מה לעשות עם האהוב שלי?

girl111

New member
מה לעשות עם האהוב שלי? ../images/Emo7.gif

יש לי חבר כבר 10 חודשים, ואנחנו אוהבים. אני אוהבת אותו מאד. הכל היה יכול להיות מושלם, אבל כמובן יש דבר שמאפיל על הקשר ביננו.אנחנו גרים כבר חודשיים יחד (באיזור חיפה). שננו עובדים. אני עובדת באזור חיפה, והחבר שלי עובד בת"א- והוא נוסע כל יום לת"א וחזרה.אני יודעת שקשה לו מאד ולכן אני משתדלת להקל עליו-> אני עובדת עד שעות מאוחרות כ10-11 שעות ביום ומיד כשאני חוזרת הבייתה אני מכינה ארוחה לאהוב שלי כדי שיהיה לו טעים וטרי. אחרי הארוחה אני שוטפת כלים , ואני גם עושה לו כביסה.... חבר שלי טוען שהוא מאד עייף ושמספיק ש"בגללי" הוא נוסע לת"א כי הוא רוצה לגור איתי, אז אני צריכה להקריב ולעשות את השאר. אין לי בעיה עם זה, אבל חבר שלי מאד מבולגן... הוא מלכלך את הדירה מאד. הוא מסיים לאכול ומשאיר את הצלחות, הכוסות ושאר הכלים על השולחן- הוא אפילו לא מפנה אותם לכיור כי הוא טוען שאין לו כוח ומסספיק שהוא נוסע את הנסיעה. אני מבינה שהוא עייף, לכן אני מנסה להקל עליו,אבל אני כבר מתמוטטת מעייפות בעצמי. גם אני עובדת מלא שעות, ואני כ"כ עייפה להתחיל גם לפנות..(שלא נדבר שצריך לשטוף גם כלים) ביקשתי ממנו שרק ישים את הכלים בכיור, אני כבר לא מבקשת ממנו לשטוף אותם כי אני יודעת שזה לא בא בחשבון, אבל אפילו לפנות הוא לא רוצה. וקשה לי. מילא אם לא הייתי עובדת...כל הדירה מלוכלכת...הכל כ"כ מלוכלך ןאני אוהבת נקיון וריח טוב, ואני כבר לא מספיקה כלום כי אני בעצמי חוזרת מאוחר הבייתה. וכל השיחות שלנו על נקיון מסתיימות בזה שמספיק שהוא נוסע בשבילי לת"א וחזרה ואם לא הייתי אני הוא היה גר בת"א.החבר שלי אומר לי "אז אל תנקי זה לא מפריע לי" אבל לי זה מפריע, הל ממש מטונף הגעתי למצב שאני לא יכולה יותר. היום קמתי בבוקרוהכל המטבח נראה כמו אחרי מהפכה, הכוסות שבורות, הרצפה מלוכלכת, הבגדים שלו זרוקים וכבר אין לי כוח. רבתי איתו, אמרתי לו שאני לא יכולה יותר ככה. אני רק עובדת כל הזמן. אבל הוא טוען שהוא לא רוצה להשתנות. אני שוקלת לעבור לגור איתו באמצא הדרך בין חיפה לת"א, אבל זה גם לא יעזור....ובנתיים אני ממוטטת מעייפות, ושונאת לחזור הבייתה ולראות את כל הטינופת הזאת. אין לנו כסף למנקה.... הוא אמר לי שהוא דיבר היום עם חברים שלו והם אמרו שאני מפונקת ואני צריכה לעשות הכל כי הוא נוסע וחוזר, אבל לא נראה לי שזה צודק. יש גבול ליכולת שלי, אני לא יכולה יותר. וניסיתי לדבר איתו המון פעמים, כלום לא עזר...מה לעשות? האם אני צודקת? הוא צודק?אני כבר מיואשת כי אני לא רוצה לעזוב אותו, אני אוהבת אותו ומצד שני קשה לי להמשיך ככה.....גם ככה העבודה שלי מעייפת אותי , בזמן האחרון ממש סיוט לעבוד בה, וכשאני חוזרת הבייתה מצפה לי סיבוב עבודה מ"ס 2.
 

