למה זה צריך להיות ככה????????

[shirany]

למה זה צריך להיות ככה????????../images/Emo4.gif

למה אני צריכה לשקר להם תמיד... אני רוצה להפסיק לשקר אבל הם דורשים את זה... אני רוצה לבוא אליהם ולהגיד להם אני הולכת לכאן ולכאן אני עושה את זה ואת זה בלי לשקר ובלי לזייף דברים אני רוצה לשאול דברים שאני לא יכולה לשאול אנשים זרים אבל פשוט אי אפשר כי הם לא מבינים אותי הם שונים ממני אני לא אוהבת את זה זה גורם לי להרגיש רע.. זה משפיע נורא עלי חיי אני מרגישה שונה מכולם זה מלחמה שלי עם עצמי ולא רק שלי איתם... אני לא יכולה לעשות משהו מנוגד לרצונם ... לעזאזל אני בת 19 אומנם עדיין ילדה אבל לא תינוקת ... בת 19 שיודעת כמעט הכל ואני מדגישה אני לא חושבת שאני יודעת הכל אבל את המעט.. אני הייתי בסיטואציות בחיים שהם אפילו לא מתארים שהבת שלהם התמודדה איתם... הם עדיין תקועים בזה שאני צריכה לישון עם מוצץ... אני מנסה לעבור את השלב הזה אבל הם כל הזמן מחזירים אותי אחורה.. אני רוצה להיות עצמאית זה מה שאני מבקשת לא יותר.. זה אולי נשמע כמו כל ויכוח של הורים וילדים שלא יגידו לי מה לעשות אבל זה קצת שונה כי אני בת 19 ולא מסוגת להגיד להם לא ונכנעת לצעקות ולויכוחים שלהם... כשאני הולכת אחורה עם הזמן אני רק רואה כמה דברים יכלו להיות אחרת אם הייתי מקבלת את מה שרציתי והייתי נותת את מה שהם רצו... אני יודעת שאני לא מבקשת יותר מידיי... הם מקבלים אבל את מה שהם מבקשים... סביבת חברים חדשים אני לא רוכשת בגללם... אני מתרחקת מסיביבה חברתית בגללם... הבטחון שלי ירד בגללם... חוסר העצמאות שלי ירד בגללם... אני תלותית מאוד בגללם... אני מרגישה כל כך רע ואני מתה לשנות את זה אבל השאלה היא אך???? אני יודעת שאני טועה לפעמים אני יודעת שילדים הם עם בעייתי במיוחד כשהפרש השנים הזה הוא גדול ... הם לא יבינו אותי לעולם ואני לא אבין אותם לעולם. אבל פשוט קשה לי לחיות ככה... (האמת נכנסתי לכאן כדי לשמוע מה להורים אחרים יש להגיד איך אורח החיים שלם מתנהל)

 

[yaronxx]

נשמע שאת בכלוב זהב

לפי הסיפור שלך, ניראה לי שהורייך ממש לא מבינים את מצבך וכולאים אותך בכלוב זהב. נראה להם שהם שומרים ומגינים עלייך מפני העולם לטובתך אבל התוצאה הפוכה והם ממש פוגעים בך. הורים "נורמלים" (זן נדיר ביותר) צריכים להכין אותך לחיים עד גיל 18 ואח"כ "לשחרר אותך לחופשי" בתקוה שהחינוך הערכים וההכשרה שנתנו לך יאפשרו לך להצליח בכוחות עצמך. הם כמובן, צריכים ללוות, לסייע, ולכוון בכל מיקרה שתבקשי את עזרתם. אני לא יודע איך תוכלי לשנות את מצבך אחרי 19 שנים משובשות שהביאו לנתק כזה בתיקשורת ובהבנה אבל אין ספק שתצטרכי עזרה, והכוונה ממישהו שעוסק בבעיות הורים-ילדים או בייעוץ פסיכולוגי.

 

[faith2]

כל כך מסכימה,

אני חושבת שאת פשוט צריכה להסביר להם- שאת מבינה את הכוונה שלהם- ומאוד מעריכה אותה, אבל לצערך ובטח ובטח לצערם התוצאה היא הפוכה לגמריי ממה שהם רוצים. זה רק גורם לך להתרחק, להירתע והכי עצוב- להיפגע, תסבירי להם שמי שחי בכלוב זהב, לא אומר שהבפנים של הכלוב מתאים לו.

