מה עושים?? האמא רוצה לקחת את הילדה לגור בחו"ל

[Nesspressa]

לא הבנתי.. איפה פה הצביעות?

 

[זהב טה ו ר]

לא אמרתי שיש מניעה לפנות לבית המשפט

ובהחלט יש מצב שבו שופט ימנע את מעבר הקטינים עם ההורה המשמורן, אם כי יתכן והוא אינו יכול למנוע את מעבר ההורה הבוגר.
&nbsp
אבל הכותבת מעלי כתבה כי "כשיש ילד בית המשפט מחייב את ההורים לגור ברדיוס נוח", מה שכמובן אינו נכון, וכן הוסיפה "כפי שנקבע בחוזה הגירושים" - ומכך משתמע שנושא זה הינו נושא חובה בכל הסכם, מה שגם אינו נכון.

 

[Nesspressa]

לא. לא אני.

אכן התחתנתי ועברתי לגור בחו״ל.
אבל עשיתי את זה כי זה היה לטובת הילדה הגדולה שלי.
זה אכן מורכב ובלתי ניתן להבנה להדיוטות.
אז אני לא מצפה שתביני.
מכלול הנסיבות של חייה של הבת שלי, הביא לתוצאה הזו.. שעדיף לה (כן. לה. לא לי, אלא לה) להגר איתי לחו״ל מאשר להישאר בארץ).
כל מקרה לגופו.
ולגופן של הנסיבות פה במקרה של השואלת, אני חושבת שזה שונה.
&nbsp
אני עדיין לא מבינה איפה פה הצביעות.
אולי את משתמשת במונח הזה באופן שגוי...
&nbsp
אני עקבית לכל אורך הדרך.

 

[קוד סודי 1]

מה עושים?? האמא רוצה לקחת את הילדה לגור בחו"ל

שלום לכולם,
שואלת בשביל חבר טוב מאוד - גרוש ונשוי בשנית, מהנישואין השניים שני ילדים. מהראשונים ילדה אחת שהיום בת 11.
לאשתו הראשונה נכנס ג'וק לראש - היא רוצה להרויח יותר כסף ורוצה לעבור לארה"ב. מצאה כבר עבודה לרילוקיישן - לקליפורניה! 16 שעות טיסה בערך..
מה הוא יכול לעשות? הוא טוען שפסקי דין שהוא ראה ברשת מעידים שבתי המשפט לטובתה של האם בד"כ.
נציין שבינתיים הוא כמובן משלם מזונות, וגם הילדה נמצאת אצלו הרבה מאוד, הרבה יותר ממה שהוגדר רישמית בחוזה, משהו כמו 45%. הוא לוקח אותה לחוג בעיר שלו פעמיים בשבוע, היא ישנה אצלו הרבה, וביחסים טובים מאוד עם שני הילדים (בן ובת) מהנישואים החדשים שלו. גם עם האשה החדשה הם ביחסים טובים - לא חמים מאוד, אבל בלי ריבים וויכוחים או משהו כזה. הילדה גם ילדה מאוד טובה, אבל שקטה וביישנית ולא יוצרת בקלות חברות.
הילדה עצמה כמובן מאוד לא רוצה שכל זה בכלל יקרה, רוצה להשאר הכל כמו שהיום, אבל אומרת מצד שני שהיא גם לא רוצה לחיות בלי אמא.
יש משהו לעשות? יש המלצות לעורך דין טוב? האם זה בכלל נכון לנסות להלחם בזה?

 

[kisslali]

המילה 'להלחם' צורמת לי

ולא כי אני חושבת שהאב צריך לשמוח שהילדה עוברת לצד השני של העולם.
בתור התחלה צריך לשנות גישה, אולי זה לא ג'וק? ומה לא בסדר בזה שהאישה רוצה להרוויח יותר כסף?
לא ברור איזה מערכת יחסים יש בין החבר שלך לאקסית. נשמע שהוא אבא נפלא אבל אני נותנת לה את הקרדיט שגם היא רוצה בטובת הילדה ואולי יש עדיין על מה לדבר? אולי רילוקיישן למקום קרוב יותר, אולי שהיא תתחייב שהוא יוכל לראות את הילדה 4 פעמים בשנה.
אני בטוחה שהילדה לא רוצה להפרד מאביה אבל אני גם מאמינה שילדה בת 11 לא בוגרת מספיק להחליט אם זה רע או טוב לעבור למקום חדש, גם אם היא ביישנית ומתקשה ליצור חברויות בקלות.
במקומו הייתי נזהרת לייצר אצל הילדה אנטי למעבר כי הוא מתנגד, בסופו של דבר גם אם קשה לו, הוא צריך לחשוב על טובת הילדה.

