מבולבלת עד כדי כך

[רק אישה]

מבולבלת עד כדי כך

שהחלטתי אחרי קריאה של כמה וכמה ימים לפתוח את הפה <מקלדת, לצורך העניין> והלתחיל לשפוך. האם תקבלו אותי? הבליינד דייט שלנו הפך לסיפור אהבה לוהט תוך יום תוך יומיים היה ברור שאנחנו רוצים לישון יחד כל לילה ולקום יחד כל בוקר תוך פחות משבוע הוא יצא מהבית שלי לעבודה וחזר אליי מעבודה הילדים (שלי ושלו) מעורבים בכל הסיפור המטורף הזה מהתחלה פחות משלושה חודשים ואנחנו מחפשים בית שיתאים לשנינו ומנהלים חיים משותפים לכל דבר. אנחנו חיים ונושמים אהבה. והבעיות נפתרות כדרך אגב. אבל מדי פעם אני תופסת את עצמי מהרהרת על כל מני נושאים ומרוב מורכבות נכנסת לדיכאון קל. באתי לכאן בעקבות הפרסום באחד הפורומים. קראתי את תעודות הזהות שלכם. והבנתי שאני עוד בשלב החיטולים <אם לא הריון> של משפחות מורכבות. לפעמים אני חושבת על דברים רק כשאני קוראת אותם בפורום. אולי זאת הטעות? אולי אם זאת עדיין לא בעיה בשבילנו אז לא צריך לעשות ממנה בעיה? אבל משהו מציק <וזאת הסיבה שאני כאן> אני מתפרצת מדי פעם ללא פרופורציות ומי שסובל מזה , כמובן, הקטנה שלי. וכועסת על עצמי <גם ללא פרופורציות> ומפסיקה להאמין ביכולת שלי להתמודד עם הדברים והכל נראה לי כבד מדי מבולבלת אני יודעת

תודה למי שהקשיב

 

[rolan]

קודמכל../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif

ברוכה הבאה

עכשיו נמשיך... את חדשה, טרייה בתחום עוד דרך ארוכה לפנייך ומצאת את המקום הנכון, בזמן הנכון כן, לעיתים יעלו כאן נושאים שטרם ניתקלת בהם נושאים שלא העלית בדעתך שקיימים כלל אבל... את חייבת לדעת לקחת הכל בפרופורציה, לשקול מה מתאים לך, מה את מסוגלת להכיל מכל זה, לבקר ולא לקבל כמובן מאליו. חברי הפורום מביעים דעתם האישית והלא מקצועית, מתוך כוונה לעזור, לתמוך, לעודד... אין לראות בנושאים המועלים או במי מהחברים שעונה, מישהו שנותן לך עצה מקצועית... אז אישה יקרה תפעילי מסננים, שבי איתנו, שתפי והשתתפי יום נעים

 

[רק אישה]

רולן

קודם כל תודה על קבלת הפנים ותודה על המקום הזה < לך ולכולם > זה לא שאני לוקחת את הכתוב כהמלצה לחיים < אני "טריה" במצב המורכבות אומנם, אבל "מבושלת" לחלוטין בפורומים

> אבל אני אתן לך דוגמה. הילדים שלו באו אלינו בערך שבוע אחרי שהכרנו ובאים באופן קבוע פחות או יותר. הוא התייחס לזה כמובן מאליו.אני קיבלתי את הגישה שלו. אין לי התנגדות או בעיה עם זה. אבל פתאום כשקראתי את השירשורים כאן תפסתי את עצמי ששום "קשר" איתם < אם את מבינה למה אני מתכוונת > אין לי. הם באים לכמה שעות. לרוב משחקים במחשב אוכלים <כולנו ביחד> והולכים הביתה. אני לא תמיד שומעת שלום ולהיותראות. וזה לא כי הם לא מקבלים אותי או לא רוצים אותי, אלא כי ככה הם <לדעתי> האינטרקציה ביני ובינם מינימלית. אז אמרתי לעצמי: זה לא בסדר. אני צריכה להשקיע גם בזה... אבל מרוב הדברים שאני צריכה להשקיע בהם אני מתמוטטת לפעמים. לצערי.

 

[blonda3]

הנה אני מגיבה....

שלום לך אשה. לדעתי הקשר שלכם ממש טרי ובחיתוליו, אתממש לא צריכה להשקיע יותר ממה שאת עושה, לא צריכה להלחץ, נשמע שאת דווקא עושה הכל בסדר, ושנעים לילדים שלו לבוא, כי אחרת לא היו באים. אז עד כאן, לפי מה שקראתי... נשמע שאת בסדר. בלי לחץ בבקשה. ובלי להתמוטט.

 

[רנה זלווגר]

איך אני מכירה את המצב...

