למי יצא להיות חלק מקשר רע, מיחסים שרק פגעו בו

טוב אני פשוט חייב...

(כן, שברתי את המילה שלי לא להגיב יותר בשרשור הזה. מסיבה טובה לדעתי). והסיבה הטובה היא שחזרתי אחורה לשרשור של וואאאאספ, שהגיע, כמה מפתיע, לעמוד הראשי, עברתי על התגובות שם. עובדה שאי-אפשר להתעלם ממנה היא שהשרשור ההוא נהיה, מהר מאד, טריאלוג, תלת-שיח: אני, אתה בראיין והג'ירף, כשעוד כמה מגיבים מנסים להשחיל איזו תגובה או שניים ביננו. אז קראתי מחדש את כל השרשור ההוא, חתיכת עבודה, תנו לי להבטיח לכם, ופתאום עלתה בדעתי נקודה שאני מקווה לקבל ממנה תשובה ממך, בראיין, אחרי הכל הנקודה הזו הייתה שלך מלכתחילה. לאורך כל המגילה שלך אתה מספר על ההתרשמות שלך מהקשרים האלו, אלו שנגררת אליהם, אחד אחרי השני, למרות שבכלל לא רצית קשר זוגי מלכתחילה. לא מגיע לנו לשמוע מה הצד השני, אותן שתי בחורות חושבות?! לא מגיע לנו לשמוע האם גם אותן שתי בחורות חושבות שאכן הייתה משיכה הדדית? אולי עבורן הריבים לא היו מתישים ומתסכלים אלא דווקא משעשעים ומהנים ונתנו להן פורקן, לשחק בך? אתה טוען שבשני הקשרים, שאליהם נגררת ממש וממילא לא רצית בהם, הייתה הבנה שהשיחות המיניות והמגעים המיניים (שתודה לאל, לא התקדמו יותר מדי. ציטוט) היו הדדיים... לא נראה לך שבשם ההגינות, בשם העובדות שאתה כל כך מהלל, אנחנו צריכים לשמוע גם את הבחורות האמורות? לא יפה מצידך, ההתנהגות הזו של איפה ואיפה. נאה דורש, נאה מקיים בראיין. אני רוצה, רק לשם הויכוח, לשמוע גם את הצד השני, ממש כמו שאתה רצית בשרשור של ווווואאאאסססספ. הגינות אלמנטרית. בכל מקרה את המגילה שלך (שוב, אתה אמרת אני רק חוזר על דבריך) אתה חותם במוסר ההשכל שבמקום, בקשר, שלא מרגיש לך נוח וטוב בו... המעשה החכם הוא לסיים, לפרוש. שני קשרים, אחד אחרי השני, שלתוך שניהם נגררת שלא מרצונך... מי פרש בקשרים האלו, אתה או הבחורות (שאת הצד שלהן אני, עדיין, רוצה לשמוע)?
 
קודם כל הסברתי שאני לא ויתרתי...

על היחסים למרות איך שהם היו וביקשתי לשמור על קשר ידידותי, או לפחות לא להיות אויבים... אי אפשר לומר שנגררתי בניגוד לרצוני, נכון, לא הייתי בעניין של קשר זוגי, אבל כל העניין ב"להיגרר" הוא שבשלב מסויים אתה מבין שזה פשוט קורה ביניכם ואתה כבר שם... סניפ חמוד, כמוני גם הבחורות שנאו את הריבים האלה, אני לא מכיר מישהו שאוהב לריב... העניין הוא פשוט ותמוה מאוד שלא הבנת אותו: כששני אנשים לא מסתדרים מה שקורה הוא שכל אחד עומד על הנקודה שלו ומנסה להבהיר אותה לשני, כי הוא מרגיש לא מובן... וכשמדובר באנשים שבאופן קבוע לא מבינים אחד את השני אז הריבים האלה קורים כל הזמן, ובשם מה? בשם השמירה על הקשר! אבל הקשר לא טוב, וכל החרטה היא על כך שהמשכנו בקשר הזה למרות זאת, ולא ידענו להפסיק אותו מוקדם ככל האפשר... כמו שאמרתי קודם, יש לי בעיה לוותר על קשרים, ותמיד יש לי תחושה שכן אפשר למצוא נקודות משותפות והבנה בכל קשר, ובאמת שלא איכפת לי אם זה קשר זוגי או ידידותי... במקרה הראשון ההבנה על הפסקת הקשר הזוגי היתה הדדית וההחלטה הגיעה לאחר שיחת טלפון לא מוצלחת במיוחד, וכך גם ההחלטה להמשיך כידידים... ובקשר השני הבחורה הבינה זאת קצת לפניי, אבל המעבר לידידות היה קצת יותר מורכב, כי היינו די קשורים אחד לשני והרגשנו שבכל מקרה מדובר בקשר מיוחד שיימשך להרבה זמן, ויחד עם זאת עדיין קינאנו אחד לשני, דיברנו על מה היה קורה אילו היינו מנסים וכאלה, ומה שקרה הוא שמאז המעבר לידידות הפיצוצים בינינו רק החריפו כך שהיה ברור שמשהו שם מאוד טעון רגשית, ולבסוף הגיע הפיצוץ האחרון והניסיון לשמור על איזו ידידות נכשל סופית. התחושה היא שאחרי שהקשר איבד את הפוטנציאל הזוגי שלו הוא בעצם התרוקן והיה חייב להתמוסס, רק חבל שזה הסתיים בפיצוץ ובכעס אחד על השני. ושיובן, מבחינתי גם אחרי כל זה אני אשמח לנסות לשמור איתה על קשר ידידותי, כי אני פשוט לא מאמין שאי אפשר למצוא נקודות משותפות והבנה. בנוגע לשיחות ולמגעים המיניים ההדדיים, כן, היו כאלה, לעיתים ביוזמתי, לעיתים ביוזמתן, לעיתים אני רציתי בזה יותר ולעיתים הן... הדדי, אתה יודע, זה לא אומר שהכל סימולטני כל הזמן... ולא, אני לא האשמתי אף אחת מהן בדבר בהודעה שלי, שאלתי שאלות בנוגע לעצמי, ובכל מקרה אני לא חושב שהעובדות כפי שכל אחד רואה אותן הן מה שמשנה פה כרגע(כפי שהבנתי והבהרתי אתמול גם בשרשור של ווסאפ, למרות השוני הגדול בהודעות שלנו)... ואם תבדוק תראה שג'רי הוכיחה אותי על העניין וקיבלתי לגמרי את הנזיפה שלה מתוך הבנה שהכתיבה בפורום באה קודם כל כדי לבטא חוויה והרגשה אישית... בראיין עוד מגילה...
שאני מתקלקל...
 