אדלולה

New member
זה מזכיר לי את הבעיה שאני העליתי

שיש מולך מישהו שאת אוהבת, ולא רוצה להיפרד ממנו נניח, ובכל זאת קשה לך במשהו, והוא במקום לשמוע אותך ולהיות שם ולנסות לבוא לקראתך... רק מאשים אותך. אצלי הבעיה היא שהוא רואה יותר מדי פורנו לדעתי. זה לא משנה אבל מה בדיוק התוכן של המריבה של בני הזוג או ממה בדיוק נובע התסכול של אחד מהם. מה שמשנה ומה שמעיד על קשר אמיתי וטוב זה שאפשר לדבר על הדברים. ולהגיע לפשרה. אפילו פשרה טכנית. תראי, בגדול אם הוא מרשה לעצמו לזלז או לא להיות קשוב לצרכים גם שלך, מה שקורה במצב כמו שלך זה שגם את מפסיקה להיות קשובה לעצמך, ואז מגיעה להתמוטטות - מה שלא טוב לא בשבילך, לא בשבילו ולא בשביל הקשר. בך זה גם פוגע לטווח ארוך יותר - את לומדת עם הקשר להזניח את עצמך ואת הצרכים שלך. את לומדת שהצרכים שלו יותר חשובים - למשל הצורך שלו "להשאר כמו שהוא ולא להשתנות" זה לא עניין של צדק - זה לא חשוב אם אובייקטיבית בית צריך להיות נקי או מלוכלך, ולא חשוב אם אובייקטיבית נסיעות ת"א-חיפה כל יום הן באמת מתישות. מה שחשוב זה כמה הוא מוכן לבוא לקראתך, כמה את לקראתו וכמה הויתורים מאוזנים. זה נשמע כאילו את מרגישה שאת עושה יותר ויתורים ממנו, ואת כבר לא יכולה יותר. ואת יודעת משהו? אולי את מפחדת לעזוב אבל יכול להיות שגם הוא מפחד. ולפעמים (זה תלוי בתחושת הבטן שלך) "תרגילים מלוכלכים" יכולים לעזור - משהו כמו איום או אמירה דו משמעית שלך כמו: תשמע, אני באמת אוהבת אותך והמגורים שלנו באמת חשובים לי, אבל אני לא בטוחה שאני אוכל לעמוד בזה עוד הרבה זמן... כמובן שאת מסתכנת בזה שהוא יענה לך שגם הוא לא יכול לעמוד בנסיעות וכו' ובזה שבעצם זה לא יזיז לו האיום שלך. אבל מזה את מפחדת גם - שלא אכפת לו מהרגשות שלך ושבעצם הוא לא באמת אוהב אותך, לא? אז לא עדיף לדעת את זה בוודאות?
 

Vdrums

New member
רואה יותר מדי פורנו חחחחחחחחחח

את נשאבת לזה הא?
 

magenta73

New member
תסלחי לי

אבל החבר שלך אידיוט. את לא האמא שלו, את לא השפחה שלו, את לא המנקה שלו או המטפלת שלו. את בת-הזוג שלו. זוגיות=שותפות. בו-הו מסכן... נוסע כל היום... ומה את? כל היום בבית? שוכבת על הספה עם שתי הרגליים למעלה? לא את לא. את כבר עשית את הטעות הראשונה, וזה להרגיל אותו... ברגע שהם מתרגלים... קשה לחזור אחורה. אין ברירה אלא להציב גבולות. אהבה זה לא הכל מותק. יש דבר כזה שנקרא כבוד. הוא לא נותן לך כבוד. ממש לא.
 

Vdrums

New member
לא טרחתי לקרוא הכל

הגעתי לקטע שהוא טוען "שבגללך הוא נוסע כל יום". זה מספיק כדי להבין שאת נמצאת עם חמור. מה הוא עושה לך טובה שהוא איתך? מי הוא בכלל? אפס.
 

Ocean Girl

New member
את באמת מפונקת

הבן אדם נוסע בשבילך כל יום - הלוך ושוב מחיפה עד תל אביב. את לא יכולה לנקות אחריו ולסדר אחריו? מה זה להרים צלחת מהשולחן את לא יכולה לעשות את זה בשבילו? הוא נוסע וחוזר! כל יום! חוץ מזה... לא מפריע לו אם לא תנקי. אז למה בכלל את מנקה? מה זה משנה מה את מרגישה? אם את אוהבת ניקיון לא אוהבת ניקיון.. אוהבת ריח טוב או לא.... עייפה לא עייפה? מכינה לו ומשתדלת בשבילו... מה זה משנה? הרי יש לך חזיר בבית ואת בוחרת לגדל אותו. בפעם הבאה שהוא אומר לך שהוא נוסע בשבילך עד תל אביב תכרעי על ברכייך ותשתחווי. הרי איפה עוד תמצאי בחור זהב שכזה?
 

