למה הן עושות את זה, למען השם???

yaeli4

New member
למה הן עושות את זה, למען השם???

בעקבות השרשור הארוך והטעון של מורכב ועלמתו, חשבתי לעצמי, למה לעזאזל, אותן אקסיות עושות את מה שעושות לאקס שלהן ולילדים המשותפים?? למה?? האם הן לא יודעות מה קורה לילדים מזה? האם למרות כל הכעס ואולי גם השנאה, אי אפשר להשאיר את הילדים בצד בנפרד מהרגשות שפוקדים את אותן נשים?? ותסלחנה לי הנשים, שעד כמה שידוע לי... גם אני נמנית עליהן, אבל הן המחזיקות במשמורת על הילדים על פי רוב, והכוח הזה הוא בידיהן וגורל הילדים שלהן, הרגשי, בידיהן, אז למה??? הרי אני למשל, כל כך כועסת על האיש שהתגרשתי ממנו. וכל יום מחדש מודה לאל שהיום אני במקום אחר ובניתי לי בית חדש ומשפחה לתפארת אבל מעולם לא עלה בדעתי להרעיל את בתי נגדו. נכון, אני לא חפה מרגשות שאני מביעה באוזניה, או אי-הסכמות מסוימות על דברים שמתרחשים בביתו, אבל מעולם לא עלה בדעתי למנוע ממנה לראות אותו, להפך, דחפתי אותה לזה יותר ויותר ולצערי הוא, לא רואה אותה כמעט מרצונו, ולא להפך. יתרה מזו, מעולם לא אמרתי מילים רעות על זוגתו זה חמש שנים, למרות מה שאני חושבת עליה... אז למה? למה שומעים כל כך הרבה סיפורי רעל על נשים שעושות את זה לילדים שלהן, מבלבלות אותם, מרעילות אותם, גורמות להם לשקר, לרמות להסתגר ועוד מליון ואחד דברים. הן לא יודעות את מה שאני ורבים מכם יודעים? שזה ממאיר. שזה נורא ושזה גובה מחיר שלא יסולא בפז, מילדיהן?
 
יעלי

קינאה,נקמנות,וטיפשות. לא כל המערכות מסתיימות בשקט ובהסכמה,ולא כולם מספיק מאופקים ובעלי ביטחון עצמי כדי לא להשתמש בילדים,אל תשכחי הילדים זה כח....
 

עלמה 3

New member
אחלה , שאלת המיליון דולר ../images/Emo35.gif../images/Emo70.gif

אני חושבת כמו יונה, ייצר הנקמנות, עדין להרגיש שליטה במערכת יחסים שליטה בכספיו... קנאה- איך הוא הצליח לבנות קן חדש , הוא לא ישן לבד בלילה... הוא לא חווה מין מזמן.. יש שם אכן אהבה .. זוגיות.. ילדים.. איך איתה הוא מחזיק מעמד .. איתי היה מפגר ודלוח... התיסכול משתלט על חייהם, במקום לשקם.. לבנות משהו חדש.. ולהבין שלכל אחד יש את הזכות להמשיך ולבחור לעצמו את המשך חייו.. בזוגיות.. להיות מה שבא לך הומו.. לסבית , אחרי הגרושין... מהמכתב שהאקסית שלחה , היא כתבה שהיא פשוט פחדה שהילדים יואהבו אותו יותר ממנה... הרגישה צורך בשליטה מלאה בחייהם. (ממש ככה) ומנקודת מבטי בביפנוכו שלה.. אני הבנתי שהפחד שלה בעצם..נובע שהילדים גדלים.. יחכמו ישכילו ויבינו .. כמה אני טינופת ומה עשיתי להם ? אין בשכלם ברמת ההבנה - כמה ילדים זקוקים לאבא לדמות האבאית וכמה היא חשובה להתפתחותם האישית הריגשית והנפשית. ברגע שהם עסוקות בכאבם בלבד ובתיסכולם ובשליטה בחיי אחרים.. אך הם ייתפנו ויעצרו לרגע ויחשבו על ילדיהם.
 

rolan

New member
נדמה לי יעלי שהתשובה די פשוטה...

