מה עושים?

wie geht es

New member
...

תודה לך
עקבתי אחרי כל מה שכתבת ובחלק האחרון צדקת. לצערי בשלב זה אין לי מושג איזה טיפול הוא מקבל ואם בכלל הוא נכון לו ויותר מזה אם הוא גם מוכן לזה עכשיו. ברור לי שהחוויה שעבר רק לפני שבוע היא לא חוויה פשוטה והטיפול שנעשה מהרגע שעשה את מה שעשה ועד היום פשוט לא מתקבלת על הדעת, אין לי מושג איך אנשים חיים עם עצמם על החלטות גורליות של אחרים שהם לוקחים על עצמם. אבל קטונתי מלהבין את כולם. תודה על התשובות שלך ועל הנכונות לתת לי סוג כלשהי של הבנה או תמיכה. מעריכה את זה
 
ירון עזר לי לנתח את המסקנה הסופית אז ככה: כרגע אין מצב

לא כי אי אפשר פשוט כרגע רמת ההתמוטטות הנפשית שלו גבוהה מידי ואין לו מספיק אנרגיה כוח או רצון פנימי חזק להתמודד גם עם עצמו וגם עם החיים וגם איתך והמשפחה. הוא פשוט קורס מהר מידי תחת הלחץ. הוא צריך לבנות את עצמו בתקופה הקרובה עדיף אולי שיקח קצת מרחק שיבנה בעצמו קירות ויסודות יציבים יותר כשיצליח להתמודד עם העולם הוא יצליח להכיל אותך ואז הוא פחות יפול להתפרצויות וכפי שכתבנו לך התפרצויות התפרצויות אבל אלימות לא מותרת וצריך להתנות את הכלל הזה חזק וברור שזה כלל שאין לעבור עליו ואם חוצים אותו זה הסוף.
 

alice1803

New member
וואו זה עיניין מורכב מידי לפורום הזה, אבל

זו בעיה לחיות עם גבר כזה, אני מנסה לתאר לעצמי אם אני הייתי יכולה לחיות עם גבר שגם עובר שינויים מטורפים במצבי הרוח.
וזה נשמע שבאמת ניסית כבר הכל, אבל יש טיפול שנקרא DBT שעוזר מאוד לאנשים שמתמודדים עם בעיות התנהגות, ולא יודעים איך לווסת את הרגשות והכעסים שלהם, ובטיפול הזה מלמדים אותם.
&nbsp
 

wie geht es

New member
צודק

כמו שכתבת , ניסיתי הכל
כרגע הבחירה בסוג הטיפול בידיים שלו, הוא יצא מהבית לתקופה לא מוגבלת, בתקווה שקודם כל ימצא את השקט שלו, יטפל בעצמו ובמקום הכי קשה שצריך לקום ממנו, אני לא יכולה לעשות מעבר לזה חוץ מלהישאר חזקה, שפויה, אופטימית ועם כל האנרגיות לעתיד טוב למען ילדיי ולמעני, לשמור עליהם ועל שיגרה
 

alice1803

New member
מעולה, חשיבה חיובית מנצחת את הכל

הלוואי ותצליחי להעביר אליו קצת מהאופטימיות שלך, כי זה עלול לקחת קצת זמן עד שהוא יתאפס על עצמו, זה לוקח זמן, וגם לא בטוח שזה יהיה בדיוק כמו שאת מצפה שיקרה.
קשה נורא להעלים משקעים שביססו את עצמם מאוד יפה, בכל עצם בגוף שלו, קשה להיפטר מההרגשה הזוועתית הזו, שלא משנה מה הוא יעשה, זה לא יהיה מספיק טוב.
ככה לימדו אותו, מהבית!!!
&nbsp
השינוי יתרחש רק אם יהיו לו מספיק אנרגיות בגוף, בשביל להביא אותם לידי ביצוע.
וזה לא יקרה בחודשים הקרובים, זה יקח קצת זמן.
אם את יכולה לבקר אותו מידי פעם, ולהראות אמפתיה אמיתית, אפילו סתם לשבת ולשתות בירה או יין עם סיגריה, ולדבר סתם על דברים.
שלא קשורים לאהבה
רק אליו
להתמקד בטוב
 

