מה עושים?

[אל ה]

אשתו לא קשורה

במובן שזה האבא שצריך להתמודד איתה

יש את הכותבת ויש את אבא שלה
וזהו
איזה סידורים יש לאשתו וכו' זה כבר לא משנה
זה כבר עניין של אבא שלה והוא צריך לפתור את הדברים עם אשתו

 

[אוהבת לצחוק2]

כי

אני יכולה רק בשבת ואין תחבורה ציבורית לישוב שלו, ואין לי רכב.

 

[חמדת35]

שווה לך לקחת מונית פעם בשבוע

לכיוון אחד ושיחזיר אותך את הכיוון השני. יעלה לך הרבה פחות מלארח אותם.

 

[אוהבת לצחוק2]

מה עושים?

אני בת 30 פלוס, הורי גרושים הרבה שנים. אבא שלי נשוי בשנית ויש לו ילדים הרבה יותר קטנים מאשתו השניה וגם ילדים שלה. הם גרים בישוב אחר, אני עובדת כל השבוע , לכן אבא שלי בד"כ מגיע לבקר אותי בשבתות, פעם בשבועיים. עד כאן הכל טוב. לאחרונה הוא טוען שבשבתות אין לו סידור לילדים ולכן הוא מגיע אלי עם 4 ילדים ( 2- שלו, 2 של אישתו ), ממש חצופים ולא מחונכים ( פותחים דלת לחדר שינה שלי, פותחים מקררר בלי רשות, נוגעים בדברים שלי, מעירים הערות ) וגם הבית שלי לא מותאם לילדים, מקרר תמיד ריק ( אני אוכלת בעבודה ), ועוד.
ואני חושבת גם שאני לא צריכה לממן כיבוד לילדים שאין לי שום קשר אליהם וגם לרוב אני לא מבשלת, אחר כך הם משאירים אי סדר ולפני יום ראשון, יום עבודה קשה אני צריכה לנקות.
אמרתי מספר פעמים לאבא שלי בנימה אסרטיבית מאוד שלא יביא איתו 4 ילדים וזה לא מתאים, אך הוא טוען שאין לו ברירה , כי בשבתות אין לו סידור לילדים. מה עושים?

 

[רפסודיה]

לחדד את הנקודה

אירוח של ארבעה ילדים (גם מנומסים) ואחד/שני מבוגרים קבוע כל שבת פעם בשבועיים זה תיק כבד על בחורה בגילך, שעובדת כל השבוע.
מצד שני אני מבינה גם את הצורך שלך לפגוש את אביך שגם הוא צורך משמעותי.
כדי שהמפגש יהיה חיובי לשניכם צריך שהוא יענה גם על הצורך שלך למפגש ביניכם ולא רק על הצורך שלו (כמו למשל לפתור את השאלה מה לעשות בשבת עם ארבעה ילדים...).
לפני שתפני אל אבא שלך חשוב שתחדדי לעצמך מה הוא שמפריע לך שם:
אומנם כתבת זה שהוא מגיע אלייך בסדר לך אבל האם באמת נוח לך סידור "קבוע" שהוא מגיע אלייך בשבתות, פעם בשבועיים. אולי היית מעדיפה להיפגש אתו אצלו? או במקום אחר, בחוץ?
או אולי את מעדיפה מפגש פחות קבוע מראש מאשר כל שבת - פעם בשבועיים?
אולי זה רק העניין של הרכב המשתתפים במפגש: האם את מעדיפה להיפגש רק אתו לבד? האם את מעדיפה להיפגש גם בליווי ילדיו הביולוגים, ללא הילדים שלה?
אחרי שתביני מה הפורמט הכי רצוי בעינייך תוכלי לעשות אתו סוג של משא ומתן.

 

[אוהבת לצחוק2]

תשובה

במהלך השבוע זה די בעיתי להיפגש, כי אני גרה בישוב אחר וזו חתיכת נסיעה וגם אני עובדת יום מלא וכך גם אבא שלי.

 

[רפסודיה]

ובשבת זה בעייתי כשהוא בא עם ארבעה

לכן עלייך להבהיר לאבא שלך שהתיק הזה כבד עלייך, אם הוא לא מבין את זה בעצמו באופן טבעי.
לא ענית על השאלות שלי.

 

[זהב טה ו ר]

לא הבנתי היכן אמם של הילדים

ומדוע היא לא יכולה לשמור עליהם...

 

[אוהבת לצחוק2]

את זה

גם אני לא מבינה, אבא שלי טוען שיש לה סידורים. סידורים בשבת?

 

[זהב טה ו ר]

וכל שבת?

