מצב ביש. חברה של חבר

[לשבור את בנימין]

קרטיב לימון

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

אם אתה מחבב אותה, הראה לה את זה בכך שתהיה נחמד ועדין אליה. השתדל לא לערב ענייניים זוגיים כל זמן שהוא חבר שלה, כי זאת בגידה. אל תיגע בה הרבה, אל תדבר אתה הרבה על דברים אישיים מדי, אל תיראה מתרגש ומגזים בהשקעה. התנהג אליה כמו ידיד. אם היא תרצה להיות חברתך, זה כבר יקרה ביניכם.

 

[לשבור את בנימין]

שתי בעיות.

אחת אתה חושב על השיקולים כמו בחורה, לדוגמה שים לב לתגובה
הראשונה מבחורה אליך.

שנית זה נשמע שאתה עומד גם להחליט כמסתכל מנקודת מבט של בחורה.

לבחורות בדרך כלל אין בעיה לשקר לבנים בתחילת הקשר וגם חברות
וחברות עמוקה זה טוב ויפה עד שזה מגיע לבחורים.

מהצד השני שים לב לחברים גברים, ולחברות אמיתית בין גברים:
בחורות יש די והותר, אם התאהבת מהמוח התחתון, שים לב
ששמת ברקס מהמוח העליון כי אתה יודע שזה לא בסדר.
לבחורים זה לא משנה! אם זאת חברות אמת, והוא זה שהזמין אותך
והיא המפלרטטת, בוגדת ותכף גם מכניסה עצמה ממיטתו למיטתך,
זה לא משנה שהוא "רע", "לא בסדר". אלו שיקולים שיעזרו לבחורות
לישון יותר טוב בלילה כשהן תוקעות סכין לחברה.

וסליחה לכל הבחורות שיגיבו לי בשלילה. כל זה למדתי מבחורות, לא מנסיון, פשוט מסיפוריהן על חברותיהן.

אז תחליט, אתה תוקע סכין לחבר, ועושה לעצמך טוב בכאילו ומתרץ
שהוא היה רע, ונכנס לאותו מקום שלו, בלי אמון בה, שאולי תמשיך
הלאה ברגע שתמצא מישהו אחר. עשתה את זה לו, למה שלא תעשה
זאת לך כדי להסתדר יותר טוב??

או שאתה אומר לה, עם כל הכבוד זה זניח, אני נשאר חבר שלו, אם הוא
בארץ או בחו"ל, ותסתדרי לבד עם ההגעה וגם אחריה. ולא משנה
איזה טוסיק יש לה. לא ציינת שום דבר אמיתי עליה חוץ מתשוקתך
וההרגשה הטובה שהיא "רוצה אותך".

אובייקטיבית- אתה רווק, אתה מתחיל אם תתחיל מהסיבות הלא נכונות,
חתונה לא תהיה, וזאת קראמה רעה מההתחלה.
ראה הוזהרת, עכשיו תעביר את זה הלאה ל7 חברים רווקים
או שתשב בפינה של השולחן עוד שבע שנים... יאללה ביי...

נ.ב.
ובאמת בלי שום אינטרס, אבל היא ישבה לי על הראש ופלרטטה איתי
עד שברחתי לבית מלון. בחייך תסתכל במראה ותגיד לעצמך
אם הבטחת לה כי בערת בתחתונים או כי אתה חושב שאתה
אדם טוב יותר שאתה עוזר לזולת על חשבון חבר שלך.
לכל קשר רע או טוב יש שני צדדים...לפחות.

 

[סאטוריס]

החיים יותר מורכבים ממה שרשמת

ובהחלט יכול להיות שהחבר והבחורה לא מתאימים
וזו לא אשמה של איש. פשוט ככה זה.
ואם יש הרבה בחורות אז שהחבר - ימצא לו מישהי אחרת.

אתה מתעלם ממשהו מהותי
אתה כותב מנקודת מבט מאד גברית - וזה מובן..

גם אם בחורות עושות מה שאתה אומר
עדיין
עובדה שהן מוותרות על חברה - שאתה לא יודע מה היה באמת בקשר הזה- איזה אינטרסים ואיזה לכלוך..
ומרוויחות בעל.
כלומר - יש משהו שאתה לא מבין.

והוא שבחורות מבינות לעומק דברים- חוכמה ואינטואציה נשית - זה לא סיסמא.
ןלכן בעוד שניהם עדיין לא ממש מכירים והבחור - רק בוער לו בתחתונים
היא כבר מבינה שהוא יהיה האבא הכי טוב לילדים שלה.
מבינה מתוך חוכמה נשית עמוקה.
משהו שהוא מבין רק פיסית.

