מבולבלת

[Li323]

מבולבלת

אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו שתי בנות נהדרות אני בהריון ובעלי לוחץ לעשות הפלה---כי לא נעמוד בהוצאות ואין *לו* כוח להתחיל הכל מהתחלה מה עושים???

 

[popo11]

שאלה קשה

תחשבו טוב אם אתם יכולים להרשות לעצמכם לעשות הפלה. אני מציעה שתכנסו לפורום אובדן הריון תמיכה בתפוז כדי לראות איך זה נראה מהצד השני. בכל מקרה - אתם צריכים לקבל החלטה שתהיו שלמים איתה גם בעוד 10 שנים. הוצאות כספיות? בעיני זה שטויות. כסף בא וכסף הולך. ילד שלישי זה משמעותית פחות הוצאות מילד ראשון. כבר יש כמעט הכל ! כח ? זה מגיע. הרבה אומרות שחבל שאי אפשר להתחיל בשלישי. זו דעתי. סיון

 

[נועה פ.]

מה זאת אומרת "יכולים להרשות לעצמכם

לעשות הפלה" מבחינה רפואית? מוסרית? כלכלית? אני הפלתי, מבחירה ובשלב מוקדם, הריון שני לא רצוי וכרגע אני בהריון שני רצוי ומאושר. אין לי שום ספק, אבל ממש שום ספק, שלדידי זו היתה הבחירה הנכונה. לעשות ילד בלית ברירה נשמע לי קשה מאוד. יש הרבה מיתוסים שגויים לגבי הפלה. בכל אופן ולגופו של ענין איני יכולה ליעץ. את ובעלך חייבים להגיע להסכמה. אם את מחליטה להפיל וזקוקה לפרטים את יכולה לכתוב לי למייל. בהצלחה באשר תחליטו.

 

[יונית ש]

שאלה קשה קשה

בשבע שנות נישואים כבר הריון שלישי אין ספק שזה יחסית מהר. לפחות עבורי. אנחנו נשואים 4 שנים ויש לנו רק בת אחת בת שנה

. אבל זה כל כך אישי, אחרים יגידו מה רק הריון שלישי

.. בכל אופן זו שאלה קשה מאוד מאוד. רק את יודעת את התשובה אליה. רק את יודעת האם בעלך התכוון לכך בהינף יד או שחשב על כך ארוכות. האם הוא יודע את כל הפרטים הקטנים שקשורים בהפלה. אני לא אומרת חס וחלילה כי הפלה הינה דבר אסור. להיפך לפי דעתי להביא ילד ללא רצון זה הדבר האסור. אבל כל מקרה לגופו. רק את יודעת איך עבר עליכם כזוג גידול שתי הילדות. האם באמת יש לכן את היכולת הכספית והריגשית להשקיע בילד נוסף. או אולי כמו שבעלך אומר כדאי לקחת פסק זמן מגידול ילדים ולחזור לכך שוב בכוחות מחודשים בהמשך. אין ספק כי ההחלטה קשה מנשוא ואני לא יכולה להגיד לך מה אני הייתי עושה כי זה לא רלוונטי. אבל כל מה שתחליטי אנא עשו את ההחלטה ביחד. ותאמינו בהחלטה שתיקחו ומה שזה לא יהיה תהיו שלמים איתה במאה אחוז. כי באמצע הדרך אי אפשר כר להתחרט. המון בהצלחה בבחירה ובדרך שתחליטו יונית

 

[אירית של מורן ומתן]

את רוצה את ההריון? הנה מספר סיבות

כמו שאמרו קודמותי, זו שאלה קשה. שנגיד לך להשאיר את ההריון ושבעלך "יקפוץ" לך?! בטח לא. לדעתי כדאי לשכנע אותו בדברי הגיון. הנה מספר סיבות: 1. יש לכן שתי בנות נהדרות ויכול להיות שוב ויותר נהדר בשלישי. 2. אולי חשוב לו שאולי יש לכם הפעם בן?! 3. גילך יכול להיות משמעותי כי אולי יהיה לך קשה להכנס להריון אחרי פעם זו? 4. הפלה היא לפעמים טראומטית. 5. המצב הכלכלי/המזל עשוי להשתנות ואז הוא/את תתחרטו על ההפלה?! 6. יש גם והרבה כיף בהתחלות חדשות במיוחד החיוך הראשון, הצעדים הראשונים, האמבטיה הראשונה ועוד...אפשר להראות את הצד החיובי של זה. זהו. נגמרו לי התירוצים. שיהיה בהצלחה בכל החלטה!

