מחשבות שרצו להיכתב.

[dahoe]

מחשבות שרצו להיכתב.

החלטתי לכתוב כאן קצת.
שאלה ששאלתי את עצמי ונראית לי חשובה מאוד בתחום הזה: האם אני ממתין, או מחפש? הרבה זמן התשובה הייתה בוודאות: ממתין. כשהצלחתי להבין שדברים לא קורים לבד ושאני האדם היחיד שיכול לגרום להם לקרות – אז השינוי באמת התחיל. ועברתי שינוי עצום בשנתיים האחרונות.
אבל היום אני מרגיש שאני נבלם. אני עומד מול מעצור שאני לא מצליח לפתור. אני מדבר עם בנות המון. אני פוגש המון אנשים נפלאים. אני יוצר קשרים. אבל הפער בין זה לזוגיות הוא עצום. אני מגלה שאני פשוט לא מצליח להביא את עצמי להציע למישהי לצאת. אני מרגיש שחסרה לי היכולת להכניס את ההכרזה הזאת, שאני מעוניין בקשר מסוג מסוים מאוד. וכמה שיחות נחמדות מאוד מסתכמות בכמה שיחות נחמדות מאוד. ומספר טלפון מסתכם במספר טלפון. והמעשה שנדרש לא נראה בכלל כמו משהו שאני מסוגל אליו.
אני רוצה להעלים עד כמה שאפשר את האלמנט הזה של המזל. אני מאמין במעשים, אבל מרגיש שרק סיטואציה מאוד מסוימת, עם הענות מאוד אקטיבית של הצד השני, יכולה לדחוף אותי לפעולה, אבל אני לא רוצה לחכות יותר.
זהו. הדברים האלה יפים וארוכים יותר בראש... מוזמנים לתת מחשבות משלכם.

 

[dude579]

אולי השלב הבא הוא דגש וטיפוח התכונות הגבריות שלך,

משהו שאני עובד עליו גם.

שזה אומר לראות את עצמך כיצור שלוקח סיכון, כגבר בעל חשק ורצון מיני שלא מתבייש לראות את הבחורה מולו -- שאתה כבר מכיר אותה כאישיות -- גם יצור מיני שאתה חושק בו. ואז אתה לוקח סיכון ומודיע לה שאתה מעוניין בה רומנטית.

אם אתה באיזושהי קבוצת חברים, אז אתה יכול לצמצם את הסיכון על-ידי בירורים פשוטים, האם לבחורה כזו יש לה חבר, האם היא מחפשת, או מעוניינת. בקבוצה גם קורא שאנשים יציעו לך להכיר מישהי, ואז שניכם יודעים שהפגישה היא בעלת אופי רומנטי.

 

[Berethor]

אם כבר גבריות אז עד הסוף, מזה כל הדיבורים האלו על רומנטיקה?

תחליף תרומנטי במיני בדברים שאתה אומר וזה ישמע יותר גברי ויותר נועז, אבל אם זה קשה מדי אז אתה יכול להשתמש במושג אינטימיות, שזה מושג יותר ניטרלי, כזה שלא נשמע מאוד מיני או מאוד רגשי. בכל מקרה לדעתי אין צורך להראות כמה הוא חושק בא כביכול, אם הוא יהיה בזוגיות איתה אז ברוב המקרים המיניות תהיה דבר שבא ביחד עם זה בכל מקרה. גם אני חושב שעדיף לצמצם את הסיכון על ידי בירורים, וזה משהו שאפשרי לעשות לא רק בעזרת אנשים אחרים אלא גם לבד, בעזרת חשיפת פרטים רלוונטים, והשאלה היא לא רק אם היא מחפשת אלא גם איזה סוג של בחור היא מחפשת, ואיזה סוג של בחורה הוא מחפש.

"Almost all listed authors of such books are female, although many are written by men using female pseudonyms, since the reader base expects the author to be a woman. Also, the main character is usually female; some authors include a lot of writing from the point of view of the hero, but ones exclusively from his perspective are rare or nonexistent. Except for male/male romances, that is — also frequently read by women."

http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/RomanceNovel

 

[dude579]

לא בטוח כלל שהייתי בכיוון עם התגובה הראשונה שלי

אבל נניח שכן,

אז באופן מעשי,

ברור שלא נהוג (בדרך כלל) להגיד "אני מעוניין בך רומנטית", זה נשמע מרובע, למרות שאפשר גם את זה לומר בשובבות, במיוחד אם אתה יודע בדיוק למה אתה מתכוון. (דווקא הייתי נזהר להגיד מילים כמו "אינטימי" לבחורה, זה יכול אולי להשמע קריפי, או תמים מדי).