נראה שהיא מצאה סידור טוב לכמה שעות של שקט.
תסבירי לאביך חד וחלק שאת אוהבת אותו ורצה להיות איתו בקשר, אבל את מעוניינת לבלות איתו לבד, כששניכם פנויים ויכולים לשוחח ברוגע. אל תוותרי!
אם הוא לא יוכל להיפגש עימך ללא הילדים, תסבירי לי כי תחכי בסבלנות עד שזה יתאפשר, ובינתיים תסתפקו בשיחות טלפוניות. זה לא פייר כלפייך שאת לא רק צריכה לחלוק את הקשב שלו במיפגש הקצר הזה שלכם עם 4 זאטוטים (למרות שאני משתמשת במילה "לחלוק" באופן גורף, כי אין ספק שבמצב כזה את מקבלת אולי 0.5% מהקשב שלו), אלא גם צריכה לשעשע אותם, להאכיל אותם ולסדר אחריהם.

כולי תקווה שכשאת תעמדי על שלך, אבא שלך יבין כמה חשוב הזמן שלכם ביחד וימצא פתרון אחר לילדיו.

 

[וכשאני לעצמי]

לא הבנתי

איך אין לך שום קשר לאחים שלך
יש לך שני אחים למחצה
ושני אחים חורגים

אלה לא בדיוק ילדים שאין לך קשר אליהם

 

[אוהבת לצחוק2]

תשובה

אין לנו קשר, ככה יצא, עד שהם התחילו לבקר אותי עם אבא, אולי ראיתי אותם פעמיים. הם צעירים ממני ב 20 שנה , איך יכול להות הקשר?

 

[וכשאני לעצמי]

אז תציעי לאבא שלך עיסקת חליפין

פעם בשבועיים תעשי בייביסיטר לילדים והוא ואשתו יוכלו לצאת בשקט לבלות
ובתמורה הוא ימצא בייביסיטר לילדים בשבתות ויבוא אלייך לבד

ככה גם תרוויחי זמן לבד עם אבא
וגם תרוויחי ארבעה אחים
(וגם תתרמי לזוגיות ולאושר של אבא שלך)

win win

 

[אוהבת לצחוק2]

ממש לא

אין מצב שאעשה ביביסיטר, אני לא חייבת להם כלום. גם אני ממש ממש לא אוהבת נוכחות הילדים אצלי בבית, ולא משנה של מי הילדים. אני עובדת מספיק קשה וממש לא פנויה לביביסיטר, וקצת עברתי את הגיל, אני לא בת 15. וגם הבית שלי לא מיועד לילדים, מקרר ריק ( אני אוכל בעבודה ), אין משחקים וכו'.

 

[וכשאני לעצמי]

ברור שאת לא "חייבת"

גם אבא שלך לא "חייב" לבוא
ואף אחד לא "חייב" להגיב כאן

אבל אולי אם תנסי להתייחס אל האחים שלך כמו אל אחים, ולא כמו אל מטרד, אולי תגלי שזה נעים...
נשמע שאת מעוניינת בחברתו של אבא שלך
יכול להיות שאחים שלך מעוניינים בחברתה של אחותם הגדולה?

 

[אוהבת לצחוק2]

זה ממש לא נעים

כאשר מגיעים אלי הביתה כל כך הרבה אנשים, 2 מהם בכלל לא אחים שלי, ואני לא מחשיבה אותם בתור אחים.

 

[זהב טה ו ר]

"תרוויחי 4 אחים"?

הם יכולים להיות הילדים שלה!!!!

 

[azaria]

יכולים, אבל הם לא. הם אחים שלה.

ועדיף להבין את זה עכשיו ולעבוד עלזה, מאשר לגלות את זה פתאום במצב קשה כמו חלילה סביב מיטת חוליו בבית החולים. כי אז פתאום יגיעו כל הילדים שקשורים אליו. בלי שום קשר להפרשים בגילאים או למורכבות הקשר הגנטי המדוייק.

 

[זהב טה ו ר]

זה דוקא מובן

גם אצל הילדים שלי המצב בדיוק כמו שההיא הסבירה.

 

[אל ה]

זה לא משנה איזה סידורים יש לאשתו

אשתו זה לא הדאגה שלך
מה שאת צריכה להבהיר לאבא שלך זה כשאתם כבר נפגשים את רוצה להיפגש איתו אחד על אחד
אז אולי זה לא יהיה כל שבועיים
אבל תבקשי מאבא שלך שלפחות פחות בחודש אשתו תהיה עם הילדים והוא יוכל להגיע אלייך
הוא אבא שלך והוא צריך לדאוג לזה שמידי פעם הוא יוכל להיפגש איתך

תסבירי לו שאת מעדיפה איכות ולא כמות
ושעדיף פעם ב.. בצורה רגועה ומסודרת ולא בטירוף עם הילדים

כמו כן בשבועות שהוא לא יוכל להגיע לבד אולי אפשר ללכת למסעדה או משהו ולא אלייך הביתה
אולי זה פחות זמן שתראי אותו אבל גם פחות בלגן

את צריכה לשבת עם עצמך ולחשוב מה הוא הרע במיעוטו עבורך
כן לראות את אביך כל שבועיים אבל עם ארבעת הילדים שבאים
או לראות את אביך פחות אבל בלי הילדים

במידה וזאת האופציה השניה תבהירי את לאביך
תהי נחושה
גם אם זה אומר שבהתחלה לא תראי אותו
בסוף האסימון יפול לו...

בהצלחה