מחפש מתורגמנית לנשים...

roeyco1

New member
מחפש מתורגמנית לנשים...

הסיפור הולך ככה: התאהבתי במישהי שאני מכיר מזה כשנה. היא גרושה צעירה ללא ילדים, שהייתה עובדת שלי (אבל כבר שמונה שנה לא עובדת תחתיי). יצא לי להכיר אותה מאוד לעומק כי היא עבדה איתי צמוד חצי שנה והפכנו להיות חברים טובים יחסית. הייתה מתייעצת איתי (ועדיין) על כל דבר בחיים. כמה חודשים אחרי שהתחלנו לעבוד יחד התחלתי לפתח רגשות אליה, וקצת אחרי שהפסקנו לעבוד ביחד, כלומר לפני כחצי שנה, התוודיתי בפניה שאני מתאהב בה...היא די אמרה לי אז שאצלה אין משהו דומה. העסק נרגע (גם אצלי זמנית עד שחזר לשיא מלפני כשלושה חודשים). נשארנו חברים טובים - נפגשים כל שבוע לצהריים (היא עובדת לא רחוק ממני) ומדברים בטלפון ובווטסאפ פעם ביום בממוצע.

היא כבר יצאה ממשבר הגירושין שלה והתחילה לצאת עם גברים (אבל לא נתפסה עדיין על מישהו רציני).

כיף לנו מאוד ביחד - שנינו ממש באותו ראש, אוהבים את אותם דברים, מתרגשים מאותם דברים, חושבים דומה, מי שמכיר אותנו מהצד יגיד שאנחנו ממש מתאימים לזוגיות ושנינו די מבינים את זה. אבל לא היה שום דבר רומנטי - לא נשיקה ולא מעבר.

אני ממש אוהב אותה - לא "נדלקתי" לא "התאהבתי" אלא ממש ממש אוהב במובן הרחב ביותר של המילה.

והנה הטקסט שאני מחפש לו פרשנות:
היא: "אני מאוד אוהבת אצלך את התכונות א', ב' ג'...י"ב. אני ממש מעריצה אותך. אל תתבלבל, אלה תכונות שאני מחפשת אצל בן זוג, לא אצל חבר טוב. אתה מכיר אותי ויודע כמה חשוב לי שאני אעריץ את בן הזוג שלי. אבל אני לא נמשכת אליך. הלוואי והייתי, כי אתה בן זוג אידיאלי עבורי, במיוחד שאיבדתי קצת את האמון שלי אחרי הגירושין שלי כשגיליתי שהייתי נשואה כמה שנים למישהו שלא באמת הכרתי."

אני מרגיש שנפלתי קצת למלכודת החבר הטוב - דואג לה, המלאך שלה (כמו שהיא קוראת לי) אבל לא מצליח להעביר את זה לפסים רומנטיים כמו שמאוד הייתי רוצה. שנינו נראים טוב יחסית, מחוזרים ע"י אחרים, מצליחים מבחינת קריירה וכו'.

מה היא אומרת לי? מה לדעתכם עושים? האם זה הפיך ואפשר לייצר אצלה את המשיכה ואיך?
 

Survivor Man

New member
במקומך הייתי מקבל את ההודעה שלה כפשוטה.

היא אמרה לך שחור על גבי לבן שהיא לא נמשכת אליך. אולי זה הלוק, אולי האישיות ואולי משהו אחר בך שמוריד לה עד כדי כך שהיא לא מצליחה להימשך אליך אינטימית.

תהיה הסיבה אשר תהיה, השאלה שבאמת ראוי לשאול היא: למה אתה לא יודע להרפות?

היא רואה בך ידיד טוב שלה, על כל המשתמע מכך. היא מצידה הבהירה לך שזה המצב והוא לא הולך להשתנות, אבל אתה מנגד בוחר להשלות את עצמך שעדיין יש תקווה. למה?

אם לא היית נמשך למישהי, אתה חושב שהיא הייתה יכולה לפתח אצלך משיכה עם הזמן רק בגלל שהיא שם בשבילך? לא נראה לי.

אתה נותן לרגשות שלך להוביל ולא עוצר שנייה לחשוב בהגיון אם הקשר ביניכם מוביל לאנשהו או לא.
 
