מגזימה?

[ויקה1222]

תתחלי לארגן את החיים שלך

תדאגי שיהיו לך תכניות ליום העצמאות ולשאר הימים ושלא תהיי תלויה בו. אל תחכי לרגע האחרון להצעה ממנו, תעשי משהו עם חברים, חברות, אני לא יודעת עם מי. לא כדי להראות לו אלא כדי שיהיו לך חיים מלאים.

 

[OKH2]

אני ממש לא תלויה

אני לא מבינה איך רצון להיות עם הבנזוג הפך לתלותיות.
לא חיכיתי לרגע האחרון, שאלתי אותו הרבה מראש וכשהוא אמר שלא אז ידעתי שאני יצא עם חברות.
החיים שלי מלאים, תודה.

 

[סאטוריס]

זה בדיוק העיניין

עבורך - הוא בן זוג - מה המשמעות של זה את יודעת - (נניח - מה שכולנו בערך יודעים להתקדם - לגור יחד - אם הכל טוב וכד'.)
עבורו - מה התפקיד שלך בחייו? יזיזה?
בררת אם יש לו עוד בחורות בחייו שהוא מסתיר ממך?

אני חושבת שאת והוא לא רואים את הדברים אותו דבר.
אל תפקפקי בתחושות הבטן שלך.
האינטואיציה יודעת את האמת.

כשזה קשר הדדי של נתינה וקבלה ואהבה - אין ספקות.

 

[חניתה דרלינג]

האינטואיציה יודעת את האמת.

משפט מאוד מדוייק.
וגם המשפט האחרון שלך.

 

[OKH2]

אני לא יכולה לחשוף כאן את כל הסיפור

אני תמיד בפרנויות שמישהו שמכיר אותי ייתקל בזה.
זה כל כךךך הרבה יותר ממה שרשמתי כאן.
כאן רשמתי שהוא "בן זוג" פשוט כי יותר נוח לכתוב את זה מאשר "הבחור שאני יוצאת איתו" אבל כשמישהו במציאות קורא לו "חבר שלך" אני ישר מתקנת שהוא לא חבר שלי.
הייתה לנו שיחה מאד ארוכה כשפתחתי וחשפתי את כל מה שאני מרגישה, אני יודעת שאנחנו לא רואים את הדברים אותו דבר, והוא בעצמו היסס אם כדאי בדיוק בגלל הסיבה הזאת. אבל אמרנו שכולה ננסה כי כן טוב לנו ביחד.
אין לו אף אחת וגם לא הייתה במשך כל הזמן הזה, השיחה הזאת הייתה בדיוק למטרה הזאת, כמו שכתבתי בהודעה הראשונה "או ביחד או לנתק קשר". משמע - לא להתראות עם אנשים אחרים.

 

[קרן אור ראשון]

לדעתי,

כדי שמערכות יחסים מכל סוג שהוא יצליחו ושני הצדדים יהיו מאושרים בהן, הגדרות וגבולות זה חלק בלתי נפרד.
התפר הזה, שלא ברור אם אתם ביחד ומה משמעות הקשר ביניכם יוצר את הבעיות.

 

[אנה לנקין]

רגע רגע

אז בלעדיות זה ההבדל היחיד בין המצב הקודם למה שאתם קוראים לנסות להיות ביחד?

זה נראה כמו לתקן את הדבר היחיד שלא היה מקולקל.

במסגרת הניסיון, יש מאמץ משותף, או שזו בעיקר את שמנסה להסתפק במה שהוא מסוגל לתת כרגע?

מכל מה שאת מגלה לאט לאט, עושה רושם שאת עושה חיים ממש קלים לבחור. לטוב ולרע.

 

[חניתה דרלינג]

תכלס

ומוסיפה משלי:
לי נראה שהיא ממש רוצה שזה יצליח, והוא בגישת - ייצא? סבבה. לא ייצא? גם טוב.

 

[OKH2]

בשבילי זה הדבר היחיד שהיה מקולקל

הייתי נכנסת לסרטים ובוכה מלא כי חשבתי שהוא גם עם אחרות.
אני לא יודעת אם יש מאמץ משותף, נראה לי שבאמת זו בעיקר אני שמנסה להסתפק במה שהוא מסוגל לתת כרגע...

 

[אנה לנקין]

עוד פרט שחסכת

תראי איזה הבדל בין ההודעה הראשונה שלך לבין כל מה שיצא בתגובות.

יכול להיות שמה שסיפרת בהתחלה זה גם מה שאת מספרת לעצמך?

 

[OKH2]

מה לעשות, תפסתם אותי במצברוח מחורבן

וגם גרמתם לי לחשוב מנקודות מבט שלא ראיתי לפני זה.

 

[אנה לנקין]

זו בעיה

שהמצב רוח שלך כלכך מושפע ממה שקורה ביניכם בטווח של שעתיים,
ושההסתכלות הכללית שלך מושפעת כלכך מהמצב רוח...

אבל מה אפשר לעשות?
גם אני הייתי במקומות האלה, או עד שנשבר לי או עד שהרגשתי מספיק בטוחה ונאהבת.

 

[OKH2]

בטח שזו בעיה

המצברוח שלי מושפע מהכל, הלוואי שזה לא היה ככה.

