מה עושים עם חמות?

[ניקי בת]

מה עושים עם חמות?

חמותי "היקרה" עוברת באופן סופי לגור בצמוד אלינו אותו בנין אותה קומה,דירה אחרת איך מתמודדים? ברור לי שחיי הפרטיים עם בעלי והילדים הסתיימו אני בדאון הסטרי

 

[odeia]

../images/Emo104.gif ניקי חוץ מלהציע לך או לעבור

דירה או לברוח אלי, אין לי הצעות. אולי לשבת עם בעלך ולהסביר לו את פחדייך, ושהוא יציב גבולות לאמא שלו.

 

[jole]

"ספר החמות" מאת להיות הורים../images/Emo104.gif

ניקי יקרה, אם תלכי קצת אחורה ותעשי חיפוש בנושא החמות תגלי שיש פה חומר לספר שלם

. אישית אין לי מה לתרום כי בורכתי אבל בשירשורים שהיו פה אפשר למצוא עצות רבות ל- עשה ו- אל תעשה בעיניני חמות. בגדול- לשים קווים א-ד-ו-מ-י-ם

ומאד מאד ברורים. אז יהיו פרצופים בהתחלה ואחר כך היא תתרגל. הכל למען השקט הנפשי שלך, החיים הזוגיים שלכם וההורות המשותפת לך ולבעלך בלבד

 

[zimes]

אין ברירה - תחליטי מה את רוצה ../images/Emo104.gif

ותבהירי את זה לכולם. בעלך מודע לחששותיך? תצטרכי לשבת עם חמיך (או עם אחד מהם, זה שאת מצליחה לדבר אתו), או להטיל את המשימה על בעלך, ולהבהיר שאתם שמחים שהם יהיו שכנים שלכם, אבל מבקשים שיזכרו שהם לא גרים בביתכם. סביר שגם תצטרכי להזכיר לדפוק על הדלת, ושאת לא חייבת להגיד להם לאן את יוצאת (אם דברים אלה חשובים לך), אבל כדאי לעשות תיאום ציפיות מראש. קחי דברים בקלות, תתחמשי בהומור (גם כלפיהם כדי להפחית מחשיבותה של הערה, זה עדיף על צעקות וכעס), והעיקר - תהיי גלויה עם בעלך.

 

[michal@gal]

באמת מצב קשה

אבל אולי לא יהיה גרוע כמו שאת מתארת? החמים שלי לפני שלוש שנים עברו לגור בשכונה שלנו (לא כל כך צמוד אבל מספיק צמוד). בהתחלה הם היו באים לבקר יום יום, והיו כועסים אם הייתי מעיזה לצאת מהבית אחרי הצהריים בלי להודיע להם.לא סילקתי אותם, אבל גם לא היקדשתי להם תשומת לב מיוחדת, ולאט לאט הביקורים התמעטו, עד שהיום אנחנו נפגשים רק בארוחות של יום שישי.

 

[אמא של ע,ק,ת]

ליבי איתך

גם אנחנו גרים ליד חמי וחמותי. (ולא חשוב מי היה כאן קודם...). קיימנו שיחה פתוחה (וכואבת) והצבנו גבולות ברורים!!! מאוד לגבי החיים בשכנות. רעיונות: מותר לבוא בשעות X ולא לשהות הרבה זמןְ הם באים בשביל הנכדים, אני לא חייבת "לשעשע" אותם. (זמן מומלץ לגלוש באינטרנט);לא מביאים ממתקים; חייבת לרוץ, הילדון בוכה. אמשיך אח"כ.

 

[אמא של ע,ק,ת]

המשך

הילדים הולכים אליהם די הרבה עם בנזוגי וכך נחסך ממני הביקור היומי שלהם. עברנו משבר קשה כאשר פעם נסעתי (יצאתי מהעבודה) וביקשתי מחברה שתאסוף את הילדים מהגן כי ידעתי שאחזור ממש סמוך לשעה שהגן נסגר. לא דיווחתי לחמותי על הנסיעה והיא במקרה התקשרה לחפש אותי בעבודה ואמרו לה שנסעתי. זה היה משבר קשה. אבל אם הייתי מבקשת ממנה לקחת את הילדים הייתי צריכה להכין אותה שבועיים מראש (כי זה תמיד קשה לה) ולשמוע את הקיטורים שלה עוד חודשיים אח"כ. כאשר יש לנו נסיעות מתוכננות (בלי הילדים) אני משתדלת לתאם עם אמא שלי שתבוא (והיא גרה במרחק של שעתיים נסיעה) להנות מהילדים במקום לבקש מחמותי כי היא לא יודעת באמת להנות מהם אם אנחנו לא בסביבה כדי להרגיע. מקווה בשבילך שאצלך הענינים יהיו יותר קלים. בעיני הדרך הנכונה זה "חיה ותן לחיות". וכמו שכבר אמרתי - שיחה מקדימה עם הגדרות ברורות למה את רוצה שיהיה.

 

[חן123]

מה אני הייתי עושה?

