מעוניין להוציא את התסכול, תודה לחברי הפורום על העזרה הרבה.

Onkatz

New member
מעוניין להוציא את התסכול, תודה לחברי הפורום על העזרה הרבה.

טוב, אני רוצה להתחיל מלהגיד תודה לחברי הפורום על העצות בפרטי ועל העזרה שקיבלתי.
אני אתחיל מכך שאני בן למשפחה שכולה, עושה מילואים קרבים (עופרת יצוקה, עמוד ענן, צוק איתן), התנדבתי שנים עם נוער, מהנדס בעל תואר שני (שלוש שנות נסיון).
כבר שנים שאני מעוניין לעזוב את הארץ הזאת (נמאס מהגזענות, ההדתה, שטיפת המוח הפשיסטית ועוד), לצערי האנגלית שלי לא הכי טובה ולכן עבדתי על מנת לשפר אותה ואני עדין ממשיך לעבוד בכדי לשפר אותה ( TOEFL 92 אבל עם שני ציונים פחות מ 20 בדיבור וכתיבה). למרות זאת הייתי מוכן לעשות הרבה על מנת לעזוב את הארץ. חשבתי להגיע לאוסטרליה או ניו זילנד ללימודי אנגלית כאשר במהלכם אנסה למצוא עבודה במקצוע או במשהו מספיק קרוב על מנת לרכוש נסיון מקומי. אך לצערי אישתי שעובדת במקום עבודה מסודר שאוסר אליה להוציא וויזה זרה (מהנדסת, תואר שני, תשע שנות נסיון, אנגלית מצוינת) לא הייתה מעוניינת בכך. כמו כן הרעיון שאסע לבד למספר חודשים בשביל למצוא מקום ראשוני ירד מהר מאוד מהפרק. נשארה עוד אופציה אחת, מציאת דוקטורט. לאחר חיפושים רבים, התכתבויות עם מנחים וגישושים, הצלחתי למצוא מנחה בקנדה (אני יודע שזה פורום אוסטרליה ניו זילנד, אבל אני מעוניין לעוף מישראל לאחת משלושת המדינות דוברות האנגלית הנורמאליות), התקבלתי ללימודים הכוללים מילגה של 21 אלף לשנה + פרס של 6 אלף לשנה הראשונה. לאחר שיחה עם אנשים לגבי המקום התברר כי הסכום לא מספיק למשפחה של שלושה. אני מוכן להשקיע סכום כסף רב (מדובר על מאות אלפי שקלים שחסכנו לדירה) ולעשות את הצעד ולעזוב את הארץ הזאת, אך אישתי החליטה שהיא לא מוכנה לסכן את הכסף וזאת למרות שהיא הבטיחה לי עוד לפני שנישאנו כי היא תהיה מוכנה לעזוב את הארץ, יתרה מכך הסיבה המרכזית שחיפשתי דוקטורט הייתה בכדי שהיא תוכל לקבל חל"ת ולא נצטרך להתחיל תהליכי הוצאת וויזת תושבות לפני שאנחנו עוזבים (בכדי שלא יפטרו אותה).
חשוב לי להבהיר, אם היא מגישה את עצמה לוויזת תושבות בניוזילנד (לפחות על פי המבחן המופיע באתר ההגירה שלהם) יש לנו 155 נקודות שלמיטב הבנתי מאפשרים קבלת תושבות ללא ספונסר. אני מרגיש כאילו רימו אותי, החלום שלי לעזוב את מדינת יהודה (היא כבר לא יכולה להיקרא מדינת ישראל) ולחיות במדינה ליבראלית ומתקדמת שמקדת זכויות אדם ומיעוטים, מקום בו אוכל לחיות כאתאיסט בלי שידחפו לילדים שלי דת בכוח בבית ספר, חברה בה אני אדע שאם אפול המערכת הסוציאלית תעזור לי להתרומם, שאדע שכשאהיה מבוגר אקבל יחס ראוי (ולא 1800 שקל מגוחכים מביטוח לאומי + פנסיה שלפחות שליש ממנה נשרף על עמלות ורמאויות של חברות הביטוח). שלא לדבר על חברה שלא מפריטה את כל השירותים שלה, מחרחרת מלחמה ושנאה וממדרת 20 אחוזים מהאכלוסיה הכי מוחלשת בתוכה.

