שלך ולהציג את המצב ולומר כרגע שזה לא אפשרי מצד ההורים של בעלך (וזה לא עניינם אם יש להורים שלו כסף או אין) ואם הם יציעו בכל זאת לתת כסף- מעולה, אם לא-תסתדרו בלי זה. אין ברירה.

 

[נומלה]

טוב שיש פנס לחפש מתחתיו את המפתח

ההורים שלו לא חייבים לעזור. זכותם לרצות להעביר לילדיהם כסף רק במותם. אין לך מה לכעוס עליהם וגם לא על בעלך שזו התשובה שקיבל מהוריו.
אבל.. אם בעניני שינוי עסקינן ואת רוצה לקבל כסף שכנעי את הורייך שיתנו את הכסף שהם מוכנים לתת. למה להתלות במה שהצד השני עושה או לא? אם הם דואגים מאיזו שהיא סיבה את יכולה לכתוב הסכם עם בעלך שבמקרה שקורה משהו ביניכם הכסף מוחזר להורייך, הם יכולים לתת את זה בצורת משכנתא עומדת. יש הרבה צורות.

 

[ויקה1222]

מי שממש מעצבן פה

זה ההורים שלך. להציע מתנה על תנאי ולגרום לסכסוכים זה דבר מגעיל ברמות. רוצים לעזור, שיעזרו, לא רוצים, שלא יעזרו. אבל לדחוף את האף שלהם ולברר איך וכמה עוזרים הוריו של בעלך, זו חוצפה ממדרגה ראשונה.
בינתיים הם כבר רשמו השיג מרשים והצליחו לסכסך בינך לבין בעלך כי את בצורה מאוד לא חכמה משתפת פעולה ובמקום להגיד להם בנימוס שזה לא העסק שלהם אם ההורים של הבעל עזרו או לא, אכן משתתפת בכל ההצגה הזו והגעת בשעה טובה לשלב שבו את כועסת (מאוד!) על בעלך.
לגבי הכעס על הוריו, זה בכלל הזוי. באיזו זכות את מעיזה לספור את כספם ולהחליט עבורם אם לעזור או לא. מדהים שבעלך מוכן לספוג את זה ממך.

 

[גארוטה]

 

[אמאשלשון]

ההורים שלה חכמים והציגו תנאי הגיוני ביותר

זה שהיא רבה עם בעלה זה כי היא לא יודעת להבדיל בין מה שבסדר למה שלא.

 

[ויקה1222]

לחלוטין לא מסכימה

 

[אמאשלשון]

ואני לחלוטין לא מסכימה עם אי ההסכמה שלך.....נו אז?

 

[ayaht]

את ממש לא כועסת בצדק. הם לא חייבים לך דבר.

תארי לך שהמצב היה הפוך.
ההורים של בעלך היום מחליטים לרכוש בית ואז באים אליך ואל בעלך בדרישות לעזור להם.
היית מתמרמרת, לא?

 

[אשה מרציפן]

אכן שאלה מורכבת שהתשובה אליה מורכבת משמעותית

לא קראתי את כל התגובות, אבל מה שנראה לי חשוב לציון זה - מעבר לכך שמדובר בכסף שלהם שהוא לא בהכרח נזיל (זו טעות נפוצה לחשוב שאדם שיש לו הרבה נכסים יכול לפזר כסף בכל רגע נתון), יש עוד עניין חשוב - האם בעלך הוא בן יחיד? אם כן, תדלגי על ההמשך.
&nbsp
בעולם אוטופי כל ההורים יכולים לעזור לכל הילדים שלהם לרכוש דירות ויישאר להם מספיק כסף גם להנות מהחיים שלהם כפנסיונרים וגם להיות בטוחים שאם חלילה יזדקקו לכסף עבור הבריאות שלהם (ובימינו מי שלא חוסך לעת זקנה מהמר - להיות סיעודי ואפילו סתם קשיש לא בריא זה דבר מאוד יקר). במציאות המצב שונה מאוד. אני לא מכירה את ההורים של בעלך ואת הסיפור בכללי, אבל יודעת שבמשפחות רבות גם אם נראה מהצד שההורים מסודרים ויש כסף זה לא תמיד המצב, ולתת לילד שלך מתנה בסך כמה מאות אלפים בזמן שהוא לא בן יחיד זה משהו בעייתי גם במקרים שיש את הסכום הזה - ההורה הממוצע ישר יחשוב על כך שהמשמעות היא שיצטרך לתת בעתיד הלא רחוק סכום דומה לילדים האחרים, וזה כשבינתיים נותרו להם שנים רבות לחיות (בע"ה) בהן הם ירצו להנות מהחיים שלהם, להשקיע בנכדים שלהם ו-לשמור כסף בצד על כל צרה שלא תהיה. לא הייתי שופטת אותם לחומרה בגלל זה.
&nbsp
&nbsp

 

[mykal]

אהבתי חשיבה מענינת.

