מה בוער לה???

[הילד בן 30]

מה בוער לה???

רק שנה שנפרדנו. 3 ילדים, מתוכם שניים קטנים מאוד (שניים שלה, אחד שלו). והיא בהריון. מה יהיה עם הילדים הקיימים? הם כל כך זקוקים לתשומת לב ואהבה. זה כל כך אנוכי. בדיוק שהילדים צריכים הכי הרבה את ההורים שלהם, הם לא יהיו שם בשבילם. האם הילדים צריכים לשלם את המחיר של רצון ההורים להגדרת הזוגיות המחודשת שלהם?

 

[יונה לבנה 1]

יש לה חום גבוהה

ברוך הבא אני חייבת לציין שאני לא ממש הבנתי,מי אתה בסיפור? הריון מהאקס? ילדים זקוקים לתשומת לב זה מאד נכון אך בלי שום קשר לכמות הילדים. אני מכירה סיפורים על משפחות עם ילד אחד שחסר לו הרבה מאד יחס ואהבה. הגדרת זוגיות מחודשת,יתכן ואפשרי לצמוח מכאן,אך האמת היא שילדים הם חלק מהחבילה והם שם לטוב ולרע . אני מקווה שהבנתי אותך נכון,אשמח אם תבהיר מעט.

 

[הילד בן 30]

אני? אני מסיפור אחר...

לא, סתם. אני האקס. זה שחרד לגורל הילדים. זה שמגדל את הבת שאמא שלה לא רצתה אותה יותר והיא עברה לגור אצלי.

 

[הפרי האסור 2003]

מי אמר שדברים ישתנו

ולילדים לא ימשיך להיות בית חם ואוהב?

 

[הילד בן 30]

דברים כבר השתנו!

מי שכל כך מהר עוזב, מוצא מישהו אחר, מתחתן ועושה ילדים, כל זה במקביל לחוסר התייחסות וחוסר אכפתיות מהילדים מהנישואים הקודמים, אז סביר להניח שלא ייתן בית חם ואוהב... ועכשיו במיוחד, כשנולדים לו ילדים חדשים!

 

[הפרי האסור 2003]

כיצד אתה יודע

איך היא תנהג עם הילדים מעתה? אני מבינה את החשש שלך. כמובן כי במידה ועלול להוותר להם נזק עליך לעשות דבר מה.

 

[azaria]

רק היזהר מנבואות המגשינות את עצמן

קורה לא אחת שנבואות (משום מה בעיקר שחורות) מתגשמות. לא בגלל שהנבואה היתה נכונה אלא בגלל שבעל הנבואה יצא מנקודת הנחה ופעל כאילו שהיא נכונה. במעשים הקטנים שלך, באמירות, ברמזים, וגם בשתיקות ובאי העשיות שלך - אתה עלול לגרום למה שאתה חושש ממנו כל כך. קח שני צעדים אחורה! למה שנים? אחד בשביל לבחון את הנבואה עצמה. האם היא בכלל הגיונית? האם יש לה עובדות ממשיות להתבסס עליהן? האם אין אפשרויות אחרות ויותר חיוביות להסביר את העובדות? מה מידת הסבירות של הנבואה השחורה ולאילו תקוות טובות יש מקום לחיות בשלום לצידה? (תהייה כן עם עצמך ואובייקטיוי. אל תעשה חיים קלים מדי לטיאוריה החביבה עליך) והצעד השני הוא למקרה שתגיע למסכנה שהחשש שלך מבוסס למדי ויש הסתברות מספיק מפחידה שבאמת יקרה מה שאתה דואג מפניו. אם זה המצב אז אתה צריך את הצעד הנוסף לאחור בשביל לחשוב ולתכנן דרכים איך למנוע או למזער את ההסתברות שזה בכלל יקרה ו/או את הנזק אם זה בכל זאת יתרחש. כי עם הראש שלך לחוץ כפי שהינו, בתוך החששות והרעיונות השחורים הנוכחיים שלך - אתה לא תהיה יעיל כמו במרחק של הצעד לאחור ההוא. (למה אנחנו כל כך חכמים ויודעים הכל כשמדובר במישהו אחר? לעצמי, בחיים לא הייתי מסוגל לתת עצה כזו. כמה חבל!)

 

[הפרי האסור 2003]

מסכימה עם כל מילה

 

[*יערית]

בבקשה איש...

מעתיקה את התגובה שלך שכ"כ מצאה חן בעיניי, ושומרת אותה למיקרה הצורך

בתקווה שלא יהיה צורך

ברוך שובך

 

[azaria]

בכיף! רק נביא קצת גאולה לעולם...

לפי דברי חכמינו ש: המביא דבר בשם אומרו מביא גאולה לעולם. יעני בעברית של ימינו, מי שמצטט ונותן קרדיט לאומר המקורי - המשיח יבוא יותר מהר בזכותו. אז לתופעה שתיארתי בדרכי העילגת בכמה שורות, קוראים תופעת קמיליון (כמו זיקית) ויש ספרים ומחקרים שלמים על כך.

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo46.gifצריך רק לדאוג

לתדלק את חמורו של המשיח שמישום מה בושש להגיע

 

[*יערית]

וכמו שאומרים

אמן כן יהי רצון

יש לך קשר אם ההוא למעלה יותר טוב משלי

לגבי הקמיליון....שנן את הספרים וצפה פגיעה במפגש הבא

 

[azaria]

ואי ואי איזה תיק! לא בא למפגש הבא.

