מחפש עצה טובה

[eli5m]

ואוו קראתי כאן את כל התגובות

ואני ממש מודה לכם על ההשקעה אני אשתדל לענות על כל השאלות שכתבו כאן והעצות ,קודם כל נתחיל בזה שהיא הייתה בחורה סגורה עוד שהכרתי אותה כל הזמן הייתי צריך לדובב אותה שתדבר על בעיות שמציקות לה להביע את הרגשות שלה כלפי והיה מאוד קשה אולי טעות שלי שלא ניסיתי לשפר את התכונה הזאת אצלה. והיום זאת התוצאה!!!! בקשר להבצעת ייעוץ זוגי הלכנו למספר מפגשים וזה לא כל כך הועיל ואיפלו רבנו על העצות שקיבלנו. יכול להיות שמספר הטיפולים לא הספיק. גירושין זה בהחלט הברירה האחרונה שלי כואב לי מאוד על הילדים שלי ולכן הגעתי למסקנה שסידרת חינוך בשלב הזה יכול להשפיע. כלומר להשיב מלחמה אולי עד שהיא תישבר נכון זה לא הדרך הכי נכונה והילדים סובלים בדרך אך אני לא מסוגל להשפיל את עצמי ובטח לא אחרי ההתבטאויות שלה כלפי.

 

[נ ו נ נ י]

מה פתעום לשבור אותה....

אתה רוצה לשבור בן אדם שאתה אוהב... מה זאת אומרת סדרת חינוך??? אתה התחתנתה עם בחורה שקשה לה לבטא רגשות אבל בכול זאת האמנת( לא שתשנה אותה ) האמנת שהיא אוהבת אותך ומספקת לך חום מספיק חום כדי לחיות איתה את שארית חייך? היום קשה לך לסבול את היכולות הרגשיות שלה וההתבטאויות שלה . ברור היא במצוקה! היא מקללת אותך זה נורא היא פשוט לא יודעת לדבר היא לא מסוגלת להעביר את הרגשות שלה למילים אני בטוחה שתמיד זה היה המצב זה לא קרה אתמול. שים לב באהבה אין אין אגו! כשאתה מדבר איתה דבר בעיקר על מה ההתנהגות שלה גורמת לך להרגיש (לא את עושה, את אשמה, בגללך, הבעיה היא שלך ) תהיה חיובי בשיחה לא מושפל חיובי . השבת מלחמה עד שהיא תשבר ?למה הכוונה תישבר פתעום תהיה פתוחה תתחיל לפזר רגשיות וחום סביבבה, דרך לא טובה מאוד לא טובה .

 

[חמדונה]

בת כמה היא? שלוש?

 

[eli5m]

חחחח כנראה - אימא לשלושה ילדים משחקת איתי

 

[יפי יפון עפיפון]

מאמינה שיעבוד..דורש רצון רב..

