מהי ההתאמה הטובה ביותר לאהבה, מנסיונכם?

מהי ההתאמה הטובה ביותר לאהבה, מנסיונכם?


האם יהא זה הדמיון או אולי השוני בין בני הזוג.
ישנן אסכולות שונות ואף סותרות זו את זו.

אחת השאלות המענינות שנחקרו היא: האם בני זוג בוחרים זה בזה
עקב הרקע והשקפת העולם הזהה או אולי עקב השוני שלא פעם יכול
להיות תהומי, ומעורר משיכה מעצם השונות בין השניים.
השוני והדמיון מתבטאים באספקטים רבים כמו: רקע סוציאלי, אמונה,
דיעה פוליטית, מיקום גאוגרפי, מוצא, תרבות, גיל, תכונות אופי, אצטרא אצטרא.

אסכולה אחת גורסת כי אנשים אינם מחפשים בני-זוג דומים
או משלימים (שונים) אלא בני-זוג המתאימים לאידיאל שלהם או בני-זוג
כאלו שיגשימו את הציפיות.

יש כמובן את האסכולה הגורסת כי ככל שהדמיון רב יותר בין הרקעים
של שני בני הזוג שרידות הקשר תהיה ארוכה יותר.
ואת זו הטוענת את ההיפך הגמור כי השונות בין בני הזוג היא המהווה את
גורם המשיכה, והעניין שמוצאים בני הזוג זה בזו.
-
מנסיוני אודה שטרם התנסתי בקשר זוגי ארוך עם בן זוג
השונה ממני באספקטים שהוזכרו, או באופן מהותי.
אז מהי דעתכם? והאם שונות בכל אפסקט מושכת אתכם, או הדמיון דווקא?
 

קטניפ

New member
שכחת אסכולה נוספת

יש הטוענים שאנו בוחרים בני זוג שיש בהם מן ההורים שלנו.
ולשאלתך - מהתבוננות סביבי אני חושבת שהרבה יותר זוגות מתחברים על בסיס דימיון ולא על בסיס השוני.
מנסיוני האישי (הדל מאוד) במקומות בהם החנון ואני שונים זה מזה אלו המקומות שמייצרים חיכוכים (וגם עניין רב).
אז נכון, יש הרבה כבוד הדדי והרבה ניסיון לגשר אבל לפעמים הפערים הם גדולים, לפעמים אני לא יכולה להבין איך הוא חושב כמו שהוא חושב ואני בטוחה שגם הוא לפעמים רוצה לטלטל אותי ולהכניס בי בינה - כי איך זה שאני לא חושבת כמוהו...
 
גרציה, קטניפ.

(הצלחתי, תפרגני) גם על האסכולה הנוספה, וגם על המענה
מנסיונך האישי. כמו כן, על מסקנתך ממה שניכר בסביבה המוכרת לך.
זה מעניין אותי.
 

Aronsona

New member
שלום לך דאג

ממרום גילי וארך נישואי, אני מפקפק מאד האם באמת ניתן לקיים זוגיות ממקוום של שוני רב בעיקר בנושא התרבותי והתייחסות סוציאלית. לחילופין למדתי שהזוגות הטובים ביותר הם אילו שפיתחו חברות אמיתית, לא הרבה אחרי הסקס, לפעמים זה יכול להיות בין בני זוג שונים זה מזה במובנים מסויימים אבל לא שוני תהומי.
 
אהבתי את הדגש על החברות,

ואת שימת הלב להכרח במחנה משותף באספקת הסוציאלי והתרבותי.
גרציה, אביעד.
 

poseidon111

Active member
פירגון לנושא שבחרת. יצא לי לא מעט לחשוב על

כך ולהלן מחשבותי-מסקנותי, בהתבסס עלי נישואי, ואחרים שאני מכיר אישית.
1. ככל שהשוני המנטלי בין בני הזוג הוא רב יותר, כך הסיכוי לחוסר ההצלחה של הקשר לאורך זמן.
2.פערי השכלה גדולים, פערי חינוך משמעותיים, פערי השקפה פוליטית וכדומה יקצרו את חיי הנישואין או הקשר.
3. תחומי עניין שונים, פערים בצריכת תרבות, ובעצם כל מה שאמור להיות משותף ולהעשות במשותף, יעשו את ההיפך. ירחיקו אותם אחד מהשני.
4. כל אלו האומרים שהשוני מוסיף עניין, לא רואים את הטווח הארוך, אותו פרק זמן שבו שני האנשים צריכים לשהות ארוכות ביחד, כשאין בעצם נקודות מחברות.

5.בעניין משיכה מינית, אני חושב שהשוני רק תורם. אני מדבר על שוני חיצוני בלבד.
 
טוף, לקחת לי את המילים מהמקלדת


בדיוק באתי לכתוב ולהסביר בפרוטרוט את כל מה שאתה סיכמת בצורת סעיפים, ולא נותר לי אלא להסכים עם הכל.