האם לדעתך רק בגלל

שמבנה האישיות דומה והדברים שאתם (במקרה) אוהבים אותו הדבר, עושה אתכם למתאימים? כי אני לא חושבת שהסטטיסטיקה של הגירושים 1:3 מדברת על אנשים שרשימת המכולת שלהם שונה משלך או שחשבו אחרת ממך.
אדם שרוצה הצלחה במערכת יחסים צריך לראות דברים אחרים כמו הדדיות, תקשורת, אמת וכבוד.
אני גם לא מבינה אף פעם את האנשים שמחפשים פידבקים מאחרים וגם הולכים לפיהם. אני מאמינה באמונה אישית וההגיון של עצמי. למה? כי אני לא באמת חושבת שהעניינים שלי באמת בראש מעייניהם של אחרים וגם כי לכל אחד איכפת באמת רק מעצמו. גם כשאקבל עצה, אני מפעילה פילטרים שלי בלבד.
ואחרי ששים שניות של חפירה, הייתי מציעה לך להבין ממנה באמת מה אתה עבורה.
גירושים הם לא עסק פשוט לעבור אבל מצד אחר תברר מולה אם היא באמת רואה אותך רק כידיד או גם כאופציה אחרת. האם היא לא איתך כי היא עברה תקופה קשה או כי היא באמת לא נמשכת אליך.
 

roeyco1

New member
בכל הפרמטרים שכתבת, אנחנו עומדים היטב

הדדיות, תקשורת, אמת, כבוד וגם עוד המון דברים אחרים. תאמיני לי שאני מסוגל לנטרל לרגע את העובדה שאני מאוהב מהסיפור ולהסתכל קצת מהצד - גם אם אני לא עושה את זה, אחרים עושים את זה בשבילנו ולכולם (חברות טובות שלה,אנשים שמכירים אותנו מהעבודה וכו') אותו מסר - אתם "תפורים" אחד על השני. גם היא עצמה מבינה את זה ולפעמים נראה לי שהיתה מאוד רוצה שדברים יהיו אחרת מהצד שלה כדי שהיא תוכל להתאהב...

היא גם יוזמת המון בקשר הזה - מלהזמין אותי לארוחות צהריים ליד העבודה, דרך לא מעט טלפונים אחרי העבודה. כאילו מנסה לעבוד על עצמה שאולי משהו יזוז לה בלב, כי היא מבינה שרציונלית, ככל שהמושג "רציונלי" רלוונטי לקשר, אני כנראה מבחינתה יכול להיות בן זוג אידיאלי.


כשאני מעמת אותה עם המושג "ידיד", ומסביר לה שכל הקומפלימנטים שהיא מרעיפה עליי נשמעים מעולה בשביל חבר טוב/ידיד, אז היא תמיד מדגישה שכל מה שהיא רואה אצלי זה מה שהיא מחפשת אצל בן זוג, לא אצל ידיד, ויחד עם זאת כאמור היא לא נמשכת.

כלומר, הבעיה האמיתית, והיא מהותית ואולי לא תשתנה ותפיל כל סיכוי לקשר רומנטי, זו העובדה שהיא לא נמשכת אליי.
 

Berethor

New member
תראה באמת מצב לא נעים

אם באמת יש בך כל מה שהיא מחפשת בבן זוג ועדיין היא לא נמשכת עליך היא נמצאת במצב לא קל. של רגש מול רציונל וכן היא יכולה להיות איתך אפילו בלי רגשות אבל אתה מביו שזה דבר לא קל.
 

roeyco1

New member
אני לא רוצה שתהיה איתי בלי רגשות, כי זה מוביל

לא-סימטריה מסוכנת בזוגיות. אני חייב שבת הזוג שלי תאהב אותי פחות או יותר כמו שאני אותה. זה כמובן לעולם לא יהיה בדיוק סימטרי אבל כל עוד זה מספיק דומה, הקשר יכול להחזיק לטווח ארוך.
 