איך שאתה רוצה שהיא תיתיי'חס אליך תיתיי'חס אלי'ה,תספק את כל צרכי'ה,מכל הבחינות מבחינה ריגשית,המון אהבה,הערכה,מאמאות ולא להכניס ביקורת גם אם זה עומד על קצה הלשון וגם אם זו האמת לאמיתה,האיפוק ישתלם בסוף,תשכנע אותה להתיי'חס אליי'ך,כנראה שהיא לא מרוצה או לא מסופקת ממך,או שהיא ככה ראתה בבית הורי'ה והיא מסכנה מחקה את מה שראתה,לכו לסדנאות,תהנו,תרביצו זוגיות,לא לשבור את המילה לילד הילדים גם אם זה בכלל לא קשור מה שהיא אומרת או עושה להסביר לה בצד אח"כ אך להקדים בליטופים ומחמאות ובעדינות לבשר לה ש"אנחנו טעינו במעשה"הכך וכך לקחת אחריות איתה על מעשים וכו' שהיא עשתה,אז לומר שאנחנו עשינו,ברור?שככה הביקורת ההכרחית בלבד תאמר ממש להמעיט כמה שאפשר בביקורת ולשפוך ולמלאות אותה בים של אהבה ומחמאות,כל דבר לשאול אותה,להתייעץ איתה,לתת לה מקום,שיי'כות,להראות לה שהיא חשובה והדיעה שלה חשובה ושהיא מספר אחת לכל דבר שאת העיניים אתה "תוציא" בשבילה,לתת את ההרגשה הזו,אבל לחיות את זה,באמת להעריך ולהחמיא על כל דבר טוב שהיא עושה להכפיל אותו ולשלש כמה שהוא טוב ונכון ושהיא מיוחדת,המון חיוכים ולהצחיק אותה וחיוכים אמיתיים זה משתל הם בסוף יחזרו כמו שמסתכלים במראה ככה זה זוג,אני מחייכת אז גם הוא מחיי'ך,להבין אותה,אם היא כועסת לדעת איך להצחיק אותה ולהוציא אותה מזה,לרדוף אחרי השלום בית בכל מחיר אפילו בשקר כמובן שלשקר אין רגליים אז להיזהר שרק כשנחוץ,להיות אמיתי,להיות באמת איתה,להינות ממנה,מכל חיוך,מכל מבט,"ואו את מקסימה אותי",ולהתמיד בזה גם אם זה יקח לה זמן עד שהיא תוריד את המסכה שלה,לא להפסיק בזה להאמין שזה יצליח,להתפלל שזה יצליח,להעריך אותה,איזה אמא,איך ילדת אותם,סחבת תשעה חודשים,איזה קשה זה,איך עשית את זה ואו לא הייתי מסוגל אני מצדיעה לך,עד שהיא תיתרכך וגם היא תחזיר באותה מטבע ותהיו מאושרים,תעשה אותה מלכה אתה תהיה מלך,בעזה"י ככה אני יודעת ולכת בדרך התורה זו האמת וזו התשובה לה-כ-ל,לכל דבר,תורה מלשון הוראה,יש הוראה איך לחיות את החיים על הצד הטוב ביותר בעזה"י שנזכה.בהצלחה.

 

[hemda196]

אם לא הולך אז לא הולך. עדיף לילדים לגדול

עם הורים מאושרים ושלמים עם עצמם, שכייף וטוב להם בחיים, מאשר בבית מלא מריבות וחוסר תקשור. איך אפשר לחיות בבית שבני זוג לא מדברים שבועות? תמיד יש מריבות ויכוחים צריך לדעת להרגע אחרי שעה שעתיים ולהחזיר הכל למסלול. אם תתגרש, ויהיה לך טוב ותהיה מאושר זה מה שתקרין לילדים שלך, גם הם יהנו ממך יותר.

 

[SimsY]

גן שלנו מה נחמד הוא.....

מה זאת אומרת מקללת ואחר כך עושה ברוגז - מה אנחנו בגן ?

 

[נ ו נ נ י]

חומר למחשבה

בחיי נשואים יש "חוקים לא כתובים". אצלכם החוק: ריב וברוגז ממושך עד שאתה שובר את הברוגז כלומר התפקיד שלה לעשות ברוגז התפקיד שלך להפסיק את הברוגז. אתה מסכים לסידור הזה כבר 10 שנים ועכשיו אתה רוצה לשנות את החוקים. (שאלה:בריבים האילו אם אתה פותח בשיחה שעה אחרי הריב אז אין ברוגז ממושך? האם הריבים האילו דחופים?) זה בסדר לשנות חוקים במהלך חיי הנישואים, רק רצוי שגם היא תדע ותסכים שהחוקים משתנים. זה תהליך. מה שברור שהדרך שלך נכשלה. יחסים זה סיפור מורכב אבל, אתה צריך לדבר אם אשתך על שינויי החוקים לא בזמן או אחרי ריב דווקא בזמן שהיחסים בינכם טובים ורגועים. ותרשה לי עוד עצה לא להאשים אותה תגיד לה מה אתה מרגיש את המצוקות שזה גורם לך שהיא מתנהגת כך לא מה היא עושה(את זה היא יודעת).