אני חושבת לי ככה לתומי, ומגייסת את עניות דעתי, שבסופו של דבר, כל אחד מאיתנו מחפש את עצמו בבן או בבת זוגו. אני לא מאמינה באמרה המפורסמת ש(כאילו) ניגודים נמשכים. אוליי מבחינה חיצונית בלבד. מכל שאר הבחינות, כל אחד רוצה לראות את בבואתו משתקפת היטב בדמותו או בדמותה של בת זוגו. נכון שבסופו של דבר מתפשרים כי כמונו בדיוק אין הרבה
אבל זוגות שדומים מנטלית מחזיקים מעמד לאורך זמן.
ניגודים קיצוניים בהשקפות עולם, מעמד חברתי, מעמד סוציו אקונומי, וכן עוד אי אילו ניגודים יביאו את הקץ מהר מאוד גם על המשיכה המינית הלוהטת ביותר.
 
וואו, על זה לא חשבתי כלל, יחפנית.

האם באמת אי פעם רציתי לראות את בבואתי בזה של בן זוגי?
נתת לי לא מעט חומר למחשבה.
וכמובן, גרציה שתרמת לי מנסיונך.
:)
 
טוב, מה אומר לך

דפקת סקירה כל כך מפורטת שקשה גם לי הספקנית הגדולה
למצוא היכן אוכל למצוא פתח לספק.
שאפו, פוס. תענוג.
 

רינתי77

Active member
ובכן, מניסיוני אני יכולה לומר

שככל שהרקע של בני הזוג דומה יותר, כך סיכויי ההצלחה של
הקשר הזוגי גדולים יותר. אני מתכוונת לרקע סוציו- אקונומי, תרבותי,
השכלתי ופוליטי. הדמיון בפרמטרים אלה גורם לכך שיהיו פחות חיכוכים
בין בני הזוג בחיי היומיום והתנהלותם בתוך הקשר תהייה הרמונית יותר,
עם כמות מינימאלית של מתחים.
 
כרגיל ריינה, אמרת בקצרה את

כל מה שצריך להבין. ובדיוק הזה שלך.
העלת את עניין החיכוכים שהוא בהכרח תוצר של השוני,
והמתחים הרבים. ואני שואלת אותך בשם נסיונך או תבונתך,
יש הטוענים כי מתחים מוסיפים טעם, תבלין כלשהו ליחסים
מלהיטים את הקשר. יש בזה מן האמת?
 

קטניפ

New member
סליחה שאני נדחפת

אבל כפי שכבר כתבתי לך השוני מייצר מתח והמתח בטווח הארוך מעייף.
לא על הכל צריך להסכים, לא צריכה להיות תמימות דעים אבל תארי לעצמך לחיות עם גבר שאת והוא לא רואים עין בעין את אופן חינוך הילדים או את האופן שיש לנהל את הבית כלכלית או כל סוגיה אחרת.
בהתחלה יש אולי סבלנות לנהל דיון סביב כל מקרה, אבל עם הזמן הסבלנות מתמעטת והכעס מתגבר.
 

lefler11

New member
לדעתי

שיתוף והדדיות זה חלק חשוב מאוד בקשר בין בני זוג - ככה פותרים בעיות ומחלוקות ונמנעים מכעסים "מיותרים"...

ושוב פעם - אני יודע שקל לדבר וקשה לבצע - אבל אפשרי


http://www.youtube.com/watch?v=X0jqI5AcRFQ&feature=fvst
 

קטניפ

New member
הכל אפשרי אבל זו שאלה של אנרגיה

ואני מעדיפה לשמר את האנרגיה לחדר המיטות שלי
 

lefler11

New member
זה בסדר

אני מכיר את הפורום שלך "מקרוב"
(קיבלתי כבר הרבה המלצות לבקר \ לכתוב שם).

לגבי האנרגיות - אין ספק שיש הרבה במה שאת אומרת - אכן רצוי לכוון את האנרגיות למקומות הנכונים \ לפעולות הנכונות.
 
כן, אני מתארת לעצמי.

אבל קטניפ, חילוקי דיעות על האופן שיש לגדל ילדים נניח
לא בהכרח תלוי בשוני שמקורם באספקטים שהוזכרו.
או במילים אחרות, חילוקי דיעות על בסיס מה שהזכרת
שכיחים גם בקרב אלו שהדמיון ברקע ממנו הם מגיעים.
-
אולי הייתי מגדירה זאת אחרת:
קיימת סבירות לא מעטה שהמקור שעורר את המשיכה
בתחילת מערכת היחסים (יען השוני) יהפך במרוצת
הקשר למה שיפער את המחלוקות בינהם, ואולי אף
יגרום לנתק.
 
למעלה