אז סיכום, אני רוצה לעזוב, יש לי אפשרות לסכן מאה מאתיים אלף שקל ולעבור לקנדה, יש לי אפשרות (כנראה) להוציא תושבות בניו זילאנד ולנסות למצוא שם עבודה, אך אשתי לא מוכנה. יש לי ילד קטן, אני לא יכול לעזוב אותו, גם אם אתגרש לא אוכל לעזוב ואצא קירח מכאן ומכאן, בקיצור החלום כנראה ישאר בגדר חלום. תלמדו מהטעות שלי, אם מישהו כאן בפורום יקרא את ההודעה הזאת ומחפש לעזוב את מדינת יהודה, שיקח את הפקלאות שלו ויטוס ושבשום פנים ואופן לא יסכים להתחתן ולהביא ילדים ללא מעבר קודם למדינה אליה הוא מעוניין להגר (ולא לקבל שום תירוץ כדוגמאת "אני רוצה שההורים שלי יעזרו בילד/נכד הראשון").
 

ANZ1

New member
תנשום עמוק ,בן אדם

נראה שלא נשמת פעם אחת כשכתבת את כל הטקסט הזה.
אתה לא צריך יועץ הגירה, אתה צריך יועץ נשואים או פסיכולוג.
כמה הערות
למרות שאני בהחלט חושב שניו זילנד הרבה יותר טובה מישראל באופן כללי.
המשפחה שלך הרבה יותר חשובה ממקום מגורים.
אתה תגלה שניו זילנד היא לא גן עדן, וישראל היא לא הגהנום כמו שאתה חושב.
הכל הרבה יותר מתון.
ואתה עלול לגלות שניו זילנד היא מקום טוב לחיות בו בעיקר לניו זילנדים, אבל אתה עלול לגלות שאתה מתגעגע לישראל יותר ממה שחשבת שאתה מסוגל ,שבעצם אתה ישראלי.
עוד הערה, אם חישבתם לבד שיש לכם 155 נקודות להגירה לניו זילנד, סביר להניח שיש לכם בפועל 120, ואתם לא יכולים להגר, רוב האנשים נותנים לעצמם הרבה יותר נקודות ממה שאפשר במציאות לקבל, כך שאם מדאיג אותך האפשרות שאתם יכולים להגר בקלות, התשובה כנראה לא נכונה.
ועוד הערה, כדי להגר כמשפחה, אז ויזות, טיסות, משלוח ציוד, קניית רהיטים, רכב, שכר דירה וכסף לכמה חודשים, אתה צריך יותר מהסכום שיש לך היום.

אבל אני מסכים שבזוגיות צריך להתפשר, ואישתך אם היא אוהבת אותך, היתה צריכה לפחות לנסות ללכת לכיוונך, משהו בסגנון בוא ננסה שנה או שנתיים.
אבל יש לך הרבה יותר בעיות בבית מאשר להסתובב בעולם.
 