 

[חדוה1]

לפנות לעזרה../images/Emo24.gif

לדעתי כדאי לך לפנות לאגודת אפרת - שמטרתה להשאיר עוברים בחיים ולא להפיל- לפעמים הם עוזרים גם כלכלית במקרה שזו הבעיה. בהצלחה- ותחשבי טוב כי אח"כ את יכולה להצטער ועל ילד שנולד אף פעם לא מצטערים.

 

[סיגל של שגיא]

"אפרת" תומכת כלכלית במשפחות

שמתקשות להביא ילדים? אני לא הייתי פונה ל"אפרת", מהסיבה שהם מאוד מיסיונרים. כשעברתי טיפולים ב"רמת-מרפא" (שם גם מתנהלות הועדות או ההפלות עצמן), תמיד עמדה מישהי מחוץ למרפאה, חילקה עלונים נגד הפלות וגם צעקה סיסמאות ריקות, כגון: "הפלה זה רצח". אני צעקתי על אחת מהן פעם, שלו רק בגלל שבצד השני יושבות נשים שמתקשות להרות - עליהן לפנות את המקום.

 

[vered4]

ומה את רוצה?

עוד ילד, כן או לא ומתי. לדעתי יש הבדל בין לתכנן עוד ילד, ואז להחליט שמתאים לדחות את המועד. לבין זה שאת כבר בהריון. כי להרבה נשים הרעיון של הפלה קשה מאוד. תנסי להבהיר לעצמך איפה את עומדת עם זה, ואז תסבירי מה הבעיה לבעלך. זה לא כמו ללחוץ על כפתור ושזה יעלם. בכל מקרה לא כדאי להביא ילד בניגוד לרצון אחד מההורים. למרות שאחרי שהוא נולד אי אפשר לחשוב איך היו החיים בלעדיו, לפעמים נוצרת בעיה אמיתית. תחזיקי מעמד

 

[ציפי ג]

בעיה קשה

גם לי היה הריון אחד לא מתוכנן, ובעלי לקח את זה מאוד קשה. בהיותנו דתים, שאלת ההפלה כלל לא עלתה על הפרק, אבל הוא היה בדיכאון רציני איזה חודשיים. בסוף זה עבר לו והוא מאוהב בילד עד השמים. היה לי גם הריון אחד בו נאלצתי לעבור גרידה, וישבה לידי בתור אשה שהיה לה בדיוק סיפור כמו שלך, והיא עשתה הפלה וולונטרית, ומשהו התפקשש להם לגמרי, והיא חלתה מזה מאוד, ונאלצה לעבור כמה ניתוחים אח"כ. זה משהו שהרבה נשים לא לוקחות בחשבון. אז לפני שמבצעים הפלה כדאי לדעת - זה ניתוח פולשני, שעלול לפגוע ברחם, ועלול להסתבך. (מה שנכון גם לגבי לידה). חשוב שתדעי מה את רוצה. ולאחר שתדעי, אז תוכלי לדבר עם בעלך יותר ברור. ילד זה אכן פרויקט של שני אנשים ושל שנים. יש הבדל גדול בזה בין לכתחילה ובין בדיעבד. את מרגישה קשורה לתינוק?

 

[נועה פ.]

ממש לא ניתוח פולשני!! לא נכון!

(אם העיתוי מוקדם מספיק, כמובן)

 

[מירי,]

ממש נכון!

אני עברתי גרידה בשבוע 6 (או 7) - זה מספיק מוקדם? הרופא אמר לי במפורש , שלמרות שהרפואה והטכנולוגיה מתקדמות הרי שזה טיפול פולשני עם כל המשתמע מכך...

