מה יחסכם לקנאה על רקע רומנטי?

[poseidon111]

את צודקת. עכשיו ראיתי. לא לעניין כלל.

 

[דאגרוטיפ]

פוס, הבטחת דיעה אישית.

אני סקרנית.

 

[poseidon111]

מה שאני לא אוהב בפוסטים כמו זה, שהם מכסים

כמעט את הכל.
בעיני קנאה כמו פחד, הם תחושות שלא ניתן ליחס אותן לארוע מסויים או חוויה שעברת דווקא. הם מסוג התחושות ששייכות לחבילה שכל אחד
סוחב איתו במינונים שונים. קנאה מקורה בפחד שמקורו בחוסר ביטחון עצמי כלשהו. זה סדר הדברים לדעתי.
חוסר הביטחון אינו תמיד פונקציה של הערכה עצמית נמוכה, אלא יותר בכיוון של ספקנות בחוסר ה"עמידות" של בת הזוג לפיתויים.
אתה יכול להיות דוגמן בינלאומי ועדיין לקנא.
עם חלק אחד של דברייך מאוד הזדהיתי ברמה האישית. העובדה שגברים ונשים מסתכלים על בת זוגתך בהערכה, אכן גורמת לי לניפוח החזה.
מאוד שובניסטי אני יודע, אך רציתם כנות, לא?
עשית לי חשק לשמוע את הסיפורים שדיברת עליהם.
זה המקום, אנה.

 

[Anna begins cc]

זה בכלל לא שוביניסטי בעיניי, זה ממש טבעי..
לא מזמן אמרתי למישהו שהוא נורא יפה והוא ענה לי "הייתי אומר תודה, אבל אני לא יכול לקחת קרדיט על זה. זה הגנים".
והתגובה הזו הצחיקה אותי ממש.. ממתי אנחנו מסרבים למחמאות רק בגלל שהן לא באמת מגיעות לנו?

כשמביטים בבן הזוג שלי ("התיאורטי", אמרה היא במרירות מה )- גם החזה שלי מתנפח בגאווה. (לא באמת, אין לו עוד הרבה לאן להגיע..

)..
אני גם שמחה בשבילו וגם שמחה בשבילי (זה כאילו מישהו בא, טפח לי על השכם ואמר לי- "בחירה טובה..")

לגבי הסיפורים- לא אחפור לך פה על כולם אבל ארחיב על הסיפור שכבר הזכרתי.
אני ואותו חבר המכונה שמשון, חברים טובים (הייתי אומרת הכי טובים אם לא הייתי חוששת להשמע בכיתה ג') כבר 15 שנה.. לפני כמה שנים הוא יצא עם מישהי ובדייט הראשון אמר לה :"תראי, יש משהו חשוב שאני צריך לומר לך. יש את אנה (שם בדוי), היא החברה הכי טובה שלי, מאד מאד חשוב לי שהיא תאהב אותך. האמת היא שאם היא לא תאשר אותך, לא בטוח שנוכל להיות ביחד"..
שבוע או שבועיים אחר כך, נפגשנו כולם, שמשון הביא את הבחורה הזו ופגשנו אותה. במשך כל הערב אני עושה את מירב המאמצים להיות הכי לבבית שאפשר והיא מפנה לי כתף קרה. אני שואלת שאלות ונענית בתשובות לקוניות במקרה הטוב ובשתיקה רועמת במקרה הרע.. המצב הזה נמשך קרוב לחצי שנה, בה אנחנו מתראים לפחות פעם בשבוע, היא קרירה אליי, אני מנסה, שמשון משתגע ועושה לי שיחות ליליות של "אבל למה, למה אתן לא מסתדרות? למה את לא מתאמצת מספיק? תתקשרי אלייה, תקבעי איתה לקפה רק שתיכן, בבקשה תמשיכי לנסות, זה נורא חשוב לי.."
אחרי חצי שנה נמאס לי, שברתי את הכלים, הפסקתי לנסות. לאט לאט, ככל שהתרחקתי, היא התקרבה.. בסוף הפכנו להיות חברות מאד מאד טובות (אבל אז הם נפרדו, אחרי שנתיים וחצי