 

[אמא שלישית מימין]

קודם כל - נהדר שאתה לא מוותר עליה

אתה נשמע אדם מאוד איכפתי שספג הרבה ועכשיו כבר לא יכול יותר. הרבה אהבה משתמעת מהמילים שלך, בעיקר לילדים שלך והרצון שלך לעשות "שלום בית" מראה שאתה אדם טוב. בקשר לברוגז - יש אנשים כאלה, שכשהרגשות מצפים הם נסגרים, לפעמים זו הדרך היחידה שלהם להרגע ולפעמים זו הדרך שלהם לא להגיד משהו שיתחרטו עליו אח"כ. לגבי הקללות - נראה לי שזו ההתפרצות שלה מההסתגרות, אז כמה שזה נשמע אבסורדי זה דבר טוב מבחינתה כי זה שובר שתיקה מבחינתה ואולי בפעמים הראשונות צריך "להיות חרש" (בתנאי שהיא לא מקללת ליד הילדים כמובן). אולי מתוך הקללות להתחיל שיח כמו - "אני רוצה לדבר איתך בלי להעליב", "הקללות שלך פוגעות בי ולא עוזרות לנו" "למה את מתחילה לקלל ?" ואני יודעת שקשה אבל להגיד אאת זה בטון הכי רגוע שיש, לא להסחף לחילופי קללות ולהשתדל לא להגיב חזרה אלא לנסות להבין מה היא בעצם אומרת ולהתחיל לחתור לכיוון הנושא שבגללו רבתם ולא להטיח האשמות, רק לדבר על העובדות. לגבי ההסתגרות - אולי להניח לה לכמה שעות ואולי אפילו יום "להתבשל" ואח"כ לנסות לדבר ולפתוח את הבעיה שבגללה רבתם - אם היא כזו אשה סגורה, אין ברירה וכנראה שזה "התפקיד" שלך להיות הראשון שמדבר, אני לא יודעת איך לשנות אופי כזה חזק (הסתגרות) היא צריכה לרצות להשתנות. לגבי מהות הריבים - האם יש משהו שבאופן עיקבי מעורר בכם ריבים ? האם יש לה דברים שמבחינתה הם "מקודשים" ואתה "פוגע" בהם ? האם נוספו מתחים חדשים לחייכם ? צריך לבדוק, לנסות להשתנות, לבוא לקראת או לנסות פתרון אחר- אבל בלי לדעת משהו ספציפי לא יודעת מה עוד להציע לך. מאחלת לך הצלחה מכל הלב.

 

[eli5m]

ואו

נתחיל בזה שהיא כן קיללה ליד הילדים!!! כמובן שאני לא ענית לה כידי לא ליצור אווירה מגעילה ליד הילדים. בקשר להמלצה שלך לתת לה להרגע ולשוחח איתה אח"כ זה מה שעשיתי עד עכשיו ותראי מה קרה?היא מרשה לעצמה עכשיו לקלל ולא להעריך אותי וזה מה שהכי מעצבן כאן שאני כבר לא מוכן לעבור על זה בשתיקה. אפילו אם זה יגיע לגירושין כי אם אני חי עם בחורה שלא יודעת להעריך אותי אין לי מה לחיות עם אישה כזאת. בקשר לשאלתך מהות הריבים ? בתקופה האחרונה יש ביננו סיסוכים הקשורים למשפחות שלנו וכל פעם נולד נושא חדש לריב עליו לדוגמא : אירועים ,שבתות עכשיו חגים. אם את רוצה דוגמא יותר ספציפית אני אכתוב : היא מגיעה ממשפחה מסורתית ואני מאיזור המרכז עד עכשיו כשהוזמנו להורים שלה להתארח בשבת היינו נשארים כל השבת. לי מאוד קשה להישאר בלי לצאת מהבית כל השבת ללא טלוויזה וכו.. אבל התאפקתי עם השנים נולדו ילדים והאירוח הפך להיות יותר קשה ולא נוח. אז הסברתי לה שאני מוכן לנסוע לבית הוריה רק לארוחת ערב ולחזור , ותגובתה היתה בשום פנים ואופן !!! אז היא אמרה לי עדיף שלא תבוא, אז לא באתי ובתמורה לכך היא גם הפסיקה להגיע לבית הוריי. לסיכום לי נימאס לוותר ורוצה לעשות שינוי בחיי ואם זה לא הסתדר אזזזזזזזז שיגמר.