ירון מקשקש

Well-known member
מנהל
אני לא מסכים איתך אליס בחלק האחרון

&nbsp
לא נותנים סוכריה למי שחטא...פשוט כך..
&nbsp
יקח לו זמן והרבה אם הוא בכלל קלט מה עשה ומודע למה שעשה ומוכן להתמודד עם עצמו קודם זה תהליך שיכול גם לקחת שנים...
&nbsp
בשלב הזה לדעתי הכי נכון לנתק מגע לגמרי לתת לו להבין אם לא בכח אז בסנקציות שהוא עבר את הגבול ויש מחיר וכבד , אחרת זה יחליק....הוא יצא ב"זול" זה הפח הידוע של רחמנות...שמחזיר לאותו מעגל ( תופעת נשים מוכות ...ככה עובדת)..
חוץ מזה גם הילדים זקוקים לתקופת עיכול הבסרה של מה שהיה תובנות שזה לא תקין ולא נורמלי ואבא חצה מקום שאסור להגיע אליו..ולהרגיש גם שאבא משלם כדוגמא.
&nbsp
החלק הקשה זה העתיד ...התקופה הבאה , קשה אבל אם עושים אותו נכון התמונה תהיה ברורה בסוף. חד וחלק..
 

alice1803

New member
אתה יכול לא להסכים איתי, אבל זה לא אומר שאתה צודק

תראה, לפי מה שהיא כתבה, היא רוצה לעזור לו, כי היא יודעת שהוא בדיכאון, ובתוך תוכה היא מכירה אותו יותר מאיתנו.
היא לא ציינה שהוא בדר"כ אלים כלפיה, היא כתבה שהייתה פעם אחת שתפס לה את היד חזק מידי, וזה כאב לה, וברור שהייתי צורחת עליו, וזורקת עליו מטאטא לתוך העין, אבל יש הבדל בין זה לבין גבר מכה, או שמסוגל לפגוע באישתו ובילדים.
&nbsp
למה ללכת כל כך קיצוני? יש סממנים שצריך לשים לב אליהם, והיא חייבת לברר את זה מול פסיכיאטרית, שתוכל להסביר לה אם ההפרעה שממנה הוא סובל אמורה להדליק נורות אדומות, ואם היא יכולה להיות בסיכון אם תפגוש אותו.
&nbsp
אז אני לא מסכימה איתך, כי ככה אני חושבת, שאם היא הייתה כותבת שהיא אישה שבעלה מרביץ לה ולילדים, זה כבר משהו אחר לגמרי.
&nbsp
ובלי קשר מי אנחנו שנמליץ לה אם לבחור לחיות עם האבא של הילדים שלה, או לא?
והוא גם לא גר בבית, וטוב שכך, אבל שוב, מי אנחנו שנמליץ לה מה לעשות, או שנחליט שהוא אדם אלים כל כך שעלול לפגוע בה ובילדים פיזית?
בקיצור, אין צורך להמליץ פה על דברים כאלו בכלל.
 

ירון מקשקש

Well-known member
מנהל
זה לא קשור לצודק או לא..

&nbsp
ובלי קשר הייתה אלימות שם כבר...צעקות ומריבות היא כתבה...וגם שכחת שהוא ניסה להתאבד...
&nbsp
דבר שני כן אנו מביעים דיעות ומחשבות שלנו ותפיסות והמלצות...לזה יש את הפורום ..היא תבחר מה שטוב לה..
&nbsp
ואחרון אני אולי קיצוני אבל שאמא שלי כמעט שחטה אותי עם סכין על הצוואר לא שכחתי..היה לי מזל שהשכן הציל אותי...
ובל נשכח שאם תעשי חיפוש גוגל קצר של רציחות של ילדים במשפה של נשים גם..ורצח והתאבדות את תיכנסי להלם ..אני כן רואה כן מכיר.
והגברת שפנתה טוב מאוד עשתה...זה יכול להגמר לא טוב אני שב ואומר. לא צריך לחכות לפסיכיאטרים ואבחנות של חודשים כבר היו רציחות מתחת לאף של הרווחה והגופים הפסיכיאטריים גם יחד.
&nbsp
 

alice1803

New member
תשחרר את זה, מה שהיה בעבר לא שייך לעתיד שלך

אני מבינה שעברת משהו נורא עם אמא שלך, ויש לך טעם מר, ואני לא שופטת אותך, וכן יש אנשים אלימים שמפחיד להיות לידם, ונכון שזה מרגיש לפעמים כמו רולטה רוסית.
אבל אתה יכול רק להתחזק ממה שקרה לך, ותשאיר את זה בעבר, אל תתן לזה להרוס לך.
&nbsp
אצלי פשוט האינטואיציות החזקות שלי פועלות כשאני מרגישה סכנה, או לזהות אנשים שעלולים להיות אלימים, ואף לפגוע בי פיזית.
אבל לא כל אחד או אחת יכולים לצפות זאת מראש,
הלוואי ויכולתי לעזור לנשים מוכות, שצריכות עזרה בלמצוא לעצמם חיים יותר טובים.
אבל אני לא בטוחה שאני מסוגלת להכיל סיטואציות כאלה, מבלי להתערב באופן פיזי, אני פשוט יודעת שאני כזו, ואני מסוגלת להגן על מישהי אפילו אם זה יעלה לי ביוקר, לכן עדיף שלא, צריך ללמוד את זה קודם.
 