אם זו תהיה תשובה בכלל.... הדבר נובע, בעיקר, מעצם העובדה שכולנו שונים. יש הרבה סוגי אנשים בעולם: גבוהים, נמוכים, רזים, שמנים, יפים, מכוערים, טובים, רעים ועוד ועוד. הנשים הללו שייכות לסוג כלשהו, כל אחת לסוג אחר, שונה זה מזה. חלק אף מתוסכלות, כועסות ומרירות, ברוב המקרים בשל עובדת היותן גרושות. קחי את הצירוף הקטלני הזה - אשה מתוסכלת וכו' יחד עם סוג נמוך ביותר של אשה והנה נוצרה אותה "מפלצת" - גרגמלית, פרצופלוחה וחברותיהן. ולמה אני טוענת כך? קחי למשל נשים אחרות שאת מכירה שעברו את מסלול הפרידה והגירושין, כולן מתנהגות כך? כולן פוגעות באקס ו/או בילדים? - לא!!! אני אישית מכירה יותר נשים שלא פגעו מנשים שכן. אין מתכון למשפחה מורכבת שיכולה לכלול גם אקסים מאושרים המשתפים פעולה. אך לדעתי, אסור לוותר, אסור להפסיק להראות לילדים כמה הם חשובים, כמה אכפת מהם. כמובן שגם זה עד גבול מסוים, גבול שכל אחד קובע לעצמו. נדמה לי שעשיתי קצת סדר, לא?!
 

yaeli4

New member
רולן, משפט אחד שלך צרם לי ביותר

כתבת: "קחי את הצירוף הקטלני הזה, אישה מתוסכלת וכו', יחד עם סוג נמוך ביותר של אישה והנה נוצרה אותה מפלצת... סוג נמוך ביותר של אישה???? גרושה היא סוג נמוך ביותר של אישה???? למה את חושבת כך? אני מקווה שלא הבנתי אותך נכון כי ההגדרה הזו מצמררת אותי. גרושה, מבחינתי, זה כמו להגיד, בלונדינית, מלוכסנת עיניים, אשכנזייה, ספרדייה, בעלת רגליים ארוכות, סתם כל תיאור שמתאר בנאדם. אין לזה שום משמעות בעיניי להיותה אישה כלשהי, ולא משנה לי אם היא נשואה או גרושה או רווקה או אלמנה. מקווה שהבנתי אותך לא נכון, כי זה לא עשה לי נעים לשמוע את ההגדרה הזו, לגרושה. מעבר לזה, נכון, יש נשים שונות. לא כולן כאלה, גם את ואני לא כאלה, אבל אני בטוחה שצריך סוג מסוים של אופי כדי להתנהג כך. ובעיקר, אני מאמינה שהן לא אוהבות באמונה שלמה את הילדים שלהן, אלא אוהבות "בדרכן שלהן...".
 

rolan

New member
יעלוש, רגע, לנשום עמוק

ולקרוא שוב... כתבתי שם שיש סוגים שונים של נשים, צירוף של אשה מתוסכלת, יחד עם רעה, קשה, ועוד ועוד, יכול להיות קטלני וקשה. זה הכל חביבתי, אכן לא הבנת. מקווה שהסברתי טוב.
 