)
באחת השיחות שניהלנו אחרי שהפכנו להיות חברות- היא סיפרה לי מה שמשון אמר לה באותו דייט ראשון..
העצבים שהרגשתי באותו רגע, בלתי ניתנים לתיאור.
החמאר בן חמאר הזה נוזף בי שאני לא מנסה מספיק, אני מסתובבת חצי שנה בתחושה מגעילה שמשהו בסיסי בי מעורר כזה אנטיגוניזם באדם אחר ואין לי מושג מה זה, אני מתחנפת אליה כאילו חיי תלויים בדבר- והאדיוט הזה לא מבין שהוא במו ידיו הרס את הקשר עוד לפני שהוא התחיל!
בחורה דומיננטית בחיים של הגבר שלך זה מלחיץ ומאיים מספיק עוד בלי לשמוע שטויות כאלה בדייט הראשון!
הוא קיבל נזיפה חמורה,
כל שאר הבנים קיבלו את אותו נאום
ומה קרה עם החברה הנוכחית שלו? אותו סיפור.
ממש לפני חודש נודע לי שכשהם התחילו לצאת (והם כבר 4 וחצי שנים ביחד) הוא עשה לה פחות או יותר את אותו נאום, על החשיבות שלי בחייו וכמה זה קריטי שאני אסתדר אותה..

לך תנסה להסביר על דינמיקה בין נשים לגבר..

 

[קייזר סוזי]

הוא באמת יצא חמאר בן חמאר

שלא לומר אדיוט.
נו אופנס כמובן.
אני מבינה לגמרי את הרצון שהאדם הכי קרוב אליך יאהב ויסתדר עם בן או בת הזוג.
חברה שלי אפילו כבר הפגישה ביני לבין החדש שלה (מזה שבועיים).

אבל זה לא היה בקטע של "אם היא לא מאשרת, לא בטוח שנהיה ביחד".
שהרי זה אדיוטי.

אני מקווה מאוד שהוא לא ממשיך לעשות את זה,
בכל זאת, מתישהו צריך להתאפס על עצמך ולהתבגר לא?

 

[Anna begins cc]

הוא באמת אדיוט,

הוא יודע.

הוא עם חברה שלו כבר כמה שנים (בע"ה שתהיה חתונה בקרוב) והיא אחת מחברותיי הקרובות היום, אז לא נראה לי שאאלץ להתמודד עם דברים כאלה שוב.

אני רק מחכה לראות כמה סבלנות וחמלה הם ימצאו בתוכם כשאני אנסה להכניס גבר לתוך חבורת הזאבים הזו.
פחד אלוהים.

 

[קייזר סוזי]

חבורת הזאבים הזו

אמורה לתמוך בך, בכל החלטה שתעשי.
ולתמוך בך באם תביני לבדך שעשית טעות.

זה הכל.

בהצלחה לכולכם.

 

[קייזר סוזי]

חלק מקנאה זה קמצוץ של רכושנות

אבל לא בקטע רע.

ז"א כל דבר קיצוני הוא רע,אבל קנאה יכולה להיות ברגוע יחסית.
אם גבר לא יקנא לי בכלל,זה יפריע לי.
אולי כי אני צריכה חיזוקים כל הזמן, אנערף.

 

[דאגרוטיפ]

אני מזדהה איתך, קייזר.

קנאה במידה שאינה הרסנית משולה בעיניי לתבלין,
הפרזה בתבלין הזה מחרבת את התבשיל, והעדרו הופכת אותו לטפל.

 

[קייזר סוזי]

נכון,ע"ע אביבית והתבלינים.

 

[דאגרוטיפ]

חחחחחחח

הרגת!