בונדית

New member
הוא ממש אידיוט

גם אני גרה עם חבר שלי כבר 10 חודשים. הוא עובד הרבה יותר קשה ממני (12-14 שעות ביום). אז נכון שאני לוקחת על עצמי את הנקיון, הכביסה, הקניון ומנסה להקל עליו עד כמה שאפשר אבל זה כי אני רוצה. הוא זה שכל הזמן אומר לי שהוא רוצה להביא עוזרת בית כדי שלא יצא שאני מנקה כל פעם. הוא הולך לקניות כשהוא יכול, מסדר דברים בבית ולפעמים אפילו מבשל לי, תולה ומקפל כביסה ועוזר לי בניקיון. אני לא מרגישה מנוצלת כי אני עושה את זה באהבה מרצון לעזור לו ולהקל עליו כי כיף לי שהוא חוזר לבית נקי, עם אוכל ויש לו כביסה מגוהצת ומקופלת מה עוד שהוא עוזר כשהוא יכול. את תקלי בעבודה שלך, אל תזלזלי בעצך וגם אם היית עובדת פחות את לא עבד שלו, את לא אמא שלו ואת לא עוזרת בית ולא משנה כמה קשה הוא עובד או נוסע (גם מי שגר במרכז ועובד במרכז נתקע בפקקים לפעמים של שעות) הוא יכול לתת יד ולעזור בבית במשהו
 

blackflowers

New member
עוזר לי בבית?

מה זאת אומרת? אלו גם הכלים שלו, הבגדים שלו.. שיעשה גם משהו מדי פעם... עצם זה שאת מגדירה את זה "עוזר לי בבית" זה כבר אומר משהו- שאת רואה את עצמך כאילו את צריכה לעשות הכל ומצפה שהוא יעזור לך מדי פעם. פה הטעות- הבית של שניכם- אתם צריכים להתחלק או לעשות דברים ביחד.
 

בונדית

New member
התכוונתי שאני לא נותנת לו לעשות

כי אני רואה כמה קשה הוא עובד ביחס אלי ולא ממש אכפת לי לעשות את זה. הוא כן עושה כלים, תיקונים, כביסה, ניקיון אבל לרוב יוצא שאני עושה אתל זה ומבחירה ולא בגלל שהוא רוצה שכה זה יהיה להיפך הרבה פעמים הוא דורש ממני להשאיר לו כלים ולא לנקות כי הוא לא מוכן שאני אעשה את זה לבד.
 

מירטל

New member
רגע, לאט, תני לי להבין :

את עובדת בעבודה שדורשת ממך להשקיע 10 -11 שעות ביום ( אני מבינה שזו לא רק עבודה, אלא גם קריירה, אחרת הייתי מציעה לך לנסות לחפש עבודה בת"א ולעבור איתו לשם), אין לך שום אפשרות להוריד את שעות העבודה ( לשמונה תשע, שזה עדיין משרה מלאה) בכדי להקל מעליך את העומס, חבר שלך גם הוא עובד במשרה שדורשת ממנו לסוע כל יום לת"א ובחזרה, ובכל זאת אתם, שניכם ביחד, לא מצליחים למצוא את העוד 400 שקל פעמיים בחודש בכדי לשלם לעוזרת? אבל זה די לא הוגן, אני לא אכנס לכם לכיס, הנה כמה עצות קטנות שלי: א. תתחילי לבדוק טוב טוב את מערכת היחסים בינכם : מה הוא בשבילך, מה את בשבילו, כמישהיא אחרי 10 חודשים ביחד קוראת למישהוא "אהוב", ולא נניח, חבר, בן זוג, לי זה מדליק נורה אדומה. ב. מה הסיפור הכספי בינכם? לפי מה שקראתי, שניכם עובדים במשרה מלאה ואפילו יותר, במקומות עבודה יחסית דורשים, מה שלפי החשבון שלי אומר ששניכם ביחד מרוויחים סכום די יפה, שין לכם יותר מדי שעות חופשיות "לבזבז" בהם את הכסף, אין לכם ילדים או משכנתא... לאן הולך כל הכסף שלכם? האם אתם באמת לא יכולים להרשות לעצמכם עוזרת, מדיח או לאכול בחוץ כמה פעמים בשבוע? ג. להתחיל לבקש יפה :" חמוד, אתה מוכן לשטוף כלים? לא? אז אולי רק תוריד מהשולחן?" הרבה פעמים זה לא ה"מה" אלא ה"איך", במקום להגיד :" למה אתה לא עוזר לי ואני צריכה להוריד כלים מהשולחן?", שווה, גם אחרי מריבה או יום מעצבן, לבקש יפה. כן, אני יודעת, זה לא נראה טוב או נשמע טוב, אבל לפעמים זה ההבדל בין העובדה שהוא יקום ויוריד כלים מהשולחן או יתעצבן וישאיר לך את העבודה הזה. ד. תנסי לתזמן את העבודה שלך כך שתגיעי הביתה אחריו : האם הוא יטרח להכין לך ארוחת ערב? או ש"פתאום" הוא יגלה שאפשר גם ללכת לאכול בחוץ?
 