 

[סאטוריס]

ברשותך - בואי נחדד קצת

קשר מובנה ממילוי צרכים שלך ושלו.
מה קיים בקשר הזה?
סקס. אני בטוחה.

האם יש שיחות נפש?
האם הוא עוזר לך כשאת צריכה עזרה? האם את יכולה לסמוך עליו שיעזור לך במקרה של מצוקה?
האם אתם יוצאים יחד?

ומעבר לכך שאת מאוהבת בו
האם את חושבת שיש עתיד לקשר הזה?
האם את חושבת שהוא רואה בך בת זוג אפשרית,

שלפי מה שהוא רוצה בחייו - מבחינת מראה חיצוני או מבחינת אופי של בחורה או מבחינת בגרות ובשלות של בחורה - אין סיכוי שאת מתאימה וברגע שהוא יפגוש מישהי כזו שתסכים להיות איתו - את תהפכי להיסטוריה?

ואת זה את יכולה לברר - תנסי באופן עקיף..

את צריכה להבין שזה שגבר שוכב איתך לא אומר שהוא אוהב אותך .
ואני לא קונה את ה"להתקדם לאט לאט."
אין לו מישהי עכשיו - אז את על אש קטנה - גם ככה הוא לא צריך לעשות כלום ואת שם מרעיפה עליו חום וסקס ואולי גם מתנות וכ'ו את שמחת החיים שלך.

ועוד דבר לשים לב אליו
האם הגבר הזה מביע בעיות רגשיות? האם הוא מתקשה להחזיק עבודה קבועה? בריב תמידי עם הבוס וכד'?
או בריב עם אנשים אחרים? כעסן? נוטה למצבי רוח? נוטל תרופות פסיכיאטריות?

שימי לב אם זה המקרה האחרון - אז הסיכוי לקשר מלא איתו הוא קטן. כי הוא לא פנוי רגשית לזוגיות הוא עסוק בלהתמודד עם עצמו. ובאמת אין לו מה לתת לך .

 

[OKH2]

לקחת את המושג יזיזות קצת רחוק מדי

כמו שכתבתי בהודעה הראשונה, גם אז היינו הרבה יותר מזה, באמת חברים טובים ומדברים הרבה.
ובטח שאנחנו יוצאים יחד! לא יודעת איך אנשים הגיעו כאן למסקנה שכל מה שאנחנו עושים זה סקס. כל פעם שנפגשים אנחנו יוצאים. פעמים בודדות נשארנו בבית וראינו טלוויזיה, שזה גם בילוי. הסקס ממש לא היה העיקר.
אני יודעת שהוא מעריך אותי בתור בנאדם. אני בכלל לא חושבת במרחקים של מיסוד הקשר ודברים כאלה, כיף לי עכשיו ופה זה נגמר.
שוב אני באמת לא יודעת איך את מגיעה למסקנות ההזויות שלך, לא חשבתי שבגלל שהוא שוכב איתי הוא אוהב אותי, אני לא בת 16. אני גם לא מאוהבת בו, הוא כן נורא חשוב לי ואני מרגישה אליו המון אבל אני יודעת מה זה להיות מאוהבת וזה לא זה.

 

[ויקה1222]

הכי לא מגזימה והכי מגזימה, גם וגם.

בקטע של בילוי עם חברים את מגזימה. אפשר לבלות את יום העצמאות עם חברים כשהקשר הוא בריא ואמיתי. אצלכם כנראה אין קשר כזה ואת רוצה יותר ממה שהוא רוצה שזה מצב נורא מתסכל.
את בודקת ומודדת אם הוא מחזיק איתך ידיים ליד חברים, מנשק בשפתיים או לא וסופרת כמה פעמים הוא מציע להיפגש לעומת מה שהיה פעם. את עושה את זה כי אין לך ביטחון בקשר ובעניין הזה את לא מגזימה כי התחושה היא שכמו בפרסומת שהייתה פעם הוא רוצה להיות עם ולהרגיש בלי. בדיוק כמו שאת מרוצה ומרגישה שהשגת משהו כאשר הוא מחזיק ידיים ליד החברים שלכם כי בעיניך זה לסמן איזה "וי" על המטרה, כך גם הוא, אבל הפוך ולכן כשהוא רואה שיותר מדי "ויאים" סומנו על המטרה, הוא מחליט שהגיע הזמן להראות ולהזכיר לך שהוא בעצם צריך את הזמן שלו וצריך להוכיח לחברים שלו שהוא אדם חופשי וכו'.
נשמע לא בריא והעיקר חסר סיכוי.

 

[OKH2]

אוי את לגמרי לא בכיוון

כל הדברים הקטנים שציינתי זה דברים שפעם לא היו ככה ובגלל זה אני שמה לב אליהם, אני ממש לא אחת שתבחן ותבדוק ותספור דברים כאלה. איכסה.
אין לי ביטחון בשום דבר שקיים בחיים האלה, כמו שלאף אחד לא צריך להיות.

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

יום העצמאות מועד חשוב, ולכן יש סיבה לעלבון שלך. כל אדם יכול לבחור לעצמו מתי נוח לו להיפגש עם חברים מסוימים ומתי עם אחרים. אם חשוב לך שיצרף אותך, חשוב שתסבירי לו את זה. אולי לא חשב על זה.

 

[צועניה אדומה]

כן, את מגזימה.

 

[wild orchid]

כן, את סתם מגזימה.