 

[חובטת שטיחים]

לא, הדרישה שלך לא לגיטימית

את הבית הייתם צריכים לרכוש בהתאם ליכולות הכלכליות שלכם ולא על סמך עזרה כזאת או אחרת.
בעלך צודק לחלוטין, הוריו כילכלו אותו במשך כל ילדותו, אולי גם נתנו לו כלים להמשך החיים (ייתכן שעזרו לו ברכישת מקצוע או שאיפשרו לו להמשיך לגור אצלם ועל חשבונם במהלך הלימודים או בזמן שחסך כסף) וכעת הם משחררים אותו להסתדר בחיים.
למרבה הצער הוא התחתן עם מישהי מפונקת וילדותית שחושבת שמגיע לה הכל ואף דוחפת את אפה הארוך לחשבונות בנק לא לה...
אז קדימה גברת צעירה, אם החלטת לשחק במגרש של הגדולים ולקנות לך בית, זה הזמן לקחת אחריות על הבחירות שלך ולעבוד בשבילו (או לוותר על החלום ולמכור אותו אם הוא מעבר ליכולת שלכם).
בהצלחה

 

[רחליקה האחת]

אני בהחלט מבינה לליבך ,

מזל טוב לרגל הנישואין ולרגל רכישת הבית.

נראה שהכאב שלך בא לידי ביטוי בצורת כעס. המקום להוציא אותו הוא בעלך כי זה טבעי לך ושם את מרגישה הכי בטוחה לפרוק את מטעני ליבך מחד , ומאידך - הוא כביכול מאפשר להוריו "להתחמק" מלסייע.
האם כך את מודדת את אהבתו כלפייך? האם זה יעיל?

תראי, חסר לי מידע בנוגע לגילאים, למצב התעסוקתי ולהכנסות שלכם וגם בנוגע למקום מגוריכם הנוכחי.
למרות זאת, תהיינה לכם כזוג נשוי הוצאות נוספות למשכנתא שהן ביחס לרמת הצריכה והן לסדרי העדיפויות שלכם.

האם מה שעובר לך בראש זה המשפט: זה לא פייר מצידם? (מצד הורי בעלך).

אם מה שמנחה אותך זו תחושת הגינות - הרשי לי להבטיח לך שהגינות והשוואת תנאים לאחרים - איננה קיימת בעולמנו בדרך כלל.

הכבוד שיש לך כלפי הורייך שמוכנים לסייע - עם או בלי תנאים - מעצים את חווית התיסכול שלך מהסירוב של הורי בעלך לסייע.

אני גם מבינה את התסכול. הנה כבר התחייבתם ויש חרדה ממחסור פוטנציאלי - אם הכסף לא יספיק לנו למחיה?!אם לא נעמוד בתשלומי המשכנתא? - שהרי תשלום המשכנתא הוא לא במקום כל השאר...

הדבר הנוסף - שבעיניי עולה כאן - התחתנת עם בעלך ואת כמהה לחוש שייכת למעגל המשפחתי המורחב = משפחת המוצא שלך ומשפחת המוצא של בעלך.

נראה כי ההסכמה או אי ההסכמה לסייע לך ולבעלך כלכלית גורמת לך תחושת דחיה. ולמי נעים לחוש דחוי/ בלתי רצוי וכדומה?

כדי לחסוך מעצמך עגמת נפש מתמשכת אני מציעה לך להתבונן על המצב מנקודת מבט חדשה:
מצויין לא להיות חייבים לאף אדם כלום!
מצויין לעמוד על הרגליים בכוחות עצמכם ולעתיד לבוא לשמור על "דף פנקסנות" נקי.

איך עושים זאת?

לומדים להתנהל כלכלית מתוך המצב הכלכלי הנתון.
יש באינטרנט המון פורומים - גם בתפוז - שם ניתן ללמוד על התנהלות כלכלית נבונה ועל ניהול משק הבית הצורה יעילה.

יש גם עמותות שנותנות ייעוץ חינמי.

התנאי הבסיסי לכך הוא שיתוף פעולה מלא בינך לבין בעלך - הדרך לשם מתחילה מלהתבונן על המצב מנקודת מבטו.

כדי להצליח לראות את הדברים מנקודת מבטו - שימי עצמך בנעליו. נניח שהוריו היו מוכנים לתת לכם כסף בתנאי שהורייך יעשו זאת - והורייך היו מסרבים. האם היית מצדיקה אותו במריבות בינכם? האם היית 'לוחצת' על הורייך? האם היית נכנסת לקונכיה פנימית ונמנעת מתקשורת עם בעלך כדי למנוע מריבות?

אחרי שתראי את הדברים מנקודת מבטו - בחני את עצמך: האם 'שווה' לך לריב איתו. לאן אתם מתקדמים יחד? האם התחתנת כדי להתייסר או לייסר?

ההחלטה לרכוש בית היתה משותפת? אז שנסו מתניים יחד, בנו תכנית כלכלית ועימדו בה.