סוג של פחד בלי לדעת להגדיר בדיוק ממה. מותר לך לפחד או לחשוש, מותר גם להיות מבולבלים. זה היה לא הגיוני אם היית כל הזמן בטוחה בעצמך ובמה שאת עושה, את רק בן אדם. אבל תשתדלי לא להוציא את זה על הקטנה שלך. תחזיקי את עצמך ותכריחי את עצמך להיות בסדר איתה, גם כשלפעמים בא לצרוח... פשוט כי את כל עולמה, את מה שמקנה לה יציבות, את המשענת שלה ואם את רוצה שהיא תקבל את הזוגיות החדשה ואת בן זוגך, היא צריכה להבין שאת נשארת שלה ושהיא לא מאבדת אימא בתהליך. תתעודדי, נשמע שהכל בסדר עד עכשיו. וכשתתעוררנה בעיות, בעזרת אהבה, תמיכה ואמון תוכלו לפתור אותן.

 

[רק אישה]

רנה

תודה אני לא הייתי מגדירה את ההרגשה שלי כפחד זה יותר תסכול <לפעמים> תשישות < לפעמים> עייפות נפשית ופיזית את צודקת. אני מרגישה שאני מאבדת את הקטנה שלי ולא רק בגלל הזוגיות. היכולת שלי להתמודד עם גיל ההתבגרות שלה לא משהו. אני מאבדת סבלנות. וכועסת על עצמי על זה. סביר להניח שאני לא עיקבית במיוחד. ומבולבלת.

 

[אילנהחלפ1111]

ברוכה הנכנסת לעט כלהבלבול הזה טבעי

לדעתי הכל רץ מהר עוד לפני שעכלת, שכלת, בדקת בקצב שלח את מרגישה מבולבלת ועצבנית כי משהו מאוד לא שלם איתך שבי עשי סדר בדברים, העמידי רשימה של הדברים שאותם רוצה ומסכימה ורשימה לא טוב לך איתם, נסי לשאול איך היית רוצה אותם ותפעלי לפיה מה שאני קלטתי מדברייך, אל אף האהבה והכימיה הייתה שם דהירה לחדור לחיים הפרטיים שלך והילדים, וכל מה שמסביב נפל עליך כמו רעם ביום בהיר לפני שהכל יתפרש, ויתעצם לחוסר סיפוק וקריעה של מערכת חדשה שאיננה קלה כלל לדעת להתגבר ולשלוט שכל אחד מהקצבות ירגיש נוח וטוב ואת וממך נשאבת כל האנרגיות עד כי אינך מסוגלת להיות קשובה לבתך ויותר מזה נקיפות המצפון איזה אמא אני? ולכעוס על עצמך על התנהגותך הטבעית ולסבול מחוסר שקט נפשי שבי עם בן זוגך בצאו ביניכם הברת ציפיות, שתפי אותו בהתלבטויותייך ספרי את אשר עובר עליך, ותבקשי ממנו עצות איך? ומה לעשות? כדי שהקשיים שלך יתחלקו איתו ותבצעו את הקשר על הצד הטוב ביותר אפשרות לבצע את הביקורים והידוק הקשרים בקצב יותר איטי וקצת אחר לבצע שיחה עם הבת לשתף אותה על כל מה שעובר עליך וגם איתה להתייעץ, לתת לה להביע את דעתה ועם יש לך צורך גם להתנצל בפניה עם התפרצת שלא בכוונה לבצע מפגש עם שתי המשפחות לנהל שיחת הבהרות ושיתופים זה מקרב ומוריד הרבה מתח, ומעורבות לכל הנוגע מקוה שלא תהיי קשה עם עצמך זה טבעי ומוכר נשמי עמוק יש כאן אירוע שאפשר גם לפתור חיזקי ואימצי אילנה באהבה והתבוננות מגיעים לשלימות

 

[אילנהחלפ1111]

סליחה לאחר בדיקה חבל"ז שגיאות כתיב

לתיקון ( נבוכה) עם ה-ק ו-ך וכו' אל תתיחסי לכתיב אלה לכתוב אילנה

 

[רק אישה]

שגיאות כתיב לא מפחידות אותי במיוחד

גם אני מסוגלת לעשות לא מעט

אכן. הכל רץ וממשיך לרוץ נורא מהר.אבל היום זה כבר מצב נתון. ואיך שהו אני לא מרגישה מספיק חופשיה לדבר איתו וזאת בדיוק הסיבה שאני רוצה לדבר איתו. גם על זה שקשה לי לדבר איתו. <וברור לי שזה בגללי ולא בגללו> ואני מקבלת את הצעתך לעלות בכתב את כל הנושאים. רק שכרגע אני רוצה ללכת על התחומים הגדולים ולנסות לראות מה דורש טיפול מיידי ועם מה אפשר להמתין. כי נראה לי אני לוקחת המון מטלות על עצמי בו זמנית וכמובן לא מסוגלת לעמוד בהן. ומכאן התסכול.

