לצאת עם ילדה לסידורים...

[magal101]

לצאת עם ילדה לסידורים...

יש לנו ילדה בת 6 ימים (מחר שבוע). אשתי טוענת שקשה לה להיות כל היום בבית והיא רוצה לקחת את הילדה לסידורים, להסתובב בחוץ-לחנויות, בתי קפה וכ"ו. לי זה נראה מוקדם מידי אבל היא אומרת שהיא משתגעת בבית. היא לא ממש מוכנה להשאיר את הילדה איתי, האבא, היא אומרת שהיא דואגת והיא רוצה שהילדה תהייה לידה-מה לדעתכם אפשר לעשות???

 

[gils33]

דבר ראשון ברוכים הבאים

שנית מדוע היא לא סומכת עליך? יש סיבות קודמות שגרמו לה לא לסמוך עליך? נראה לי קצת הזוי -מה אתה אומר?

 

[עוגיות חשיש]

למען בריאות הילדה, עדיף בבית

להסתובב בחוץ אומר שהקטנה צריכה לנשום הרבה גועל (מכוניות, מפעלים, מסעדות, אבק). ובטח צריך להחליף לה, אז שירותים ציבוריים זה לא המקום הכי נקי בעולם, גם אם יש בהם משטחי החתלה. ובגיל הזה, לצורך התפתחות תקינה, הם צריכים שעות שינה מרובות (כ- 20 שעות ביממה, אולי יותר). עכשיו תחשוב שמערכת נשימה וחיסון בני 7 ימים צריכים להתמודד עם כל הטינופת הזאת. וזה בלי להזכיר את כל הטילטולים ממקום למקום, מהבית-לרכב-לעגלה-ולכאן ולשם... בקיצור זה ממש, אבל ממש לא הזמן. אם אישתך אוהבת את הילדה, שתשאיר אותה בבית, הגוף שלה לא בנוי לזה. תסביר לה שעדיף עכשיו להשתעמם בבית, מאשר אח"כ להתרוצץ בין רופאים.

 

[wild sands]

החששות שלך מוגזמים לדעתי

ויש כזה דבר להיות נקי מדי - זה לא בריא. נכון, לחיות בעיר מזוהמת זה לא אידיאלי, אבל מכל הדברים שפרטת אתה לא נמנע על ידי כך שאתה נשאר בבית. האויר נכנס פנימה והתינוקת נושמת הכל. ישנם מחקרים מפורטים על אנשים המעשנים רק מחוץ לבית. זה לא עוזר! חמרי העישון נמצאו גם אצל התינוקות בדומה לאותם הורים המעשנים בחפשיות בתוך הבית ליד הילדים. מערכת החיסון של ילדה בת שבוע, היא מערכת החיסון של האם (וכך היא תישאר עוד זמן מה במידה והילדה יונקת). ותינוקת היא לא בובת חרסינה שתישבר מלהכנס לעגלה/אוטו/מנשא ולצאת משם. ואיך אתה יודע שהגוף של האם לא בנוי לכך? אישתי רצתה לקום וללכת הביתה שעתיים אחרי הלידה. לא היתה לה בעיה ללכת, לעמוד ולסחוב תיקים עוד באותו היום. בשתי הלידות היא רק השתעממה בבית החולים ורצתה לעזוב כמה שיותר מהר. אפשר להחליף חיתולים על משטח החתלה. תוכל למצוא כזה בכל תיק המיועד להורים טריים (אפילו מקבלים כאלה בחינם מבית החולים/קופת החולים בד"כ). אתה לא חייב להחליף בשירותים ציבוריים. אפשר לעשות זאת בכל מקום צנוע (או בכל מקום שהוא - תלוי במידת הרגישות שלך). ותאמין לי הילדים ישנים בשלווה גם בחוץ. במנשא, בעגלה, ואפילו בתלת-אופן תוך כדי טיול ברחובות סואנים. כשהם עייפים, הם ישנים ולא יעזור כלום.

 

[עוגיות חשיש]

יכול להיות שהגזמתי, בת ראשונה, תבינו ../images/Emo8.gif

 

[פולספגן]

סל קל הוא לא דבר בריא לרך נולד וצריכים להשתמש

בו רק שאין ברירה, כמו נסיעה הביתה מבי"ח לאחר לידה.

 

[wild sands]

כן שתצא!

