מה עושים?? האמא רוצה לקחת את הילדה לגור בחו"ל

[גלים גלים]

אין לי תשובה, אבל אני משתתפת בצערו. כמה לחץ וכאב.

וגם אני לא מבינה את האמא. אני מבינה מצב שהורה אחד נוסע לתקופה והילד ממשיך בחייו עם ההורה השני. אבל האמת שאני ויתרתי בראשי על האפשרות לגור איפשהו בחו"ל ברגע שהתגרשתי.

 

[קרמבותות]

בטח שנלחמים. כן, נלחמים

כי ההחלטה הרי לא התקבלה על דעת שני הצדדים.
ונלחמים, מבלי לערב את הילדה כפי שאמרו קודמותי. בבוא היום גם הילדה תרצה לדעת שהאב לא "ויתר" עליה.
אז עורך דין מחר, ומחרתיים צו עיכוב יציאה מהארץ, גם מבלי להודיע לאם.
כי אם היא עלולה להקדים את הרילוקיישן כי היא תחשוש מעיכוב בגלל המשפט, ובלי להודיע לאב. אם זה סתם חשש - אז היא בכלל לא תדע מזה.
עד שבית המשפט יחליט את דברו.

 

[Nesspressa]

הי לך

&nbsp
הי לך.
אני כותבת פה שוב בניק חדש כי אני לא מצליחה לשחזר סיסמאות לניק הישן..
חלק מהכותבים מכירים אותי..
אז כן, עברתי את זה. עברתי לחו״ל עם הבת שלי.
הנסיבות שלי היו שונות לגמרי.. אז התוצאה במקרה שלכם לא תהיה זהה לשלי ולכן אני שמה את מה שאני עברתי בצד, כי התוצאה לא משנה. התהליך מאוד.
כלומר - התוצאה מאוד משנה. והיא טובת הילדה. במקרה שלי טובת הילדה היה כן לעבור איתי לחו״ל.
במקרה של הידיד שלך, אני ממש לא בטוחה בזה.
אז הנה מה שההוא צריך להבין:
אם הוא באמת רוצה את טובת הבת שלו - הוא צריך להילחם. זה לא יהיה פשוט, אבל אם הוא לא ערוך לזה והוא מוותר מראש - אז הוא מוותר עליה.
שלא יוותר כי לדעתי, במקרה שלו ובנסיבות הללו (אם אין נסיבות אחרות שאני לא יודעת עליהן), לדעתי, טובת הבת תהיה להישאר איתו בארץ.
לא יודעת איזה תקדימים או פסקי דין הוא קרא, אבל יש מספיק כאלו שלא הסכימו לילד לנסוע.
ההורה יכול לעשות מה שהוא רוצה. אבל הילד צריך להישאר בארץ, עם מי שנשאר פה.
היו מספיק פסקי דין כאלו.
&nbsp
בית המשפט יבחן את טובת הילדה.
וזה יכול לכלול שלושה מצבים: לנסוע עם האמא, להישאר עם האבא, או להישאר עם האמא בארץ.
השלישי יהיה תלוי באמא. כלומר - אם בית המשפט, והמומחה שיבחן את כל המעורבים, יחליט שהכי טוב לילדה (לא קשור לאמא) זה להישאר בארץ, ושאמא שלה תוותר על הרילוקיישן - אז זה יהיה תלוי באמא אם היא תסכים לעשות את זה.
אם האמא מחליטה שהיא רוצה לנסוע, אז בית המשפט והמומחים יבדקו מה עדיף לילדה.
לנסוע עם אמא או להישאר עם אבא.
&nbsp
זה תלוי בהמון גורמים.
באישיות של הילדה (כמו שכתבת קשה לה עם חברויות וזה בהחלט שיקול).
במידת הקשר שלה עם האבא - וכתבת שהם דה פקטו במשמורת משותפת.
במשפחה נוספת שיש פה או שם (כרגע רק עם האבא).
האם האמא נשואה? יש לה אחים מצד האמא? בן זוג של אמא שהיא קשורה אליו?
מי מחכה להם שם? האם האמא תעבוד שעות רבות ומי יהיה שם בשביל הילדה?
איך היא תתגבר על פרידה מהאבא? או מהאמא?
איפה יהיה לה קל יותר וטוב יותר?
ילדה בת 11 זה לא כמו ילדה בת 6….
יש מכלול רב של שאלות…
המרחק הוא גם שיקול.