Onkatz

New member
בגדול אתה צודק, אבל גם טועה

מכיוון שעשיתי שיעורי בית יש לי ידע די טוב למספר הנקודות שאנחנו צוברים, מעבר לכך שמבחן הנקודות מאוד ברור. שנינו מהנדסי מכונות עם תואר מהטכניון (גם ראשון וגם שני) לי יש שש וחצי שנות עבודה במשרה חלקית כמהנדס מכונות (תכן אנליזות), לאשתי יש תשע במשרה מלאה (גם כמהנדסת תכן אנליזות ואינטגרציה). שנינו בני פחות מ 35, שנינו בריאים. יש לנו יותר מחצי מליון שקל שחסכנו לדירה (רק בעובר ושב יש לנו מאתיים).
לגבי ישראל, בוא רק נסכם, אתה לא מכיר אותי ותאמין לי כשאני אומר שאין סיכוי שאתגעגע לישראל. אנשים מתגעגעים לאוכל (אני טבעוני), לחברים (יש לי שניים קרובים שאני רואה בקושי פעם בחצי שנה וכול האחרים זה חברים שבאים והולכים), לקהילתיות (אין לי), למשפחה (אנחנו קרובים יותר כשאנחנו רחוקים), לחגים (לא חוגג, שונא את הטקסטים הדתים הקורבניים והגזעניים של מחצית מהחגים), לא מתחבר לישראליות בשום צורה (למעט המוזיקה). אז למה לעזעזל שאני אתגעגע למשהו שדוחה אותי יותר ויותר עם כל יום שעובר, כי יש כאלו שהיגרו והתגעגו. אתה לא מכיר אותי, אבל אם היית מכיר היית יודע עד כמה המחשבה שאתגעגע מגוכחת, חוץ מזה שאני רוצה לדעת שעשיתי את המקסימום על מנת למצוא את המקום שבו אני אהיה מאושר ולהפסיק ללכת כל יום לעבודה עצבני וכועס עקב כל מה שמתרחש במדינה המזורגגת הזאת (לפחות דתים משכילים שמדברים איתי מודים מהר מאוד שהם לא מבינים למה לעזעזל אני נשאר כאן).
לגבי ישראל, היא לא הגיהנום (במיוחד לא למישהו כמוני), אבל היא נעשית כזאת עם כל יום שעובר. ברגע שאנשים מעיזים לקרוא לי "בוגד" ומאחלים לי מיתות שונות ומשונות ולא מתביישים לומר זאת בפהרהסייה כאשר אני מגיע ממשפחה שכולה, שירתתי כקרבי, אני עושה מילואים, ובמשך שנים התנדבתי עם נוער. כאשר מדינת יהודה מעודדת החרמה של 20 אחוז מהאלכוסיה שלה, כאשר מדינת יהודה פועלת בכל דרך על מנת להפוך את האזרחים שטופי המוח שלה לאנשים צייתנים שמקדשים את המוות לפני שהם מקדשים את החיים, אין שום מקום במדינה הזאת למי שאינו רואה עין בעין עם השלטון וציבור הזומבים המתקראים אזרחי המדינה.
לגבי המשפחה שלי, אתה צודק, הילד שלי ואשתי חשובים יותר מכול דבר אחר, זאת גם הסיבה שאני כול כך רוצה להגר, אני מעדיף לאכול אבנים במקום שאני לא אפחד בו מפני העתיד, מאשר לאכול היום סטקיים במקום שהעתיד שלו נקבר סופית. לצערי, ברגע שאתה מקבל הבטחה, ברגע שאתה מוודע שוב ושוב לגבי אותה הבטחה, ברגע שאתה עושה הכול כולל הכול על מנת לאפשר ולהקל על מי שהבטיח לך לקיים את הבטחתו (דיברנו לפני החתונה וקיבלתי הבטחה. היא לא הסכימה לנסות בדרך אחת, אז הלכנו בדרך אחרת, היא העדיפה את קנדה כי היא יותר קרובה, אז הלכנו יותר לכיוון הזה, היא רוצה את החיות שלנו, אז גם זה סודר, היא לא רצתה להיתפטר, אז גם זה טופל, אמרתי לה שעדיף להביא את הילד בחול במיוחד בשבילו וגם כי אני פוחד שלאחר מכן הקשיים יגדלו והיא הבטיחה שזה לא יעמוד כמחסום) והוא מפר אותה ומחפש כול פעם תירוץ אחר למה לא לקיים את ההבטחה, אתה מרגיש שאתה מתפוצץ מבפנים, שבא לך לצרוח, שרימו אותך, שיקרו לך, ניצלו אותך ועוד מהאדם שצריך להיות הכי קרוב אלייך. כן יש לנו הרבה בעיות, אין לי מושג כיצד הם יפתרו ואם האמון יחזור, אבל עכשיו אני במיוחד כועס. אם לבסוף לא נטוס לקנדה, אני מקווה שאצליח למצוא את נקודות האור שיתנו לי כח לא לפרק את המשפחה שהקמנו (לפחות בשביל הבן שלי), אבל כפי שאני מרגיש עכשיו זה הולך לכיוון הפוך מזה וזה כואב מאוד.