 

[אילנהחלפ1111]

ואל תשכחי אנחנו כאן בעבורך שמרי

על המורל ראש פתוח עם המון אהבה וראי "אותך" ברא ובראשונה תדאגי לשלימות איתך בכל החלטה ועוד דבר מה שעושים בהתחלה על כך זה נעמד אל תוותרי בעבור אף לא אחד על הנוחות, פרטיות, וחופש השאר צריכים להשתלב אלא עם כן השלם וקבלת החלטה שונה בהצלחה אילנה באהבה והתבוננות מגיעים לשלימות

 

[רק אישה]

אילנה

אני לא מרגישה מוותרת עד ש.... אני לא מרגישה חנוקה עד ש... לפעמים אני בתחושה שמרוב דהירה אין לי זמן לינשום ובטח ובטח לא לעצור ולחשוב וקשה מאוד להחליט על סדרי עדיפויות וקשה גם לדעת מתי זה אני, הוא, אנחנו, או הם (הילדים) מרוב החלטות אני קורסת וההגיון שלי אומר: להוריד הילוך רק לא יודעת איך

 

[יונה לבנה 1]

אחרי בלבול יבוא הסדר.....

ושוב בלבול ושוב סדר... רק אישה ברוכה הבאה אכן במשפחות מורכבות יש לא מעט קשיים,אגב גם במשפחות "רגילות" יש לא מעט אקשן.... אני קוראת שאת לא יכולה לדבר איתו על נושאים מסויימים,חבל והייתי מנסה לשפר היום את התקשורת ,מה שקשה היום מחר הופך בעיה כואבת. לגבי הקטנה שלך,היא ממלאת מקום של ביטחון בחייך וכפי שאני מבינה אנחנו בוחרים להוציא כעסים מול מי שיש לנו ביטחון מולו....(חומר למחשבה) רק אישה יקרה,הכל קורה אצלכם מהר והשאלה האם אפשר להאט מעט את הקצב כדי להתרגל לאט לאט,את עייפה וזה לא סתם,ברגע אחד הפכת ממשפחה מצומצמת למשפחה גדולה עם שותפים שונים ומשונים. לדעתי שווה לדבר עם בן הזוג ולעשות קצת סדר והבהרת ציפיות. אני מאחלת לכם הצלחה ומקווה שבהמשך נעזור ונעזר בך ולך.

 

[oehhe]

ששש.. הויסה... רגע רגע...

ברוכה הבאה " רק אשה" מה זה רק? אשה זה יצור מדהים ומיוחד, תודה לאלוהים שבראה אותה (לא טעות, אלוהים זו נקבה) תודה רבה לאלוהים גם שברא לנו רגליים (לברוח אם האשה מעיקה) מי איתנו לא מפחד? מי מאיתנו אינו מבולבל? מי לא נתקל בקשיים שונים ומשונים מדי פעם? רם זוגתי היקרה רולן ואנוכי נסחפנו מהר מאוד לגור יחדיו (אני תמיד אמרתי שזה מהר מדי) גם לנו ילדים, וראה זה פלא (הפלא וופלא) אנחנו עדיין יחדיו. קחי אויר, אשה, שתי כוס מים צוננים, ספרי לנו קצת יותר אודותייך, אנחנו נשמח לעזור. אין ספק שמקומך אתנו.(רגע... עברת 18? שרולן לא תכעס

) oehhe חז"ל אמרו: אין חכם כבעל

 

[rolan]

אוהי.... ../images/Emo18.gif

עכשיו אני מבינה למה ברחת למעלה... טוב נסגור חשבון בבית

ולך אשה יקרה לכי אחר ליבך עשי מה שמתאים לך כשמתאים לך אל תתפתי לשמוע לעצות של... אני הייתי עושה כך וכד' רצוי לשמוע איך אחרים נוהגים ונהגו, אבל לעשות רק ואך ורק מה שמתאים לך.. בסופו של דבר את תתמודדי עם העניין וכמו שאמר לך אוהי שבי איתנו, שתפי, ספרי, התייעצי אנחנו כאן, איתך ובשבילך

 

[רק אישה]

תודה

 

[יונה לבנה 1]

אוהי אתה חביב../images/Emo45.gif../images/Emo6.gif ,אלוהים נקבה

 

[oehhe]

When GOD created man

She was just kidding Oehhe

 

[saritהיחידה]

../images/Emo140.gifבהצלחה

בסביבתי הקרובה אני פוגשת מעט מדי אנשים מאושרים. הרוב חיים בזוגיות מתוך הרגל ומחויבות ושאר הסיבות המקובלות . נהדר שהיתאהבתם יש לכם אחד את השני .לא לוותר על האושר למרות הקשיים.

 

[רק אישה]

sarit

תודה רבה לך ואנחנו לא נוותר מבטיחה

 

[רק אישה]

תודה oehhe

למה "רק אישה"? כנראה לפרויד הפתרונות < וכמובן לתפוז שיש לו בעיה עם כל מני שמות אחרים שניסיתי > אוויר- לקחתי < כתבתי בפורום > מהבוקר - נרגעתי < קראתי את תגובתכם והגבתי > 18?? לא בטוחה שעברתי < כשחושבים על האהבה העצומה והטוטאלית הזאת ועל הבילבול > אבל סביר להניח שכן < כשחושבים על ה"קטנה" שלי בת 13 אוטוטו > אודותיי?? גרושה + קטנה. אחרי מערכת יחסים של שנתיים. ועם משפחה מורכבת, חיה ונושמת של חודשיים < כמעט שלושה >. קשה להאמין שזה כל כך מעט , אבל לוח השנה מתעקש.