הכרח הנסיעה גם שיקול. לא נסיעה של אמא לעבודה שהיא חיפשה בעצמה וממש איננה הכרח, כמו נסיעה של אמא שעלתה לארץ לחיות עם בן זוג ישראלי שכל משפחתה גרה בחו״ל והיא התגרשה מהאבא ואין לה חיים בארץ בכלל… (ושוב - זו רק דוגמא כי יש מקרים שגם בנסיבות כאלו לא הסכימו לנסוע).
כסף לפעמים. כלומר אם האמא תקבל יותר כסף, ותוכל להרשות לעצמה להגיע לארץ נניח 6-8 פעמים בשנה ולהביא את הילדה אליה מדי פעם לחופשים - זה נשמע לי עדיף מאבא שיראה אותה 4 פעמים בשנה.
אם הילדה תישאר פה, היא תישאר במקום של השורשים שלה, ויהיה לה מקום בטוח להמשיך בו. את בית הספר, החברים החוגים, הכל.
המשפחה המורחבת, השפה, המנהגים, התרבות, האוכל...
שם - הכל חדש - והיא תהיה לגמרי לגמרי לבד.
לי נשמע שיותר טוב לילדה להישאר פה. עם האבא.
&nbsp
המקרה שלי היה שונה לחלוטין ולכן לטובת הילדה היה לנסוע איתי לחו״ל.
פה - נשמע לי מצב שעדיף לה להישאר בארץ.
ואם כך הוא - אז האמא צריכה להחליט באמת מה חשוב לה יותר.
&nbsp
אם האבא באמת חושב שטוובת הילדה היא להישאר - הוא צריך לדעת שזה כרוך במאבק קשה מצידו.
&nbsp
אגב - זה חשוב שהילדה לא רוצה לנסוע ולא רוצה לחיות בלי אמא שלה, אבל ילדים בגיל הזה לא לגמרי מבינים את משמעות ההחלטות לטווח ארוך. הם מבינים לטווח קצר. לא ארוך. ולכן זה לטובת המומחים לקבוע מה באמת עדיף.
גם מתחשבים בדעת הילדה.
אבל אם יחליטו שעדיף לה להישאר - האמא תצטרך גם להחליט מה חשוב לה יותר.
וכן - צו עיכוב יציאה מהארץ הוא כמעט סטנדרטי. לא כעונש - אלא כדי למנוע שינויים דראסטיים כאלו בחייה של הילדה - שישפיעו עליה לפני שבכלל מבינים איך זה עלול להשפיע.
אם האמא רוצה לנסוע לראות איך זה לתקופה של שנה - גם אפשר. הילדה תהיה אצל אבא והאמא תוכל לנסות שם. ויוכלו לחשוב אחכ מה עדיף לכולם.
לילדה יהיה קשה להיפרד מאמא, אבל הפרידה נגמרת והחיים ממשיכים וצריך להבין אין היא תמשיך.
ואיך האבא והמשפחה החדשה תתמוך בה. האם החיים שם באמת יהיו לה טובים...?
&nbsp
בקיצור - סליחה על הבאלגן בתשובה. אני דחוקה בזמן אבל רציתי להגיב.
לא נשמע לי בכלל שהאמא מחליטה נכון. הנסיעה שלה לא מחוייבת המציאות בכלל.
ויותר כסף לאמא לא מחוייב אושר לילדה כשהיא חיה בארץ זרה בלי איש אחד קרוב. זולת אמא שעסוקה בעבודה חדשה.
נשמע לי קשה מדי. וממש לא נחוץ.
לדעתי האבא חייב להילחם כדי להשאיר את הילדה פה.
ואם לאמא יש קצת יותר הבנה - היא תדחה את הרילוקיישן עד שהילדה תהיה גדולה יותר ותוכל להתמודד עם פרידה או נסיעות ארוכות או החלטה שלה עצמה איפה לגור. (נניח כשהיא תהיה בת 16 או 18.).
&nbsp
זו דעתי.
&nbsp
בהצלחה.
נספרסה.
(נסי).

 

[mother cat]

ברוכה השבה! כיף לראות אותך פה

והתשובה שלך בעיני נותנת המון כוון וחומר למחשבה. יפה שאת יודעת לנתק את הסיפור האישי שלך ולראות שבמצב אחר פתרון אחר הוא הנכון.

 

[Nesspressa]

זה תמיד טובת הילד

במקרה שלי זה היה ברור בלי שום אלטרנטיבה שטובתה היתה לנסוע איתי.
במקרה הזה, נראה לי שטובתה היא להישאר.
&nbsp
תמיד טענתי לטובת הילד.
וכל מקרה הוא לגופו.

 

[mother cat]

אני רוצה להאמין שגם האמא הזו חושבת שזה לטובת הילדה...