אם אני מנסה להיות רגיש למפרסם ההודעה לאישיות שלו ולאופי, לסגנון התנהלות אז הייתי אומר שזה צריך לזרום באופן טבעי, כי כך זה גם יהיה אמין, ינבע מהפנימיות שלו. גבריות זה משהו שצריך לגלות/לעורר בתוך עצמך, במיוחד לנפשות העדינות בינינו. כנ"ל לגבי מידת הנועזות. אתה עובר תהליך פנימי. לקיחת הסיכון היא השלב האחרון.

על כל אלה אפשר גם לחשוב בצורה איטית ומחושבת, לפנטז ולצבור רעיונות, לשאול שאלות כגון "האם אני רוצה לנשק את הבחורה החמודה הזו?", "האם הייתי רוצה לגעת בה?", וכו'... אל תחשוש לתת לפעמים מבט על חלק אירוטי בגופה, וכמובן, לא להגזים ולא להיות פראי, ולכבד את הבחורה. חשוב לזכור שרוב הנשים, כמו הגברים, הם יצורים מיניים, אבל מיניות היא רק חלק מהאישיות הכללית. הכרת את החלקים האחרים, עכשיו אפשר לנסות "לפלוש" קצת לחלק המיני והאירוטי. אל תתבייש להתפס לפעמים, זה מה שעושה את העניין למסעיר .

ברגע שתהיה במצב שאתה מפנטז על הבחורה, אז אתה תתרגש, הקול אולי ישתנה, אולי תסמיק, בכל מקרה, מושא המשיכה תקלוט כנראה די מהר מה נסגר.
זה כבר יהיה הישג ענק. היא תחשוב אולי "הוא נדלק עלי, אבל ביישן", וזה יהיה נכון, ואולי עדיין מתסכל, אבל הסטטוס שלך ישתנה באופן משמעותי. אתה תהיה מחזר (פוטנציאלי), לא סתם ידיד.

 

[dahoe]

מסכים עם הדברים של dude579, בקונטקסט הנכון.

עניין מיני הוא לא בהכרח עניין רומנטי. עניין רומנטי הוא לא בהכרח עניין מיני. יש צורך להביע את שני הדברים. עניין מיני לבדו הוא שטחי.
כמובן שקל להגיד וקשה לעשות.
מה היית מגדיר כדרכים שמאפשרים למצוא איזה סוג של בחור היא מחפשת?

 

[dude579]

אכן, קל להגיד וקשה לעשות

תשמע, אם אני מתחכם ומפרשן את השאלה שלך במקום לענות עליה, אז אני אגיד לך (החלק הקל) שאתה מדחיק את רגע לקיחת הסיכון. כגבר, זה לא אמור לעניין אותך, איזה טיפוס היא מחפשת, אתה תגלה כשהיא תענה לך. כשאתה הולך על זה, לעניות דעתי הכי חשוב לדעת אם היא בזוגיות. אם כן, אז היא כנראה תסרב, אבל שוב, אתה יכול להמנע מזה על-ידי בירור.

לשאלתך, דרכים כאלה אני חושב יש כל מיני... אפשר לנסות לשאול חברות שלה, חברים, יש סיכוי (גדול) שהם יעבירו לה את המסר שאתה מעוניין בה. אם כולם חברים טובים, אפשר לשאול ידידה של שניכם אם אפשר לבקש מספר טלפון של הבחורה שלך, דיברתי פעם עם מישהו שעשה ככה, זה די מקובל (אבל הוא ראה את הבחורה רק פעם אחת במסיבה).

אני חייב להגיד שמזמן לא הייתי במצב של מעגל חברים, אני בדרך כלל פועל לבד, כשזה קורה. בטוח יש פה אנשים שיוכלו לייעץ לך ביותר מיומנות.