 

[mono760]

אנה הבאת אותה רק כדאי לקצר במסקנות

קנאה זה דבר רע זה מתחיל מזה שגבר מקנא לחזה של החברה
שלו, וזה יכול להגמר בסכסוך דמים עם מישהוא יעז להציץ לה,
ואולי תסבירי איך אפשר להיות נאמנים רגשית ולשכב אם מי שבא לנו,
ואיך אפשר לנטרל את הקנאה כאשר את יודעת שאהוב ליבך שוכב
עכשיו אם מישהי אחרת.
בגדול הקנאה שהפכה לשנאה היא הסיבה להרס הרבה בתים ,
אם ננסה ללכת אחורה בהסטוריה ולבדוק את הסוגיה
אז אפילו האשה הראשונה עזבה את אדם והלכה להתמזמז
עם איזה נחש, כנראה שהיה לו גדול יותר.

 

[Anna begins cc]

הבעיה מתחילה

כשעושים חיבור אוטומטי בין סקס לרגש.
החיבור הזה לא הכרחי, פשוט לא.
אפשר לשכב עם מישהו מבלי להכיר אותו, בוודאי שלא להרגיש אליו כלום, אבל עדיין להנות.
סקס הוא צורך פיזי של הגוף.

אפשר ועוד איך להיות נאמנים רגשית,
לאהוב אחד ורק אותו,
לשתף אותו בכל מה שעובר עליי,
לחלוק איתו את יומי, את חבריי, את משפחתי, את מיטתי
ובעולם שלי, שנשאר לי, שלא קשור לבן הזוג שלי- לצאת לקפה עם חברה טובה, לראות סרט עם אמא, ולשכב עם הבחור החתיך שהכרתי שלשום..

איך מנטרלים את הקנאה?.. בפשטות. הוא מזיין עכשיו מישהי אחרת, הוא נהנה, זה לא אומר שהוא פחות נהנה ממני, זה לא אומר שהוא יעזוב אותי, זה לא משקף עליי או עושה אותי פחותה.. זה פשוט משהו שהוא עושה.
בסוף הלילה הוא חוזר אליי, מחבק אותי מאחור ולוחש לי מילות אהבה.. כשהוא צריך להתייעץ, הוא יתקשר אליי, כשהוא יתכנן חופשה, הוא יתכנן אותה איתי, הוא יהיה האבא של הילדים שלי.. אחרי כל זה- מה אכפת לי את מי הוא מזיין? כמו שלא אכפת לי מה הוא אוכל לצהריים. בדיוק כך.

הדברים פשוטים. רק צריך להתייחס אליהם כך.


וכן, אוסיף גם גילוי נאות: מעולם עוד לא הייתי במערכת יחסים כזאת, בצורה אמיתית ולכן אני לוקחת בחשבון שדברים שנראים לי נכונים תיאורטית- יראו לי אחרת במציאות.

 

[ליאור243]

השורה האחרונה שלך הכי חשובה

מאחל לך שתמצאי אהבה אמיתית ובן זוג שילחש לך מילות אהבה בערב במיטה,אח"כ תחזרי אלינו וספרי אם לא הזיז לך שהוא זיין את חברה שלך בצהריים או שהוא מפלרטט עם בחורות על ימין ועל שמאל.

לעיניין הפוסט,לכל אחד יש קנאה במשהו ,וכל אחד פועל בצורה אחרת.

מתוסבכים הם עינייני הלב ,יותר מרווקה בת 36 ששוחררה מאברבנאל על תנאי.

 

[obelina]

גם השורה התשיעית והעשירית.

 

[poseidon111]

את אמיתית, אנה? לא שמעתי אף אישה

עם דיעה שכזו.

 

[Anna begins cc]

כמו שכתבתי לדאגרוטיפ

כולי תקווה שכל הדיעות והתיאוריות האלה שלי לא תתפוצצנה לי בפרצוף, ואז אני אתחרט על כל מילה שכתבתי פה

 

[דאגרוטיפ]

אנה, תענוג לקרוא אותך.