משהו בי לא מסתדר עם הבחורה הזאת,

אם היא כל הזמן מחפשת אותך, ומספרת לך סיפורים שהיא לא נמשכת אליך - אז למה היא כן מחפשת אותל?
דבר אחד תהיה בטוח- אין פה ידידות. כי היא יודעת מפורשות שבשחב מסויים צד אחד רצה יותר.
אם אתה רואה בה כבת זוג ובאמת רוצה לתת לעצמך פתרון: תעמיד אותה בפני אמת עובדתית: "אני אוהב אותך ורוצה קשר זוגי. אם את רוצה להמשיך איתי אז רק בכיוון הזה. אחרת, אנחנו מתפצלים".
פה היא חייבת להיות כנה וכך אתה גם מציל את עצמך גם ממשחקים טיפשיים.
 

roeyco1

New member
העצה שלך, זה כנראה מה שאני עומד לעשות בקרוב

כי היא כבר יודעת שאני אוהב אותה ורוצה קשר זוגי - ועכשיו נשאר רק להוסיף את החצי השני של המשפט, כלומר, "אם את רוצה להמשיך איתי אז בכיוון הזה, אחרת מתפצלים..."

היא מאוד מפחדת מזה אגב (שוב לצערי לא בקטע הרומנטי), והעירה / שאלה אותי כבר 3 פעמים השבוע בהקשרים שונים דברים בסגנון "אני מבינה שאתה עושה לי שיחת פרידה..." בואריאציות שונות (עשיתי רמיזות, עדיין לא את הדבר האמיתי שאבצע אחרי החג).

יש לי תחושה כללית שהיא רוצה פשוט להמשיך להחזיק ב-"אופציה" כלומר מניחה שאני אחכה שם בצד ובינתיים אמלא פונקציית החבר הטוב, והיא מקווה שאולי היא בכל זאת תמשך אליי יום אחד ואז היא תלחץ על כפתור ותקבל בן זוג אידיאלי (מבחינתה). אני לא חושב שזה פייר שאני אשב בפינה בעמדת המתנה כמעין שחקן מחליף למקרה שהיא לא תמצא בן זוג אחר שגם תמשך אליו וגם תעריץ אותו. לכן אני מרגיש שיהיה נכון לחתוך את זה בקרוב.
 

Berethor

New member
מפחדת אבל לא בגלל שהיא באמת רוצה אותך

בתור בן זוג, אלא כי היא תאבד ידיד/מישהו שהיא יכולה לספר לו את כל הסיפורים האלה שלה וכו, אתה יכול להרגיש לא נוח עם המצב או אפילו פראייר, בקטע של "אני נותן לה אוזן קשבת והרבה יחס ולא מקבל כמעט כלום בתמורה", או יותר גרוע רק סובל מהקשר, במידה מסויימת זה נכון, אבל זה מה יש. להישאר או ללכת זה החלטה שלך.
 

roeyco1

New member
אני דווקא מקבל בתמורה לא מעט

רק לא את הפרט "השולי" של מה שאני באמת מחפש - קשר זוגי. זה לא שהיא לא נמצאת שם בשבילי כחברה טובה - היא בסדר, מתקשרת לא מעט, כותבת, אנו מבלים לא מעט זמן ביחד. אבל כל הדברים הנפלאים האלה, היו מספקים אותי מכל חבר/ה טוב/ה אחר/ת שלי, והם תנאי הכרחי, אך לא מספיק, ממישהי שאני אוהב במובן הרומנטי של המילה.

אני חייב להעיר שהיום אני די מבין שבמקום הרציונלי, שלצערי א-י-נ-ו החשוב, היא מאוד הייתה רוצה שיתפתח משהו בינינו - היא באמת אותנטית חושבת שאני בן זוג אידיאלי בשבילה מרוב הבחינות, אבל היא לא נמשכת/אוהבת במובן הרומנטי, וזה כנראה לא משהו שאפשר "להנדס" אצל אף אחד. היא אגב גם אמרה את זה לי בפנים אבל גם למכרה משותפת טובה של שנינו. לכן אני מקבל בצער את המצב, ומעדיף כאמור לנתק מגע, ולא להמשיך בקשר שכבר היום מכאיב לי לא מעט, ובוודאי יכאיב לי פי כמה אם אמשיך בו כשבמקביל היא תמצא לעצמה בן זוג קבוע.
 
תרגום:

גם אותה זה מבלבל. אתה מקסים בעיניה אבל אין שם משיכה מינית.
וזו בעיה.