 

[Berethor]

תלוי באיזה סוג של גבר מדובר, זה שלא חושב הרבה או גבר מחושב

אני מסכים שהוא לא צריך overthink את זה, אבל מה רע עם לאסוף קצת מודיעין אם הוא יכול לפני שהוא מחליט אם לעשות את הצעד, באותה מידה שהוא יכול לגלות אם היא רווקה או תפוסה, הוא יכול גם לגלות דברים נוספים וחשובים כמעט באותה המידה, כגון אם מישהו כמוהו הוא הטיפוס שלה בכלל, או שזה כמעט חסר כל סיכוי מכתחילה, אלא אם כל הוא הולך לעשות מניפולציות עליה, ואני בדרך כלל לא תומך במניפולציות.

"The tendency for strength and intellect to be inversely proportional. The Big Guy and The Brute are usually slightly dim at the very least (with The Smart Guy and The Evil Genius at the opposite end of the scale). Typically afflicted with a form of Hulk Speak. This is a common assumption: there's a reason Genius Bruiser is meant to be a shocker."

[URL]http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/DumbMuscle[/URL]

 

[Berethor]

אתה לא צריך למצוא איזה סוג של בחור היא מחפשת אלא רק לברר

כבר אמרתי איך, על ידי בירורים, אם היא כתבה על כך באינטרנט לדוגמא או על ידי שיחות איתה על הנושא, אם ברור לך שהיא מחפשת ומעדיפה מישהו אחר לחלוטין מבחינת מראה או/ו אישיות אז לדעתי זה חסר טעם. אני לא יכנס לוויכוח האם עניין מיני לבדו הוא שטחי, מה שאני אמרתי היה בהקשר של מה גברי, ורומנטיקה מעניינת נשים הרבה יותר מאשר גברים, בדרך כלל, ולכן זה לא דבר גברי, בעוד שהפך הוא נכון לגבי מיניות, משום שגברים בדרך כלל מיניים יותר מנשים. כאשר גבר מדבר הרבה על רומנטיקה זה או משום שהוא מאוד מחובר לצד הנשי שלו מה שנקרא, או משום שהוא מתחסד, לכן אני באופן אישי מאוד חשדן כלפי גברים שמדברים הרבה על רומנטיקה, אפילו בשם של הפורום הזה עשו את הבחירה הנכונה בשם, כאשר כתבו ניסיון מיני ולא ניסיון רומנטי. יש לא מעט אנשים שנמצאים בקשר שיש בו מיניות ללא רומנטיקה אבל כמעט ולא קיימים קשרים עם רומנטיקה ללא מיניות, אפילו אצל א-מיניים זה כמעט ולא קיים, משום שבדרך כלל הם בקשר עם מישהו מיני או לבד, כך שבכל מקרה מבין השניים המיניות היא זאת שבעלת הרבה יותר משקל בדרך כלל, לאהוב בלי לעשות שום דבר מיני במלא לא נותן הרבה, ולמעשה אם אוהבים מישהי אבל בפועל לא עושים איתה שום דבר אינטימי, אז טכנית נשארים בסטטוס של רק ידידים או אפילו פחות מזה.

"An Open, Emotional Personality: The stereotype is that men don't talk about their feelings, or don't talk much at all. The Sensitive Man probably does like talking, maybe quite a bit, and may be very open or in touch with his emotions and therefore appreciate such things as a good Chick Flick and may prefer dramatic or romantic media over action-oriented media."

http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/InTouchWithHisFeminineSide

 

[Berethor]

מה בדיוק הכוונה שלך בזה שאתה "מעוניין בקשר מסוג מסוים מאוד"?

הכוונה שלך היא לקשר אינטימי או שהכוונה שלך היא שגם בקשר אינטימי אתה מעוניין או לא מעוניין במשהו מאוד ספציפי ויוצא דופן? בכל מקרה קיימים שני קשרים עיקריים שאפשר להיות בהם עם מישהי, וזה ידידות או קשר מיני, אז אני לא רואה מה כבר כל כך ספציפי בנושא שיש בו פחות או יותר שני אפשריות, זה או זה או זה, או "גם וגם". חלק גדול מהנשים מודעות לכך שידידים ממין זכר שלהן יכולים להיות מעוניינים ביותר מידידות איתן, ככה שזה לא משהו שהוא מפתיע במיוחד, אבל השאלה האמיתית היא האם מדובר בעניין הדדי או בעניין חד צדדי, אם זה עניין חד צדדי "לשדרג את הקשר" אז זה לא מספיק טוב, וזה גם עלול להישאר ככה.