 

[ניו יורק רפיח]

אצלי זה בול ככה

אבל בסוף תמיד יוצא שאני חייב לשקר להם ואני בכלל לא אוהב את זה!

 

[shirany]

העולם הזה לא מסריח בכלל לא....

אבל לפעמים יש גורמים שהורסים לנו להנות ממה שאפשר .. האמת אני מבינה אותם אבל זה בעייה אנחנו חיים בעולם אחר...

 

[yaronxx]

יפה שאת מבינה אותם

אבל ניראה שהם דיכאו בך את מרד הנעורים ואת החופש והעצמאות עד כדי שאת כנועה ומבטלת את עצמך בפניהם וזה די אכזרי מצידם. ילדות אחרות במצבך בורחות מהבית אבל אני מניח שאין לך אומץ לזה. אז שוב ניראה לי שאת צריכה עזרה מיועצת מנוסה.

 

[faith2]

מסכיהמ איתך,

העולם שההורים שלנו חיו בו הוא לגמריי שונה המעולם שקיים היום בחוץ. אישית לאט לאט אני לימדתי את ההורים שלי- שהיום לא חוזרים בשעה 12, היום כולם חוזרים יותר מאוחר. אני לא אומרת שזה היה תהליך מהיר- וההורים שלי- לפחות אבא הוא נורא מגונן, אבל לאט לאט עם הזמן בהחלט הראתי להם שהם חייבים לשחרר את החבלים, שאני כבר לא הילדה הקטנה. זה לא תהליך מיידי, ואין לזה פתרונות מידיים- צריך לאט לאט להסביר להם- לאו דווקא באמצעות דיבורים, לפעמים המעשים הקטנים ביותר, שאין להם חשיבות ישירה יוצראים את ההבדל- ואולי כן ככה תוכלי לגרום לשינוי....

 

[faith2]

לא חבל?

במקום לשקר, ולהסתכן שהשקר הזה יעלה לך ביוקר, לא חבל פשוט להסביר להורין שלנו שהפעולה שלהן מוטעית?

 

[shirany]

זה לא שאני בוחרת לשקר...

אני ממש לא בעד השיטה הזאת אני דווקא נורא רוצה לפתור את הבעיות שלי יחד איתם אך זה לא אפשרי הם אוסרים עליי את המינימום שבחורה בת גילי יוכלה ומותר לה לעשות!!! כשאני באה בגלוי איתם אני שומעת סירוב גם אם הדבר אינו דורש זאת... וגם כשאני באה ומסבירה בדרך הכי עדינה והיא מכובד שיש ... אני לא רוצה לשקר אבל הם דורשים זאת פשוט הם גורמים לעצמם להרחיק את בתם מליבם... כמה שהיא מנסה למצוא פינה חמה כתיאור ירון "בכלוב הזהב" היא מתקשה ונאלצת למצוא מקום מסתור בכלוב והמקום מסתור והפריקה שלי זה כאן בפורום!!!

 

[faith2]

שירן,

יש לך אולי אחים או אחיות בוגרים ממך? שאולי יוכלו לעזור לך? זה באמת לא אפשרי ככה להתבגר וללמוד מטעויות החיים, אם הכל הם אוסרים.

 

[yaronxx]

faith2 את צודקת העיקרון

אבל שירן ניסתה להסביר שהוריה בראש אחר והסברים פשוטים לא עובדים אצלם והם לא מקבלים את ההסברים ואולי גם לא מוכנים לשמוע. אז בכדי להמשיך לחיות היא נאלצת לשקר בניגוד לרצונה ולהגיון. ניראה שלך יש מזל ואת לא יכולה להבין דברים כאלה.

