מהי אמא טובה?

[נברשת1]

מהי אמא טובה?

girl111 אמרה למטה שהיא מקווה שאמא שלי לפחות הייתה אמא טובה. קראתי וקלטתי שזה מוזר, אבל קשה לי מאוד להגיד אם היא הייתה טובה. ברור לי שהיו לה בעיות והיא עשתה טעויות, אפילו טעויות קשות. אבל מאיזו נקודה אפשר לומר שאמא היא לא טובה? נראה לי שזאת שאלה רלוונטית לפורום הזה, כי כל פעם שאני שקלתי והרהרתי אם אני רוצה ילדים או לא, תמיד העליתי את השאלה אם בשלב הזה של חיי אני מרגישה שאני יכולה להיות אמא טובה, או לא. איך אפשר לקבוע אם מישהי תהיה אמא טובה או לא? מהי אמא טובה? איך מגדירים אמא טובה? אני יודעת שהפסיכולוגיה מדברת על "אמא טובה במידה מספקת". אבל איך מודדים את זה? או שאולי התשובה היא שאמא טובה היא מישהי שקודם כל באמת רצתה את הילדים, ולא היו לה ציפיות לא מציאותיות כשהחליטה ללדת אותם?

 

[רווינסרה]

עם כל הכבוד שאני רוחשת אלייך

אני,בתור אמא, חושבת שמקומה של השאלה הזו הוא לא כאן ולא מרגישה בנוח לענות על השאלה הזו בפורום כזה.

 

[inbal76]

מסכימה.

 

[נברשת1]

מכבדת את דעתך

ואם המנהלת תחליט למחוק את השירשור הזה כי הוא לא הולם, זכותה. עבורי העניין הזה נראה רלוונטי כי הוא משחק תפקיד במחשבה לא ללדת ילדים. יש לי בעיה עם המחשבה שאלד וארגיש אחר כך שלא הייתי צריכה לעשות זאת כי נכשלתי כאם, כי בעצם אין לי סבלנות לילדים וכו'. מצד שני, קשה לי להתווכח עם אלה שטוענים שאי אפשר לדעת דבר כזה מראש, או שאין בכלל דרך למדוד מהי אמא טובה. אני בטוחה שיש כאלה שאצלן זה לא הגורם למחשבה לא ללדת ילדים, אלא משחקים אצלן גורמים אחרים. אני מתארת לעצמי שאצלי זה קשור לדוגמא שראיתי מאמא שלי.

 

[רווינסרה]

אני יכולה לומר לך שדיון כזה עולה

פעם בכמה זמן בפורום שונים של הורות(בדרך כלל סביב נושאים טעונים כמו הנקה, גן כן/לא, לחזור לעבודה ועוד) וזהו דיון מאד טעון ומאד סוער. תמיד. לכן מנסיוני זהו בור ללא תחתית. כדאי לכל אדם שרוצה להפוך להורה ומתלבט עם עצמו בסוגיות שקשורות לאישיות שלו ומכאן ליכולתו להיות הורה לקרוא את ויניקוט שטבע את המושג "אמא טובה דיה" ואת הספר "הדרמה של הילד המחונן" של אליס מילר.

 

[צימעס]

את יודעת מה? אולי את צודקת

לשאלות כזו - "מיהי אמא טובה?", "איזו אמא אני רוצה להיות?", "איזו אמא אני מסוגלת להיות" אולי יש מקום בפורום הזה, אבל רק בתנאי שיש פה גולשות שאומרות "אני לא רוצה ילדים כי אני חוששת שלא אהיה אמא טובה. אילו יכולתי לדעת בוודאות שאהיה אמא טובה, הייתי כן רוצה ילדים". עבור גולשות כאלה - שאולי מוגדרות כ"על הברזלים" מבחינת שייכות לפורום, יש טעם לעסוק בשאלות כאלה, ולאפשר להן לחפור בנפשן. האם יש פה כאלה נשים? האם רצויות פה כאלה שאלות? - אלה כבר כבר שאלות למנהלת ול"גרעין הקשה" (בהתהוות

) של הפורום. אם פותחים דיון כזה - יש לי הרבה מה לומר. תקראו לי

 

[Mירב]

WOW../images/Emo70.gif נושא מדהים

סופר-חשוב וסופר-רלוונטי וממש *כן* מתאים לאן, (רווינסרה אני לא מסכימה עם דעתך) אם היה אפשר לקים פה נושאים בפתיחות וברוגע, זה אחד הנושאים ש**יותר** היה מעניין לי לדבר עליו, ולקבל תמיכה בו, ולנסות להתפתח ע"י דיון בו. למעשה, אני נגעתי בקצה של הנושא הזה כבר כמה פעמים בהודעות שלי. הבעיה היא, שאיך שהפורום הזה נראה כיום, בין בליל שרשורי-הריבים-האינסופיים המתפתחים כאן, קשה מאוד לראות את האפשרות להתפתחות של דיונים מעמיקים ושיחות רגועות, וזה נורא חבל... את השרשור **הזה**, למעשה אני לגמרי פיספסתי, ומצאתי אותו לגמרי במקרה, דרך הודעה אחרת, שניה לפני שחשבתי שגמרתי לקרוא כאן להיום והתכוונתי לסגור את החלון של הפורום. אני לא יודעת כמה זמן זה ייקח או איך זה אמור לקרות כדי שזה יקרה, אבל אולי בעוד כמה זמן הרוחות כאן יירגעו, ו**כן** נוכל לקיים פה דיונים רציניים יותר, על הכאב שאנו נושאות עימנו...