סתם, סתאאאם! אני לא מבטיח מעכשיו. כאשר לא אבוא למפגש הבא, זה בטח לא יהיה מהסיבה הזו. עד אז אמציא סיבות עדכניות...

 

[*יערית]

מממממממממממ

שוקלת להטיל עליך עוד משימה עד אז

זה רק מאתגר אותי יותר....

 

[azaria]

לגיטימי.

כל מה שכתבת הוא לגיטימי בעיני. לגיטימי שאתה תדאג לאינטרסים של הילדים שלך (שלכם). לגיטימי שתחשוש שאם ילדים נוספים, יהיה לה פחות כח וזמן ומשאבים אחרים להשקיע בילדים הקיימים. ומצד שני לגיטימי שאנשים יחליטו שהם רוצים עוד ילד. לגיטימי שהם יקבלו איזו החלטה שהם רוצים. היא כבר לא אשתך. כמו שלא היית מתערב לשכנה שלך בעניין כזה, כך גם לא במקום בשבילך להתערב לה. נכון יש לכם ילדים משותפים, ויש להם אינטרסים. אבל גם במשפחה לא מורכבת שיש בה כבר כמה ילדים מחליטים לפעמים שרוצים עוד ילד. למורכבות יש השפעה לא גדולה על החלטה כזו. ובכל מקרה, זו החלטה שלה. כל שנותר לך לעשות זה לחיות עם ההחלטה שלה. להסביר לה את דאגתך ולוודא שהם יקבלו את כל החום והאהבה שהם צריכים. אם תראה שהיא באמת לא נותנת מספיק מצידה - תשלים אתה את החסר. ואני אומָר משהו לגמרי מנקודת המבט שלך: מזל שיש לילדים האלה מישהו כמוך שדואג לאינטרסים שלהם.

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

עזריה, מילים בסלע../images/Emo47.gif

מסכימה עם כל מילה. יפה מאוד שאתה דואג לילדים שלך. לא נראה לי שאשתך לשעבר תזניח את ילדיכם המשותפים בגלל תינוק חדש. היא כנראה אישה אוהבת ואמהית אם החליטה להביא עוד ילד לעולם. אם תהיו ערוכים להסביר לילדים בצורה חיובית שהולך להצטרף תינוק/ת חדש/ה למשפחתם, אני בטוחה שהם יהיו נרגשים ושמחים לעניין. בכל מקרה, נסה לא לתלות בעניין הזה את כל יהבך. הם לא יהיו פחות "מוזנחים" מאשר אילו זה היה ילדכם המשותף הרביעי. אז זה לא היה קייס כאן. נראה שקשה לך עם העובדה הזו, מבפנים. מהלב. ואני יכולה להבין אותך. אבל עדיין, אלה הם חייה והיא עשתה את הבחירה הזו. לכן, פרגן מכל הלב ואחל לה מזל טוב לכשייוולד הקטנטן... בהצלחה,

 

[עין 3]

גם אני מסכימה עם עזריה

עם כל מילה, כמעט. המשפט היחידי שהייתי מוחקת זה: "להסביר לה את דאגתך". לדעתי זה עלול ליצור מתח מיותר והרגשה שלה כאילו אתה מקנא. תהיה "עם אצבע על הדופק" ותוודא שהם מקבלים את כל החום והאהבה שהם צריכים. אבל זה תמיד נכון, עם או בלי תינוק חדש. והכי חשוב (בעיני): כשתדבר איתם על התינוק החדש (לפני ואחרי שיוולד) תתייחס אליו בהגדרה הפשוטה "אח שלכם". לא אח חורג, לא אח למחצה - פשוט אח!

 

[1נתי 1]

מחזקת את דברי עין ועזריה ב 100%

ואל תשכח שהחיים ממשיכים ומחר מחרתיים גם אתה תיבנה זוגיות חדשה ואולי גם ילדים נוספים.

 

[הילד בן 30]

אחות? רק אם יש משפחה!

התינוקת שתיוולד תהיה אחות, במידה ואמא שלה תמשיך להתייחס לילדים שלה הקודמים. האמת, זה לא הילדים הקודמים אלה הילדים מהנישואים הקודמים. במידה והיא תתרחק או תרחיק אותם, היא לא תהיה לא אחות ולא אחות למחצה. נראה לי שיש תופעה כזאת של אנשים שמוצאים להם מאוד מאוד מהר משפחה חדשה, עושים שם ילדים מאוד מהר ומתעלמים (ברמה כזאת או אחרת) מהילדים מהנישואים הקודמים. נתקלתם בזה?

 

[י ו ס י פינקלשטיין]

יש לי תחושה בן 30

שטרם השלמתה עם סגירתו של הפרק הקודם . שלום לך בן ה - 30 , תהליך של פרידה , הינו הליך מובנה של עיבוד רגשי. יש הגורסים -אנשי מדעי ההתנהגות מחד ומשוררים רומנטיקאנים מאידך - שבפרידה יש מן המוות , מהאובדן מההכרה שהוא , היא איננה איתנו, זה מצב סופי ואין לנו שליטה על הקורה .... שליטה , אחריות , מעורבות יש וחייבת להיות באשר לילדנו המשותפים . השתנה סטאטוס הזוגיות שלך בסאטוס ההורות אין שינוי. ולבסוך בן = עצה - אל תמהר לגלוש להכללות זה לא בריא, אני לא נתקלתי "בממהרים ומתעלמים" החיים הרכה יותר מורכבים. בברכה