דיעה אישית שלי:
תהייה קצת פחות זמין. פחות להוט ורוצה כל הזמן. תצא עם אחרות.
משיכה צריכה מקום להבנות בו.
ככל שתהיה "מבוקש" יותר בעיניי אחרות יש סיכוי שהיא תרצה יותר או תרגיש שהיא מפסידה משהו. אבל גם יכול להיות שלא...
 

roeyco1

New member
מיצי המון תודה, אני אנסה להתרחק קצת

בהיעדר משהו מועיל יותר לעשות, אולי זה באמת יגרום לה קצת למשיכה, ואם לא, אז ארוויח קצת שחרור מהגברת.

בקיצור win-win קלאסי. תודה!
 

Berethor

New member
משיכה ורגש הם דברים שיכולים להשתנות

לטוב ולרע, זה אפשרי אם כי אל תבנה על זה יותר מדי. בכל מקרה אין לך הרבה מה להפסיד מבחינת פרדה איתהץ
 

roeyco1

New member
תודה, ואני באמת לא בונהעל זה שהיא תתחיל להמשך

אליי עכשיו. הדבר העצוב היחיד זה שאם אתנתק ויום אחד זה יבוא ממנה ואני כבר אהיה במקום אחר...אבל זה כבר יהיה פספוס של שנינו וגם זה בסדר. כנראה שלכל אחד יש כמה שמתאימות לו על כדור הארץ ולא רק ה-אחת.
 

Berethor

New member
זה משהו שתמיד יכול לקרות

אבל אין הרבה מה לעשות עם זה, זה לא חדש שהצד שרוצה והלא רוצה יכולים 'לשנות תפקיד'.
 
שלום

משיכה יכולה לפעמים להתפתח עם התעצמות האהבה, והיא פחות חשובה מאהבה. אם אתה רוצה לנסות לקרב את הקשר ביניכם, עשה זאת בעזרת הרבה נתינה כנה, בעיקר דאגה והתעניינות. ככל שאדם טוב אלינו בהתנהגותו, סביר שהוא יותר אוהב אותנו. אם אתה באמת אוהב אותה, תצליח ליהנות מהקשר גם אם תיווצר ביניכם רק ידידות טובה.
 

roeyco1

New member
אני לא אהנה מהקשר רק בתור ידיד

כי את זה אני כבר עושה תקופה לא קצרה, אבל כאדם שאוהב מישהי, אני לא יכול לשאת את המחשבה שאשאר ידיד שלה, בזמן שהיא (באופן טבעי ולגיטימי) תפתח קשרים רומנטיים עם אחרים. אני לא פילנתרופ, יש לי המון מה להציע ולתת בזוגיות, אבל צריך שניים לטנגו הזה.
 

Berethor

New member
סבבה אתה לא חייב

אם הידידות הזאת רק גורמת לך לסבל אז תשים לה סוף. עדיף שגם תסביר לה תסיבה. אין שום דבר שעוצר אותך מלהיות עם אחרות גם כן, למה להיתקע על מישהי שלא מעוניינת בך ביותר מידידות, אתה זה שמבזבז את זמנך אם אתה שם את כל הביצים בסלסלה הזאת. אומנם ישנם זוגות שהיו בעבר רק ידידים ויש זוגות שהם גם ידידים, אבל אם אין עניין בצידה זה כמעט חסר סיכוי.
 

roeyco1

New member
זה לא שאני סובל מלהיות ידיד שלה

אחרת כמובן שכבר מזמן לא היינו שם, אני סובל מהמחשבה שהיא תתפס על גבר כלשהו באופן רומנטי (כאמור טבעי ונורמלי) ובמצב הזה יכאב לי מאוד להמשיך להיות ידיד שלה. למעשה זה יהיה בלתי אפשרי.

לכן אני מאמין שעדיף לי לחתוף את הקשר עכשיו (היא התחילה לצאת, אין משהו רציני עדיין) ולא לחכות לזה שהיא תהיה עם בן זוג קבוע. אני גם לא רוצה שהיא תרגיש שאני משהו זמין מדי למלא לה את הפונקציות של "החבר הטוב" בחיים בזמן שאני כאמור מחפש דברים אחרים. זה פשוט מתכונת לשברון לב אחד ענק בעתיד (גם היום כבר יש, אבל יחסית בשליטה) אז אני מעדיף לחסוך את זה מראש...
 
למעלה