 

[Mירב]

לאן=לכאן...

 

[גברת שבלולית]

לא הבנתי

איזה כאב בדיוק "אנחנו נושאות עימנו"??? אני לא נושאת שום כאב, בטח לא בתחום הזה. ונראה לי שרוב הנשים כאן שיודעות בדיוק מה הן רוצות, די מאושרות עם הבחירה שלהן.

 

[Mירב]

אני כן...

וכבר הזכרתי את זה בכמה הודעות שלי כאן, או לפחות רמזתי לכיוון. אני לא אקבע, כמוך, דעה נחרצת לגבי "רוב הנשים כאן" באופן חד משמעי... כי רק על עצמי לספר ידעתי, אבל אומר שאני **בטוחה** שהחלטה כזו, נובעת מכאבים מסויימים שלא תמיד אנו מודעים אליהם, או שאנו מעדיפים להכחיש...

 

[Mירב]

החלטה = בחירה...

 

[גברת שבלולית]

חבל שאת מכלילה.../images/Emo4.gif

 

[Mירב]

אז אולי אצלך ההחלטה נובעת ממניעים

אחרים. האם את מוכנה לשתף ולספר לנו מה הם?... נ.ב. האם זו את בתמונה בכרטיסך האישי?!

 

[רווינסרה]

מירב הייתי מאד שמחה להשתתף

בדיון בנושא הזה כאן אבל כמו שהפורום נראה כרגע אני נתרעת ולזה התכוונתי. גם ככה כל דיון שני הוא מאבק והתגוננות וחוזר חלילה. אז רק זה חסר לי(בתור אמא שמשתתפת כאן)עכשיו...גם ככה נמחקו כאן הודעות שלי שעסקו בפאן האימהי וזה יצר צלי תחושה לא נעימה. כי אני לא טרולית.

 

[karnity]

ריוונסרה... אני מזמינה אותך לענות!

בין אם את רוצה לענות מנקודת הראות של ה"אמא".. של ה"אדם מן הישוב" או של ה"בת"... אני חושבת שהדיון בנושא דווקא כן עשוי לעניין את בנות הפורום.. בואו נפתח את הדיון.. את הגיגי בנשוא אוסיף בהמשך....

 

[רווינסרה]

תודה קרנית ../images/Emo140.gif

אני ארחיב בהמשך...

 

[karnity]

בנשוא=בנושא...../images/Emo9.gif

 

[רווינסרה]

מהי אמא טובה(דיה)

כותבת מנסיוני כבת, אחר כך כ"אדם מהישוב" ולבסוף כאמא. -אמא אשר מגדילה לראות את ילדה בתור מי שהוא/נשמתו ולא בתור מי שהיא היתה רוצה שיהיה/כל מה שהיא לא היתה. מכאן נגזרות הרבה תכונות אימהיות ואם להיות תמציתית; היכולת לאפשר לילדך לגדול את הוויתו הטהורה ולספק לו את הגירויים הנכונים עבורו ואת החמלה שאותה הוא צריך. -אמא אשר מסוגלת ללמד את ילדה את ההבדל בין אשליה, פנטזיה ומציאות ועושה את כל זה בתיזמון הנכון. כך שהילד יגדל להיות אדם "בריא בנפשו"(זאת אומרת אינו סובל מהפרעה נפשית ש"חוסמת" אותו) שמסוגל לממש את עצמו בעולם. -הברור מאליו אבל עדיין מוצאת לנכון לציין; היכולת להזין ולהכיל החל מרגע ההתעברות(במצב האידיאלי). אחריות על שלומו הפיזי הרציף של הילד. -אישה אשר דואגת באופן תמידי ורצוף להיות בקשר עם "הילדה שבתוכה" ואינה מזניחה חלקים אילו בעצמה.

 

[karnity]

אמא מהחלומות...

וואו! את מתארת את האם האידאלית אך כדרכם של אידיאלים הם נותרים ברמה של שאיפה ולעולם (אני לא רוצה להכליל ולכן אני מוסיפה את ההסתייגות "כמעט") הם לא באים לידי מימוש מעשי... ואולי בשל כך ויניקוט חשב על המונח good enough mother??? כי לא משנה עד כמה תתקרב האם לאידיאל לעולם לא תוכל להשיגו??

 

[רווינסרה]

גם חלום אפשר להפוך למציאות ולזכור

שישנן נפילות בדרך. ברור. לא כל יום אפשר להיות הכל מהכל. ולכן,כמו שלואיז היי אומרת ,לשנן תמיד "אני עושה כמיטב יכולתי". אבל הרווח הנקי יהיה של כל אדם באשר הוא ובלי קשר להורות-לממש את עצמו ולהיות מחובר אל הוויתו הטהורה ולשמור גופו/מקדשו. אדם שיכול ללכת בדרך הזו-מן הסתם יהיה גם הורה/מטפל טוב.