ללי

 

[קוד סודי 1]

אני בשוק מוחלט מהתשובה שלך

תסלחי לי כן, אבל איך היית מגיבה אם מישהו היה מציע לך לראות את הילדים שלך 4 פעמים בשנה?? גם לי יש ילדים משלי ואני פשוט נחרדת מהמחשבה.
&nbsp
מה שלא בסדר בזה שהיא רוצה להרוויח יותר כסף זה שזה בא על חשבון ניתוק (ודה פקטו זה ניתוק, גם אם כבודה תתחייב על 4 פעמים בשנה) הקשר בין ילדה לאבא שלה. באיזה עולם מתוקן זו חשיבה נורמלית?
&nbsp
המערכת יחסים בינו לגרוש על הפנים, הפרידה בינהם לפני כמה שנים הייתה, למשל, אחרי שהיא בגדה בו כמה וכמה פעמים.
אין לי ספק שטובת הילדה ששום דבר לא ישתנה ושאף אחד לא יסע לשום מקום. בהנחה שהאמא תסע, הוא הולך לעשות הכל כדי שלא ינתקו בינו לבין הבת שלו, כדי שהוא יוכל לאסוף אותה מהבית ספר ולשאול איך היה, ולקחת אותה לחוגים ולטייל איתה בסופי שבוע. ולא לדבר איתה באנגלית בסקייפ פעם בשבוע.
אז אני מחדדת את השאלה - אני אשמח אם יש פה אנשים שעברו מקרה דומה בצד כזה או אחר ויוכלו לשתף, או המלצה לעורכי דין טובים בתחום.
&nbsp
&nbsp

 

[זהב טה ו ר]

יש כאן מישהי שעברה את זה

אבל אני מבטיחה לך שאת תאהבי את התשובה שלה אפילו פחות....

 

[Nesspressa]

לא בהכרח...

כותבת בניק חדש.
ואני לא בטוחה שהיא לא תאהב את התשובה שלי...

&nbsp
הכל לטובת הילדה.
כתבתי לה תשובה למטה.

 

[mother cat]

כשכותבים שאלה בפורום אנטרנטי יש לקחת בחשבון תושבות מכל מיני

סוגים.
&nbsp
אי אפשר להבטיח שכל התשובות ימצאו חן... שהרי אם כן, היינו יודעים מראש את התשובה ולא היה צורך להתייעץ.

 

[קוד סודי 1]

את צודקת

זכותה לכתוב את מה שכתבה וזכותי להגיב איך שהגבתי, כל עוד שומרים על תרבות השיח
אני באמת מאוד מאוד מופתעת מהתשובה ומשכך שאפשר להציע בכזו קלות ראש לאבא פרס שיראה את הבת שלו 4 פעמים בשנה, אבל מצד שני היא כתבה את מה שהיא חושבת וזה בסדר. כך גם אני עשיתי.

 

[mother cat]

את צודקת גם

תגובתך אכן שמרה על תרבות דיון - אחרת הייתי מעירה על כך.
&nbsp
פשוט הופתעתי קצת מההפתעה שלך... כבר למדתי מזמן שאי אפשר לצפות איזה תשובות יתקבלו כששואלים בפורום פתוח. כמספר הכותבים כך מספר הדיעות...

 

[FashionKitty]

כבודה של האם מונח במקומו

אבל מה עם האבא?
&nbsp
ומה עם מבחן מרכז החיים? הרי ההורים בזמנו ובמשך 11 שנים לאחר הלידה, גידלו את הילדה בישראל, כישראלית. האם מרימים את הילדה ומעבירים אותה מרחק טיסה של 16 שעות בכזו קלות?

אני מאוד מקווה שלא.

 

[מ י ר י 2 2]

קודם כל נרגעים

להיות בלחץ לא יעזור.
בוודאי שנכון להלחם, אבל רגע לפני המלחמה:
&nbsp
להבהיר לאמא כמה זה בלתי מתקבל על הדעת מבחינתו, שבגלל כסף הוא ינותק מהחיים של הבת שלו. אגב, אני מסכימה עם ללי שזה לא "ג'וק" אלא רצון לגיטימי ומסכימה איתך שזה לא הגיוני לנתק ילדה מאבא בגלל כסף.
לנסות להעביר את המסר הזה לאמא מהלב.
&nbsp
אני באופן אישי קראתי בכתבות יותר מפעם אחת על מצבים שבהם בית המשפט אמר לאמא שהיא יכולה לסוע, אבל בלי הילדים, אז שלא יתייאש מראש.
&nbsp
לגבי המסר לילדה, זה מאוד חשוב. בעיתי זה צריך להיות משהו כזה:
אמא שוקלת לסוע, אני מאוד לא רוצה שתסעי כי אני לא יכול לשאת את המחשבה שלא נתראה כל כך הרבה זמן. אני מקווה שאני ואמא מצליח להגיע להסכמה, ואם לא אנחנו נאלץ לפנות לבית משפט שיעזור בהחלטה. וזהו! *לא* לשאול אותה מה היא רוצה, *לא* לשתף אותה במה שאבא חושב על הצעד של אמא, *לא* לנסות לגייס אותה לטובת אף אחד מהצדדים.
&nbsp
יש לי המלצה על עורכת דין טובה, אם את רוצה צרי קשר בפרטי.

 

[ornme]

בעוד שנה הילדה תוכל להחליט בעצמה אצל מי היא מעדיפה להיות

וזה כבר יכלול את השיקולים של המיקום, בארץ או בחו"ל.
צריך להתייחס לכך כששוקלים - ולדעתי כן לשאול אותה, כי בעוד שנה היא תהיה זו שתקבע.