היא פנתה לכאן לשמוע דיעות

זה לא אומר שצדקנו או פגענו בול אבל כל אחד כתב את דעתו וזה בסדר
נתנו לה נימוקים לכל צד וזו החלטה שלה מה לעשות.
יש כאילו שזה עוזר לנמק להם לכל צד ככה שיראו את כל קשת הדיעות ויש כאילו שזה מבלבל אותם בשורה תחתונה היא ביקשה את הדיעות וזה מה שהיא קיבלה
 

wie geht es

New member
so

תודה רבה לכולכם
כאמור אולי לא עונה כל רגע אבל בהחלט עוקבת בשיח
אני לא אישה מוכה! אם היה מרים עליי זה היה סוף ללא אופציית חזרה
גם עכשיו אני לא יודעת אם ארצה לחזור אליו
בעיקר כי למרות המרחק הפיזי שיש ביננו, הוא עדיין בקשר פה ושם (גם עם הילדים) ובכל שיחה שיש לנו יש לו המון מירמור, זעם, כעס , עצבים והאשמה אליי וכלפיי ואני גם מבינה שהוא טרם התחיל טיפול וזה ממש משגע אותי איך אחרי שניסה כזה דבר אף אחד לא לקח את זה ממקום של אחריות וחובה ואני מבינה מדוע הוא עדיין מוציא הכל עליי....לצערי
הוא גם לא מקבל שום כדורי הרגעה (אפילו הקלים ביותר) וגם לא כדורי שינה כי הוא טוען שכמעט ולא ישן
אז כל עוד כלום לא נעשה מהצד שלו חוץ מזה שיצא מהבית ומנסה להסתדר ולמצוא עבודה מבחינתי אין סיכוי לשום דבר
תודה על הדיעות שלכם, זה מחזק לקרוא שאני לא הבעייתית בעניין וגם אם אני כן עדיין יש דברים מצידו שאי אפשר להתעלם והם לא תקינים
הילדים מאוד מתגעגעים אליו למרות שבחודש האחרון כמעט ולא בילה איתם ובקושי ראה אותם אבל הם ידעו שהוא נוכח וישן וזה הספיק להם. ברור לי שכל ילד לא משנה מה קרה רוצה את אבא ואמא ביחד ועל זה הכי כואב לי
אבל לא אוכל להתחשב רק בזה ולשלם מחיר גדול בעוד 10 -15 שנה ולהתגרש, אופטימית ככל שאהיה קשה לי להאמין שהוא יצליח לשנות את הגישה שלו והמחשבות של מה היה וקרה מצידו גם לכיון אחר לגמרי
ויותר מזה גם לי קשה לסלוח
 

ירון מקשקש

Well-known member
מנהל
שמח שאנו עוזרים ויותר מזה שכיוון המחשבה שלך בריא

אני גם מבין את התסכול ראתי לא פעם אנשים במצב כזה שהמדינה או המוסדות או הרופאים גוררים רגליים..לפעמים צריך ואת זה הם לא מבינים לפעול אם האדם מבין או לא...חבל פשוט חבל.
את צודקת גם לגבי המחיר בעתיד...מוטב לחתוך מוקדם ולהתקדם..לטובת הילדים והם יתגברו לטובתך ולטובתו..במיוחד שניסה להתאבד..אז הוא אלא חשב על הילדים עלייך ועל אף אחד..ועל ההשלכות. אולי פעם יפסיק להאשים אותך בהכל ( יש לך חלק אני מאמין יש לו גם חלק למטבע שני צדדים לא סתם בחרתם אחד בשניה ..כנראה ניסיתם לתקן את עצמכם דרך האחר אצלו הוא נתקע בקיר...מבחינתו והתייאש )..אבל לקחת את הסיכון על הדרך את צודקת שזה לא הדבר הנכון לעשות מבחינתי. אך אחד לא יכול לדעת אם ומתי יתאושש..

תראי לגבי הסליחה בסופו של דבר הכי חשוב שתסלחי לעצמך..כי אותו אני מאמין בסוף תביני מתי שהוא עם ההבנה תבוא הסליחה...הקשה זה לסלוח לעצמך על שהכנסת את עצמך לשם שנפלת שלא ראית וכו' ולצאת מזה חזקה יותר ואם צריך להתקדם לזוגיות אחרת גם בריאה יותר...
:)
 
למעלה