מבולבלת וצריכה עיצה

[פרח בר16]

מבולבלת וצריכה עיצה

בוקר טוב, אנחנו בני 40 נשואים +3 ילדים, חיים נורמטיבים למדיי, בחיים לא חשבתי על בגידה אבל משהו פתאום קרה בימים האחרונים, נוצרה התכתבות בנייד ביני לבין שכן שגם הוא נשוי והוא גם חבר של בעלי (לא קרוב) מפה לשם השיחה זרמה, היו ניצוצות באויר אבל לא נפגשנו. היה כייף דיברנו שעות וקבענו להיפגש, הבהרתי כי אני לא מחפשת סקס אלא יותר חבר נפש שיראה אותי (בעלי ממש חלש בקטע של המחמאות, הספונטניות, ורגשת), פתאום דיברתי עם מישהו שראה אותי, פירגן לי ולשנינו היו דפיקות לב, כמובן שהוא רוצה יותר וגם אמא זאת אבל אני לא מוכנה, השאלה היא האם לזרום עם זה וללכת עם הלב או לעצור את הכל לפני שיהייה מאוחר מידי?

 

[La Milagrosa]

מה זה "נוצרה התכתבות"? היא נוצרה מעצמה יעני?

לא.
את יזמת אותה (גם אם הוא התחיל ושלח את ההודעה הראשונה. יכולת לעצור אותו מיד ולהגיד לו הלו, אני אישה נשואה).
בקיצור, באת לקבל פה עצות האם לרמוס ולחרבן על בן זוגך ועל הזוגיות שלכם?
כי זה מה שאת שואלת.
תכלס, זה לא נורא משנה מה תעשי עכשיו עם זה.
אם אני בעלך אני מעיפה אותך קיבינימט רק על ההתכתבויות האלו.

 

[פרח בר16]

מה ז"א לא משנה

הרי לא עשיתי עדיין כלום, זה שדיברתי איתו זה לא אומר שבגדתי, בסה"כ באתי להתייעץ, להבין, הרי ברור שאני כרגע פועלת מהרגש ולא מההגיון, נמשכתי למשהו לא בכוונת תחילה, לא פניתי אליו ואמרתי לו: היי משעמם לי, השיחה התחילה כשיחת שאלה לגבי עבודה ולא לגבי קשר אישי

 

[La Milagrosa]

יאללה יאללה

שיתפת פעולה עם ההפיכה של השיחות לאינטימיות, ופרפרים ושאר החירטוטים שציינת.
אם לא היית משתפת פעולה זה לא היה יכול לקרות.
אז כן, בשבילי מספיק דבר כזה כדי להבין שבן או בת הזוג לא מאה אחוז נאמנים.
גם אם עוד לא מצצת לו פיזית, יש לך התלבטויות בעניין. אם היית אישה נאמנה וראויה, זה אפילו לא היה עובר בראשך.

 

[ההיא10]

דוחה

 

[La Milagrosa]

אולי. אבל לא אני הנושא פה.

 

[אייבורי]

אישורי בגידה זה ביום ראשון בין 2-4 אצל מריוס

&nbsp
בימי חמישי, יש קבלת קהל אצל מילגרוסה, היא אחראית על כאפות לבוגדים.
&nbsp
אני באופן אישי אחראי על הסיכום
ואצלך
&nbsp
זה כלכך הולך להגמר בבכי

 

[מיתר פורט על אהבה]

לא נעים שאתה מצחיק אותנו ביום השואה. זה לא מכובד

כי נקרעתי מצחוק עכשיו
" יש קבלת קהל אצל מילגרוסה, היא אחראית על כאפות לבוגדים"

 

[מיתר פורט על אהבה]