יש לנו כאן ילדונת שלא ממש מזמן היתה בגיל הזה, ובהחלט היו לה כבר אז דעות משל עצמה.

 

[קוד סודי 1]

תודה רבה על תגובתך

אני אשמח, אם תוכלי, לתת לי פה או בפרטי כמה לינקים לסיפורים עם פסיקה כזו של בית משפט. אני חושבת שזה מאוד יעודד את רוחו, כרגע הוא בטוח ב-100% שאין לו סיכוי. והאמת שגם אני מתקשה למצוא כאלו ברשת
&nbsp
הנסיונות להעביר לאמא מסרים הם עצה טובה אם מדובר בשני אנשים נורמטיבי, אבל מערכת היחסים בינהם הסתיימה ככה שאין כל כך מה לדבר. הבת מנסה לשכנע את האמא לא לנסוע, אבל כמו שכתבו פה דעתה של בת 11 לא כל כך נחשבת.
&nbsp
פונה בפרטי לגבי עורך דין. תודה!

 

[mother cat]

למה אתם חושבים שזה רק על הכסף?

יש הרבה מאד סיבות לרצות רילוקיישן, וזה לא בהכרח חמדנות ורצון בעוד כסף. אני אישית עובדת בחברה שבמשך שנים רבות לא היה ניתן להתקדם בה מעבר לדרגה מסויימת בלי כמה שנות רילוקיישן ברזומה. זה תורם להרבה מאד דברים, ואני חושבת שגם לאמא מותר שיהיו לה שאיפות בתחום הקריירה ורצון להתקדם. להסתכל על זה דרך פריזמה של כסף בלבד מאד מגמד את האמא ומציג אותה באור שלילי, ולי אישית זה צורם. אני בספק אם משהו היה כותב שלאבא שרוצה לסע לרילוקיישן "נכנס ג'וק לראש והוא רוצה עוד כסף"...
&nbsp
אחרי שאמרתי את זה, בוודאי שאני מבינה את הבעיה ואת כאבו של האבא. הוא נשמע אבא מאד מעורה ומאד נוכח בחיי הילדה, והניתוק בודאי שכואב. אני מציעה שימצא עורך דין טוב ויראה מה אפשר לעשות מבחינה משפטית.
&nbsp
מצטרפת גם למה שמירי אמרה לגבי המסר. חשוב לא להכניס את הילדה למלחמה בין ההורים. ולא, אני לא חושבת שצריך לשאול אותה מה היא רוצה. אם ההורים היו נשואים עדיין ומחליטים יחד לסע לרילוקיישן קשה לי להאמין שהיו מתיעצים עם ילדה בת 11 על זה. ולכן גם פה זה לא לעניין. כמובן שעד שתגיע לגיל שהיא יכולה להחליט איפה היא מעוניינת לגור.

 

[Jen74]

אין לי תשובה טובה יותר ממה שנתנו לפניי אבל...

מעניין אותי איך זה היה נראה אם השואלת הייתה חברה של האמא.
משהו בסגנון:
"חברה שלי מתכננת רילוקיישן לארה"ב, שם יש לה סיכוי לשכר גבוה יותר.
יש לה ילדה בת 11 שנפגשת לעתים קרובות עם אבא שלה שמנסה למנוע מחברה שלי לעבור לחו"ל כי הוא טוען שזה יפגע לו בקשר עם הילדה. מישהו מכיר מקרה כזה ויש אולי איזה עו"ד שיכול לעזור לחברה שלי למנוע מהאבא עיכוב יציאה של הילדה?"

 

[Jen74]

שלא יבינו אותי לא נכון, אני לא בעד ולא נגד אף אחד

יש כאן מצב מאוד מורכב שצריך להכריע כי אי אפשר למנוע מהאמא להתפתח ולהתקדם ואי אפשר למנוע מהאבא להיות בקשר עם הבת שלו.

 

[מ י ר י 2 2]

אני חושבת שהייתי עונה בדיוק את אותה תשובה

שלא מחליפים את אבא בכסף
בעיני צריך להיות משהו מהותי שיצדיק הרחקה של ילד מאחד מהוריו
&nbsp

 

[Jen74]

מסכימה בהחלט

אני פשוט רואה איך שואלת השאלה, פותחת השרשור, מגיבה בהגנה על האבא ומצידה בצדק וחושבת מה היה קורה לו הייתה נכנסת לכאן חברה של האמא והייתה מגיבה בהגנה על האם וגם מצידה בצדק.
&nbsp
פה לא צריך צדק!
צריך לחשוב על הילד/ה מה הכי טוב בשבילו/ה ולפעמים דווקא יותר הכנסה לאמא זה לא בדיוק מה שהילד/ה צריך אם זה פוגע בקשר עם האבא. וגם להיפך. גם אם אבא יעזוב לחו"ל, אני חושבת שאישה שהאבא של הילדים שלה מחליט לקום ולעזוב את הארץ גם אם זה זמני, צריכה להלחם על זכות הילד לראות את אבא.