אנשים היו מוכנים לשלם הרבה כסף על מנת לקבל את ההזדמנות שיש לנו עכשיו
 

ANZ1

New member
ולסיכום

לפי מה שאתה אומר, אין לך קהילה שאתה שייך אליה, אין לך דת שאתה שייך אליה, אין לך לאום שאתה מרגיש שייך אליו, אין לך חברים קרובים, והמשפחה המורחבת שלך לא ממש חשובה.

הדבר היחיד שיש לך בעצם בעולם שחשוב לך זאת המשפחה שלך, אישתך והילד.
אז תעשה הכל שתהיו ביחד והם יהיו מאושרים, כי הכיוון שאתה הולך אליו הוא לאבד את הדבר היחיד שיש לך.

אני יכול להסכים עם רוב הדברים שכתבת על ישראל, אבל אתה לא חייב להיות חלק ממדינת ישראל עם כל הבעיות שלה.
אתה יכול לגור במדינת תל אביב, או לגור במושב בשרון , מסביבך יהיו רק חילונים, משכילים, שמאלנים, במושב שאני באתי ממנו בבחירות האחרונות 95 אחוז הצביעו לשמאל, אישתך לא רוצה לקנדה, אבל למושב היא בהחלט תסכים.

אתה יכול לשלוח את הילדים שלך לבית ספר חילוני \ דמוקרטי \ אמריקאי, ואת כל שטיפת המח הדתית הם לא יפגשו.
מדינת ישראל לא כופה עליך שום דבר דתי, אתה יכול לנסוע בשבת, לאכול חזיר ולא להיות פעם אחת בבית כנסת, ואתה אפילו בהתנדבות התחתנת ברבנות, למרות שלא חייבים.
אם תגור במקום חילוני במרכז, לא תפגוש את רוב הבעיות של ישראל, לא תראה חרדים, לא תראה ערבים, לא תראה מנשקי מזוזות, לא תראה עניים או ערסים, יש כאלו מקומות בישראל.

ואם הפוליטיקה הישראלית מעצבנת אותך, אל תקרא עיתונים, ואל תראה חדשות, זה מתכון לאושר, ואל תתווכח עם אנשים על פולטיקה או דת, תשובה פשוטה "לא מעניין אותי פוליטיקה" יוציא לרוב הישראלים את העניין בויכוח איתך.

ומה יקרה בעתיד ? מי יודע ? בהחלט יכול להיות שאשתך עוד שנה או שנתיים תשנה את דעתה, מותר לה, אם לא תלחץ עליה, היא עוד עלולה להפתיע אותך, ובכל מקרה, לפי מה שאתה מתאר אתה עוד לא בשל להגר, לא ברור לי איך חשבת לעשות דוקטורט עם ציון כל כך נמוך בדיבור וכתיבת אנגלית, תשב ותלמד ברצינות שנתיים.
ובהחלט זה בסדר לחיות פיזית בישראל, עם מחשבה כמו בניו זילנד, גם בניו זילנד אין לך מושג על הפוליטיקה המקומית, מה שמעניין אותך זה הרי רק המשפחה שלך, ורמת החיים שלך היא בסדר גמור בישראל.

חוץ מזה, ברור למה אתה מרגיש עייף ומפסידן, אתה טבעוני, אחרי חודש של סטייקים אתה תרגיש כמו בן אדם חדש.
 

ANZ1

New member
ועוד דבר

אם זה יעזור לך להרגיש יותר טוב
אין לך כרגע דרך ישירה להגר לניו זילנד.
אני מבין איך הגעת לחיוב של 155 נקודות,
אבל זה לא נכון, אין בעיה להוכיח שאתם מקבלים פחות מ140 נקודות ההכרחיות.
אם בכל זאת פעם תרצה לבדוק את האפשרות, תפנה לסוכן הגירה, והוא יחשב לך את הנקודות שלכם.
 

zaske

New member
יש איזה טמבל אחד שכתב לא מעט בפורום, חפש את ההודעות שלו, החל

מ2009.
אחרי זה הוא עבר לאוסטרליה, בנובמבר 2011.
תקרא, תקרא קצת מה הוא התחיל לכתוב אז.
ותקרא את ההודעות מהתקופה האחרונה.
החיים מפתיעים יותר מכל סרט מדע בדיוני, כן כן, כולל לגבי "געגועים לישראל", "נחישות לעוף ממדינת יהודה" וכו'.