 

[ofra176]

ביקשת דעה של הורים, אבל ההודעה שלך

החזירה אותי לילדות שלי.. גם אני גדלתי כמוך, ובסופו של דבר יצאתי מזה, אבל זה היה לא פשוט ולא קל. את העצמאות שלי והביטחון העצמי שלי התחלתי לרכוש רק אחרי הצבא, ובעצם רק כאישה נשואה. אני יכולה לנחם אותך באופן יחסי, שהכל ניתן בסוף לשינוי, גם אם תבחרי מקצוע שהם בעצם רוצים, גם אם תוותרי בשלב זה על חברים שאינם מוצאים חן בעינהם, בסופו של דבר תמצאי את הדרך שלך לעשות את מה שחשוב לך. לעצמאות כלכלית יש חלק די חשוב בתהליך הזה, כשתגורי מחוץ לבית ההשפעה שלהם תפחת. אני לא מציעה לך לפצוח במלחמת עולם איתם. תחליטי על דבר אחד שממש חשוב לך ומתוך ההכרות שלך איתם תראי איך את מצליחה לממש אותו. אתן לך דוגמא של מה שאני עשיתי, אבל זו רק דוגמא, ממש ממש לא המלצה!!! הייתי אחרי צבא ולמדתי בבית ספר לאחיות. ראיתי שזה לא בשבילי, אבל ידעתי שאבא שלי בחיים לא יתן לי לעזוב, אז פשוט עזבתי לפני המבחנים, בלי לומר ובלי לשאול, וכשהתברר לו העניין, כבר היה מאוחר מידי, כי לא נבחנתי ולא סיימתי את השנה.. באופן מפתיע כולנו נשארנו בחיים, גם הוא וגם אני.. שאלת איך מתנהל אורח החיים שלנו כהורים - אז, כנראה שבעקבות החוויות שלי מהילדות, לעניות דעתי הילדים שלי מקבלים המון חופש, למרות שהבת שלי, בת 15, תגיד שהחופש שהיא מקבלת סביר.. אבל היה אפשר וכדאי שיהיה יותר.. שיהיה לך בהצלחה!!

 

[shirany]

אני רוצה שתבינו (ירון, עופרה) אתם

כפי שאני מבינה הורים... יש לכם ילדים בסביבות גילי .... יש את מה שנקרא מרד שאני בכלל לא בעד המילה הזאת ואין לי האומץ ללכת עפ"י השיטה הזאת זה רק גורם לי להרגיש רע יותר.. יש להם השפעה נורא גדולה עליי ואני אפילו לא יודעת מאיפה זה בא לי... זה משהו מעבר לכיבוד הורים זה משהו שבא לי מבפנים... אני מאמינה במשפט "שאין קורבנות- הקורבן יוצר את עצמו קורבן" ואני כן יוצרת את עצמי קורבן... עופרה כמו שאמרת שהכל משתנה בסוף אבל התחושה שאת פיספסת משהו בחיים שלך שום דבר לא יכול לשנות את זה אני יודעת שאני אגדל מאוד יכאב לי שפיספסתי משהו שאותו אני לא אוכל לשנות.... אני חושבת שאני מפספסת את התקופה הכי יפה של חברים של מסיבות של להשתגע אני לא כזאת!!!!! ובגללם!!!! והאמת הם לא רק אלו שמקשים עליי ... יש להם עוזרים שמקשים עליי ואני שותקת אחותי נורא עוזרת להם לחדור לחיי הפרטים אומנם הם לא מבקשים זאת ממנה אך היא מנדבת את עצמה לחטט בדברי ולספר להם את מה שהם לא תמיד צריכים לדעת!!! כבר עשיתי מעשים שטוטיים בחיי שיכלו לגרום לרע מה שבטוח לא אחזור על זה שנית ולא אגיע למצב הזה שוב... פשוט אמתין עוד קצת זמןכמו שהצלחתי להמתין עד עכשיו זה רק הופך להיות קשה יותר עם הזמן מודה..!!!!