 

[נועה פ.]

אולי זה היה מזמן, וכנראה לא

הלכנו לאותו רופא. בכל אופן אני לקחתי כדור (כמו אחרות שאני מכירה), קיבלתי מחזור, אמרתי שלום ותודה ונגמר. גם כן בשבוע 6 או אולי 7. כמו בכל עניין יש התנסויות שונות וכנראה צריך מזל. בפעם הבאה (שלא תהיה, כמובן) תתקשרי אלי קודם ואשלח אותך לרופא הנכון. כל טוב.

 

[אמא של שחר]

יש מינוסים גם בשיטה הזו

קורה שההפלה ה"כימית" (כפי שזו שאת עברת נקראת) לא מתרחשת במלואה ואז יש צורך לבצע בנוסף גם גרידה. יש קבוצות סיכון שלא יכולות להעזר בשיטה הזו. כמו כן, ישנן נשים שסובלות מאוד מדימומים והתכווצויות של הרחם ולפעמים הן גם צריכות לחזור יותר מפעם אחת למרפאה. בקיצור, יש שיקולים לכאן ולכאן בשתי השיטות ושתיהן עלולות להסתבך ולגרום נזק בלתי הפיך. אבל זה נכון גם לגבי תהליך של הריון ולידה. לLi - אני לא מסוגלת לייעץ למישהי אחרת מה לעשות במצב כזה. מאחלת רק שתהיי שלמה עם כל החלטה שתקבלו.

 

[מירי,]

בהחלט לא אותם זמנים...

מאז הגרידה שאני עברתי עברו כמעט 8 שנים... הגלולה הזו לא הייתה אז. אבל... בכל מיקה אני עברתי גרידה שלא מבחיה , לא יכולתי לבחור בגלולה הזו גם היום מכיוון שהיה צורך בגרידה פיזית!

 

[Penina]

חד משמעית לאאאאא!!!../images/Emo31.gif

יש כל כך הרבה ספורים על נשים שחשבו לעשות הפלה ובסוף ילדו ילד בריא וחמוד שהן כ"כ אוהבות! ילד שלישי זה כבר לא כ"כ קשה כמו ראשון! תחשבי שיש בתוכך יצור חי ונושם שאת חושבת פשוט להרוג אותו! ובנוסף אולי בהתחלה יהיה קצת קשה אבל במבט לעוד מספר שנים אתם רק תהנו מזה! תחשבו על זה בהצלחה

 

[רותי ע]

לא רוצה לדבר על עובדות יבשות

כי אז על כל טיעון הגיוני לצד אחד אפשר למצוא טיעון נגד. אלא על הפאן הרגשי. לי פעם היה הריון שלא הצליח. כמו שקורה לכל כך הרבה נשים. אמנם לא אני בחרתי להפסיק את ההריון אלא כוח טבע ואמנם הטיפול עצמו היה פשוט ומהיר (בשבוע 9 התהליך מאוד קל) אבל... עד היום אני מדי פעם חושבת על הילד שלא היה. עכשיו הוא היה צריך כבר ללכת לכיתה א´... אני מרגישה כאילו חלק ממני הלך. תחושה שאין בה הגיון והיא רגשית לחלוטין. אז נכון שיש לי עכשיו ילד מקסים ואני בהריון נוסף אבל זכרון הילד שלא היה ישאר איתי כל החיים. וזה ללא נטל ההרגשה שאני זאת שסיימתי את הכל. אם הייתי עושה את זה מרצון ולא היה גורל שנכפה עלי, היה לי היום הרבה יותר קשה. וזה המסר שאני מנסה להעביר לך-המשמעות של הפלה היא עמוקה וקשה ותלווה אותך לכל החיים. לא אומרת לך אל תעשי, אבל תחשבי טוב טוב איך זה ישפיע עלייך לכל החיים. כי זה עובר שגדל בתוכך, בגופך ואף גבר לא יוכל להרגיש את זה כמוך. ואם יש לך התלבטות ואת לא שלמה-אל תעשי צעד שאין ממנו חזרה ושאולי לא תסלחי לעצמך כל החיים. ואם תעשי את זה רק כדי לרצות את בעלך כאשר את לא שלמה אם זה, זה יכול לחזור אליכם כמו בומרנג. את יכולה לא לסלוח לו על שגרם לך לעשות את זה והזוגיות שלכם יכולה להיפגע קשות. ורצוי שתתיעצי עם פסיכולוגית. אם אין לך אפשרות כלכלית באופן פרטי פני לנעמת-בטח להם יש שירותי יעוץ. שיהיה לך בהצלחה בכל דרך שתפני