נ.ב - לטמבל הזה קוראים zaske (הנה, הקלתי עליך בחיפוש).
 
סיפורך העצוב הכניס דיכאון בליבנו


לא נותר לי אלא לאחל לך שלום בית, ובתקווה שתיפתרנה צרותיך.
 

brk68

New member
אתה טועה בדבר אחד מהותי

אשתך לא רימתה אותך. גם אם לא לחצת עליה וברגע של התלהבות היא אמרה כן, זכותה המלאה לחזור בה, לשנות את דעתה בלי שתקרא לה רמאית או שקרנית. יש אמירות והבטחות בחיים שכשהן ניתנות קדימה לעתיד, גם אם הן כוללות אדם אחר, הן לא יותר מהצהרת כוונות. החלטת הגירה היא כל כך מהותית, שגם אם אשתך קיבלה רגליים קרות ובגלל זה אתה לא יכול להגר אין לך שום זכות מוסרית לאמר לה "אבל הבטחת".
תאר לך למשל שלפני החתונה הסכמתם שיהיו לכם ארבעה ילדים, עבר קצת זמן ואחד מבני הזוג רוצה רק שניים. בן הזוג השני יכול לדרוש ארבעה? יכול לצעוק רימית אותי? זה נשמע אבסורד, לא הגיוני. יש החלטות שהן זוגיות ורק אם שני בני הזוג מסכימים ממשיכים הלאה גם אם אחד הבטיח אחרת לשני לפני כמה שנים. הגירה, מיקום מגורים, ילדים ועוד הן החלטות מעין אלה.
תאר לך שבסופו של דבר אישתך תתקפל ותהגר, אתה תהיה מסוגל להרים אותה מהרצפה בביתכם בניו זילנד? אתה תרים אותה מהתסכול ומהבאסה שהיא תהיה כשהיא עברה למקום שהיא לא רוצה לחיות בו? הרי מהרגע הראשון היא תרצה לחזור.
תחזור הביתה, תבין שלאשתך יש זכות לשנות את דעתה, אל תדרוש ממנה במפגיע לתת לך סיבות למה היא לא רוצה להגר (אתה עושה את זה, מה שגורם לך רק להתכנס בתוך עצמה), תתיחס אליה יפה ובהבנה, ואולי, אם יהיה לך מזל בעוד כמה חודשים החומות הגבוהות שיצרתם אחד מול השני בתהליך ההגירה הלא משותף שלכם, יתחילו ליפול, ואז, אולי היא תצטרף אליך מתוך אהבה דאגה או סקרנות. אני יודע שהזמן מתקתק ואתה מתקרב ל-35, אבל בדרך שאתה הולך אתה גם תאבד את ניו זילנד וגם את המשפחה שלך.
ANZ1 כתב לך תשובה נפלאה. אני חותם על כל מילה שהוא כתב לך.
 

Onkatz

New member
צודק במאה אחוז, ואם זאת.