אשתך לא אסירה בביתה, ודבר לא יקרה לתינוקת. אפשר להשתמש במנשא, אפשר להשתמש בעגלה, לוקחים תיק עם חיתולים, מגבונים ובגדים להחלפה ואין שום בעיה. רק לומר מניסיון ששני הילדים שלי היו בטיולים, סידורים וביקורים (כולל הופעות מוזיקליות) עוד בטרם מלאו להם שבוע ימים. ישנן עדות האוסרות יציאה מהבית עם תינוקות חדשים עד שעוברים 3 חדשים. דיברתי עם שתי אמהות כאלו, והמרירות והכעס שהצטבר בהן היה פשוט לא בריא. תינוקת חדשה היא מעמסה לא קלה. להוסיף על כך איסורים וחרמות - זה לא עוזר. ומצד שני, אשתך צריכה להתחיל לסמוך עליך. אם היא חושבת שאתה לא יודע - שתראה לך. ככל שהניתוק של האב מהתינוקת מתמשך, זה מחזק את הניתוק העתידי - והיא תתחרט על כך קשות. לגדל תינוקת ללא עזרה זה לא קל! הקשר אם-תינוקת הוא בדיוק כמו הקשר אב-תינוקת. אם לא נותנים לו הזדמנות הוא לא ייבנה. כדאי לך לשוחח איתה על הצורך לשחרר. את הפחדים של ההורים ניתן לראות אחר-כך בילדים. אם היא פוחדת להשאיר את התינוקת איתך (והמצב ימשך) הילדה תפחד להשאר איתך בעתיד. אתה באמת רוצה לגדל ילדה שפוחדת ממך?

 

[survivorrr]

תינוקת זו מעמסה? אוי ואבוי.

זה פרס. יש לי שלוש "מעמסות" כאלה. וכל אחת יותר פרס מהשניה. מי שחושב שתינוק זו מעמסה, שיוותר על הורות. זה הדבר הכי טוב שקרה לי.

 

[gils33]

../images/Emo127.gif../images/Emo45.gifבהחלט

 

[schlomitsmile]

אין סתירה כמה שנאהב את ילדינו הכי בעולם ועוד יותר, לא צריך להכחיש שלא הכל ורוד. לגדל ילדים זו השקעה גדולה, עבודה קשה- ומשתלמת. ובמיוחד תינוקות קטנים, ובטח כשזו תינוקת ראשונה- זה קשה. וזה לא סותר שזה גם נפלא.

 

[wild sands]

יופי סופרמן! מאחל לך עוד עשרה.

כן תינוק זה מעמסה. תינוק זה רגעים קשים. תינוק זה מעצבן הרבה פעמים. תינוק יכול להביא אותך לרגעי משבר. הסיבה היחידה שתינוקות מצליחים לשרוד את השנה הראשונה, זה כי מטפלים בהם מבוגרים שיכולים לראות קצת יותר מרגע אחד. אנשים שיכולים לתפוס את רגעי האושר והגאוה, ולשמור אותם בזיכרון כנגד רגעי התיסכול וחוסר האונים. כי אם זה לא היה נכון - הרבה יותר תינוקות היו נזרקים מהחלון. אם לא היו לך רגעים כאלה, כנראה העברת את המעמסה למישהו אחר. זו פריבילגיה של סבים וסבתות - להחזיר את התינוק הבוכה להורים. הורה צריך להתמודד עם המצבים האלה. וזו התמודדות. וזה לא קל. וזה קורה עם כל תינוק מחדש - גם עם מספר עשר. הדבר היחיד שמשתנה, זה הביטחון שלך שניתן לפתור את הבעיה, ושהתינוק ישרוד גם את המשבר הזה. לא תמיד ברור איך מההתחלה - אבל בסוף אתה מצליח. אני נהנה מההורות שלי, וגאה בה. אבל עבדתי קשה בשביל זה! אם בשבילך זו לא היתה עבודה קשה... מישהו אחר כנראה עשה אותה בשבילך.

 

[hirshfe]

אני חושב ששלומית אמרה פה מזמן

שהבדל בין הורה טוב להורה רע שהורה טוב רק רוצה לפעמים לזרוק את הילד מהחלון

 

[schlomitsmile]

אולי לא מהחלון, אבל מהדלת ../images/Emo8.gif כבר לא זוכרת אם אני כתבתי את זה או WILD SANDS , נדמה לי שמהרבה כיוונים הראש שלנו די דומה ../images/Emo13.gif בכל מקרה, חותמת על האמירה הזאת.