זה נכון שקיים מרחק לא קטן בין ידידות לזוגיות, אבל המרחק הזה הוא הרבה יותר קצר מאשר המרחק שבין לא להיות בקשר בכלל לבין זוגיות. אני מבין את הקושי שלך להציע למישהי לצאת, אבל אם יתברר לך שהיא לא מעוניינת אז במלא אין טעם להציע לה את זה, ולכן זה יותר בטוח לנסות לברר מראש מה היא מחפשת, ובתור ידיד זה משהו שקל יותר לברר, בין היתר דרך שיחות איתה. אין לך מה לחכות, ואם לא תעשה מעשה סביר להניח שדברים לא יקרו מעצמם, אבל עם זאת יש גם לזכור שזה לא תלוי רק בך, זה תלוי גם בא, לכל הפחות, וזה יכול להיות תלוי גם בעוד גורמים, כל עוד אתה מצידך תעשה מה שאתה יכול, זה מספיק טוב לדעתי, ואם זה עדיין לא ילך אז כנראה שזה יהיה יותר בגלל חוסר מזל ולא בגלל חוסר מאמץ מהצד שלך.

"The moment when two characters become an Official Couple."

"There may have been Unresolved Sexual Tension earlier, romantic feelings on either side or even an unmistakable Held Gaze or two, but that was all on paper. This is it, the actual relationship. It's happening, starting now. In a work, it's that point where until further notice there's no more sense in asking Will They or Won't They?. In Real Life, it's that point beyond which you'd feel justified calling the other person "my boyfriend/girlfriend"."

"Most commonly broadcasted with a First Kiss, but every once in a while you find a more... drastic variant (Glad-to-Be-Alive Sex comes to mind). Compare Relationship Reveal — a moment where an implied but existing couple becomes canon. A move from casual to serious can involve I Got You a Drawer. Also compare They Do- the point past which the Romance Arc is concluded and the relationship becomes a constant that feeds other plot threads. Though they often coincide (e.g. in a Last Minute Hookup) the two are far from synonymous; a Relationship Upgrade can be the beginning of hardships, trials and tribulations that the relationship may not survive at all."

http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/RelationshipUpgrade

 

[נתנאל 123691]

ויש עוד סוג של אהבה " אהבה רוחנית".

אני יכול לומר ולהצביע על עצמי שאני יכול להתאהב בחורה ולא לרצות איתה שום קשר מיני ( ככל הנראה אני א מיני). אז יש גם מעבר לזוגיות מינית או ידידות יש כל מיני שכבות וכל מיני צורות לאהבה " אהבה פנים רבות לה" זה לפחות דעתי והרגשתי.

 

[Berethor]

מקודם אמרת שאין לך בעיה עקרונית עם להיות עם כמה נשים במקביל

ועכשיו אתה אומר שככל הנראה אתה א-מיני? האם זה לא דבר והיפוכו? בכל מקרה אתה מכניס תופעות שאינן רלוונטייות לפחות או יותר 98% מהאוכלוסיה, ובנוסף לכך כבר אמרתי שאלו הן שני האפשריות פחות או יותר, זאת אומרת אני מודע לכך שקיימות עוד אפשרויות, אבל הן נדירות ולא רלוונטיות עבור רוב האנשים, וסביר להניח שזה גם לא רלוונטי עבור dahoe. מה שאתה מתאר הוא לא "מעבר" אלא זה משהו שהוא "בשלב ביניים" שבין ידידות לזוגיות, משום שאין הרבה טעם בלאהוב מישהי אם לא רוצים לעשות איתה כמעט שום דבר, ובפועל הקשר דומה יותר לידידות מאשר לזוגיות. עם השנים הגעתי למסקנה "שאהבה רוחנית" זה משהו שיותר טוב לספרים ולסדרות עם צנזור מאשר למציאות, גם ככה זוגיות זה לא כזה וואו מבחינתי, אז בלי שיש "בזוגיות" כמעט שום מאפיינים זוגיים זה הופך להיות לעוד פחות שווה.