אני לא מאמין שאני נכנס לפינות האלו, אבל מכיוון שפתחתם אותם, אסביר.
קודם כל, ברור שיש לי זכות מוסרית לקרוא לשינוי דעה שבא ללא כל שינוי במציאות ולאחר אינספור שיחות והבטחות "שקר", הרי מה שווה הבטחה אם אין זכות מוסרית לקרוא למי שמפר אותה סתם ככה, "שקרן"?. (אולי אני אפר את הבטחת החתונה להיות נאמן לה, הרי גם לי יש זכות מוסרית, המציאות השתנתה, לא!!!, ואיך יכולתי לדעת מה יהיה בעתיד?)
כל מי שמכיר אותי, כולל אשתי, יודע שאני רוצה לעזוב. יש הרבה דברים חשובים בחיים, הרבה החלטות (ואני מודה שאני קיבליתי כמה גרועות ביותר), אבל יש גם כמה קווים אדומים ברורים. כבר כשהתחלנו לצאת הסברתי לה שאני מעוניין לעזוב, כבר כשיצאנו דיברנו על כך מספר פעמים ובדקנו אופציות כאלו ואחרות, כבר כשיצאנו הסברתי לה שאני לא חושב שהיא תהיה מסוגלת למהלך וטענתי שהיא משקרת לי כאשר היא אומרת שהיא מסכימה, יותר מפעם אחת כמעט ונפרדנו עקב כך (ללא איומיים או צעקות) אך התירוץ שהחזיק אותי היה שאין לי שום הוכחה או סיבה לא להאמין למה שהיא אומרת ולהבטחה שהיא איתי בהחלטה הזאת במאה אחוז (חוץ מתחושת בטן שבדיעבד התבררה כנכונה). לא מדובר ביום בהיר אחד בו אני מבקש ממנה איזה משהו שדיברנו עליו מדי פעם חצי ברצינות חצי בצחוק. מדובר על שיחות יומיות וארוכות שעולות כבר מספר שנים כל שבוע לפחות פעם אחת. במהלך השיחות הועלו מספר אופציות שונות. כמובן שגם דיברנו על הקשיים הצפויים, כגון המרחק מההורים, הוויתור על רמת חיים גבוהה בארץ למספר שנים של התאקלמות שיכול להיות שלא יניבו דבר ולאחריהם נצטרך לחזור עם הזנב בין הרגלים לישראל, ועוד קשים רבים שתמיד לאחריהם היא הבטיחה שלא ישמשו אותה כתירוץ לאי עזיבה. לפני החתונה (להבדיל מזוגות רבים שפוחדים ונמנעים מכך), כל אחד הגדיר את הקווים האדומים שלו (תאמינו לי שזה לא קל), אני הסכמתי לחתונה דתית (למרות שבא היה לי להקיא מהטקס), למקום מגורים קרוב למקום העבודה שלה ועוד הרבה החלטות אחרות שמבחינתי הייתי מוכן לוותר ואני עדין מוותר בהם (למרות שחלקם סותר בצורה ברורה את הערכים שלי ואת הרצונות שלי, דברים שמי שהכיר אותי הרים גבה כששמע שהסכמתי לכך), היו לי בעיקר שתי בקשות (לפני החתונה), האחת אישית וקשורה לבן שלנו (שהיא קיימה למרות הקושי ואני פוחד שהיא תפר עם ניפרד) והשנייה הייתה לנסות ולעזוב את הארץ. כמובן שהחיים דינאמיים ודברים משתנים, אך הדברים לא השתנו מאז ההבטחות ועד היום (זה לא שפתאום התברר שאחד ההורים חולה, קרתה תאונה או כל אירוע דרסטי אחר שיש בכוחו להוות סיבה לשינוי עמדה).
חשוב לי להבהיר שמעולם לא איימתי עליה, צעקתי, או דרשתי שתעבור איתי, אלא שאלתי האם היא רוצה לעבור איתי ותהיה מוכנה לקחת את הסיכון וזאת גם הסיבה שהבהרתי שלא מדובר בתהליך פשוט וששנינו צריכים להיות מסורים אליו ולרצות אותו במאה אחוז. אני יודע שאם הייתי מאיים ואז היא הייתה מתרצה, אין טעם במעבר, הדבר גם דובר ביננו פעמים רבות לפני החתונה (לא רציתי להתחתן הרבה בגלל הסיבה שחששתי שהדרך היחידה שבה נעבור יהיה על ידי כך שאכריח אותה). כאשר בן אדם עומד איתך לפני הקפיצה ואומר שיקפוץ ואתה שואל אותו שוב ושוב ושוב האם הוא בטוח והוא מבטיח שכן ואז מסרב לקפוץ כאשר שום דבר לא השתנה, קוראים לזה שקר. כל בר דעת יודע, שהיא הבינה שאם היא תגיד לא אני לא אהיה איתה, אבל היא ידעה שלאחר הילד היא יכולה לעשות ככול העולה על רוחה ולזה יש הגדרה פשוטה "בגידה" (ואני הייתי טיפש בשביל לא להבין את זה), תאמין לי שאם הייתי מתעקש שלא נביא ילד בארץ היו מתרחשים אחד משני התסריטים, או שעכשיו היא הייתה איתי בדרך לדוקטורט בקנדה, או שהייתי נוסע לבד לאוסטרליה. לצערי אני כבר איבדתי את החלום, היא כבר לא תרצה, השאלה עכשיו היא מה אני עושה כדי לא לאבד את ההבטחה לגבי הבן שלי שגם היא קריטית ואני לא מאמין שאכן תישמר במקרה וניפרד. כרגע אני יודע שחלק גדול ממה שאני כותב נובע מכעס, אבל לצערי זה מה שאני מרגיש.