 

[מוריה ברגמן]

בתור אמא

אני חושבת שאין בעיה, כל עוד הילדה בריאה שתצא החוצה לשאוף אוויר יחסית צח. אם מדובר בילד ראשון אז החששות מרובים וכל פעולה קטנה מצריכה מחשבה, וזה בסדר. זה עובר. מה שקצת מפריע לי הוא שהיא לא מוכנה להשאיר את הילדה איתך: מבחינתה זה לא טוב כי היא צריכה גם זמן להתאוורר בעצמה מהטיפול בתינוק ולא להיות צמודה רק לילדה. מבחינת הילדה שצריכה זמן איכות עם אבא. מבחינתך שאתה אבא שלה ורוצה להיות איתה ולטפל בה. הרבה אמהות טריות מתקשות לתת למישהו אחר להיות עם הילד, אפילו לאבא - זה קורה וזה טבעי. אבל חשוב לדבר על זה ולנסות לפתור את זה. זאת דעתי בלבד.

 

[gils33]

מוריה ברוכים הבאים../images/Emo140.gif

 

[schlomitsmile]

../images/Emo45.gif

 

[hag70]

שתצא. מה הבעיה?

אנחנו נסענו עם הילד לירושלים כשהוא היה בן יום. ומאז הוא מסתובב עם אמא ברחבי הארץ: תל אביב, באר שבע, ירושלים, סידורים, חוגים של הילדה ומה לא. הרבה יותר חשוב שאמא לא תתחרפן בבית, מה גם שאני באמת לא חושב שיקרה משהו. אם היא לא מוכנה להשאיר את הילדה איתך, זה כבר דיון אחר.

 

[gils33]

רק כדי שתדע

חברים שלנו נסעו עם ילדה בת חודשיים ועוד שלושה ילדים בני 12,10,7 לתאילנד אז לקניון - שתצא חופשי

 

[survivorrr]

מה עושים? פונים לפסיכולוג הקרוב.

לאשתך יש בעיה רצינית. היא לא סומכת עליך. אז על מי היא תסמוך אם לא על האבא של הילדה? מה יקרה? תעשה לה רע? תתקוף אותה מינית (ויש כמה כאלה)? לא תדאג לה? לא תטפל בה? לפחות זה נחסך ממני. הבהמה שקראה לעצמה "אישתי" סמכה עלי לגמרי בכל מה שקשור לבנות, יותר מאשר על עצמה והיא הודתה בזה. הצד השני של המטבע: היא השתמשה בזה כתירוץ בכל פעם שרצתה להטיל עלי משהו ולהוריד מעצמה (וזה קרה בערך חמש פעמים ביום). בשלב שני היא מכניסה אותך למילכוד 22. היא גם רוצה לצאת מהבית אבל היא גם לא מוכנה להשאיר את הילדה אצלך ונכנסת איתך לעימות. ככה זה מתחיל. טוב יותר זה לא יהיה. אז איך זה ימשך ואיך זה יגמר? תחשוב לבד. אתה ילד גדול. היא רוצה את הילדה לידה? אם היא תהיה אובססיבת בענין תקופה ארוכה היא עוד תכניס תסביכים לילדה או תיכנס איתה לעימותים. מה היא? דוגרת? הלוווווו, אתה אבא שלה. לא איש זר. אתה חייב לעמוד על זכותך להיות אבא באמת. לא רק בשם התואר. אם תוותר לה עכשיו - רע מאד יהיה. היא לא תיתן לך להיות אבא. בלי כל קשר לאמור לעיל (ואני מדגיש - בלי כל קשר), כל מי שאומר לך שלמען בריאות הילדה עדיף בבית - בולשיט. אני את שלי הוצאתי מהבית בגיל הזה ולאף אחת לא קרה דבר. אתה יודע אילו חידקים ואילו מחלות מסתובבות בבתי החולים (כולל בתי יולדות)? אם הבת שלך שרדה את זה בלי לחלות - כלום לא יקרה לה. מילא בחורף כשגוף התינוק מאבד חום בקצב מוגבר - ניחא. במזג אויר קר מאד הייתי מוותר. אבל עכשיו? שטויות. אני מדגיש שוב את זה שאשתך מנסה לנטרל אותך מהילדה בתירוץ של "לא סומכת". אל תסכים. קשר טוב בינך לבין הילדה צריך להתפתח מהיום הראשון. להישאר רק איתך זה חלק חשוב מהקשר. זה חשוב לבריאות הנפשית של הילדה וגם שלך. אני הקפדתי על זה מרגע שנולדו. מפרי מאמצי ועמלי אני נהנה היום.

 

[schlomitsmile]

אתה מכיר את אישתו? מאין הנחרצות הזאת שיש לה בעיה רצינית וצריך לפנות לפסיכולוג? אחרי שתשעה חודשים התינוק/ת והאם היו גוף אחד, זה אך טבעי שיהיה קשה בהתחלה הן לאם והן לתינוק/ת לעשות את ההפרדה. זה אכן אחד התפקידים החשובים של האב- לעזור לשתיהן בכך. אבל לא מתוך שיפוטיות ועוינות, אלא ברגישות ואהבה.