אני אענה לך ברצינות בלי לשפוט

את נמצאת במערכת יחסים שלדברייך לא תומכת ולא מפרגנת.
מרגישה מובן מאליו.
הזוגיות שגרה ושיעמום, אחרי הרבה שנים ושלושה ילדים.
זה מה שיש לרוב האנשים הנשואים. ברוך הבא לחיים.
פתאום מישהו מזכיר לך איך זה להתרגש מחדש, להרגיש מוחמאת, להרגיש אשה.
זה מובן.
השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך, לאן זה הולךאם אחרי שזה יקרה.
אוקי, אני בניגוד לחברים פה שהם נחרצים ונותני כאפות בלי לבדוק את הנתונים, חושב שהחלטה שלך לגבי הנושא צריכה להיות אחרי שתשאלי את עצמך מספר שאלות.
1. האם את חושבת שאפשר לתקן את המערכת הקיימת ביעוץ זוגי?
2. האם את אדם שמתאהב בקלות או שאת מסוגלת להפריד בין רגש לתשוקה / סטוצים.
3. האם את מודעת שקשר כזה עלול להסתבך ביותר מסטוץ, את הרי לא מכירה את הבחור, לא יודעת האם הוא אדם אובססיבי, רכושני או קנאי, אולי את בעצמך כזו ולא תוכלי לעצור שם. לא תקבלי את זה שהוא ביחסים אית ועם אשתו.
4. יש אנשים שלא מסוגלים לבגוד, אחרי פעם אחת ירגישו אשמים כל החיים. אל תעשי משהו שתתחרטי עליו כל החיים.
היחידה שמכירה את עצמך זו את.
5. האם יש מצב שתוכלי לסכם עם בעלך על פורמט של זוגיות פתוחה כזו, בלי שתבגדו? יש אנשים שחיים עם זה בכיף. מצד שני אני מכיר אישית זוג שהתגרשו אחרי מהלך כזה.
6. ולסיכום , שאלת השאלות, איך היית מגיבה אם היית מגלה עכשיו שבעלך מתכתב עם משיהי ויש שם ניצוצות? איך היית מגיבה לבגידה שלך בעלך?

 

[פרח בר16]

תודה על המענה

אענה לך, בעלי הוא אדם מאוד סגור כך שטיפול זוגי לא ילך כנראה, אני לא מתאהבת בקלות, עד היום אפילו בזתי לאנשים שבגדו או שחשבו על כך ואני לא טיפוס של סטוצים, יכול להיות שהקשר עלול להסתבך אך כמו שהבהרתי לא שאני ממש לא מעוניינת במגע אלא אני יותר צריכה חבר לנפש שיקשיב לי ושאני ירגיש נאהבת ללא צורך מיני, זוגיות פתוחה- אין מצב, בעבר גיליתי שבעלי התכתב עם החברה הראשונה שהיתה לו- אבל באתי ודיברתי איתו והוא הכחיש בכל תוקף ואמר שהיא נשואה עם ילדים ואין בינהם כלום, זו סתם התכתבות של שלום ומה נשמע, אם ההיתי מגלה מעבר לזה ההיתי פגועה אך מבינה שאולי יש בעיה ביחסים ומנסה לפתור את זה, בטח ובטח לא ההיתי שוברת את הכלים

 

[La Milagrosa]

"חבר נפש"? חחחח... בשביל זה יש חברות, גברת.

את מיתממת פה ברמות שעוד לא ראיתי.
את יודעת בודאות (גם את ציינת את זה) שהאדון לא מעונייך בחברות נפש. גברים רוצים סקס מנשים שהם מתכתבים איתם מחוץ לנישואים.
אז מה יש לך לחפש אצלו? "חברות נפש"? ספרי את זה לסבתא, אולי היא תאמין (בעצם גם היא לא).

 

[מיתר פורט על אהבה]

פייייי חשבתי שימי הביניים חלפו הלכו גברת

מה הסיפור שלך?
יש נשים שכיף להן יותר לגלות את צפונות ליבן לגבר ולא לחברה.
את טוענת שלא יכולה להתקיים חברות בין גבר לאשה בלי סקס?
עובדתית אפשר.
יש לי שתי ידידות כאלה שאני ניפגש איתן על בסיס של פעם בכמה חודשים.
לפעמים מסעדה, לפעמים סרט , פאב. לבד בלי בני / בנות זוג.
אחת היתה איתי מהתיכון. ישבה מאחורי בכיתות י-יב'. עד היום חברות אמיצה.
שנייה הכרתי מאחת העבודות, חברים טובים משנת 2000.
היא אפילו אשה די יפה. אשתי מכירה את שתיהן. אין שום בעיה.
לא היה כלום ולא יהיה כלום
אני לא הומו, אוהב נשים מאוד. עדיין, יש קשרים שעוברים לפסים אחרים.
נכון שבמקרה פה זה קצת שונה, כי מראש היא מצהירה שהיא מחפשת תשומת לב ואהבה. אבל אפשר גם אפשר לצאת עם בני המין השני.
לא רוצה לחשוב איזה טרור את עושה לבן זוגך. אסור לו לדבר עם אף אשה?
ישר את פוחדת שיבגוד בך?