 

[לשבור את בנימין]

את החיים אף אחד מאתנו לא ימצה בתיאור בכתיבה

ודווקא כן השארתי בסוף פתח בהודעה אליו, שיש יותר משני
צדדים בכל מערכת יחסים. ממה שהוא כותב אין לו שום דבר
עמוק כמניע למה היא בשבילו. חוץ מסיבה גרועה לפרק חברות
טובה. בשביל בחורים הרבה פעמים כל ההתחלות זהות:
מזהים רצון ומשיכה להכיר, ואם וכאשר בשלב מאוחר יותר
כל הפרטים מתחברים וזה גם הדדי, נוצר הקשר. ובשביל כזה זנב של התחלה- לא מתלכלכים עם חבר טוב! זה נשמע כמו סרט מערוץ ויוה ואת מפרשת את המקרה שלהם באובר קיל גדול מהפרטים שהוא נתן על המציאות. אשה יותר מנוסה משנינו כתבה גם שהיא כנראה בחורה חסרת בטחון שלא מפסיקה קשר בלי להתחיל קודם את הבא אחריו כדי
להרגיש מוגנת. וזאת גם דעתי.

 

[סאטוריס]

נזילה מקשר אחד לשני

כשהקשר השני נשאר לטווח ארוך - זו מציאות חיים של לא מעט אנשים.(שאכן המשותף להם יכול להיות שהם יותר תלותיים מאחרים)
ראה למשל את רן שריג ודנה ספקטור.

 

[אנה לנקין]

"תכין את הקרקע. אני רוצה אותך"

וזה עוד לפני שהיא הוציאה את התחתונים שלה מהארון של הבן זוג הנוכחי, שהוא במקרה גם חבר שלך.

איך לא בא לך להקיא עליה?

 

[p0st]

 

[כמהאפשר]

כי לפעמים, את יודעת,

קל לשפוט אנשים בפורום.
במציאות, כאשר חרא לך, בדיוק כמו בן הזוג שלא מתנהג באופן מושלם- כאשר לאנשים "חרא"- כולנו "בורחים" בצורות כאלו ואחרות למקומות כאלו ואחרים, התנהגויות כאלו ואחרות ואנשים כאלו ואחרים. שבאותם הרגעים, נראים לנו כמו הדבר שאנחנו באמת רוצים לעשות ולהיות בו- גם אם אנחנו איפשהו, מבינים ויודעים שזה לא. ויודעים שחרא לנו, עצוב לנו וכואב לנו.
אבל אנחנו די מנסים להשתיק את זה ולשכנע אותם(ואת עצמנו) שזה ממש, ממש אבל ממש לא ככה.

אבל שוב-
לשפוט, בעיקר לחומרה ולשלמות, אחרים, נורא קל. להודות במציאות ולהבין- קצת פחות.

 

[אנה לנקין]

אז בואי נבין ונקבל כל התנהגות

דוחה ככל שתהיה.

ועזבי לשפוט אותה כאישה בסיטואציה כזו,
אני פשוט לא מבינה איך הוא בתור גבר נמשך לאחת כזאת...

 

[כמהאפשר]

אנה, אין קשר.

התגובה שלך ואופן התגובה שלך לא מבטאת ערכים יפים או מוסריים יותר.
קצת כמו אנשים שמלינים על גזענות או אי ציונות ומתבטאים בצורות מזעזעות.

את צודקת, המעשה כאן לא מוסרי, לא רק במהות שלו אלא גם באופן בו הוא התקדם/נעשה.
צודקת. לא באופן ובחדות של השיפוטיות, אבל צודקת.

בתור גבר או אישה- יש הרבה "מעבר". אדם לא מוגדר על פי מה שהוא עושה וגם לא על פי למה. הרי אני לא מגדירה אותך על פי הדרך בה התבטאת(ומזל שגם לא את אותי) ולא על פי המעשים שלך בחיים- שהם לא מושלמים, כי את בן אדם. כמו כולנו.
כולנו "כזאת" ו"כזה". השאלה מה איתנו.
הערכים, המוסר ובן האדם שאנחנו נקבעים על פי הדרך בה אנחנו אנחנו מגיבים לזה. הדרך בה אנחנו מתנהלים שם.
במראה, בדרך, באופן, בהכל.

 

[אנה לנקין]

הכל אמת, אבל מי דיבר על מוסר?

אני פשוט חושבת שבחורה שזורקת את עצמה ככה על מישהו
(שלא נראה שאומר לה את אותם דברים, ובמיוחד שהוא חבר של הבנזוג שלה)

זה חתיכת טרן-אוף.