 

[מירי,]

חשבתי שרק אני מרגישה כך..

אצלי זה היה הריון לא מתוכנן , אבל מרגע שהיתגלה שמחתי בו ! אלא שתוך יומיים כבר הוא הפך להריון נפל , ולמרות זאת בכיתי נואשות באובדנו , ועד היום הוא מכאיב לי לעיתים- וזה למרות שני ילדים מקסימים שיש לי... אבל כמובן שלא על כל אחת ההשפעה הריגשית היא אותה השפעה...

 

[סיגל של שגיא]

מילים ממי שהיה לה קשה להשיג הריון.

לי, ההחלטה להביא ילד צריכה לבוא ממקום של "רצון". ילד צריך להוולד לעולם שהוריו רוצים בו. רוצים בו מאוד. רוצים בו ויכולים לספק את כל צרכיו. לכן, כשמביאים ילדים לעולם צריכים להיות מסוגלים לתת להם לפחות את המינימום הנדרש. אצל כל משפחה מדד המינימום משתנה. יש כאלו שלקנות בגדים ב"גאפ" זה המינימום הדרוש, ויש כאלו שלהיות מסוגלים לרכוש את החיתולים הטובים ביותר זה המינימום הנדרש. בילד שלישי, אני מניחה, שרוצים לחדש את כל הציוד. רוצים לקנות מיטה, עגלה, שידה, מנשא, ביבי-סנס וכד´ - חדש. כשיש כבר שני ילדים בבית, הנטל הוא כבר יותר מאשר הקניה נעשית עבור ילד ראשון. זה שיקול. שיקול נוסף זה: האם באמת יש כוח להתחיל הכל מהתחלה? לבעלך, מסתבר, אין כוח, וזה לגיטימי. אך עליו לפרוט לפרטי פרטים מה קשה לו ב"התחלה" הזו? החלפת החיתולים? הקימה בלילות? הבכי בגלל צמיחת השינים? אני חושבת שכדאי שתערכו רשימה של "בעד" ו"נגד". אני מתנגדת להפניה לפורום "אובדן הריון". השארת העובר (אינני יודעת באיזה שבוע את, אבל בשבועות הראשונים זה איננו עובר עדיין. עד השבוע ה - 7 בערך אין אפילו דופק! שלא לדבר על יצור חי במושגים שאנו רגילים להם) אינה צריכה לבוא מתוך מקום בו מישהי אחרת חוותה אובדן. כל הריון הוא לגופו. מאחלת לך שכל החלטה שתתקבל תהיה תואמת את הרצונות של שניכם כזוג. סיגל של שגיא

 

[אמיר.]

הנחות יסוד.

קונים חדש - מה שהתקלקל. המיטה ששימשה את ילדים 2,3,4 תשמש בעז"ה את הבאים בתור. העגלה שמשה את כל הארבעה והיא תקינה, כנ´ל הסלקל.. למה לקנות חדש ??? אם כבר, הילד הרביעי הוא יקר, כי לרב הזוגות נהיה צפוף וצריך לחשוב על מעבר דירה. נ"ב כל ההוצאות האלו זניחות יחסית להוצאות על חינוך, לא ???

 

[מירי,]

הערה לגבי הסל קל...

ככל הידוע לי אחרי 5 שנים תו התקן שלו אינו "בר תוקף"... רצוי להחליף כל 5 שנים!