 

[La Milagrosa]

כן, אני יודעת שנאמנות ויושר כבר לא כל כך באופנה ביום

ופה לא מדובר על איזה חבר ילדות מבית ספר שהיחסים איתו לגמרי אפלטוניים כבר שלושים שנה (אגב, גם זה לא ממש טריוויאלי. זה קיים, אבל כמעט תמיד גם בידידויות האלו יש לאחד מהידידים איזה אינטרס חבוי שנמצא, לפעמים, בתת מודע).
היא בעצמה מדברת על "פרפרים" ועל "ניצוצות" ועל כל מיני חירטוטים של גיל 12.
השיחות ביניהן לא תמימות, ולא הולכות לכיוון תמים, והיא יודעת את זה יופי (אחרת היא לא היתה באה ליילל פה).
ולשאלתך, צר לי מאד לאכזב אותך: בן זוגי עובד עם הרבה נשים צעירות, ואני לא משקיעה אפילו חמש דקות בשנה במחשבות עם מי הוא מדבר ועם מי הוא שותה קפה בבר מתחת למקום העבודה שלו. אם הייתי חושבת על זה, סימן שהוא נותן לי סיבה טובה לחשוב על זה. ואז במילא לא הייתי איתו.
בעלי, אגב, חושב בדיוק כמוני על ענייני נאמנות. אנחנו יום ולילה בהרבה דברים, אבל בזה אנחנו בול אותו דבר. גם אני עובדת עם גברים ונפגשת עם גברים במסגרת פעילויות יום יומיות שלי, גם לו וגם לי יש חברי ילדות משני המינים. אנחנו לא נפגשים איתם ביום יום כי אנחנו שנינו מהגרים, אבל כשהם באים לביקור אז בכיף. אבל שוב, אלו חברי ילדות שגם יש להם בני זוג.
לא בעלי ולא אני היינו מקבלים מצב שאחד משנינו יוצא לבלות לבד עם מישהו/י חדש.

 

[מיתר פורט על אהבה]

 

[מריוס זכריה]

המשך השירשור נמחק בגלל תוכן שלא עומד בתקנות הפורום

 

[שילה1]

נכון מאוד.

 

[מיתר פורט על אהבה]

אני מבין מה זה חבר נפש שיקשיב לי

אני מנהל קשר כזה עם ידידה כבר 18 שנים. (אני נשוי 20 שנה+3, היא גם בערך אותו הדבר)
אבל למה כוונתך שתרגישי נאהבת בלי צורך מיני?
שיגיד לך כמה את מהממת ויכתוב לך "אהובתי, מה שלומך" בלי שיקרה בינכם כלום?
את רוצה לפלרטט בלי להתקדם קדימה. לדעתי זה לא יתקיים לאורך זמן.
ידידות יכולה להיות נחמדה.
אני יוצא עם הידידה לסרט לבד ולפאב. אשתי מכירה אותה ומפרגנת לי.
אנחנו מדברים על הרבה דברים, גם על יחסים (של כל אחד במערכת שלו)
אבל אין ביננו שום קשר מיני. חברות נטו.
האם זו הכוונה שלך?
את יכולה להבטיח לעצמך שחברות כזו לא תדרדר למשהו מעבר?

 

[פרח בר16]

כן, זו הכוונה שלי

 

[עוגיפלצת113]

בראייה חשבונאית

אם את מתכוונת לשמור את הקשר הזה בסוד מבעלך, זו הולכת להיות בעיה, בעבורך הכוונה. סודות לוקחים הרבה מאד מאמץ, כרוכים בהרבה מאד פחדים וחרדות ומפרידים בן זוגות. אבל הדבר הכי גרוע שסוד עושה- לפחות בעיני, זה לקחת את השליטה לפחות באספקט מסוים בחיים- מהידיים של בעל הסוד. כלומר, אם בעלך יגלה את הסוד- זו כבר לא תהיה החלטה שלך מה לעשות עם החיים שלך במצב הזה ואם תרצי להמשיך ולשמור את הסוד בסוד, תצטרכי לעבוד בשביל זה.
לא 100% כיף נטו.

 

[ברטה הגדולה]

מעבר לעניין של בגידה או לא

שכן, ועוד חבר של בעלך, זה דבר בעייתי.

זה שהוא נשוי, לא אומר שהוא דיסקרטי. הוא יכול לפלוט דברים בלי כוונה.
הוא יכול לספר לאשתו על הקשר, ואז תהיי חשופה מול בעלך.
אולי הוא בנישואים פתוחים ובכלל אין לו בעיה מול אשתו, ואז את עוד יותר חשופה ובמצב בעייתי.
מה הסיכוי שמשהו ששלושה אנשים (מינימום) יודעים לא ייצא החוצה?
אם יהיה ריב שכנים הוא יכול, בכוונה או בלי כוונה, מתוך כעס ואובדן שליטה, לשפוך הכל.
אולי כרגע אין עדיין הרבה מה להוציא, אבל את אף פעם לא יכולה לדעת לאן תסחפי.

בקיצור, שכן וחבר = בעיה.