[URL]http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/2353/179831860/%D7%AA%D7%9E%D7%99%D7%9B%D7%94/%D7%97%D7%A1%D7%A8%D7%99_%D7%A0%D7%99%D7%A1%D7%99%D7%95%D7%9F_%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99_%D7%95%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99_%D7%91%D7%92%D7%99%D7%9C_%D7%9E%D7%90%D7%95%D7%97%D7%A8[/URL]

 

[נתנאל 123691]

לא אמרתי את זה.

אמרתי שאני " מכבד " אנשים כאלו ולא אכפת לי מה הם עושים וגם אמרתי להפך שאני בראש שלך בקשר לנאמנות( אבל אני לא יוצא נגדם או מתעסק בחיים כמו שאמרתי " חיי ותן לחיות" ככה אני חיי)ץ בקשר עלי, אני מתאהב בצורה שונה ונכון אני לא כמו רוב האנשים, זה נכון שרוב האנשים רוצים גם מין ( אותי זה לא מעסיק) . אני סך הכל הערתי שיש עוד סוג של אהבה זה הכל. אני מאמין שזה לא מתאים לו לא אמרתי שזה מתאים לו, אתה אמרת שיש שני סוגי אהבה אני אמרתי שיש " הרבה פנים לאהבה" זה הכל זו הערה שלי.
&nbsp
בקשר למה שאפשר לעשות איתה או לא זה שאלה אחרת, אפשר לעשות עם אישה הרבה דברים, אתה יודע אישה זה לא רק בשביל סקס, אפשר לאוהב בצורה " שקטה" יותר מופנמת יותר, ואני גם פעם חשבתי שאין ממש זוהר באהבה, היום אני חושב אחרת,
אבל באופן כללי מה שאתה אומר נכון, רוב רובם של האנשים לא יכולים בלי זה. זה חייב לבוא אחד עם השני, אצלי זה שונה, אבל יוצא מהכלל לא מעיד על הכלל כידוע.

 

[נתנאל 123691]

כלומר אני לא דיברתי על עצמי אלא באופן כללי.

על אנשים כאלו אבל אני מעדיף נאמנות.

 

[Berethor]

דיברתי על הודעה אחרת שלך, לא את זאת שכתבת לי וגם קישרתי עליה

כתבת "אין לי בעיה בקשר עם כמה נשים במקביל אבל אני מדבר באופן עקרוני, ולא מעשי." אפילו אם אתה אומר את זה באופן עקרוני, זה עדיין אומר שזה דבר שאתה מעוניין בו ככל הנראה, או לפחות ככה זה נשמע. האמת שלא, אין כל כך הרבה דברים שאפשר לעשות עם אישה, גם באופן כללי ועוד יותר כאשר מדובר בזוגיות. לגברים ונשים יש בדרך כלל תחביבים שונים, ואפילו במקרה שלאישה יש תחביביים גבריים, אז יש יותר מה לעשות איתה אבל בשביל זה מספיק שהיא תהיה ידידה. דברים אינטימיים והבאת ילדים משותפים אלו הן הסיבות העיקריות שאנשים מחפשים זוגיות בשבילם. לאהוב בצורה שקטה ומופנמת אפשר גם מרחוק, מי שאוהב מרחוק שיואהב, למרות שאני באופן אישי לא רואה הרבה טעם בכך, זה אולי נשמע טוב בספרים, אבל זה לא ממש שווה במציאות, ברוב המקרים, ובנוסף לאהבה שקטה יש גם יותר סיכוי להיות חד צדדית.

אני עדיין חושב שאהבה היא overrated, אבל אולי זה משום שאני לא טיפוס כל כך רומנטי, למרות שאני מונוגמי, המונוגמיה אצלי נובעת יותר מעניין של כבוד מאשר מעניין של רגשות. אצלי זה לא עניין של לא יכול בלי זה, אלא יותר עניין של זה נראה לי לא מספיק שווה ככה, במקום להיות "בזוגיות" שאין בא כמעט שום דבר זוגי, אני יעדיף להיות לבד, בנוסף אני גם מעדיף להיות לבד מאשר להיות בזוגיות גרועה מדי ומאשר להיות בזוגיות עם אישה אשר לא מספיק מתאימה עבורי. אני לא בטוח שהאהבה שאתה מדבר עליה היא באמת מסוג אחר, הרי עדיין מדובר באהבה של גבר לאישה, רק שהיא באה הרבה פחות לביטוי בצורה פיזית ומעשית, כפי שהיא בדרך כלל באה לביטוי, זאת לא אהבה בין ידידים או אהבה בין אחים, שאלו הן סוגי אהבה אחרים באמת.