בהקשר לקבלה או אי קבלה שלך לתוך המשפחה - זה לב הכאב של כלות רבות.

הססתי אם להביא לך קישור - הזדהיתי עם תגובה 8 - אעביר הנה בכל זאת -

חיבוק

רחליקה האחת


[URL]http://xnet.ynet.co.il/Ext/App/TalkBack/CdaViewOpenTalkBackXnet/0,20553,L-4792514,00.html[/URL]

 

[רחליקה האחת]

מתוך הכתבה:

http://xnet.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4792514,00.html

 

[niki11111]

אני מבינה את הכעס שלך

יכתוב מי שירצה שזו זכותם וזה הכסף שלהם. זו אכן זכותם וזה אכן הכסף שלהם

אני חושבת שתחושת הכעס שלך נובעת מההרגשה שההורים שלו לא רוצים לעזור לכם. מהעלבון שהם לא רוצים הרבה יותר משאלת הכסף עצמו.
זה מזכיר לי את כל מי שנעלב שההורים לא עוזרים יותר עם הנכדים וכל הקופצים להגיד לו שזה זכותם. נכון, זה זכותם. אתה פשוט מצפה שאם יש יכולת ואתה במצוקה וקשה לך, שההורים שלך או של בן הזוג מאד ירצו לעזור לך. כשאני חושבת על הבנות שלי (הן קטנות) אני מרגישה שאת כל מה שיש לי אני אתן אם קשה להם. זו תחושה הורית חזקה. אני מרגישה שגם ההורים שלי כאלה ומקפידה לא לבקש אלא אם ממש ממש במצוקה כי אני יודעת שהם יוותרו על הכל בשבילנו. וכשיש הורים שלא רוצים זה פוגע. למרות שזו זכותם. לגמרי זכותם.

אני גם מבינה את ההורים שלך שהתנו את העזרה שלהם. מה לעשות חיים בעולם אמיתי ובעולם הזה כן, זוגות מתגרשים. אחד לשלושה האמת.

השאלה היחידה היא מה אפשר לעשות? התשובה כלום. אי אפשר להכריח אנשים לעזור כלכלית. נאמר כבר, זכותם לנהל את ענייניהם. אין טעם להיות ברוגז אין בסופו של דבר הם משפחה. והם או יהיו הסבא והסבתא של הילדים שלך ויחסים טובים שווים פי אלף מכל עזרה כלכלית.

קחי נשימה וקבלי את זה שאתם זוג בלי עזרה מהורים. אל תבקשי גם מהוריך, זה לא הוגן לבקש מהם. ותתמודדו. אין ברירה.

 

[Daor12]

עכשיו כמו שתמיד ביקשת

http://live.sekindo.com/live/liveClick.php?id=6909795&subId=DEFAULT

 

[Poisonous Wild Ivy]

למה הם לא עוזרים? ככה! כי הם לא חייבים לממן לך את הפנטזיות

את ובעלך ילדים גדולים. החלטתם לקנות בית? אחלה! תועילו בטובכם גם לעבוד קשה כדי לשלם עליו ללא הסתמכות על הורייכם. אתם לא מסוגלים? כנראה שקפצתם הרבה מעבר לפופיק וזה הזמן לוותר על הפנטזיות ולחזור למציאות.
לא יודעת מאיפה החוצפה הזו לדרוש כסף מההורים ועוד להתעצבן כשלא מקבלים. צר לי אך אין זה עניינך מה המצב הכלכלי של הורי בעלך. אין זה עניינך מה ומאיפה יש להם ומתי (אם בכלל) הם רוצים לעזור. את ילדה קטנה ומפונקת שחושבת שכל העולם חייב לך משהו. מציעה שתפני למנתח פלסטי לקצר את האף הארוך למדי שלך.

 

[Lhuna1]

הדרישה שלך לא לגיטימית, והדרישה של הוריך כנ"ל.

ובעיני זו חוצפה ממדרגה ראשונה לכעוס על בנאדם שלא רוצה לתת לך כסף כאשר אינו חייב לך דבר וחצי דבר .
&nbsp

 

[meni1234]

אל תקחי את הכסף מההורים שלך

ההורים שלך צודקים.
&nbsp
אצלי היה מקרה שבו ההורים שלי שמו את כל החסכונות שלהם כמתנה לחתונה (אני בן יחיד)
&nbsp
וההורים של אשתי שהמתנה שההורים שלי נתנו זה רק חצי מההכנסה החודשית שלהם (בחודש גרוע) לא נתנו שקל ולא רק זה , מתנות שהעבירו ישירות אליהם (כל מיני קרובים מחו"ל) הם לא נתנו לנו.
&nbsp
גרם לי ולאשתי המון ריבים על כך
&nbsp
היום ההורים שלי ממש זקוקים לכסף הזה כדי לקנות דירה ואני מרגיש שבגללי אין להם דירה נורמלית

 

[אמאשלשון]

קול השפיות....