אנחנו לא ילדים, כשאדם מבטיח משהו, במיוחד לאחר שמעלים מולו את כל הסיכונים והבעיות האפשריות ומבררים איתו שוב ושוב את הסוגיה, והוא קם ומפר את ההבטחה שלו הוא כבר לא ראוי לאמון.
 

TumbiUmbi

New member
און (?) היקר

אני מניח שאתה מודע לזה שאתה נמצא בפורום ציבורי ויש מצב שאם שם המשתמש שלך ומקום המגורים אכן מזהה אותך, גם אשתך עשויה לקרוא את מה שאתה כותב.. המלצתי היא לא לחשוף כלכך הרבה מידע ברשת, אתה לא יודע איך זה עשוי לחזור אליך.

ממה שאתה מספר, לא קשה להבין שחשוב לך לעזוב וגם לא קשה להבין שאשתך קשורה למשפחה שלה ולא ממש בעניין. מעבר לזה, כדי להבין מה עשוי לקרות במצב היחסים הנוכחי, אם תצליח לשכנע אותה, אני ממליץ לך לקרוא על סיפורי הגירה, בדגש על השנה-שנתיים הראשונות בארץ החדשה. אתה תופתע לגלות שזה תהליך לא קל בכלל ושהרבה אנשים לא מתאקלמים וחוזרים לארץ המוצא. ממגוון סיבות. לא שזה צריך לגרום לך לוותר על החלום, אבל אולי זה יתן לך קצת הבנה למה חשוב (מאוד) שהיחסים עם בן/בת הזוג יהיו מאוד טובים לפני שעוברים, למה צריך סטפה של מזומנים (משהו שאתה יודע) ולמה לא פחות חשוב שלבן/בת הזוג יהיה עיסוק/עבודה (מה שעשוי להיות מאתגר אם תעברו על מלגת דוקטורנט עם תינוק). בנוסף, אתה מודע לזה שבתור דוקטורנט, בקושי יהיה לך זמן לאשה וליד ? איך זה ישפיע עליה אם אין לה אף אחד שהיא מכירה ?

רעיון - במידה ואשתך כן מוכנה לשקול מעבר לארץ יותר קרובה לארץ, למה שלא תשקלו מעבר לאחת המדינות האירופאיות ? גם שם יש אופציות לדוקטורנטים ואם אתה צריך לשפר משמעותית את האנגלית, למה לא ללמוד פשוט שפה אחרת שתתאים למקום שתעברו אליו ? אולי זה יעבוד ?
 

zaske

New member
דיבורים כמו חול ואחרי גירושין לא יהיה לך מה לאכול

אתה יכול לדבר הגירה, לחשוב הגירה 24 על 7 , במשך פ*** 4 - 5 שנים (2009 - 2013), להתפללל למפלצת הספגטי המעופפת ששום דבר לא יתפקשש, להגיע למלבורן, אפילו שומו שמיים עם עבודה ביד, ואז ... באאאאאאאאאאאאם !
לא אני, לא אתה ולא אף אחד יכול להעריך איך נהיה אחרי ההגירה.
ואם יש טיפ אחד שאני יכול לתת זה דווקא להוריד את מפלס השנאה והעצבים כל עוד אתה שם. תקרא את מה שברק68 ו anz1 כתבו לך. עצות ששוות את כמות התווים שלהן בזהב!
 