"Sometimes, two characters of the opposite sex are very close — so close that you might expect them to be dating. Except they're not. They admit that they matter a great deal to each other, that they would die for each other, that they can't imagine life without each other. They aren't just any pair of friends. They're as close as family. They're like brother and sister!"

"Often, other people don't believe this. They assume that the couple must be dating — or at least that they secretly wish they were. When the couple say they are like brother and sister, they will point out the one tiny but debilitating flaw with their theory: They are not brother and sister."

"The couple are at pains to explain that their love is completely platonic with no sexual attraction on either side. No matter how other people view them, they can't see each other in that light. They love each other, like siblings love each other, but they're not in love. They really are "just" friends."

http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/LikeBrotherAndSister

 

[נתנאל 123691]

כנראה לא התנסחתי טוב ולנו יש תיפשות שונות של האהבה.

אני רואה באהבה גם חברות, ואני מצאתי לא מעט נשים שהיה לי על מה לדבר איתם, אם לא היה לי על מה לדבר איתם ותחומי עניין משותפים לא הייתי שומר איתם על קשר. אבל כל אחד מגדיר את אהבה בצורה שונה, אתה לא רומנטיקן אז בשבילך זה יותר פיזי, גם אני לא ממש " רומנטיקן" אבל כנראה קרוב לזה יותר.

 

[Message inaBottle]

קח עצמך במחשבה לנקודה הזאת, למקום בו אינך מצליח לעשות מעשה

ונסה להבין מה עוצר אותך.
שאל את עצמך שאלות ונסה לקבל תשובות
תשובות שקשורות לא רק לרציונל אלא גם או בעיקר להרגשה.
למשל:
מה מפחיד אותך שם?
מה יקרה כשתעשה מעשה? (מה הדבר הכי נורא שיכול לקרות שם?)
מה יקרה אם תיענה בחיוב? (מה הדבר הכי נורא שיכול לקרות שם?)
מה יקרה אם תיענה בשלילה? (מה הדבר הכי נורא שיכול לקרות שם?)
האם באמת הדבר הנורא הזה הוא נורא? או שתוכל לעבור אותו ובמקרה הגרוע להשאר בחיים במקרה הטוב להתקדם.
אולי ברגע שתבין מה עוצר אותך, תוכל להתקדם מעל המכשול הזה.

 

[dori78]

כל כך כל כך

 

[Message inaBottle]

תודה

 

[מעיין א3]

אין על בקבוקית

 

[dahoe]

אני מנסה לשאול את השאלה הזאת באופן עקבי.

ועדיין אין לי תשובה ברורה.
אני יודע שיש שני שלבים קשים במיוחד. אני מכנה אותם "החלטה" ו"הכרזה".
"החלטה" היא עניין פנימי. היא החלטה סופית עם עצמי שמי שמולי היא מישהי שאני מעוניין בה באופן רומנטי / מיני / זוגי (נשאיר את ויכוח המינוח לשרשורים אחרים) ושאני רוצה לנתב את ההכרות איתה בכיוון הזה. עד שזה לא קורה, לא ניתן לבצע שום פעולה...
"הכרזה" היא העניין החיצוני, מעשה שמבהיר לה בדיוק במה אני מעוניין. לא מדובר בפעולה כמו לדבר איתה, להזמין אותה לאירוע חברתי או לבקש מס' טלפון כדי להמשיך לשמור על קשר. אלה פעולות רב-משמעיות ואיתן אין לי בעיה. מדובר בפעולה שלא משאירה מקום לספק, להזמין אותה ממש לדייט, להגיד משהו ברור בנוגע למשיכה אליה.
אפילו אם אני אומר לעצמי שזה לא נורא, ושיש אפילו סיכויים טובים שזה יעבוד. אני לא מתייחס ברצינות לתסריט שלי עושה את זה.