כבר אמרתי שבעיני המסקנה שהאמא בחרה לסע רק כדי להרוויח יותר היא לא בהכרח נכונה, ויתכן שיש הרבה מאד סיבות בגללן האמא נוסעת. אני מניחה שהיא לא חושבת שזה לרעת הילדה אבל מתעקשת. אבל אכן צריך צד שלישי, אובייקטיבי, שישקול את כל השיקולים ויחליט מה באמת טובתה - בית המשפט כמובן.
&nbsp
וכן, ברור לי לגמרי ממה שאת סיפרת בעבר שטובת ביתך איתך בחו"ל. והאבא במקרה הזה נשמע שונה לגמרי מאביה של ביתך.

 

[זהב טה ו ר]

אגב, מכירה מקרה הפוך

זוג ישראלי שחי הרבה שנים בחו"ל וגם התגרש שם. לאחר הגרושין האמא החליטה לחזור לארץ, למרות שההורים היו במשמורת משותפת. לאבא היתה שם קריירה מאד מאד משגשגת וגם בת זוג חדשה עם ילד משלה, ולא ראה את החזרה לארץ כאפשרות. אחרי קרב עקוב מדם והמון כסף שנשפך, בית המשפט בחו"ל קבע שהילדים יחזרו לארץ עם האם.

 

[mother cat]

מעניין שזו היתה ההחלטה

אני לא יודעת באיזה ארץ מדובר אבל חשבתי שבחו"ל (לפחות בארופה המערבית ואמריקה) פחות הולכים על הדיפולט של ילדים עם אמא. את יודעת אם הילדים היו אזרחי ישראל ו/או אזרחי אותה מדינה?
&nbsp
בכל מקרה סוגיה כל-כך סבוכה. איך באמת יודעים מה טובת הילדים?

 

[Nesspressa]

זה מורכב מאוד

אני לא מכירה את המקרה שזהב תיארה אבל אני יכולה להבין את ההגיון שם.
כמובן זה תלוי בגילאי הילדים. אבל ילדים שצריכים גם אמא וגם אבא, ולאמא אין מה לעשות בחו״ל וכל משפחתה בישראל ולילדים יש משפחה גדולה אחרת בישראל, ויש זיקה לארץ בכל זאת, ולאבא תהיה אפשרות לבקר..
ואולי להישאר עם האבא היה קשה יותר מאשר להגיע חזרה לארץ עם האמא.
לילדים לא תמיד - כדיפולט כמו שאמרת, הכי טוב זה עם אמא.
אבל זה גם לא דיפולט תמיד להישאר באותו מקום.
אצלי למשל היה עדיף לילדה להגר איתי כי אמנם זו ארץ חדשה ושפה חדשה והכל... אבל התא המשפחתי שהיא גדלה בו - הדבר הכי גרעיני שלה, שנותן לה הכי הרבה בטחון, נשאר אוות דבר.
ועדיף את זה שם, מאשר תא גרעיני חדש לגמרי - בארץ.
ההבדל וההלם של השינוי - היה יכול להיות בשבילה גדול הרבה יותר לו השינוי היא בתא הגרעיני הכי בסיסי שלה.
השינוי בשבילה, פנימה, היה הרבה יותר קטן, כשההבדל היה רק במדינה.
זה מאוד מאוד אישי. ומאוד תלוי ילד וגיל ואישיות ויכולות ונסיבות...
אצל השואלת פה, בשרשור הזה, יש לילדה שני תאים גרעיניים. שני בתים. עדיך להשאיר אחד קבוע מאשר לערער גם את זה וגם את המדינה. זו התמודדות קשה מדי. בייחוד כשהאמא לא תהיה שם כדי לעבור את ההסתגלות הארוכה של הילדה ביחד איתה. אלא תהיה עסוקה עם עבודה חדשה.
ולידלה לא יהיה שם כלום כלום כלום. אף אחד.
זו התמודדות נורא נורא נורא קשה.
ויש אלטרנטיבה מעולה. כילאצל האבא לילדה יש בית שני. זה תא גרעיני שהיא מרגישה בו בטוחה ומוגנת בדיוק כמו עם האמא.
ואולי אפילו יותר, כי שם יש עוד משפחה בשבילה, עם אחים.
בגלל זה אני חושבת שלילדה - עדיף להישאר פה ולהימנע מטראומת מעבר בלתי נחוצה בעליל. בלתי נחוצה, מיותרת לגמרי וברת מניעה לחלוטין.
אם האמא רוצה לעבור - סבבה לה.
אבל את הילדה אפשר להשאיר פה ולגרום לטראומה הרבה יותר קטנה.
כן - בנסיבות האלו, לדעתי בלבד, המעבר של האמא, מיוזמתה, לבד לחו״ל, יהיה פחות טראומתי לילדה, מאשר הנתק והעקירה הטוטאלית שלה מכל החיים שלה פה.
לדעתי.
ואגב - הנתק מהאמא יהיה ניתן לעיבוד כשיש מאחוריה משפחה תומכת שהיא נשענת עליה, ובית מוכר וחיים רגילים וכל השאר נשאר אותו דבר..
אבל להגר - זה להתמודד עם ההגירה והנתק והמשפחה והלבד לבד לבד.
זה - בשבילה (ובשביל כל אחד אגב), לדעתי - יהיה קשה הרבה הרבה הרבה הרבה יותר.