avitalp

New member
זו שאלה שאני שואלת את עצמי....../images/Emo20.gif

בשנתיים האחרונות, מאז הכרתי את בנזוגי וילדיו ואת סיפור האקסית...
אני יודעת שהיא מרירה, היא כועסת, היא בטוחה שהוא "לקח ממנה את הילדים", היא חיה בהתכחשות מוחלטת לסיפור החטיפה ותוצאותיו... היא לא משלימה... היא לא משקמת את עצמה, לא עובדת, חיה עם הוריה הזקנים, נתמכת ע"י המדינה... מרבית האנרגיה שלה מופנית להצקות כלפי בנזוגי, מבלי לעצור לרגע ולחשוב איך לשקם את הקשר עם ילדיה שאיבדו אמון ומפחדים להיות איתה לבד, מבלי לחשוב מה כל זה עושה להם, מבלי לחשוב איך היא רוצה שהקשר שלה איתם ייראה כשיתבגרו ויבינו... גם אני אקסית... גם אני כועסת עם אבי ילדי, מאד... על הדרך בה נעשו דברים בזמן הפרידה שלנו, על התנהגויות שלו כלפי וכלפי הילדים אחרי (ועד היום)... אבל לא נתתי לזה להוביל את חיי... שיקמתי, בניתי, השלמתי... אני מבינה את חשיבות הקשר בינו לבין הילדים (גם כשההורות שלו מתבטאת באופן שונה מהשקפותי ומדרכי) הרבה פעמים אני מוותרת לטובתם ולטובת הקשר ביניהם... ומצד שני, אני רואה את האקסית ממול... ולא מבינה... איך אפשר להתעלם ממה שהילדים חשים...
 
יעלי

אין לי שמץ של מושג בנוגע לשרשור הנדון (וגם לא כל כך זמן כדי לגשת לקרוא אותו) ,רק יש לי דבר אחד לומר - כמו שהןעושות את זה יש גם הם שעושים את זה... אחרי שסיימנו להכליל רוצה לומר לך לא ,איני מסכימה עם
מרעילים איני יכולה אפילו לגלות סימפטיה כיוון שבראש ומעל הכל במי שהם פוגעים/ות זה בילדים
לשאלתך למה? יש הרבה תשובות כאשר מעל הכל אני חושבת נמצא האגו שדוחק את ההגיון וטובת הילדים. מקובל עלי? לא!!! יש מה לעשות? אולי כן אך כל מקרה לגופו אי אפשר לתת תשובה כוללת . (זהו רק קפצתי לפה ועכשיו ממשיכה בסקס של שישי)
 
קראתי את השרשור שם

יש לי גם הרבה מה לומר אבל הדבר שהתקשר לי לשאלה שלך יעלי וכל כך חרה לי הוא ההתיחסות שלכם איך רציתם שגרגמלית תנהג? נכון כמו גרגמל ואיך הפרציפלוחה? נכון כמו פרציפלוחה אולי אם לרגע הייתם מתייחסים ל אקס/ית כמו אל בן אדם הוא היה מתנהג כך... שוב ,איני מצדיקה את ההתנהגות רק חושבת שלמטבע יש שני צדדים וצריך להסתכל על שניהם שנאה גוררת שנאה באמפטיה אפשר להתגבר על כל מכשול לפחות זה מה שאני מנסה לעשות בחיי (ניצת שמקיימת מערכת של כבוד הדדי עם האקס למרות הכל...)
 

yaeli4

New member
ניצת, לא כל כך הבנתי מה שכתבת

למה התכוונת שחרה לך ההתייחסות שלנו? ולמי את מתכוונת ב"שלנו" ("שלכם", כפי שכתבת בהודעה) למי מאיתנו, כי לא כל אחד מאיתנו חושב כמו האחר. האם חורה לך השמות שאנשים פה בחרו לאקסים של בני זוגם או שלהם? ואם כך בחרו אנשים, הרי שאולי יש לכך סיבה לאחר שנים של קרעים וכאבים? הרי לא סתם קוראים למישהו כפי שקוראים לו... וניצת, אני חייבת לומר לך. גם אני דוגלת בשלום ובאחווה ובאמפטיה, אבל מה לעשות, כמו שרולן כתבה, בעולם יש הרבה אנשים, שמנים, רזים, טפשים, חכמים, טובים, רעים, מצחיקים, עצובים ועוד כהנה וכהנה. משום כך, מה לעשות ולפעמים יש גם גרגמלים וגם פרציפלוחות וגם המן וגם זרש ואלוהים-יודע-מה-עוד. לא עם כולם זה עובד באמפטיה, ולא לכולם מגיעה אמפטיה אחרי מה שהם עשו לאנשים שהם האבות או האימהות של ילדיהן. ואני מפנה אותך למה שכתבה עלמה לביפור בשרשור המדובר שפתח בו "מורכב". קראי שם את מה שכתבה עלמה לביפור על מה שעשתה האקסית לה (לעלמה) ולבעלה, מורכב. האם את עדיין חושבת שצריך לנהוג בה באמפטיה? ואגב, עלמה מתעלה על עצמה ולמרות שבשבוע ה-35 להריונה היא רצה אחריה עם חומצה מליחית ברחוב ובגללה היא אושפזה עם מצוקה עוברית וכו', למרות כל זאת, היא עושה הכול לקרב את הלבבות. אז ניצת, לא תמיד זה עובד. עם כל הרצון הטוב. ושוב, אני לא דוגלת בכך שכמקבלים סטירה, צריך להושיט גם את הלחי השנייה ולנסות להבין את הצד השני ואת המניע שלו לסטירה. יש בזה התייפיפות נפש, לדעתי הפרטית כמובן. למרות הכול, צריך לנסות, אבל לא בכל מחיר. וזה המשפט החשוב: לא בכל מחיר.
 