הייתי אומרת לחמותי, ש"בגלל שהיא כזאת אני לא דואגת מהמעבר הצמוד כי ברור לי שהיא תדע לתת לנו את החופש ולא להכנס לנו לחיים, אם זאת הייתה מישהיא אחרת אולי הייתי פוחדת" אצלי זה היה עובד. שיהיה בהצלחה כל מקרה

 

[ציפי ג]

נסיון של אחרים ../images/Emo104.gif

חמותי וגיסתי גרות דלת מול דלת. אלה הדברים שאני רואה אצלן: גיסתי לא יוצאת מהבית בלי שחמותי יודעת. חמותי לא יוצאת מהבית בלי שגיסתי יודעת. חמותי מגהצת לגיסתי, ומבשלת לגיסתי. גיסתי סובלת את הבכיות על הזקנה, ועל החיים. הילדים של גיסתי, כמעט ולא מכירים את סבתם השניה. הסבתא השניה שונאת לבא לשם. במשך השנים הן הרסו קיר, כדי שהבתיםיהיו מחוברים מבפנים. האחיינים שלי הגדולים ישנים אצל חמותי. כאשר ילדי הולכים לסבא וסבתא, הם הולכים למעשה לשחק עם הילדים של גיסתי. כאשר אנחנו שולחים ילד לשבת לשם, ברור לנו שרוב המטלה תפול על גיסתי, בסופו של דבר. בסיכומו - מערכת יחסים ממש לא טובה, לדעתי. מצטערת אם לא עודדתי אותך.

 

[סיגל של שגיא]

../images/Emo104.gif פתחו קיר באמצע?../images/Emo5.gif

וואי, וואי, וואי....

 

[מלמלה]

חיבוק גדול

ניקי גם אתמול לקח לי זמן לקלוט את מה שסיפרת ובכל זאת אולי לנסות לשבת לבד לחפש הכי חזק אפשר ייתרונות למצב (בביסיטר צמוד, ועוד) ומזה לצמוח. ואולי לעבור דחרה אם לא עכשיו אז האופציה תמיד אפשרית

 

[limori]

מה אני היתי עושה????!!!!!!

בהתחלה לא היתי עושה כלום נונת לדברים לזרום ולראות איך הענין מסתדר... אם יהיו דברים שמפריעים לי או שפוגעים בפרטיות שלי אני ארכז הכל אשב עם חמותי ואסביר לה הכל. אם את לא מסוגלת לנהל איתה שיחה שכזאת את בהחלט יכולה לבקש מיקירך. חבל שהענינים יגלשו למצבים לא נעימים מריבות וכו... בגדול זה בהחלט אוי מי גד אבל קחי את זה בקלות ואולי זה לטובתך... למרות שגם אני קצת פסימית....

 

[תמר של]

אוי, זה לא נשמע טוב...../images/Emo4.gif

מכיוון שאין באפשרותך למנוע את המעבר, אני גם חושבת שכדאי לך לחכות ולראות לאן נושבת הרוח ורק אז אם זה באמת יהיה בלתי נסבל, לדבר. ולדעתי, כשיגיע הזמן להעמיד אותה במקום (בתקווה שלא יגיע והיא תפתיע), עדיף שבעלך ידבר איתה קודם כדי שאת תצליחי להשאר עמה ביחסים תקינים. מקווה בשבילך שיהיה בסדר

 

[אמא של תומר]

בשביל מה יש לך בעל?

תגייסי אותו לנושא, תסבירי לו את החששות והפחדים שלך (בתקווה שהוא לא יעלב בשם אמא שלו) ותבקשי ממנו לדבר איתה בעדינות על הנושא הזה - כדי לא לפגוע ביחסים שלכן. הרבה יותר קל לאמהות לקבל הצבת גבולות או ביקורת מהילד שלהן מאשר מהכלה. בהצלחה והלואי שיעבור בשלום.

 

[דורית ובניה]

אלוהים ישמור...

אני ביחסים די טובים עם חמותי והיא עוזרת לי המון , אבל בחיים בחיים לא הייתי מוכנה שתגור דלת לידי. האמת שגם היא לא היתה עושה זאת לעולם. נראה לי פשוט מתכון בטוח לקלקול היחסים. סליחה על הפסימיות , אבל זו דעתי. אם לא ניתן להחזיר את הגלגל אחורנית, פשוט תמשיכי בחייך כאילו שהיא לא נמצאת דלת לידך. אל תדווחי על כל יציאה שלך , אל תחיו עם דלתות פתוחות בין הדירות ואני מקווה שלאט לאט הפרטיות שלך תכובד.

 

[עירית ל]

נזכרתי ביום שהמטפלת של בני

סיפרה שהם כמעט וקנו את הדירה מתחתינו. חושך בעיניים לא מתחיל לתאר את מה שקרה לי, למרות שבעצם התבשרתי על נס ההמלטות מהצרה. אין לי עצות להוסיף על מה שנאמר, רק סימפטיה.

 

[popo11]

אנחנו עברנו לחיפה כדי להמלט ...

טוב, זה לא היה השיקול הראשון, אבל זה מה שיצא וממש מזל ! אם הייתי צריכה לגור ליד חמותי?

כנראה שהינו עוברים דירה. רחמי !

 

[אמא של מיכל]

אוי, אוי ליבי איתך../images/Emo24.gif../images/Emo5.gif

אולי ראית את הודעתי מלפני כמה ימים באותו הנושא, אבל לגור ליד... לפחות בשבילי זה יותר מידי.. תציבי גבולות!!!! אישית לי קשה להיות אסרטיבית ואני משלמת מחיר יקר ואוכלת את עצמי! בהצלחה.

 

[אירית של מורן ומתן]

../images/Emo4.gif

ואיפה היית עד עכשיו?אולי קיווית שהצעד לא ייעשה? אז עכשיו את צריכה להתמודד עם העובדה ולמצוא פתרון. מה דעתו של בעלך על זה? נסי להסתכל על זה אחרת: היא בטח(?) תעזור לך עם הילדים...נראה שהפרטיות חשובה לך מאוד. את צריכה לקבוע גבולות ברורים ולדבר עם בעלך. אם חמתך היא מהטיפוסים שמחטטים ומתערבים אז אפילו אל תהססי והתחילי לחפש דירה אחרת. חבל שחיכית למעשה...

 

[החתולה השחורה]

הלוואי וחמותי תגור לידי.

בלי שמץ של ציניות. בשיא הרצינות !