 

[yaronxx]

חייבת לשבור את הכלוב

את מתארת ומסבירה היטב את התיסכולים שלך ואת הרצון העז שלך להשתחרר. אם אינך רוצה להמתין עד שהזמן יעשה את שלו לפי הנסיון של עופרה אז תצטרכי ליזום משהו חדיג. זה שהורייך החדירו בך כזו יראה מפניהם שמשתקת אותך זה מעיד על חוסר רגישות ואטימות בוטים מצידם. יתכן שהם יגיבו בצורה חריפה למעשה נועז מצידך אבל אם את לא רוצה להפסיד את שנות הנעורים שהן אכן היפות ביותר, ניראה שתצטרכי להיות אמיצה ולעשות. מה לעשות, אולי לשכור דירה עם חברה בעיר אחרת ולהציב עובדה אולי להרשם לאוניברסיטה בעיר אחרת ולשכור מעונות או אולי לעבור לגור אצל חבר\ידיד טוב. העיקר להתרחק מהבית לתקופה. ושוב חוזר להמלצתי ללכת לייעוץ.

 

[faith2]

בזה אני כל כך מבינה אותך,

על תחושת ההחמצה והפיספוס, לפעמים זה ממש מדכא לחשוב שאצלי יש המון המון מעצורים- שמונעים ממני את מרד הנעורים הזה, אבל אם לא היו מציבים לנו גבולות, השאלה מה היה יוצא מאיתנו? אני רואה את חברה שלי- שלה באמת לא הציבו גבולות- ואני חושבת אולי באמת עדיף הורים שנכנסים לנשמה מאשר הורים שנותנים חופש במלוא המילה....(?!) הצבת גבולות של ההורים היא לאו דווקא מתוך שנאה, חוסר אמונה בנו וכדומה, היא לרוב באה מאהבה אדירה!

 

[yaronxx]

שואל במקום שירן

עופרה, מאחר וכתבת שגם את עברת מצב דומה לשירן והינך היום אם לילדה\ילדים אני מניח שתשובות ממך לכמה שאלות יעזרו לה הלתמודד. אם לא ניראה לך לענות לשאלות שאני שואל כאילו בשמה אז התעלמי. האם את חושבת שהיא צריכה ללכת בדרכך ולהמתין עד שתתחתן ותקבל רשות לצאת מהבית? האם אינך ממליצה לה לייצר מצב שתוכל לצאת מהבית בהקדם? למרות שביתך צעירה, מה מידת החופש שאת נותנת לה? כשביתך תהיה בת 17, האם תרשי לה לצאת עם ידיד\חבר לבילויים מבלי לחקור אותו ולבדוק אם הוא מתאים לה. האם תרשי להלהפגש עם כמה ידידים יחד? האם תרשי לה לצאת עם ידידים לחופשה באילת? האם תדרשי דווח מפורט על מעשיה בכל יום? איך תגיבי אם אחיה\ אחותה ילשינו לך על דברים שתעשה בלי ליידע אותך. כל תגובה שלך תתרום לפורום וניראה לי שבעיקר לשירן. (שירן, אם לך ניראה שהשאלות מיותרות אז כתבי בהקדם)

 

[shirany]

ממש לא מיותרות כל שאלה

ממש תספק אותי אשמח אם היא תענה על השאלות... אכן יתרמו לי תשובתיה ... מחכה לתשובה בהקדם שירן

 

[ofra176]

וואו.. טוב, נתחיל לאט לאט..