JBR

New member
לא מסכימה

הקשר הנוכחי שלי התחיל בדיוק כמו שתארת והיום ממש טוב לנו ביחד (אחרי מלא שיחות מתישות ומתסכלות ומספר פעמים שהפרידה היתה המילה הבאה). כנראה שכשזה חשוב מספיק - זה חשוב מספיק.
 
טוב, אז זה הצד החיובי...

של הלא לוותר... ואני חושב שכמה שקשר יכול להיות חשוב, אם אין הבנה אז אין בעצם כלום... או כמו שטובי אמרה: תקשורת!
 

JBR

New member
אין ספק שלפתרון בעיות- תקשורת היא האמצעי

החשוב ביותר. מה שהחזיק אותנו זאת הערכה הדדית והבנה שאנחנו מתקשרים לא טוב וחשוב לנו מספיק להשאר ולשנות את זה.
 

אישון36

New member
אני לא הבנתי כלום

לפי איך שאתה מתאר את שני הקשרים "בשני המקרים היתה משיכה הדדית " "והיה ברור לשני הצדדים שהצד השני מעוניין בזה באותה מידה" השאלה היא האם אחד הצדדים אתום בצורה בולטת למה שחש הצד השני ? האם אתה בטוח שאתה בכלל מקשיב לצד השני, או פשוט מניח שהצד השני מסכים ורוצה ואתה בכלל לא שומע את הצד השני. או אז הנחיתה פחות רכה. ולמה באמת איפשרת לקשרים החלקיים האילו להתקיים ? ואם זאת מגמה אולי צריך לטפל ? אישון. יש לאן.
 
לא, זה לא שלא הבנת כלום...

אתה פשוט הבנת מה שבא לך... אז אני אסביר שוב ובאופן מקוצר ברשותך... בקשר רע שני הצדדים סובלים בשם הרצון לשמור על הקשר... בראיין לטפל זה תמיד טוב ורצוי...
 

אישון36

New member
יכול להיות ששניים סובלים

אבל...איכשהו הרושם שלי נוצר זה שמשהו סובל תוך כדי. המישהו האחר סובל לאחר מיכן בגלל ההחצנה של הסבל של הראשון. אם לא הייתה החצנה של הסיפור, האם המעשה המתואר היה גורם לסבל ? אישון. וטובה שעה אחת קודם.
 
לי

ככה זה כשאתה נואש לקשר, כנראה. למרות שאתה יודע שאתה בקשר הכי נורא שהיה לך בחיים, עם אדם שלא מגיע לחצי מהגובה שלך, אתה עדיין שם. רק כדי לא להיות לבד. אני מניחה שדברים כאלו קורים כשאנחנו בתקופות חלשות בחיינו, אחרת אין סיכוי שהיינו נכנסים לזה. לא? תודה לאל שדברים כאלו נגמרו לפני שהייתה פגיעה של ממש באחד הצדדים.
 
אני לא כותבת את זה שוב!!!

כל שני וחמישי הפורום הזה מחזיר אותי אחורה. לתגובה לנושא - ראו הודעות קודמות שלי. מספיק שפכתי בועידות של הוטמייל איתכם את הנושא. "נפלנו לחרא פעם אחת.. לא נדוש בו פעמיים!"
 
למעלה