JaneLame

New member
אני אגיד לך משהו שמשקף את דעתי בלבד

אי אפשר לתלות את האושר שלך רק בנסיבות חיצוניות. זה משהו שבא מבפנים. אז כן, לגור במדינה שמציעה תנאי מחיה טובים בהרבה, חברה סובלנית ומתקדמת, מצב כלכלי יותר טוב וכו' יכול לעזור, אבל זה לא הופך אותך לשמח וטוב לב מרגע שאתה נוחת מהמטוס. גם הכתבות האלה על אנשים שאיבדו טריליון קילו ועכשיו יש להם חיים חדשים באושר ועושר עד עצם היום הזה? אני יכולה לאשר ממקור ראשון שגם זה לא הכל. אני לא יודעת לגבי זכייה בלוטו, אבל יש לי תחושה שזה אותו עקרון.
&nbsp
אם אתה מאבד את אישתך ואת הילד, אבל מרוויח מדינה ליבראלית ומתקדמת שמקדת זכויות אדם ומיעוטים, אז להערכתי אתה יוצא מופסד. וזה עוד לפני שחושבים על טובת הילד בעניין. עם טיסה של 20 ומשהו שעות בכל כיוון, אתה לא בדיוק תראה אותו בכל סופ"ש שני.
&nbsp
אישית - לי היה נוח יותר באוסטרליה, אבל אני "רימיתי" ולא באמת באתי לכאן כמהגרת בודדה. הייתה לי פה משפחה שהקיפה ועזרה. הייתה לי את השפה. אלו שני דברים שאתה מעיד שאין לך. ואני אגיד לך עוד משהו: כשעברתי ממלבורן לפרת' בשביל העבודה, לצד השני של הארץ - שבו אני לא מכירה נפש חיה, זה בהחלט הקטין את שיעור האושר הכללי.
&nbsp
אני אגיד לך מה שתמיד אומר פה יאיר. אם יש לך את המשאבים הכלכליים, לך תעשה טיול ממושך על ויזת תייר, עם או בלי המשפחה, ותעשה חושבים טוב טוב.
 

zaske

New member
כשתבואי לבקר מהעיר הדמיונית עם חדי הקרן והפיות שאת גרה בה

וניפגש לכוס קפה שווה (יש איזה מקום בפלינדרס ליין שהתורים שם לא מוסברים, לבד אין לי מוטיבציה לפצח את הנושא, אבל כל חובב קפה מוזמן לבוא ולפצח אתי), את תלמדי ש"יאיר" כבר לא ממליץ לעשות טיול.
טיול יכול לעזור כאמצעי שכנוע אם הצד השני פחות רוצה, אבל עושה רושם שאשתו כנראה מאוד אנטי.
לגבי עניין הכסף, אני לא יודע אם אי פעם נחזיר את הכסף של סיפור ההגירה הפתלתל שלנו, יש עוד דברים חוץ מכסף בחיים.
 

JaneLame

New member
ווואיי, איך בא לי פלינדרז ליין עכשיו

אין בשומקום קפה כמו במלבורן, עם החנויות תקליטים הקטנות והחמודות והקפה המעולה. ובכלל, סתם התחושה של להסתובב שם ולראות הרבה אנשים ברחוב. פה אתה הולך ברחוב וזה כמו סרט פוסט אפוקליפטי, הייתה שואה גרעינית ואתה נותרת האדם האחרון עד כדור הארץ. והג'וקים ממש ממש גדולים.
 

Sweet Hereafter

New member
גדול - אורח לרגע רואה כל פגע


במיוחד אהבתי את הקטע עם הג'וקים. מילא הגודל, אבל איך שהם יודעים לעוף...
 

JaneLame

New member
איזה לרגע, אני פה מאז ספטמבר.

מתה לחזור הבית. אני שומעת את השירים של קורטני ברנט על קו 96 של הטראם והיי סטריט בנורת'קוט ומתגעגעת מאוד. וכן, הג'וקים פה בונגילות. אם רוצים להילחם בבעיית הכרישים פה, צריך ללמד את הג'וקים לשחות. תוך יומיים גומרים עניין ואפשר לגלוש באספרנס בלי לפחד.
 

JaneLame

New member
אם ינכו לי שליש בעבודה על התנהגות טובה

&nbsp
אני במלבורן במיידי, תאמין לי.
 
למעלה