לא בגלל שזה לא מוסרי כלפי החבר, אלא בגלל שאין לה טיפה של, בואי נקרא לזה, כבוד עצמי.

 

[Survivor Man]

אתה בין הפטיש לסדן מבחירה.

אם תקבל בראש או לא, זה תלוי בך. אתה יכול לזרום איתה ולהרוס את החברות ביניכם או שאתה יכול להגיד לה פשוט "לא" ולצאת מזה נקי.

תפסיק עם ההלקאה העצמית הזאת, כי גם אם הייתה לך השפעה פסיבית על ההחלטה שלה - זה היה קורה בשלב מסוים איתך או בלעדיך. אולי אתה לא אשם במה שקורה ביניהם אבל תהיה ועוד איך אשם בהרגשה המוצדקת שלו ששניכם בגדתם בו מתחת לאף שלו.

 

[אהובת הספרן]

אהבתי

את ה"מסרים המרומזים" - "תכין את הקרקע, אני רוצה אותך"
מענין איך אתה מגדיר מסר ישיר..

 

[Hermineh]

אבל מה זה בעצם "תכין את הקרקע. מי אומר

דבר כזה, "תכין את הקרקע"?
אם אני חושבת על זה יותר לעומק זה סלנג די מוזר בעיקר עם קישור מיני כלשהו.

 

[אנה לנקין]

זה בגלל שהיא באה

בטיסה

 

[כמהאפשר]

שמע,

מצב לא פשוט. אבל כמו שזה נשמע, ניסית להשאר חבר נאמן ולאזן בין היותך אנושי ויצרי ובין להיות בן אדם הגון ומוסרי.
לא תמיד מספיק "לומר" דבר מה. אתה יודע, צריך שיהיו גם מעשים שיגבו את המילים שאנחנו אומרים. בדיוק כמו שהלכת ללון בבית מלון, כפי שכתבת לה שלא יקרה ביניכם משהו.
השאלה מה מרגיש לך נכון(או מה מרגיש לך שגוי)-
פשוט תתמיד בזה, תתרחק ממה ומי שצריך להתרחק ותעשה את הדבר הנכון, גם אם הוא לעתים מפחיד ולא הכי נעים.

אם אני הייתי במקומך- בעיניי זה היה לדבר עם אותו החבר.
או להתרחק משניהם, לקחת פסק זמן.

אני רק יכולה לכתוב לך, ממקום אישי מאוד, שהדברים לא תמיד כפי שהם נראים באותו הרגע. לעתים, כמו שכתבתי למעלה, אנחנו מתנהגים בצורה מסוימת(כמו אותו חבר שלך, כמו שאני בטוחה שגם אתה לא תמיד מתנהג או מגיב בצורה מושלמת.. אפילו במקרה הזה) מפני שאנחנו מתוסכלים או מרגישים לכודים. ולא יודעים כיצד לעצור ולצאת מהסיטואציה, מהמקום המסוים הזה. ונדמה לנו שהסתבכנו מעל הראש, שזה סוג של כדור שלג. ואנחנו לא יודעים כיצד לשנות או להחזיר דברים למצב הקודם או פשוט להעלים את הכל. לעשות סוג של קסם.
לפעמים, אנחנו פשוט בוחרים בחירות שגויות ועושים דברים לא מושלמים. גם זה קורה.
או עם אותה בת הזוג- לפעמים.. לפעמים לאדם רע או כואב או קשה. אז הוא בורח מלהתמודד, בורח מזה, בורח מהכל. בלי באמת להיות מודע לזה. מנסה למצוא נחמה שהוא א מקבל במקום שהוא באמת רוצה לקבל אותה או מהאדם שהוא באמת רוצה לקבל את זה ממנו.
אתה יודע, כאשר כואב לנו במקום אחד ואין דרך להכיל או לכאוב את זה, לפעמים מנסים להשתיק את זה על ידי משהו אחר. גדול יותר. אחר. פיזי. כואב יותר.. רועש יותר. גם זה קורה.

 

[הגנן סטאר]

אני גם חושב שבלי קשר לחתונה איתה

ועם כל הקשר שלך לחבר

אתה חייב!! לעזור לה לצאת מזה.

אם לא נעים לך תתן את הפרטים שלה למישו אחר שיעזור לה להישתחרר ההאנס הזה שמנצל אותה. (אא"כ זה לא המצב)

אם באמת לא טוב לה, בעלה-חבר שלה הוא הראשון שצריך לעזור לה לחזור לארץ.

אם לא הייתי חדש פה הייתי מציע לעזור בעצמי..

אני חושב שכל מי שיש לו קצת צלם אנוש ויש לו יכולת לעזור חייב לעשות את זה.