לטעמי, הסיפא של דברייך מאזנת מעט בין משאלת הלב שלנו כיצד
היינו רוצים לשלוט בקנאה ולהתייחס אליה לבין היכולת האמיתית בפועל.
כבת זוג קנאית במידה מסויימת אומר לך, גם אני הייתי רוצה לחשוב על עצמי
שאיני כזו. בבסיס הרגש הזה נעוצה חולשה, איש מאיתנו אינו אוהב לנופף
בחולשותיו. זו אחת החולשות הגדולות בטבע האדם, לדעתי.
היו לי מערכות יחסים זוגיות שלא חשתי קנאה לבן הזוג. אוכל לומר לך
שהתקיים יחס ישיר גם למידת התאהבותי ואהבתי לו. האהבה לא היתה קיימת.
ביטויי קנאה במינון שאינו קיצוני יש בהם מן הצהרת האהבה.
הרצון להיות מועדף, וכן גם פחד בסיסי שניתן למצוא לך תחליף בנקל.
איני יודעת האם לקחת חלק אי פעם בטריו כלשהו, אומר לך מנסיון
צלע שלישית המתווספת לתא זוגי אוהב קיים בהכרח מחריבה אותו.
אדם זר נוגע בגופו של בן זוגך, זו התמודדות מאוד לא נעימה, בלשון המעטה.
ואגב, באותו טריו מוזכר בת הזוג היתה האדם הכי ליברלי שהכרתי מימיי (תאורטית)
כי כשמידת הליברליות שלה נבחנה הלכה למעשה במיטתה היא לא שרדה אותה.
עינייה הרושפות קנאה נצרבו לי בתודעה.

 

[Anna begins cc]

אני תוהה

למה יש את החיבור הזה בין קנאה לאהבה,
את לא הראשונה שאמרה לי את זה.
דוד, מהפוסט הקודם שלי, אמר לי שאם חברה שלו לא מקנאה לו הוא מרגיש שהיא לא אוהבת אותו מספיק,
והנה, את מוכיחה את זה. כשפחות אהבת, פחות קנאת.
האם זה טבע האדם להיות רכושני לבן הזוג? ככל שאתה אוהב יותר, כך אתה רוצה למלא חלק יותר גדול בעולם של בן הזוג, כך אתה יותר רוצה להיות הדומיננטי בחייו, אתה רוצה להיות היחיד עליו הוא חושב, בו הוא חושק, אתה לא מסוגל לשאת את זה שהוא ירצה פיזית אדם אחר.
אני מבינה את זה מאד, שלא תביני לא נכון, במיוחד את הפחד הנורא מלהיות מוחלף באחר,
אבל אני מנסה להלחם בה, אני לא מוכנה להכנע לתחושות האלה.
אולי באמת כי זה מרגיש לי כחולשה.
(ומה אני באמת יודעת על להתמסר למישהו אחר לגמרי?.. ממש כלום, לצערי.)

לגבי הטריו- זה מתחלק לשני סוגים,
שלישיה שהיא פיזית לחלוטין (כמו זוג שמוסיף בחורה זרה לערב חד פעמי) או שלישיה שמרכיבה 3 אנשים שאוהבים אחד את השני.
לא הייתי מעולם בטריו רגשי כזה, וזה נשמע לי קשה מנשוא.
אני חושבת שחוסר הקנאה שלי ימצא את סופו כשבן הזוג שלי ירגיש אל מישהי אחרת את מה שהוא מרגיש אליי. עם זה לא אוכל להתמודד.
לעומת זאת, שלישיה פיזית אשמח לנסות, זו נראית לי חוויה מעניינת.
סקס לחוד ורגשות לחוד.

שוב, כל מה שנאמר פה- בגדר תיאוריות בלבד (שאני מחזיקה אצבעות שלא תתפוצצנה לי בפרצוף.)

תודה על המחמאה בכותרת

 

[דאגרוטיפ]

אני יכולה להניח כמו שעשיתי בתחתית השרשור,

יצר השרדותי.
הצורך הקדום ביותר עוד בינקותנו בגרעין המשפחתי,
להשתייך, ולחוש נאהב. להלחם על מקומנו ולהיות אף מועדף בעיניי מולדנו.
ואנה, להלחם במינונה זה אפילו מומלץ, כי תחושת הקנאה
היא עינוי נפשי ופיזי בראש ובראשונה למקנא.
"עדיף מאה מיתות מקנאה אחת".