שרון288

New member
להיפטר מהר

גברים עצלנים גרועים כמעט כמו קמצנים. אולי בניקיון זה לא נורא- אבל מתישהו זה גם יתגלגל לסקס במיטה- ועל עצלנות בסקס במיטה אין מחילה.
 

avocumber

New member
יש לי שאלה היפותטית:

אם הייתם גרים בת"א ואת זו שהייתה נוסעת את כ---ל הדרך מת"א לחיפה ובחזרה, הוא היה יותר דואג לנקיון הבית? (אני כבר לא שואלת אם הוא היה גם שולח ידיו בבישולים...) מה את חושבת שהיה קורה? מה את חושבת שהוא יגיד שהיה קורה? אני לא יודעת אם שאלת אותו, אבל מעניין מה הוא יגיד. ואם הוא יתפתל לפני שהוא יענה.
 

marjoram

New member
מה הוא חושב שהוא נסיך סעודי

אני הייתי שולחת אותו לאמא שלו שהיא תבשל תכבס תנקה אחריו, מה זה? אז הוא נוסע מתל אביב לחיפה כל יום. הוא לא הראשון ולא האחרון שנוסע מרחקים גדולים מהעבודה לבית, הוא סתם עצלן שרגיל שמנקים את כל הליכלוך שהוא משאיר אחריו. זה לא העייפות זה העצלות והוא רוצה ללמד אותך להיות אמא שלו!!! תזהרי אחרת כל החיים שלך תסבלי ממנו
 

zaka1

New member
חוצפה

גברת את יודעת חשבון ? אני יוצא ב 6 בבוקר וחוזר ב 10 בלילה הגורה יוצאת ב 8:40 וחוזרת ב 6 מה קורה פה ?
 

מירטל

New member
אדוני, אני לא יודעת מי אתה

או איך בדיוק אתה קשור לדיון הזה - אני יודעת רק דבר אחד: זכר שקורא לבחורה שאיתו "גורה" מתייחס אליה כמו אל כלבה.
 

bulb

New member
איך הופכים חתולה לכלבה?

מתחתנים איתה לפני שאת נעמדת על הרגליים האחוריות ומתחילה להעלות קצף ,כדאי שתיקחי בחשבון שיתכו ו"גורה" זה כינוי חיבה כמו "מושמוש" ,"נאמי"(?) ,"פוצי/פיצי/פליצי" ועוד כיד הדמיון הטובה... שני הפזוס לבוקר זה.
 
נראה לי שזה לא עובד טוב ביניכם..

קודם כל, אולי עדיף לכם לגור בנפרד ולהתראות רק אחת לכמה ימים, זה יהיה נוח יותר ויקל עליכם וגם יחזק את הגעגועים ואת הקשר ביניכם ולא יהיו לך תלונות עליו. "רחוק מהעין, קרוב ללב". דבר נוסף אני לא יודע כמה שעות הוא עובד ביום ומתי הוא חוזר הביתה אבל הוא יכול לנסוע 45 דקות ברכבת בכל כיוון בתנאים נוחים, מיזוג, לקרוא עיתון/ספר בדרך ולהסתלבט ולהירגע או אפילו לנמנם עד שהוא מגיע הביתה. אני לא יודע מי החברים שלו אבל אני לא הייתי אומר לחבר שלי שחברתו מפונקת אם היא לא מוכנה לכבס לבשל ולנקות היום זה שנות האלפיים ואני הייתי מתבייש אם הייתי מתנהג ככה לחברה שלי. ודרך אגב אחותי גרה בתל אביב ובעלה עובד בירושלים וכל יום 6 ימים בשבוע הוא נוסע לירושלים ב-8 בבוקר וחוזר ב-7 בערב ונוסע ברכב ואני לא שומע ממנו תלונות וזה נמשך כבר הרבה שנים והוא גם זה שמבשל בבית ודואג הרבה לילדים כאשר אחותי לא בבית (היא רופאה והרבה פעמים בתורנויות לילה ולא נמצאת בבית כשהוא חוזר וצריך לדאוג לשני ילדים קטנים) וזה ממש מעורר הערכה. אם החבר שלך לא רוצה להשתנות אז באמת שהוא יכול ללכת לעזאזל כי אני לא חושב שאת צריכה להיות שפחה שלו, כי אין אף בן אדם בעולם שהוא עייף מדי בשביל לקום ולשים כוסות וצלחות בכיור ולזרוק בגדים לפח הכביסה ועוד. מעניין אותי לדעת מה הוא עושה בסופישבוע כשהוא נח?
 
למעלה