לא מבטיחה לענות על הכל היום.. לייצר מצב בו יוצאים מהבית: נראה לי שזה עניין שצריך בשבילו בשלות מסויימת. לא התכוונתי שצריך להתחתן בשביל לצאת מהבית. יותר מזה: שירן שלא תעיזי להתחתן רק בשביל לצאת מהבית!!!! אני בעצם יצאתי מהבית עם הגיוס, ביקשתי לשרת רחוק מהבית. אח"כ הלכתי ללמוד רחוק מהבית. יש כל מיני פתרונות ומסגרות: שנת שירות, מעונות סטודנטים וכו'.. אבל נראה לי שאם שירן היתה מוכנה לתהליך הזה, היא כבר היתה מוצאת את הדרך. זה לא פשוט, כי כדי לעשות את זה היא צריכה לבנות לעצמה ביטחון עצמי, והחיים בבית מונעים את זה ממנה, זה מן "לופ" כזה.. שאני בטוחה שבשלב מסויים שירן תצא ממנו. מידת החופש: אז ככה... חשוב להפריד בין חופש לעשות לבין תקשורת פתוחה וידיעה שלי מה קורה.. בעיקרון יש לנו הסכם שכל איסור או גבול שאנחנו מציבים יתקבל בהסכמה. צריך להבין שהילדה שלי גדלה אחרת.. וברור לי שהיא תעשה מה שהיא רוצה, ולי חשוב להיות שם במקרה ותצטרך עזרה, לשמור על ערוצי תקשורת פתוחים. אז הכללים הם כאלו: מותר לה להפגש עם מי שהיא רוצה, כל עוד מדובר במישהו שהוא עדיין תלמיד (עד סביבות גיל 18), אסור לה ליסוע עם נהג חדש אלא אם אנחנו מכירים אותו ונתנו אישור (לא בגלל כישורי נהיגה, יותר בגלל כישורי אישיות: אחריות ובגרות), אנחנו לא בוחרים ומנפים את החברים שלה, אבל ממנה מצופה להתנהגות שמקובלת עלינו, והיא אחראית לשמור על כללי ההתנהגות הללו גם אם החברים שלה מתנהגים אחרת. אם היא רוצה לצאת מבית הספר כשהחברה מבריזים, היא מבקשת אישור שלנו.כשמספר הפעמים לא מוגזם - אנחנו מאשרים. לחבר שלה ולה מותר לישון אחד אצל השני, בחדר שלה מותר לה לעשות הכל.. אצל הגניקולוג הייתי יחד איתה. אבל אסור להם להפגש בזמן בית הספר, כי אחרת הם מגזימים ומבריזים כל הזמן. מתאים לה כל מי שמתנהג אליה בכבוד, שרוצה את טובתה, שגורם לה לחייך.. זה המבחן היחידי שהחברים שלה צריכים לעבור.. חשוב לומר שכל הגבולות והאיסורים שלמעלה יכולים להפתח למשא ומתן מבחינתי. אם למשל יתפתח לה קשר עם מישהו מבוגר יותר סביר להניח שלא נטיל וטו, אבל אם היא תבחר להיות בקשר שפוגע בה - זה יהיה לי קשה מאוד. היום אני לא רואה אותה נוסעת לחופשה באילת (מה יש לעשות שם? שונאת את העיר הזאת.. לסיני הייתי מרשה..) בהחלט אני צריכה דוח מפורט על מעשיה בכל יום.. רמת החרדה שלי בשמיים, עם כל החופש הזה...אני צריכה לדעת הכל!!!! ולנושא ההלשנה - לא מקובל שיהיו הסתרות של דברים ושקרים, כך שזה לא רלוונטי. נראה לי שעניתי על הכל.. מספיק חופש או לא?

 

[ofra176]

א.. שכחתי משהו..

איסור מוחלט על נסיעה בטרמפים והליכה לבד בערב. אבל אנחנו "שרות הסעות" מתמיד מאוד. לא קרה שהיא הפסידה משהו בגלל האיסורים הללו.

 

[shirany]

אז ככה אני אסביר משהו...

אני חושבת שכל מה שכתבת וכל הגבלות אכן סבירות אך לילדה בת 17.. אך כשמדובר בילדה בת 19 אני חושבת שזה קצת שונה... אולי קצת הרבה אומנם רק שנתיים אבל זה שונה ילדה בת 19 בתהליך הצבאי סיימה לימודים ראתה דברים שילדה בת 17 עדיין לא רכשה. ישנם קטעים שבו אני פתחתי את עיניי והתפעלתי מרמת החופש שאת נותנת וישנם חלקים שבו הרמתי גבה... נורא אהבתי לשמוע שאת הפעם הראשונה שלה אצל גנקולג היא הלכה איתך (כשמדובר בילדה בת 17).. נורא אהבתי לשמוע שהיית מרשה לה לסוע לחופשה קצרה ואני לא מדברת על האיזור זה לא חשוב עצם העובדה "חופשה" דוח מפורט על מעשיה בכל יום זה נשמע כמו משטר אבל אני מאמינה שאת מתכוונת שברצונך לדעת אם היא חוזרת קצת יותר מאוחר מלימודיה או שהיא מתעקבת אצל חברה או משהו בסגנון!! בקראיה רופפת שוב אני אתפלל שרמת החופש שאת נותת לביתך יהיה רמת החופש שלי בתודה שירן