 

[kisslali]

תתקני אותי אם אני טועה

את יודעת על המקרה יותר ממה שכתוב פה? כי על סמך הודעה וחצי מכותבת שמעידה על עצמה שהיא חד צדדית, על אנשים שאת לא מכירה, עשית ניתוח שלם מה טוב ומה רע לילדה. זה לא רציני. אני לא אומרת שאת טועה אבל אם את לא יודעת יותר ממני, את בונה תילי תילים של פרשנויות בלי שום בסיס. אני אפילו לא בטוחה אם האמא ישראלית למשל... אני דוקא שמתי לב שלמרות שהאב מתואר כאב מסור מאד, היחס של הילדה עם אישתו לא בדיוק לוהט, מי אמר שהאבא יגדל את הילדה ולא אישתו?
ללי

 

[Nesspressa]

את צודקת.

אני לא יודעת על המקרה יותר ממה שכתוב. מה שהסקתי הוא על סמך הנחה ששני ההורים בעלי אותה מסוגלות הורית, ושלילדה יהיה בית נורמלי ואוהב אצל האבא.
היחס של אשתו הבנתי לא חם מדי, אבל אולי זה עדיף על להיות לבד לגמרי בארץ זרה.
ולגבי האמא, אני מניחה שהיא ישראלית שאחרת זה היה פרט חשוב לציון. הבנתי שהיא רק רוצה לעבור לצרכי עבודה ואין לה זיקה אחרת לארה״ב אחרת אני מניחה שהיו מציינים את זה.
עניתי רק על סמך מה שכתוב.
אבל הניואנסים של החיים - בוודאי ישפיעו.
ההנחה שלי היא לגמרי לא רצינית. וזה לא נאמר בציניות אלא בהסכמה איתך. היא רק על סמך מה שקראתי וממה שאני יודעת על איך בוחנים את טובת הילד. גם רק את הילד, באילו טובתו בוואקום, וגם בהתחשב בנסיבות של כולם.
למשל - עוד דבר שכן לוקחים בחשבון זה אם אומרים לאמא שהיא לא יכולה לנסוע בגלל שזה לא לטובת הילדה והיא תישאר פה ותהיה מתוסכלת ותוציא את זה על הילדה - זה גם שיקול. ואת זה בוחנים כשבוחנים את האמא ואיך היא תצליח להתמודד עם לא לנסוע. (במקרה הזה לאמא רגילה לא אמורה להיות בעיה כי הנסיעה היא רק לצרכי עבודה טובה יותר. לא משהו ממש חיוני. משהו בשביל עצמה בלבד. ואמא רגילה, אני מניחה תבין שהיא צריכה להישאר אם זה יפגע בילדה שלה קשה. אבל לכי תדעי... זה ממש לא המצב כשהאמא בעצמה זרה פה ואין לה כלום ואף אחד והיא תישאר בודדה לחלוטין עם גרוש עוין - נניח. סתם כדוגמא לנסיבות בהן לאמא יהיה בהחלט גרוע להישאר...)

 

[זהב טה ו ר]

ארה"ב

ולילדים יש אזרחות כפולה.
אם אני לא טועה האבא אפילו שיחק על הקטע של "מסוכן בישראל", ללא הועיל.

 

[newgirl78]

האם מחוייבת להשאר במרחק שנקבע בחוזה הגירושים

אצל הורים גרושים עם ילדים אי אפשר פשוט לקום וללכת. כשיש ילד בית המשפט מחייב את ההורים לגור ברדיוס נוח כפי שנקבע בחוזה הגירושים. מן הסתם מעבר חד צדדי שלה למדינה אחרת יבטל אוטומטית את הזכות שלה לקבלת מזונות.
לדעתי אפשר לעצור את זה (לא את המעבר שלה אבל בהחלט את מתן המשמורת על הילד).
כל מעשה אחר שאינו בהסכמת 2 הצדדים נחשב חטיפה. כדאי להתייעץ עם עו"ד

 

[זהב טה ו ר]

טעות בידייך

בית המשפט אינו מחייב את ההורים לגור ברדיוס נוח, אלא אם זה נקבע בחוזה הגירושין.
לא מדובר בסעיף חובה בחוזה, ולכן לא ניתן לחייב הורים שלא לעבור דירה אם סעיף זה אינו מופיע.