rolan

New member
למי שלא קרא, שכח, לא התעמק

הנה כאן זה נמצא. כדאי לקרוא שוב ולומר, האם יש מקום לעוד חיבה, יחס חם ואוהד, יחס אנושי כלשהו?... לדעתי האישית - אין מקום לשום יחס
 

yaeli4

New member
רולן, מסכימה איתך במאתיים אחוז!!!

אבל הקישור לא עולה. נראה לי שעשית משהו לא נכון שם, אז נסי שוב. גם אני אנסה.
 

yaeli4

New member
אולי הפעם הקישור יעבוד

הנה זה כאן, היכנסו לקישור למטה. מקווה שזה יעבוד.
 

rolan

New member
הנה זה בא../images/Emo70.gif

קבלו אותו כאן. טעיתי, אני יודעת במה... זה מהחיפזון...
 
רולן

ראשית בתשובתי התייחסתי לשאלתה של יעל ולא לאותו שרשור שנית אני מסכימה עם לא לתת שום יחס הרבה יותר מאשר יחס מזלזל וסרקסטי וכן רולן יש אנשים בחיי שבחרתי להתעלם מהם לחלוטין למרות שיכולתי לצאת עמם למלחמות לא שווה זו דעתי
 
כשכתבתי "שלכם"

התכוונתי למי שמשתמש בכינויים הללו לא התכוונתי להכליל ואם מי מכם ראה עצמו נפגע - סליחה. כן חורה לי השם שאנשים פה בחרו לאקסים שלהם גם חולה נפש , גם אדם רע, גם אדם שפועל ממקום מאוד פגוע , גם אם מאוד פגע הוא עדיין אדם (אדם חולה,רע או מה שתרצי). בואי אספר לך סיפור יעלי חיי עם האקס לא היו קלים להפך הם היו אפילו קשים חוויתי חוויות נוראיות בחברתו בין היתר של התעללות נפשית ואלימות מילולית יכולתי בקלות לבחור לו כינוי נוראי גם היום הוא לא בדיוק עושה לי חיים קלים אז נכון אני כועסת והרבה פעמים מתוסכלת אבל וכאן האבל הגדול הוא אבא של הילדים שלי וככזה מגיע להם שאתיחס אליו בכבוד גם אם לא תמיד מגיע לו והכבוד מתחיל מהשם זה שאני פונה או מדברת על אדם ללא כינויי גנאי עדיין לא אומר שנתתי את הלחי השניה! לרגע איני מסכימה ולו עם אחד מהדברים שאותם אקסים ואקסיות עושים ועדיין אני אומרת שלמטבע יש שני צדדים ואף אחד מאיתנו לא יודע מה היה שם בין בני הזוג בחדרי חדרים. מה אומר לך זו דרכי יודעת שרק בדרכי שלום אפשר להגיע לדברים טובים שנאה וכינויי גנאי רק גוררים איתם מלחמה ובמלחמה כולנו יודעים כולם מפסידים. זו דעתי , זו דרכי בחיים (ניצת שכינוי הגנאי היחידי שהיא משתמשת בו לגבי ה-
היא בונבון)
 
למעלה